Быть по жизни ослепительно яркой вспышкой, наверное, это и есть то, к чему я стремлюсь...


Мы жили бы в городе, где-то навроде Ниццы,
Где можно увидеть лишь раз и уже влюбиться
В соленый прибой и его ресницы;

Где сонные рыбы кусают бока тоннеля,
И кажется, после его звонка прошла неделя,
А не тридцать секунд как на самом деле;
Где рыхлые облака, глотая сезановские поля,
Превращаются в кроликов; если до февраля
Не выпадет снег, ищи меня в ноте ля.

Меня не смушает быть третьей и даже сотой,
Зови меня ласково "По", пиши в субботу,
И можно даже без подписи, кто ты,
И даже без рифмы. Но не объясняй, куда
Ведет нераскрытость твоих ладоней. Горчит среда,
Меня не пускают в небо. Я без зонта.


URL
11:56 

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:21

утро

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хотела проснуться пораньше, чтобы успеть поймать еще одно утро здесь: увидеть как встает солнце, заливая свои светом веранду, сделать зарядку на свежем воздухе, не спеша позавтракать и выпить кофе... Хочется впитать, запомнить, сохранить эти невероятные 3 счастливых дня, которые я здесь провела. 

я проснулась, лежала в кровати и думала об этом...

А теперь пойду встречать солнце и новый день

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

19:25

25.12

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
я посмотрела список, что я загадывала себе на этот год, и с удивлением и гордостью заметила, что всё сбылось. вернее, я исполнила все, что себе загадала год назад. вот такой шах и мат внутреннему неутомимому критику

34

не могу поверить этим цифрам. чувствую только, что начала жить совсем недавно. что жадно люблю эту жизнь. что впереди так много пугающе-манящего, интересного, вызывающего восторг и завораживающего

думаю о том, что у меня так много теперь счастливых и особенных дней, что день рождения - (просто) тоже один из них. и о том, что у меня столько поводов праздновать жизнь в течение года, что для этого не нужна особенная дата - 25.12 

чувствую, что на следующий год мне понадобится больше смелости и дерзости, меньше ориентироваться на внешнее, больше свободы и легкости

чувствую, что этот год стал нереальным в плане моего выхода за пределы старой "коробочки" - (писала отдельно про отношения и опыт открытости с другими людьми) 

чувствую, что мне вообще-то не нужна коробочка, что я могу здесь и сейчас, просто быть и делать то, что я хочу 

что я хочу? что я чувствую? - вижу, как важно задавать себе эти вопросы и отвечать на них честно

про разрешение себе ошибаться - никогда не лишним будет напомнить

про дни без диктата и без инструкций к себе

я загадаю себе новые песни 

я загадаю себе идти в интересные отношения и не прятаться за масками 

я загадаю себе быть настойчивой и всегда на своей стороне, быть бережной, но не "жалеющей" , не "жалующейся"
быть взрослой и цельной

люблю тебя, По, лети дальше, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу оставить здесь еще одно открытие
как будто весь этот год я посвятила тому, что заполняла свой дефицит отношений с другими людьми: отношений, увиденности, интереса. столько разных групп за 1 год я, пожалуй, никогда не пробовала, столько разных людей не встречала - именно с намерением общения, и более глубокого, чем просто "привет, как дела?" 
Даже интересно стало перечислить: 

Группа Открытость
Группа Франкфурт
Группа Vision
Группа Амбиции
EMTR tribe (большой) 
Группа Студия14
Женский круг (случился 1 раз, но зато какооой!) 

Все это, кажется, проистекает из детского дефицита и какой-то привитой мне убежденности, что "с другими людьми не может быть интересно", что "да что там может быть интересного у других?" - в том смысле, что нужно в первую очередь заниматься своими делами, достигать своих целей и результатов, а отношения - ээээ, как бы не какая-то важная вещь. максимум внутри семьи (мама-папа-я) - и то скорее как обязательство, нежели как искренний интерес... 

Короче, я не знаю, что будет дальше и к чему я приду, но фиксирую эту точку для себя, чтобы окинуть взглядом как за 1 год я нехило проинвестировала времени (и денег тоже) в наверстывании своего дефицита и в развитие себя


@темы: вы говорите, реальность?, Мысли вслух, Я

02:23

ответы

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
открытие: по-прежнему могу написать ответ на случайно увиденный стих в инстаграме - привет мне из 2018-го, привет мне из 2012-го, привет мне из 2007-го... 

...и когда ты выходишь с одним рюкзаком из дома, я смотрю тебе вслед с лёгкой завистью и восторгом: как же тебе идёт эта смелость и ставить на чёрное.
Знаешь, игры необязательно будут голодными, но кормить свои страхи, пожалуй, пора завязывать: ведь от них лишь мешки под глазами и раздраженная кожа, а хочется ведь бикини, на море, в Брюссель и в Женеву тоже...
И может быть, в 25м всё и правда изменится, будет совсем иначе... И мир, как лукавый пес, виляет тебе хвостом: ну, бросай же скорее мячик...

@темы: Стихотворчество

02:21

studio14

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ребят, ну как так, завтра уже последнее занятие... вы чего, серьезно? 
это законно вообще?! Сначала раздразнить и показать путь в эту восхитительно-прекрасную кроличью нору, а потом - взять и сказать: "пожалуй, достаточно"?! Дудки! Я так не играю!))) 

Вы говорили нам: "не играть", и мы здесь открывали себя, друг друга и целые вселенные внутри. Мы выходили в открытый космос уязвимости и учились доверять спонтанности, отпускать контроль и просто смотреть в глаза напротив. Мы учились не стараться, разрешали себе лажать, хотели расслышать свой истинный голос и не прятаться за привычными масками. 

Мы были трогательными, смешными, несуразными, взволнованными, чуткими, робкими, дерзкими, манкими, свободными и растерянными, задумчивыми, любопытными и живыми: так, как умеем только мы. И спасибо за то, что мы забираем с собой эту жажду творить, исследовать, дерзать и проявляться

я хочу оставить в себе эти воспоминания, эти часы, которые мы провели вместе, и которые пролетели с какой-то сумасшедшей стремительностью. я хочу оставить себе ваши голоса, и то, как мы звучали вместе, и наши паузы, и шаги на пятой скорости... 

с п а с и б о

@темы: слова, слова..., Мысли вслух

03:04

improv

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ох, ребята, какой же это кайф общаться со взрослыми людьми, с классными, творческими мужчинами и женщинами, и чувствовать себя на своем месте, интересной, принятой, увиденной, смешной и естественной, чуткой и чувствующей
у меня не было этого в подростковом возрасте со сверстниками, не случилось в универе и позже, а сейчас я жадно жажду и наверстываю это общение, эти отношения. И они совершенно другие, захватывающие, удивительные, и - взрослые! 
И какой же кайф просто смотреть в глаза другого человека. Какой кайф сжимать его руку , чувствовать его трепет и волнение. И позволять ему видеть меня 
И какой кайф говорить , что думаешь и чувствуешь, без фильтра, взахлеб делиться идеями и чувствовать живой отклик
Особенный кайф с мужчинами, сегодня было так)) я чувствую радость и легкость - сегодня много говорили именно о легкости. чувствую желание еще и еще встречаться с ними и проживать этот опыт !!! 

к счастью, я не знаю, как люди подсаживаются на наркотики и что они испытыват, но я чувствую неопредолимое желание получить новую, еще одну, дозу такого общения, такой глубины, такой уязвимости. 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Заметки с полей

Допустима ли жажда и любовь к жизни?


разделять любовь к жизни через творчество с другими людьми


сколько я беру себе свободы в своей жизни?


мое: не соглашаться на детский костюмчик, не соглашаться на “меньшее” и “маленькое”


тема одиночества


увидеть дерзость в себе - проявляться дерзко - быть манкой, манящей, интересной 


требовать внимание и фидбэк к себе 


я могу быть более интересной для других , чем другие для меня


можно просто взять и начать говорить о том, что ты чувствуешь и это вносит много ясности


не из напряжения, а из легкости




@темы: слова, слова..., Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

01:16

измена

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поняла, что никогда по-настоящему не отвечала себе на вопрос: а что для меня измена? 
И понятно, по какой причине))) 

Я задумалась и поняла, что всегда избегала этой темы, но вопрос внутри меня звучит - и я хочу просто поделиться мыслями вслух 

Измена для меня = обман, нечестность, утаивание. Когда случается ложь - и не так важно, что фактически произошло - это, пожалуй, самое болезненное. Это самое тяжелое. А ложь может быть самой разной от "мы просто переписываемся, я тебе не говорил, да она просто друг..." до "мы переспали". А ложь может быть в том, что "ты мне перестала быть интересной, и мне гораздо интересно с ней, но я тебе в этом не признаюсь..." до "я давно не вижу нас вместе, но все еще пытаюсь делать вид, что мы пара"... 

И в этой лжи для меня кроется самая большая измена. Чувствую сопротивление идти дальше и разбирать детальнее, но как будто если не заглянуть туда, то я снова "сбегу" от сложной темы... 

Тайно думать о сексе с другим мужчиной - это уже измена? А думать о сексе с другим мужчиной и рассказать об этом своему партнеру, и при этом не предпринять никаких действий - оставить эту фантазию и счастливо жить дальше? 

Переписываться со своей бывшей/бывшим и чувствовать близкость, коннект, понимание, родственную душу - и при этом отдаляться от реального партнера рядом - ? Любить: много, жадно, разных людей и при этом открыто и честно говорить об этой любви и выбирать оставаться рядом со своим партнером, в моменте ? 

Притворяться, прятать истинные чувства, отвечать из желания "угодить" или "быть удобной", говорить, что "все нормально", когда это не так, - пожалуй, в этом измена, измена и себе, и партнеру. 

[to be continued...] 

@темы: Другими глазами, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
обязательно напишу здесь себе письмо (и не одно)
обязательно, нужно только от себя отъебаться
перечитывала свои записи прошлых лет - и поняла, что мне еще есть, что рассказывать в своих песнях

а можно проще?... 

Замечаю, как сложно стало делиться, не фильтруя, просто писать о том, что внутри - надеюсь, это пройдет. Хотелось бы, чтобы прошло. Это не очень хороший признак - так было, когда все мое время было занято только работой, так было, когда я только функционировала и не жила свою жизнь. А я больше так не хочу. 

Конечно, сейчас совсем другое время - я живу, жадно, и моя жизнь изменилась так, как я себе и представить не могла. Но все-таки очень хочется быть здесь честной с собой и сохранять важные моменты, чувства, мысли... 

обнимаю себя будущую, прошлую и настоящую

@темы: Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
больше всего хочу

- дописать песни, которые уже начаты и сделать для них классный продакшн 
- написать песни из черновиков и сложить из всего этого альбом или EP (на английском и, если получится, на русском тоже - отдельный процесс)
- придумать концепт EP , альбома, последовательности синглов ( о чем? какая идея? визуал?)
- придумать концепт себя-артиста и, главное, начать его воплощать (!) 
- общаться по-дружески с другими артистами и музыкантами, продюсерами - чтобы можно было спросить совет, поделиться сомнениями и тревогами, просто поныть, когда хочется поныть, и получить поддержку и, если нужно, поддержать в ответ 
- довести до желаемого результата свое расставание с работой - именно как расставание - передать и оставить ее [совсем]

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

16:46

crowded

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история




@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Кусочек с еженедельного songwriting buddies

Томление начинается там, где я с волнением жду: возьмешь ли ты мою руку в свою. Нет, даже чуть раньше: томление спускаться с тобой вниз по узкой улочке и ждать, когда наши руки случайно соприкоснутся сами. Томление написать тебе и ждать ответ. Томление-сомнение, томление-изучение. Изучать родинки на твоем плече, изучать волосы на твоей щеке и как пальцы перебирают струны гитары. Запоминать по черточке, по детальке. Томление нарастает горячим шаром в груди и, кажется, вот-вот вырвется наружу. Я боюсь, что ты его заметишь


 


Томление как сложный химический состав, растворяющий все другие мысли в моей голове, учащающий дыхание и биение сердца. Томление как предвкушение, как загадка, ответ к которой я боюсь узнать и одновременно жуть как хочу скорее узнать. Как конфета, которую кладут перед ребенком, но говорят: пока не ешь. Я смотрю на эту конфету глазами голодного тигра и не двигаюсь с места



@темы: лирик-райтинг

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
третья встреча с группой

метафора по итогам дня: 
6 девочек в купальниках на пляже, но у каждой свои интересы, дела и заботы: кто-то хочет купаться, кто-то читает книжку, кто-то загорает... и ничего их не объединяет, кроме того, что они в купальниках и кроме того, что они на пляже

Вопросы:
- как приглашать вас к диалогу? как получать ваш фидбэк и обратную связь? 
- группе нужен лидер? 
- что нужно мне ? (что я хочу получить, что вы можете мне дать, в чем моя цель быть здесь, чего я хочу?) 
- какая моя роль в этой группе? и есть ли она? 

Ощущения не такие тяжелые, как в прошлый раз. Было больше интереса от общения в малой группе, но в большой группе все равно есть фрустрация , когда все молчат, а потом оказывается, что все в своих процессах (личных), а не в групповых, и как будто разобщенность только усиливается. Но кто сказал, что мы должны быть "единой группой"? - как будто И. это подчеркивает, и сам формат это подразумевает

А на самом деле никто ничего не должен. Все просто проживают себя так, как привыкли. А я хочу пробовать новое

Без выводов. Просто как есть 

@темы: Gibermann, Мысли вслух

17:40

freedom

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
просто хочется быть классной девчонкой, с которой я бы сама была рада дружить
и восхищать себя
и делать новое

я чувствую, что свобода, которой я так жажду, жду, есть внутри меня, я только еще не подобрала к ней верный ключик, чтобы открыть и выпустить ее наружу

Я слышу ее пульс, я чувствую ее дыхание, я знаю, что она внутри меня 

я вижу ее отражение в других, я слышу ее в музыке и в шуме волн океана, я не хочу спугнуть ее... а может быть, к этой двери и не нужен ключ, может быть, нужно просто решиться и распахнуть ее, и она окажется не заперта 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я очень устала
От невозможности решать и решиться
От невозможности уйти
От того, что меня не отпускают - или я сама не беру себе это право уйти

Только из-за того, что это моя мама
Только из-за того...

Я отдала все, что могла
Я отдала много

И я сейчас очень устала и больше ничего не хочу отдавать
И терпеть
И лгать

Самое ужасное во всем этом - снова лгать

Как в отношениях с Л
Как том, что нельзя назвать словом "отношения"...

Отпустить, отпусти
Уйти
Остановить эту бессмыслицу

@темы: В пустоту, наедине, Мысли вслух

21:34

not needed

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
все, что мне НЕ нужно в данный момент: лейблы, менеджеры, PR, а так же часы лекций, советов и книг по этим темам 
что мне НУЖНО в данный момент: классная музыка и песни (записанные и с классным продакшном), работа над своими скиллами (музыкальными, сценическими, сонграйтерскими, вокальными), аудитория людей, которым будут близки мои песни и то, что я делаю - и это уже ого-го как много! 

пишу себе, чтобы не отвлекаться и не разочаровываться. пишу себе, чтобы не унывать, не жалеть себя и не жаловаться 

единственное неизвестное в уравнении - это аудитория, слушатели и где их взять
да, над этим стоит подумать, на это стоит направить свои усилия - но не раньше, чем будут классные песни 

step by step , please, don't overwhelm yourself with too many things at the same time, don't multitask when it's about quality of the music, of the product that you do. just enjoy it yourself, be passionate about what you do, have energy and tenacity (learnt a new word today) to proceed 


@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Странно, не правда ли?, POLI NIKA, Мысли вслух, Я