

А тем временем, я снова собираю чемоданы, точнее всего один чемоданчик и как всегда немного грустно, но в то же время светло. Светло, потому что всё идёт, как задумывалось, как мы хотели... Конечно, что-то получится лучше, а что-то хуже, так всегда бывает, но очень хочется верить, что это всё не зря. Не напрасно.

Всё хорошо, всё идёт просто замечательно, пока не начинаешь спрашивать себя: а дальше-то что? И вот с этого, казлось бы, безобидного вопроса и начинаются все злоключения. Потому что... действительно, а что дальше? И можно снова вжиться в роль Скарлетт и сказать: "Я подумаю об этом завтра", только не всегда работает. И надо бы плюнуть, сказать себе: живи, как раньше, но наступает такой момент, когда жить, как раньше нельзя. А как жить "по-новому" - неизвестно. Нельзя, потому что время проходит, люди взрослеют, и я взрослею, и мне тоже хочется иметь свою жизнь и поступать в ней так, как хочется мне. Как будет полезно именно для меня. Не бояться обидеть, не бояться начать что-то новое, не бояться уходить и возвращаться. Потому что и это тоже может приносить радость.
Чувствую себя связанной по рукам и ногам. Неужели мне остаётся только ждать?
Арбенина бесподобна. Впрочем, как всегда. Вчера смотрела на её выступление, подмечала всякие "разности". Очень понравился свет - выстроенный на каждый номер, особенный и очень гармоничный. Понравился её образ, её сценичность и то, как всё продумано до мелочей: как она работает с залом, с музыкантами - это всё та-ак профессионально! Не в обиду будет сказано той же "Мельнице" или "Сургановой", но им до "Снайперов" ещё очень далеко, имхо. Именно в плане ведения концерта и "самопреподнесения" что ли. А здесь - такая зрелость, такой опыт, который позволяет говорить о выступлении, как о целом спектакле, как о своего рода произведении искусства. И хотя - на первый взгляд - ничего особенного и не было, но в этой строгости, лаконичности и есть то, что завораживает, держит в напряжении и не даёт ни на секунду отвести взгляд от артистов. Ну и, конечно, сравнивать выступления в клубе и выступления в хорошем зале - дело неблагодарное и неблагородное.
Я не говорю, что кто-то хуже, а кто-то лучше, просто то, что выдала вчера Арбенина меня впечатлило, по-хорошему так, по-настоящему. Я ещё раз убедилась, что это - моя музыка.
P.S. фотографии с казанского концерта накануне, но, думаю, у нас было не хуже)


Хочется выплакаться и простить, очень хочется простить, только не получается. А даже если и прощаю, то дело уже сделано: я сейчас именно в том состоянии, в котором меня винили. И я, правда, всё испорчу, хотя мы ещё никуда не поехали, хотя - я тысячу раз просила! - нет никаких оснований, чтобы так говорить. И я прощу, а что мне делать с собой? Ну как мне теперь снова верить, снова улыбаться? Как работать в конце концов? Я хочу работать, я была абсолютно готова ко всему, но не к тому, чтобы стать калекой
Что мне теперь запереться дома? Я сделала выбор, я так решила - сделать эту весну именно так. Я многим пожертвовала, в том числе учёбой, я жертвую и сейчас, я иду даже на это, чтобы снять с себя это чувство вины, этот ужасный комплекс, страх - называйте, как хотите! - это мой выбор! И для меня не было ничего важнее - я ждала целый год! Как же теперь, всё напрасно?
не могу. не могу успокоиться. потому что за живое задело. потому что нет никого ближе, а от близкого человека не привык получать такие удары. не привыкла. потому что я жила этим, правда, потому что всё, чего я достигаю, для меня очень важно, иначе зачем вообще что-то делать?

в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.
1982
Хочу дышать весной и думать "по Бродскому", хочу творить - ведь столько для этого возможностей! - только время с каждым днём бежит всё быстрее и быстрее. И уже не остановить: чем старше мы становимся, тем стремительнее оно несёт нас... Куда? Мы ловим ртом воздух и пытаемся доказать, будто знаем. Более того, будто сами что-то решаем. Мы как рыбы без плавников, которых качают волны. Кого-то выбросит на берег. А как иначе?
Весна идёт.

Ну моё это время, м о ё! И никому я его не отдам!
На улице весна. Весна, весна, весна... - самое комфортное для меня время года, как мне кажется. Я имею в виду в городе. В России. Потому что, как ни странно, последние несколько лет я почти не бывала летом в своём городе.
Хочу спать. Очень. Каждый день. На вопрос: когда же я высплюсь наконец? отвечаю себе: летом. И это, увы, очень похоже на правду.
Раньше я наивно полагала, что всё как-нибудь разрешится само собой, а теперь отчётливо вижу, что дорога, которую мы выбрали, ведёт в тупик. Причём тупик для нас обоих.
Я не хочу приносить себя в жертву, зная, что она не сделает нас счастливыми. Я хочу, чтобы мы вместе развязали, а не разрубили этот узел.
Весна... такая весна, что крылья вырастают за спиной, и хочется верить, что всё будет, как раньше, только слишком многое не получается. А иногда и вовсе такое чувство, что это всё в последний раз. Хочу стихов, лёгких и непридуманных, таких, что срываются с кончика языка на одном дыхании, таких, чтобы не спать по ночам... А я не сплю по ночам, потому что мне надо сдать лабораторную или решить задачу к зачёту! Иногда кажется, что так теперь будет всегда.
А лето уже совсем близко. Вы не поверите, какая у меня в связи с этим назревает проблема: я не могу выбрать, куда мне поехать! И было бы смешно, если бы не было так грустно, правда. Столько, казалось бы, мест, которые хочется посетить: и Австралия, и Аргентина, и Испания, и Куба, и Чехия, и Голландия - список можно продолжать и продолжать - а вот выбрать не могу. Ни к чему душа не лежит так, чтобы загореться, понимаете? То есть везде хочется, но что-то не устраивает. Выяснила, что в Австралии и Аргентине достаточно прохладно (это и понятно, зима ведь), а хочется всё-таки к морю; Чехия и Голландия - замечательные, но там нет ни моря, ни возможности поучить язык; Куба, конечно, прекрасна, но нет подходящей компании... Испания? Возможно, да только вдобавок ко всему прочему я выиграла бесплатную двухнедельную поездку в Великобританию или на Мальту. Вы, конечно, удивитесь: за чем же дело встало? Нужно ехать! Но Мальта представляется мне довольно скучным островком, где кроме моря и пляжа ничего и нет, а от Великобритании - одно название. Оказывается, что города-то все английские, не более того. А я вроде как решила, что с Лондоном сделаю перерыв. А посетить маленькие города - это и одного дня хватит, совсем не хочется сидеть там две недели.
Да, вот такая я избалованная, видимо. А, может, это от того, что очень хочется, чтобы лето было действительно Летом, пока у меня есть такая возможность, и очень жалко тратить драгоценное время на то, что потом будет вспоминаться с сожалением или ещё хуже с разочарованием.
Я всё чаще и чаще начинаю вести совершенно обывательский образ жизни. Увы, это дурная привычка, пагубно действующая на все аспекты моего существования.
Очень хочется, чтобы эта весна внесла свои коррективы в развитие событий, иначе я рискую потерять так любимую мной и по сути придуманную мной девочку. И если бы дело бы просто во взрослении - это ещё полбеды... Так или иначе это - ещё одна история, заканчивать которую мне бы не хотелось, даже если у кого-то на этот счёт другое мнение.Не изменить, не удержать, сохранить и то едва ли удастся... Поезд в один конец, как прощание, как бессрочная разлука с самим собой; лишний и лишённый - два горя, слитые в одно молчание. Тишина, оставшаяся на бумаге, и стук колёс - лейтмотив безнадёжности...
Научи. Научи меня уходить. Так, чтобы заполнять пустоту отчаяния новыми красками, согревать весенним теплом замёрзшие руки, даже когда остаёшься один. Я слушала стук колёс, и мне было невыносимо горько от того, что всё заканчивается и мне совершенно нечего предложить себе взамен. И время как всё перемалывающий жернов даже не думает останавливаться, толкает в спину, не давая оглядываться, пока ты наконец не покоришься. И кажется, что может быть проще, чем идти вперёд? Пока однажды ты не поймёшь, что время - великий обманщик, что оно не ведёт тебя за собой, что ему вообще нет до тебя никакого дела, как реке нет дела до лежащего в ней камня. И ты беспомощно остаёшься на месте, застряв в нерешительности где-то между уже потерянным "вчера" и неясным "завтра". "Завтра", попасть в которое ещё нужно суметь.
Театр, аквапарк, развлекательный центр - это всё, конечно, здорово, это гораздо лучше, чем наши огромные, никому не нужные, полупустые торговые центры. Нет, правда, Оперный театр там просто шикарный, на европейском уровне - нам и не снилось, и сама "Ривьера" - вот куда нужно вкладывать деньги, и какая радость людям! Концертный зал Казанского университета - почти наша филармония, только современная, а рядом огромный спортивный комплекс. Мы ещё удивляемся: почему это казанские клубы так хорошо выступают?
И всё же, и всё же, и всё же... ну не могу я сказать, что наш Нижний хуже, ведь и у него есть потенциал. Просто очень обидно, что людям, занимающим высокие кресла, нет никакого дела до культурного развития нашего города. А торговые центры у нас лучше, можно гордиться! Ага, и цены выше)
- Как думаешь, а я полезный? - неожиданно спросил Ёжик.
- В каком смысле? - не понял Львёнок.
- Ну не знаю... Вот, например, если бы все звери попали на необитаемый остров, пригодился ли бы я там? Смог бы помочь чем-нибудь?
- Конечно! - уверенно сказал Львёнок.
- А что бы я, по-твоему, делал?
- Ну, как что! - Львёнок развёл лапами, мол, это же и так понятно. И замолчал.
- А я вот думал, ну что я могу? - продолжил Ёжик. - Листья сухие собирать да грибы находить?.. - Ёжик тяжело вздохнул. - Пользы-то от меня и нет никакой!
- Как это нет? Как это нет? - растерянно забормотал Львёнок. - Должна быть!
Ёжик пожал плечами, мол, вот он я какой, бесполезный, и погрустнел ещё больше.
- Подожди-подожди, я знаю! - Воскликнул Львёнок. - Ты же у нас душа компании! Такой добрый, весёлый, отзывчивый, что у всех, кто тебя встретит, сразу и настроение поднимается, и дело спорится, и на душе теплеет. Вот ты идёшь по лесу, песенку напеваешь, а - вон - за тобой уже и птицы летят, подхватывают, вторят. А какой ты помощник прекрасный! - вдохновенно продолжал Львёнок. - Неужели забыл, как белочку выручил?
- Да какое там выручил? Так, пустяки, - отмахнулся смущенный Ёжик, но было видно, что ему ужасно приятно слышать похвалу в свой адрес. - Да и песни... Какая от них польза?
- Какая-какая! - передразнил Львёнок. - Большая! Доброе слово и хорошая песенка - самое лучшее лекарство от грусти и тоски. Так что не скромничай, ты у меня самый что ни на есть полезный. А если вдруг будешь ещё сомневаться, то спроси сразу меня, уж я-то тебе всю правду скажу.
.
давай наконец улетим на край света,
безвременно скроемся,
называй, как хочешь, но никогда не жалей об этом;
давай говорить только правду и долго
молчать, если что-то не так или "кажется";
и вспенится море, огромной волною накроет тебя и меня, а потом уляжется
и будет навзрыд оголтелыми чайками кричать о своей белопенной безбрежности;
а мне бы тебя, вот такого, нескладного, как рифмы об этой бушующей нежности,
и строки в разрез,
по губам не прочитаны,
неровные, верные, гулко-размытые,
песочно-настойчивы в точной размерности,
читай же, дыши дармовой запредельностью!.. давай убежим,
оторвёмся от "плоскости", называй, как хочешь прилив одержимости,
и пусть сумасшедшие, пусть обезумели, но черпаем счастье в своей неделимости;
давай убежим...
