Ничего не умею. Ничего не могу без тебя. И, конечно, не верю... нет, не осознаю того, что случилось. Ты прости меня, это действительно сложно, вот так сразу обрезать все ниточки, всё, что было "до"... Так невыносимо это "до", от него веет обреченностью в самом страшном смысле этого слова. Мы часто говорили, что обречены - обречены на любовь, на близость, на то, чтобы быть счастливыми рядом, - и эта обреченность, какой бы тяжёлой порой она ни казалась, была самой желанной на свете...
Я не хочу никакого "до", слышите? Я не хочу! Я буду кричать об этом, пока не сойду с ума.
Так не должно было случиться. Слышите? Не должно!
Знаешь, я видела море. Оно, пенясь, накатывало на берег, шумело своей солёностью, но не заглушало, нет, вторило моему сердцу. Море - это второе сердце. Сердце земли. И это сердце говорило, что любит тебя. То есть моё сердце. И земля тоже.
А ещё была ночь. И хотелось держаться за руки, не отпускать ни за что. Чтобы время остановилось. Знаешь, я ведь только этого и хочу: чтобы время остановилось. Чтобы ни за что не отпускать тебя. Как море.
Знаешь, у меня солёные слёзы. Ты уже догадался, что я скажу дальше, правда? Да, так и есть, мои слёзы - они как море. Только вот беда - по ним далеко не уплыть. А я бы хотела уплыть с тобой, туда, где наше счастье будет бескрайним.
Да. Бескрайним, как море.

19 октября 2011 года наша история могла закончиться уже навсегда.
Мы не перевернули страницу и не начинаем все заново. Мы пытаемся вернуть наше невозможное счастье, даже если поверить в это - смертельная ошибка.
3 ноября 2011 года я хочу проснуться и узнать, что ничего это не было. Что мы по-прежнему счастливы в нашем маленьком, нет! в нашем огромном мире, который мы создали. В мире, в котором случился ядерный взрыв.
Вот и все слова. Они ничего не выражают. Подумайте сами, о чём могут говорить люди после ядерного взрыва?


В просветах,
подаренных небом, чуть меньше лета,
Чуть больше строгости, мягкость линий,
цветов упругость.
И зонтик синий наносит неловкий укол
пространству
и каждой сорвавшейся капле; здравствуй,
кленовая вечность. Листвы броженье
Волнует.
Ворох пустых решений почти не горчит.
В тишине рассветов
Чуть больше кофе, чуть меньше лета.


Эта осень просто чудо. Хочется лечь на землю, накрыться ворохом сухих листьев и никогда не отпускать это счастье.
Н и к о г д а.
Но потом оказалось всё совсем плохо:
Если бы можно было вернуться назад, в прошлое, что бы ты изменила? Я всегда отвечала на этот вопрос: "ничего". И это было правдой. Я привыкла жить настоящим, не оглядываясь назад, ни о чём не жалея. Да мне казалось, что и жалеть-то не о чем. Но сегодня я вдруг поняла, что очень хочу вернуться и вернуть.
Вернуть друга. Спрашиваю себя: неужели я тогда не понимала всей нелепости своего поведения? Неужели уже тогда не видела, что веду себя как полная д у р а? Самое смешное, что понимала, и всё видела, и даже перед самой поездкой настраивала себя, говорила как нужно себя вести, что такой шанс выпадает раз в жизни и никак нельзя его упустить..! И всё-таки упустила.
Вернуться? Пожалуй. Устала чувствовать себя недостойной.

Грустно. Очень трудно поверить в то, что такие люди могут уходить. И уходят. Вчера нет-нет да и приходила мысль: ну как же так? Наверное, это первый человек, чья смерть так отозвалась во мне, заставила остановиться и задуматься...
От всей души поздравляю с днём рождения!
Страхи уходят, счастье остаётся. Я не знаю, что будет дальше, когда они снова вернутся и будет всё сложнее игнорировать их. Нам и сейчас непросто. Но Осень... даёт нам шанс, понимаешь? И я ни за что его не упущу.
Я не отпущу тебя.


Тишину листопада накинув на плечи,
Я тебе каждой буквой себя доверяю,
Я тобою дышу… в ожидании встречи.
Хочу хорошую лужу. С теплой водой и подружками-квакушками. Ага, но чтобы не ждать принца. Эту наивность пора бы уже давно выбросить из головы.


Видела сегодня первые багряные кленовые листья. Это что же, получается, осень пришла? Такое чувство, будто я проглотила половину сентября, не прожевав. Это же в голове не укладывается: вот он ещё только вчера начинался, этот сентябрь, а сегодня уже страшно взглянуть на календарь... Потому что там... Лучше не думать об этом, иначе можно снова начать упрекать себя за время, текущее сквозь пальцы быстрее воды. Но я же не виновата, правда! Виновата не я! И столько всего нужно успеть за этот коротенький огрызочек сентября!
Кто же придумал-то такую нелепицу? Оставить в месяце только начало и конец, напрочь выкинув всю середину. Всё самое сладкое, можно сказать! Это хорошо ещё, что я вовремя очнулась, а то так бы и пролетел... мимо меня.



С каждым глотком приближаюсь к твоим губам,
В воздухе лёгкий блюз, но не в этом суть.
Я на рассвете отправлюсь в обратный путь,
Я доверяю пространство твоим стихам.
Чайки кричат, добиваясь шестой строки,
Той, где всегда туман и идут дожди.
Юбок летящих и тёплого ветра жди,
Я сентябрю доверяю свои шаги.
Если маршруты воздушных линий
Белой гуашью чертить на стеклах,
Можно однажды в соседних окнах
Мельком заметить фуражку, синий
Галстук и легкость чужих прощаний;
Или из шёлка морского платье
Будет на спинке висеть кровати,
Лето напомнив. Из душных зданий
Вынырнут шляпы, плащи и лица.
Лица похожи на циферблаты -
Стрелки спешат, ну а мне не надо.
Не надо совсем никуда торопиться.
Понимаю, ты не ответишь на мои вопросы, а их теперь станет ещё больше, но я доверяю тебе вести меня за собой и прошу только об одном.
Пусть будет творчество.
И ты.
