Я не вернусь туда,

Где мой не услышан стих,

Где вечная мерзлота

Не делится на двоих.

Солеными от любви

Губами прильну к виску,

Ты только меня зови

Твою прогонять тоску.

И музыки робкой дрожь

Теперь не унять ничем.

Я буду молитва, ложь,

Ты будешь награда, плен.

И даже когда без сил,

Я буду кричать: "живи!"

Ты сам меня попросил.

Солеными от любви.

27/11/19

@темы: Стихотворчество

@темы: going#theatre

Оркестр мечты. Медь.

Это чистый восторг. Радость через край. Музыка! Полет.

Это каждый номер - овации! Неподдельный кайф от музыки, от игры. Это искреннее восхищение и включенность в каждую секунду происходящего на сцене. Я еще никогда не видела такого потрясающего симбиоза музыки и театра. Такого уникального союза - действительно, союза мечты!

Это оркестр мечты. Это космически прекрасно.

@темы: going#theatre

@темы: вокальное, Стихотворчество

@темы: вокальное, Другими глазами

Гибер-встреча 25/10/19

Сегодня все будет по-другому. Я это знаю. Я иду без ожиданий. Я иду, чтобы меня вели. Я иду, чтобы встретиться с собой.
Я не знаю, будем ли мы петь. По крайней мере, не сразу. Я не чувствую, что нужно сразу петь.
Равновесие. В чем оно заключается? Две руки как две части одного целого: достаточное и недостаточное. Это то, что живет во мне. Руки соединяются сами. Первое касание – два безымянных пальца. Неожиданно. Да, неожиданно.

Потом приходит это ощущение: я готова открыть часть себя. Я хочу петь. И я пою, начинаю несколько раз, бросаю, ищу верные интонации, ищу себя в песне. Нужно немного времени, я не тороплюсь и не переживаю. Еще чуть-чуть.
Бум. Это пронзает в один момент – ощущение «эврики», полного контакта с собой, ошеломляющей свободы, чистого потока энергии, текущего через меня. Я в потоке. Я несу энергию. Я несу музыку. Музыка больше меня, и я расту вместе с ней. Меня много. Я есть. Я видна.

Мы идем дальше. Поиск энергии. Поиск себя.
Нужно спускаться глубже. Это можно делать только, если рядом проводник, которому доверяешь. Я доверяю Ире.
Мы спускаемся все ниже и ниже. Сначала я чувствую сопротивление внутри себя. Я не хочу туда. Я встречаюсь со своим страхом потерять управление. Я боюсь потерять контроль над собой и своими действиями. Я всегда должна быть «на безопасной» стороне. Но сейчас нужно спускаться ниже, чтобы там встретить себя.
Меня отпускает в тот момент, когда вдруг я оказываюсь на заднем сиденье машины. А на место водителя сажусь другая Я – та, с которой мне нестрашно, которая может, смеясь, выжать 180, и это будет безопасно. Она ведет машину, и никаких ограничений больше нет. В какой-то момент я понимаю, что мы так разогнались, что сейчас оторвемся от земли. И вот мы уже не в машине, а в самолете. Она-Я за штурвалом в кабине пилота. Я в пустом салоне. Но я же могу зайти в кабину и сесть на место второго пилота? Это же безопасно. Я могу подержать руль. Я могу попросить научить меня вести этот самолет. Я могу попробовать сама…
Бам. Мы одно целое. Два пилота. Мы вместе управляем этим самолетом. Время подниматься. Ира начинает отсчет от 10 до 1. И я понимаю, что все это будет напрасно, если я не прыгну сейчас с парашютом с этого разогнавшегося самолета. И это уже совсем нестрашно. Я жду цифры 3-2… и прыгаю. Я знаю, что парашют раскроется. Я знаю, что приземлюсь невредимой. Я знаю.

Один. Открываю глаза. Я приземлилась. Я здесь.

Я хочу найти, что я умею – вот главный итог, главные слова за прошедшие три часа. Я это не говорю – выдыхаю из самой глубины.

@темы: вокальное, вы говорите, реальность?, Другими глазами, Gibermann, Я

Давай придумаем нашу встречу,

Даже если ей никогда не сбыться,

Пусть это будет апрельский вечер,

Бланкет в бокале. Гитара. Ницца.

Пропахший морем, соленый ветер

И тени длинные кипарисов.

Переплетаемся на рассвете,

Как двое влюбленных с картин Матисса.

Нам будет город как джинсы узок,

Мы рвемся прочь за его пределы,

От Каркассона и до Тулузы,

Два вечно ищущих винодела.

Закон негласный давно подмечен:

Нам проще верить чужим границам.

Давай придумаем нашу встречу.

Мне каждую ночь она будет сниться.

@темы: Стихотворчество, Фото

@темы: (с)тащено

будет обрывочно, но я решила все-таки записать свои мысли.

читать дальше

Привет.

А начать я хотела с того, что наша встреча - это удивительный подарок. У меня до сих пор не укладывается в голове, как это случилось и сколько миллионов вероятностей и невероятностей сошлись в одно время в одном пространстве, чтобы мы с тобой начали наш разговор на улицах Вены... Кажется, разговор начала я. Мы остались вдвоем, и мне ужасно этого хотелось. Мне ужасно хотелось заговорить с тобой, интересоваться тобой и стать интересной тебе. Я хотела, чтобы ты заметила меня. Я не строила никаких планов, но я точно знала, мне очень надо не упустить эту возможность.

Ты вспоминала в четверг нашу встречу и говорила о том, как пролетело время, и сколько всего изменилось. А до меня это только сейчас доходит! Ведь это нереально! И это наяву, со мной, это теперь и моя история. Так что, прости, долго до меня доходит, но все-таки дошло))

Теперь обо мне.

Кажется, что между той девочкой, которая писала взахлеб стихи в такси по дороге домой, и той, что сегодня летела в самолете из Цюриха, - пропасть. Пропасть одиночества.

Ты не похвалишь меня. И я себя не хвалю. Мне не нравятся мои мысли, мои сомнения и вопросы. Я снова не знаю: зачем, куда и надо ли. Я снова ничего не умею, ничего не могу. И я снова одна.

"Одна" - это такое чувство. Когда в голове очень много вопросов, а задать их некому. Я мучаю себя, но это плохая идея. Потому что я даю плохие ответы.

Есть даже вещи, которые я до сих пор не могу написать, читай, сказать вслух. Как будто, пока они заперты у меня в голове, эти монстры, они никому не могут нанести вред. Как будто так они не настоящие...

Я знаю, что ты отражаешь меня. И поэтому есть темы, до которых я боюсь дотронуться, боюсь даже "дышать" в их сторону. Потому что все неоднозначно. Потому что у меня может быть столько отражений в одной и той же ситуации, что я не знаю, какое тебе показать. Я боюсь узнать, какую меня ты отразишь. Я боюсь не справиться.

И в то же время я знаю, что мне нужно идти дальше. И я точно не хочу назад. Теперь, когда я испытала восторг полета, мне еще тяжелее возвращаться в старую клетку. И клетка стала еще более тесной, колючей. В общем, не понравилась я себе в последние три дня. Как будто сбился компас. Слетели настройки. Как будто туманом накрыло.

Но так не должно быть. С тобой - не должно быть. Я все это понимаю, но как назло что-то во мне переклинило именно сейчас.

С тобой нереально хорошо молчать. Ты наполняешь тишину особенным смыслом. Делаешь ее только нашей, неприкосновенной, никому не доступной. Это особый кайф смотреть прямо тебе в глаза и молчать. Но чтобы идти вперед, нужно говорить. И я буду говорить еще тоньше, еще честнее, еще откровеннее. Потому что я верю тебе. Сопротивляюсь, но верю.

Так что бери фонарик. Мы идем в глубину.

P.S. Я вот еще, о чем подумала, что же стало для меня дополнительным "триггером", выпустившим весь этот туман. И, возможно (я не уверена, но не могу не сказать), - это твой "не ответ" на мой стих. Ведь это был первый раз, когда диалог начала именно я. И этот стих казался мне важнейшим в нашей истории. И написан он, мне казалось, хорошо. А тут - бам! - ты как будто всего этого не заметила. И я, конечно, тысячу раз себе сказала, что это нормально. Что как раз именно это и нормально, блин! Но, видимо, подсознательно мне так хотелось продолжения нашего полета, видимо, я так ждала этого, что все равно не смогла заглушить это разочарование. И да, я писала про взаимность - а взаимности не получила. Бам. Глупо, но это ранит. Не хочу раздувать из мухи слона, написала здесь, чтобы уж быть до конца честной. Но думать об этом дальше - не хочу. На самом деле мне так важно сохранить нашу близость, что подрывать ее изнутри будет где-то на грани с суицидом))) И я не буду, обещаю.

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Gibermann, Мысли вслух, Я

@темы: Стихотворчество, вы говорите, реальность?, Gibermann