Рапунцель выходит из башни

Какое же это счастье: искренне гореть тем, что ты делаешь. Искренне любить то, что ты делаешь и верить в это. 

Сегодня на завтраке я снова столкнулась со старыми схемами в моей голове. Неудивительно, ведь они доведены до автоматизма многолетними "тренировками".

Из хорошего: я научилась эти схемы распознавать. Но как будто не могу набраться смелости, чтобы окончательно с ними попрощаться. Сложить их стопочкой, убрать аккуратно в архив: спасибо, вы своё отслужили. 

Из хорошего: я слышу себя со стороны и слышу себя внутри. И голос внутри с каждым разом звучит все сильнее и увереннее. 

Однажды я зазвучу во весь свой голос. Во всех смыслах этого слова. 

Да, раз в столетие есть шанс, что некто на белом коне проскачет мимо башни. Возможно, даже остановится у этой башни. А, возможно, нет. Так не слишком много власти я отдаю теории вероятностей?  

Рапунцель выходит из башни и пишет этот пост. 

Сегодня я разозлилась. 

Я знаю, что это вообще НЕ МОЕ дело, но меня это сильно задело. И пусть это будет частью самоисследования, а не осуждения или претензии. А главное - все это происходит только в моей голове. Это мои представления, мои ожидания, мое ошеломления, мое недоумение, удивление, злость, - это все только мои чувства. Я несу за них ответственность. 

Введу в курс дела.

Сегодня И. завела разговор про концерт Розенбаума. Я знаю, КАК она всегда трепетно и с восторгом относилась к этому человеку. КАК она мечтала устроить его концерт/пригласить его на концерт. И когда я пишу "знаю" - это только мои личные ощущения, мы понимаем это. 
И вот речь зашла о стоимости этого концерта. 5 миллионов. За частный концерт 35 + 15 + 45 минут. 
Много ли это? Мне сложно судить. Я думаю, это достаточно высокая планка. Есть артисты на порядок дешевле, есть артисты на порядок дороже. Возможно, те, что на порядок дороже, - уже не из России. Но это же неважно, мы понимаем. Важен факт. Даже сумма неважна. Просто некая величина. Которая оказалась больше чьих-то ожиданий. 

Дальше пошли шутки, смех, гипербола, высмеивание ситуации и представление ее в комичном ключе. 

"Не, ну 5, это много... Вот за 2 - я была готова. А 5 - я не готова отдать..."
"Мои родители меня не поймут, если я отдам 5 миллионов за концерт..."
"5 млн - за то, что он там постоит 35 и 45 минут? А я буду смотреть на пыль на его ботинках?" "а можно будет в перерыве посмотреть, как он курит ? пообщаться с ним? " 
"А что еще включено?"

И все в таком духе. Цитаты дословно не помню. Помню только свои ощущения: о-о-очень странные. 

Я вышла из разговора и не сразу поняла, что так горит во мне. Почему я злюсь. Что меня задело? 

Подожди-ка.

То есть 2 млн - норм? а 5 - слишком много? И при чем тут Розенбаум? И зачем так его обесценивать?? И обесценивать свое желание ? У него есть ценник. Он не с неба свалился. Он абсолютно точно имеет право назначать эту цену. Как любой другой артист. Я не пойму: что такого смешного? Почему нужно так это обесценить жестко? 

А если бы он стоил 500 тыс - то не было бы шуточек про родителей и пыль его ботинок?? А что-то бы разве изменилось в его выступлении???

Ты сказала: "родители не поймут?" - я не ослышалась? Это шутка такая - я поняла. Но у меня все равно не укладывается в голове. Как тут всплыли "родители"? Это же твое решение, как и на что тратить свои честно заработанные деньги. Ок, наверное, это очень смешная шутка. Проехали.

Возвращаюсь к Розенбауму. К его ценнику. А что в этом такого??? То, что сегодня тебе кажется, слишком большими деньгами, завтра будет условно 1/100 твоего дохода. Есть люди, которым и 2 млн, и 5 млн, кажутся запредельными суммами. А тебе вот "2 млн - норм", а за 5 млн - он как будто хуже стал. Как по мне так, если ты сегодня готова на 2 млн, то уже меньше, чем через год, зная тебя, будешь готова на 5.

И да, меня это задело. Задела эта обесценивающая интонация. Задело, что в один момент любимый артист стал "каким-то мужиком, который стоит 35 минут на сцене". 

Да, конечно, это все про меня. Конечно, не про тебя.

Я остро почувствовала желание поспорить с тобой. Я чувствовала свою злость. Я чувствовала потребност выразить свое несогласие. Указать тебе на твою неправоту. Да, знаю, это лишнее, меня это не касается вообще. Но объясни тогда, что это означает для меня? Меня же мои чувства касаются! И я не хочу их игнорировать.

Резюме.
Я услышала обесценивание. Причиной стала цена, превысившая ожидания. Причиной стала неисполнившийся план (а это уже была не мечта, а реальный план). Хотя для меня то план отложенный. Из серии: "ок, не в этом году, а в следующем". А по факту это выглядело так: "ах так! тогда не очень-то мне это и надо!"

Да, меня это задело, поэтому я уже написала 600 слов по этому поводу. Еще раз подчеркну, что все это "пища" для самоисследования. И не ситуация как таковая, а интонации, высмеивающие и обесценивающие, - вот , от чего меня "бомбит", вот, что не укладывается в моей голове. 

Есть миллион способов подать ту или иную ситуацию. Даже если слова будут одни и те же. Сегодня я "считала" такую версию. 

У меня всё. 

Если бы снег
Выпал в июле,
Мы бы заметили,
Всем рассказали бы,

Если моих
Больше нет поцелуев,
То без свидетелей
Друг друга оставим мы.

Я никому-никому
Ты никому-никому

Если б растаяли
Реки зимою,
Мы бы заметили,
Всем рассказали бы,

Если не тянет
Заняться любовью,
То без свидетелей
Друг друга оставим мы.

Я никому-никому
Ты никому-никому

Если б исчезли все фотки из ленты...
Мы бы заметили...
Если без разницы, где ты и с кем ты...
То без свидетелей...

Только я никому-никому
Ты никому-никому

Я никому-никому
Ты никому-никому

Пропущенный звонок.
Читаю: "Привет, я хотела тебя услышать".

Не дочитываю. Перезваниваю. Слышу в трубке такой близкий голос. 

В голове не укладывается, что это происходит сейчас со мной, в моей жизни. Я улетевший астронавт. Это не передать. Этот момент как самую драгоценную жемчужину хранить в памяти. 

Спасибо, что так бережно ко мне. Спасибо, что так чутко. Спасибо за приглашение в новый мир. В твой мир. 

Я даже не осмеливаюсь назвать это счастьем. Это что-то за пределами привычных определений. Это новый уровень. Это тот уровень глаз, на котором я еще не была. 

Все возможно, милая моя. Тебе можно все. Разрешаю себе быть живой, разрешаю чувствовать все чувства и эмоции. Быть настоящей. Разрешаю себе мечтать и верить в эти мечты. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Самые прекрасные приключения начинаются именно так: аэропорт, чашка кофе, билет в место силы. 

Место, где можно быть собой. Разной. Быть яркой, смелой, дерзкой и нежной, романтичной, искрящейся, улетевшей, вдохновленной и вдохновляющей, зовущей, открытой, удивляющей и удивляющейся, берущей свое и щедро делящейся, трепетной и уязвимой, ранимой и сильной, готовой на любые безумства, жадной до впечатлений и общения, беспечной, безграничной, честной, проникновенной и глубокой, обворожительной, заразительной, ошеломляющей, спонтанной. Любой.

Свободной. Истинной. До кончиков пальцев. До мурашек. До слез. 

Без ожиданий. Без доказательств. Лечу к себе. Лечу открывать новую вселенную - внутри.

Это про любовь. Это про быть тотально в моменте. Здесь и сейчас. Быть на своем месте. 

Рейс Москва - Симферополь. Гейт 55. 
Я лечу на Тавриду.

Выписываю/выговариваю все ассоциации. Ощущения. Мысли.

Деньги. Большой банк. Хруст купюр. Мне отсчитывают мой гонорар за концерт. Может быть, это и не банк тогда? Неважно, что. Я знаю, что заработала эти деньги своей музыкой, деньги за концерты. У этого есть вес, стоимость, цена.
Установить цену. Поднять цену. Знать себе цену. 
Хочу знать себе цену. 
Это про риск. Рисковать, рискнуть, рисковый. Волнение. Ожидание. Оправдание ожиданий. 
Ставить себе цели. Ставить высокие цели и планки и достигать их. 
Двигаться туда, где я смогу назначить себе цену и ее отстоять. Не занижать свою цену.

Ценить. Ценность. 
Ценить себя, ценить свое время, ценить свои ресурсы. Деньги - это тоже ресурс. Время - это ресурс. Физическое здоровье - это ресурс.

Это безопасность.

Это история. Как я зарабатываю. История, как деньги ко мне приходят, как я их зарабатываю, на что я их трачу. История в том, что я инвестирую свою деньги и вкладывают их во что-то. 
Вкладываю во что-то, что потом является для меня символом удачи, может быть, символом поражения. Я могу потерпеть поражение. Могу потерять деньги. 

Могу обрести удачу и получить деньги. Они могут достаться мне разным путем.

Деньги меня меняют. Я меняюсь. И меняется то, что связывает меня с деньгами. Меняется то, как они ко мне приходят. Меняются цены.

Деньги отличают победителя от проигравшего. Деньги НЕ отличают победителя от проигравшего. Ты можешь выиграть что-то более ценное, чем деньги. 
Ты можешь выиграть отношения. Ты можешь выиграть свое творчество. Ты можешь выиграть свое время. И себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Гордыня

Да, это ключ к воротам

Но важно не перегнуть палку - не начать видеть её везде

Я могу отличить - когда я без этой маски. Мне легче, мне лучше, это качественно другие ощущения

Но мне сложно распознать это, когда я в маске, когда я внутри. И сложно тем самым выйти

Какой выход?
Через отношения

Как себя вести?
Принимать эту часть в себе
Не ранить других людей
Не ранить себя

Да, у всех моих ориентиров этого нет. Это мощное качество, которое их объединяет.
Это труд+щедрость+уважение к пути других и к своему (!!!) пути

Гордыня
Я за ней что-то прячу?
Если это маска, что за ней прячется?
Почему я принесла её с собой к этим вратам и в принципе столько лет её ношу с собой, на себе

Она нужна, чтобы что?
Отталкивать других людей
Быть недоступной
Не испытывать боль и не вступать в отношения
Создавать себе иллюзию, что я где-то выше - хотя на самом деле это не так
Подчёркивать свою избранность
Прятать мою реальную уязвимость

to be continued

В отношениях с собой важно слушать.

Свое тело. Свои мысли. Свои желания.

Что откликается. Что вызывает искренний интерес. Что захватывает. Что трогает до слез.

Отношения с самим собой - это огромный ресурс.

Кажется, что в отпуске можно делать все, что захочешь.

Иногда это настоящий вызов - узнать, а чего же ты хочешь на самом деле. Удивление. Интрига. Восторг.

Огромное счастье - найти и исполнить свое истинное желание. Когда у меня получается, всё во мне ликует.

Сегодня получилось. Дважды. И я радуюсь.