Заключительная. 

Наконец, я выйду из-за сцены "в мир".  Это последняя ночь на Тавриде. Все уже случилось. Это уже история. 

Мне нужно встретиться с Аленой и Олесей. Я приготовила им маленькие подарки. Это брошки, которые я здесь купила, и мне очень захотелось подарить их девчонкам на память. С благодарностью за то, что мы вместе здесь пережили. 

Алену нахожу легко. Она пишет мне: "Я смотрела. Очень горжусь" 

Просто с ума сойти. И я это принимаю, я этому верю. 

Алена пишет: "Я встречусь со звездой". И это не шутка, не ирония. 

2 или 3 часа ночи. Мы сидим на качелях, едим самую вкусную на Тавриде шаверму и болтаем. Наконец, есть время, чтобы Алена рассказала о себе. Мне хорошо. 

У нас есть общие знакомые. Да, мы вообще-то из одного универа. Мы обе жадные до творчества и до сцены. Нам есть, что обсудить. Нам есть, чем поделиться друг с другом. 

Последняя ночь. Нужно обязательно попрощаться с морем. 

Мы идем к серф-приюту. Мы устраиваемся удобно в шезлонгах. Там, на сцене, идет джем, там поют и танцуют, но сейчас меня туда не тянет. Сейчас - дремать под шепот волн - лучшее, что может с нами случиться. 

Спасибо, Таврида, за твою непредсказуемость и магию, за твою волшебную чуткость, за поддержку и фантастические возможности, которым я говорю "да". Тысячу раз "да"! 

 Никак не доберусь дорассказать про фестиваль. Это, конечно, не просто так. Но чем больше времени проходит, тем больше я рискую забыть, не сохранить, а я очень хочу, чтобы здесь остались мои эмоции и то, что я пережила. Поэтому продолжаю.

День выступления. Нам нужно встретиться с Аней и отрепетировать песню. Вчера я выбрала, какие строчки поет она, какие - пою я, мне это очень нравится. Мне стало легче после разговора с Аленой. Намного легче. Теперь я понимаю, что не зависну эмоционально в моем ночном переживании, а готова идти дальше, делать новый опыт. Идти на главную сцену этого фестиваля. Брать свое. Быть на своем месте. 

Дух захватывает. 

Мы встречаемся на репетиции. Поем. Мои чувства: азарт, предвкушение. Волнуюсь, конечно, ведь я - автор песни, а Аня знает ее второй день.  Но уже круто ее чувствует и поет. Гоню от себя мысли, что она знает, что делать лучше меня.

Я что-то говорю, советую. Это так непривычно - говорить с другим человеком про исполнение моей песни. Это так круто. Круто, что не только я, но и еще один артист будет нести в мир идеи этой песни. Круто, что не только я, но и другой артист откроет и услышит в ней свои смыслы, почувствует ее и вложит что-то свое - обязательно будет что-то новое - и в этом особенный кайф и волнение. Как мы вместе сможем донести эту песню до зрителя? А главный кайф - сегодня она будет звучать на главной сцене на 6 000 зрителей. 

Ох. 

Я стою под алыми парусами. Сегодня последний день. Здесь происходят невероятные вещи. Здесь нельзя ничего планировать. Здесь происходят чудеса. 

Мне ужасно радостно, что меня видно. Я проявляюсь. На этот раз - это так. Да, проявляться бывает больно. И бывает, что проявляться - это огромное счастье. И я принимаю обе стороны. Это важно.

Сегодня здесь на сцене этого потрясающего фестиваля будет звучать моя песня.

И самое важное для меня - это то, как это случилось. Это случилось, потому что - послушайте - потому что одному человеку моя песня показалась важной, потому что одного человека моя песня очень тронула. И это то, что очень вдохновляет меня и дает мне силы и веру творить и идти дальше. 

Неважно, что случится сегодня. Это уже произошло. Я уже вышла с этого концерта, окрыленная, вдохновленная, под аплодисменты сотен людей, молодых творцов. Я уже была на этой сцене. Я уже пела и кайфовала от каждой секунды. Да, их будет всего 75-78 секунд, но каждая секунда - это вечность. Каждая секунда важна. И здесь это чувствуется как никогда ярко и остро. 

Моя благодарность вселенной за чуткость, за эти возможности. Я говорю "да" всем возможностям, я замечаю их и очень ценю. Не могу наговориться, не могу рассказать то, что во мне сейчас внутри горит. Хочу, чтобы это осталось со мной, с маленькой Полиночкой и с взрослой Полиночкой, которая выйдет сегодня на сцену, и у которой все получится. 

Я говорю: "Я верю в тебя". 

Ночь. Я только что узнала, что буду выступать на закрытии со своей песней. Я только что познакомилась с девочкой Аней, с которой мы будем петь в дуэте. Всем дали задания подготовить свои номера. И кто-то даже ушел спать. Но не я. 

Ведь в 2:00 начинается джем, на который я - впервые в жизни! - записалась. Джем, где я впервые в жизни что-то спою с другими музыкантами, без репетиций, без предварительных договоренностей. 

Я знаю песню, которую буду петь. В целом знаю хорошо. Я повторяла ее сегодня несколько раз. Это I wish (Stevie Wonder) и мне не стыдно ее петь. Совсем не стыдно. Я считаю, что могу классно ее исполнить, и моя версия имеет место быть. С этим я вроде разобралась. Все классно - что же тогда не так? А то, что мне все равно страшно. И хочется "слиться". Ведь ночь уже... А, почти утро... И до меня очередь, наверное, не дойдет? Да и вообще давай в следующий раз? Тебе же выступать завтра... Надо выспаться... Да, точно в следующий раз ... Вот видишь, тебя никто не вызывает... Порядок артистов меняют, выходят другие, до тебя точно не дойдет. Ой, 4 утра уже. Какой смысл сейчас выходить? Еще ждать? Да после этой песни все точно разойдутся, я не успею... 

И потом такое: В СМЫСЛЕ?? СЕРЬЕЗНО?? ЭТО Я ТАК ПОШЛО ХОЧУ СЛИТЬСЯ?? 

Я открываю аккорды песни, чтобы проверить тональность. Это я заранее не сделала, к сожалению, а нужно было в первую очередь. Везде стоит ми-бемоль... Так-с. А я вроде пою в "ми". Блин. Нестыковочка. Как же быть? Полтона разница - некритична. Я могу же и в "ми-бемоль". Включаю оригинал - проверить себя - вроде пою , попадаю со Стиви. Пою как обычно - получается, все-таки в "ми"? Тогда почему везде аккорды в "ми-бемоль"?.. Блин, что делать-то ? Что сказать музыкантам? А вдруг я просто напутала и у меня версия как раз в "ми-бемоль"? Ну, я же со Стиви попадаю, логично? Логично... Блин. Ладно, скажу: "давайте как в оригинале" и посмотрю на их реакцию. Что они скажут. Может, в "ми"? Или "ми-бемоль"? Блин... Уже почти пять утра. Надо что-то решать. 

Ага, подхожу к "главному". Он немного удивляется, но говорит "ок, через 2 песни". Жду. Народу вроде чуть поменьше стало - это мне на руку. 

Одна песня.

Все. Мой выход. Я иду. Хотела сказать заготовленный текст про "это мой первый раз" и все в таком духе. Но не говорю. Язык не поворачивается. 

Спрашиваю про тональность. Говорю: " в оригинале, в "ми"?" Они отвечают: "в оригинале в "ми-бемоль" 

И тут я лажаю. Я соглашаюсь на "ми-бемоль", хотя в голове у меня звучит "ми". И мой абсолютный слух, даже в 5 утра, еле-еле еще соображает, и убежден, что это "ми". Но я рискую согласиться на "ми-бемоль", типа подстроюсь. Или еще что-то думаю в этот момент. Я же еще и волнуюсь, и боюсь, и все это реально со мной происходит в первый раз... 

Мы начинаем. Музыканты играют вступление. Кайф. Я вступаю. Сначала ничего не замечаю, но уже к припеву слышу, что мы расходимся. Расходимся на полтона. Мы в разных тональностях. 

Что делать??? Я в ужасе. Я прерываюсь, в панике бормочу "сорри, ребят", смотрю на них, ищу подсказку: что делать? Может, начать заново? Давайте начнем заново, мы не в той тональности! Я не в той тональности. Давайте переиграем! Что делать?

Но музыка играет и никто не останавливается, только недоуменно пожимают плечами, смотрят на меня, наверное, ждут, что я перестроюсь на полтона ниже. Но я не перестраиваюсь. И тогда это приходится сделать им. И мы кое-как доигрываем-допеваем второй припев.

Фух. Дальше инструментальное соло. Мне не нужно больше петь. Музыканты круто играют, а я теперь чувствую всю обиду и боль своего провала. Ну как же так? Ведь все должно было случиться круто, я была готова к этому! Ну почему же я на такой глупости споктнулась? Ведь я же слышала - с абсолютным-то слухом! - что мне нужна "ми". Почему же согласилась на "ми-бемоль"??? АААА! 

А музыканты играют соло. Длинные, длиннее, чем в других песнях, и вообще получается охренеть как круто, если бы я не облажалась. И мне остается только танцевать самозабвенно, с каким-то остервенением даже... (уж не знаю , на что эти танцы в 5 утра похожи)

Мы еще повторим припев. Я себя вообще не слышу! Наверное, я просто кричу в микрофон вместо того, чтобы петь. Я не слышу! Музыка все заглушает. Мы исполняем припев еще и еще. Зал подпевает. А мне так обидно за свою ошибку. И за эти "сорри, ребят" - от растерянности. За свою растерянность обидно тоже. 

А потом все закончится. И силы мои тоже. И я буду брести до палатки, без чувств, мечтая только, чтобы поскорее все это прошло, утихло, забылось, потому что сегодня (уже сегодня) у меня самый важный концерт ! самое важное выступление на главной сцене - а я , понимаете ли, так облажалась на джеме. И джем тоже был суперважен для меня, как первый опыт, как такой шаг в неизвестность. 

Шагнула, блин. Мимо! 

И стоило до 5 утра там "мариноваться" , чтобы так облажаться? можно было сделать это пораньше и выспаться получше))

Мои страхи "быть отвергнутой", "непринятой", "быть изгоем", "непрофессионалом", "не одной из них" - все они выползают из темных углов, все они ехидно смотрят на меня, ухмыляются... Особенно ехидно смотрит один, у которого на футболке надпись "что и требовалось доказать". Фу, противно. 

Ложусь спать. Мысли скачут.

- А летом в это время уже было бы светло...
- А летом ты вообще испугалась и не решилась даже заявку подать на джем
- А летом ты еще и не знала, что такое джем...
- И боялась рот открыть...
- и думала, что тебе там не место...
- а вот тебе и не место...
- прекрати! 
- Тссс!
- Спим! 

Вчера я узнала, что меня отобрали для участия в кастинге Русской медиагруппы. Честно говоря, я не сразу это оценила. Только увидев программу всего лишь из 19 номеров (при сотнях заявок), я честно была в приятном шоке от попадания в число участников.

День у меня обещал быть о-очень насыщенным.
- в 12 кастинг.
- в 16-17 выступление в хоре с Кормухиной.
- в 18:30 выступление со своей песней на запуске воздушных змеев. 

Из-за небольшого количества участников кастинг был очень камерным. Когда я спускалась со сцены меня вдруг встретила очень приятная девушка - из ивент-группы - обняла меня и стала говорить разные приятности о моем выступлении. И тут же взяла мой номер телефона, сказав, что, возможно, меня пригласят участсвовать в закрытии. Мне было безумно приятно, а надежда на еще одно выступление очень воодушевила меня. Да, возможно, моя песня не нашла отклика у жюри, но горящие глаза той девушки мне очень запомнились. И одни эти глаза и ее подпись "вкусно" напротив моего номера - были невероятным подарком и моей гордостью. 

Огорчающие новости пришли днем: по техническим причинам мое такое долгожданное вечернее выступление отменили(( Таким образом из планов у меня остался только хор. Нас собрали на саунд-чек. В программе это называлось "Ольга Кормухина и хор резидентов Тавриды". Учитывая, что я не резидент, мне такая сопричастность была безумно приятна. Плюс то, с какими крутыми талантливыми ребятами меня поставили в один номер, - это было невероятной удачей!

Мы вышли как хор - петь в припеве одной песни, а в результате мы стояли почти весь концерт на сцене, отрывались, подпевали другие песни. И это было потрясающе! 

Дважды выступив за первый день фестиваля, я решила, что на этом моя "концертная" программа закончилсь - и дальше можно отдыхать, общаться, знакомиться с новыми людьми, возможно, даже снять клип на свою песню... Как же все круто поменялось уже следующим вечером! Но об этом чуть позже. 

Кстати, про клип.

Вечером, заползая в свою палатку, я познакомилась с соседкой из палатки напротив. 

- Привет, я Алена, режиссер и актриса, и я хочу снять клип.
- Привет, Алена, я хочу, чтобы ты здесь сняла клип на мою песню. 

Представляете???! Вот так это происходило! В одно касание! Невероятно! Так, как может случиться только на Тавриде - я не знаю других мест. 

Я даю Алене послушать кусочек песни. Вечером следующего дня мы снова встречаемся. 

- Я весь день слушала твою песню и придумала идею клипа. 
- ...! 
- У меня есть оператор, актер, нужно выбрать образы, найти визажиста и можем снять здесь клип, я все придумала.
- ...! 
- Мне так понравилась песня! 
- ...!

"Ну вот и планы на третий день фестиваля" - подумала я. Ведь я хотела здесь снять сниппет на песню, но даже представить не могла, как среди шести тысяч на единомышленников и все организовать. И тут такое ! - палаточное знакомство! - с девочкой из моего региона ! 

Ах, да, чуть не забыла. Вечером приходит рассылка с записью на джем. В первый заезд я не рискнула принять участие. Да и все песни, которые я знала, быстро расхватали. Тут же я решила, что участвовать хочу, надо и буду! Записалась на песню. И не верю сама - успела, песня, которую я отлично знаю и люблю (I wish), джем с крутыми музыкантами - с ума сойти!!!

А в перерывах были прогулки, кофе в беседках и у моря. Еще я потеряла очки. Мои обычные очки с диоптриями. Помню точно, что надела их, когда ела, а потом поменяла на солнечные и пошла на кастинг. И как раз там и обнаружила, что очешник у меня пустой!

Это, конечно, кошмар. Без очков я не выживу. Как?? Днем носить солнечные - еще куда ни шло. А вечером ?? Ночью ?? Что я увижу?

Я бегу, возвращаюсь в беседку, где ела, спрашиваю всех: никто не находил. Поднимаю на уши куратора-волонтера, рассылаю сообщения в чат: "верните, пожалуйста", "кто нашел..." 

Понимаю, что ситуация критическая. Думаю параллельно, как организовать экспресс-доставку других очков сюда. Выясняю, что никто сюда ничего не доставляет (самое быстрое 4-5 рабочих дней). Готовлюсь к худшему: что вечером и ночью буду слепой, весь фестиваль насмарку, испорчен. В глубине души надеюсь, что очки найдут и вернут.

Все это происходит параллельно с участием в кастинге, паралелльно с концертом Кормухиной - и я даже не успеваю "как следует" расстроиться и оплакать потерю. Понимаю только, что к вечеру мне будет хреново...

Вечером идем на концерт на главной сцене. Я снова забегаю в беседку, где брала кофе, спросить про очки. Нет, не находили. Ищу, может, они где-то упали? Нет. Лежат где-то? Нет. 

Мозг ожесточенно восстанавливает хронологию событий. Ела точно без солнечных очков. Факт. Потом пошла в соседнюю беседку, чтобы распеться перед кастингом. Сделала скрутку... А как я ее сделала? Без очков, конечно. На скрутке я очки снимаю. 

Снимаю??? Бинго! Бегу в беседку, где распевалась. Жадно все обыскиваю. 

НАШЛА!!! Лежат на столе, аккуратно, с краешку. Никем не тронутые! Мои! Очки!

Ликованию нет предела. Выдыхаю. Ура! Катастрофы не случилось. Я ошиблась, конечно, но не фатально.  Еще раз троекратное ура! 

А потом будет концерт Арбениной. Разрывной по энергетике. Сумасшедший концерт, по которому, оказывается, я так скучала. И я буду отрываться, танцевать и петь наизусть 31-ю весну, Катастрофически и Моряка. И все это будет по-настоящему, очень честно. И я буду смотреть на нее широко распахнутыми от восторга и изумления глазами, как будто раньше не замечала этой отдачи, ее силы. А, возможно, и правда не замечала. 

А потом мы будем обсуждать с Сашей аранжировку для Полнеба и болтать на берегу моря. И счетчик шагов будет наматывать 27 тысяч шагов. И я - открытая, жадная до впечатлений, легкая - буду кайфовать от каждого момента, каждой встречи. Буду говорить "да" возможностям, которые мне открываются. Буду интересовать другими людьми, буду видеть их красоту и талант. 

И заползая ночью в палатку, буду предвкушать встречу со следующим днем. Готовая к его спонтанности и непредсказуемости. 

Я еду на фестиваль. 

Готовлюсь гораздо более основательно, чем в первый раз. Тогда у меня был 1 день купить билеты, собрать справки и чемодан. Я осваивалась уже на месте. 

Теперь все иначе. У меня есть заветное письмо-приглашение почти за 2 недели. Я уже "опытная": продумываю что взять, читаю чаты, ищу возможности больше проявлять себя. 

Я еще ничего не знаю о таком масштабном, на шесть тысяч участников, событии. Я не представляю, как общаться, находить интересные знакомства и проявлять себя в таком "муравейнике". Меня немного пугает такая "неизвестность". Как это будет? Что можно успеть за три с половиной дня? Как я буду себя чувствовать в этой новой атмосфере? 

На антишколе я почти не показывала свое творчество. Да, была пара кастингов и на этом, пожалуй, и все. Как артист я почти не высказывалась. 

Теперь хочу иначе. Хочу, чтобы меня замечали. Хочу получать обратную связь и показывать себя, артиста, Полинику. 

Еду с новой задачей и целью в голове. Это про вызов. Это про быть увиденной. Это про открытость. 

Это про палаточный лагерь - да, да, да, как все интересно в этом мире воплощается! - и ворота откроются, если идти с открытым сердцем, без гордыни, но с гордостью. 

Рапунцель выходит из башни

Какое же это счастье: искренне гореть тем, что ты делаешь. Искренне любить то, что ты делаешь и верить в это. 

Сегодня на завтраке я снова столкнулась со старыми схемами в моей голове. Неудивительно, ведь они доведены до автоматизма многолетними "тренировками".

Из хорошего: я научилась эти схемы распознавать. Но как будто не могу набраться смелости, чтобы окончательно с ними попрощаться. Сложить их стопочкой, убрать аккуратно в архив: спасибо, вы своё отслужили. 

Из хорошего: я слышу себя со стороны и слышу себя внутри. И голос внутри с каждым разом звучит все сильнее и увереннее. 

Однажды я зазвучу во весь свой голос. Во всех смыслах этого слова. 

Да, раз в столетие есть шанс, что некто на белом коне проскачет мимо башни. Возможно, даже остановится у этой башни. А, возможно, нет. Так не слишком много власти я отдаю теории вероятностей?  

Рапунцель выходит из башни и пишет этот пост. 

Сегодня я разозлилась. 

Я знаю, что это вообще НЕ МОЕ дело, но меня это сильно задело. И пусть это будет частью самоисследования, а не осуждения или претензии. А главное - все это происходит только в моей голове. Это мои представления, мои ожидания, мое ошеломления, мое недоумение, удивление, злость, - это все только мои чувства. Я несу за них ответственность. 

Введу в курс дела.

Сегодня И. завела разговор про концерт Розенбаума. Я знаю, КАК она всегда трепетно и с восторгом относилась к этому человеку. КАК она мечтала устроить его концерт/пригласить его на концерт. И когда я пишу "знаю" - это только мои личные ощущения, мы понимаем это. 
И вот речь зашла о стоимости этого концерта. 5 миллионов. За частный концерт 35 + 15 + 45 минут. 
Много ли это? Мне сложно судить. Я думаю, это достаточно высокая планка. Есть артисты на порядок дешевле, есть артисты на порядок дороже. Возможно, те, что на порядок дороже, - уже не из России. Но это же неважно, мы понимаем. Важен факт. Даже сумма неважна. Просто некая величина. Которая оказалась больше чьих-то ожиданий. 

Дальше пошли шутки, смех, гипербола, высмеивание ситуации и представление ее в комичном ключе. 

"Не, ну 5, это много... Вот за 2 - я была готова. А 5 - я не готова отдать..."
"Мои родители меня не поймут, если я отдам 5 миллионов за концерт..."
"5 млн - за то, что он там постоит 35 и 45 минут? А я буду смотреть на пыль на его ботинках?" "а можно будет в перерыве посмотреть, как он курит ? пообщаться с ним? " 
"А что еще включено?"

И все в таком духе. Цитаты дословно не помню. Помню только свои ощущения: о-о-очень странные. 

Я вышла из разговора и не сразу поняла, что так горит во мне. Почему я злюсь. Что меня задело? 

Подожди-ка.

То есть 2 млн - норм? а 5 - слишком много? И при чем тут Розенбаум? И зачем так его обесценивать?? И обесценивать свое желание ? У него есть ценник. Он не с неба свалился. Он абсолютно точно имеет право назначать эту цену. Как любой другой артист. Я не пойму: что такого смешного? Почему нужно так это обесценить жестко? 

А если бы он стоил 500 тыс - то не было бы шуточек про родителей и пыль его ботинок?? А что-то бы разве изменилось в его выступлении???

Ты сказала: "родители не поймут?" - я не ослышалась? Это шутка такая - я поняла. Но у меня все равно не укладывается в голове. Как тут всплыли "родители"? Это же твое решение, как и на что тратить свои честно заработанные деньги. Ок, наверное, это очень смешная шутка. Проехали.

Возвращаюсь к Розенбауму. К его ценнику. А что в этом такого??? То, что сегодня тебе кажется, слишком большими деньгами, завтра будет условно 1/100 твоего дохода. Есть люди, которым и 2 млн, и 5 млн, кажутся запредельными суммами. А тебе вот "2 млн - норм", а за 5 млн - он как будто хуже стал. Как по мне так, если ты сегодня готова на 2 млн, то уже меньше, чем через год, зная тебя, будешь готова на 5.

И да, меня это задело. Задела эта обесценивающая интонация. Задело, что в один момент любимый артист стал "каким-то мужиком, который стоит 35 минут на сцене". 

Да, конечно, это все про меня. Конечно, не про тебя.

Я остро почувствовала желание поспорить с тобой. Я чувствовала свою злость. Я чувствовала потребност выразить свое несогласие. Указать тебе на твою неправоту. Да, знаю, это лишнее, меня это не касается вообще. Но объясни тогда, что это означает для меня? Меня же мои чувства касаются! И я не хочу их игнорировать.

Резюме.
Я услышала обесценивание. Причиной стала цена, превысившая ожидания. Причиной стала неисполнившийся план (а это уже была не мечта, а реальный план). Хотя для меня то план отложенный. Из серии: "ок, не в этом году, а в следующем". А по факту это выглядело так: "ах так! тогда не очень-то мне это и надо!"

Да, меня это задело, поэтому я уже написала 600 слов по этому поводу. Еще раз подчеркну, что все это "пища" для самоисследования. И не ситуация как таковая, а интонации, высмеивающие и обесценивающие, - вот , от чего меня "бомбит", вот, что не укладывается в моей голове. 

Есть миллион способов подать ту или иную ситуацию. Даже если слова будут одни и те же. Сегодня я "считала" такую версию. 

У меня всё.