да, у всего есть скрытые мотивы. я не всегда распознаю их. Не умею или не хочу - бывает по-разному. 

Но я не хочу себя за них ругать. Слово "ругать" вообще не уместно. Не хочу себя за них винить. Не хочу чувствовать себе недостаточной и недостойной из-за них.

Да, в текущем моменте это - часть меня, и она именно таким способом хочет себя выразить. И да, я люблю мечтать, "намечтывать" себе горы всякого-разного и потом разочаровываться.

Да, во мне много разных эмоций. Искать выгоду для себя - не есть преступление. Убедить себя, что именно эта выгода мне нужна, подобрать необходимые аргументы, вложить их в свою голову - да, для этого нужна и хитрость, и расчетливость, и обаяние)) 

Я могу наблюдать за этим. Могу быть участвовать. Пока я задаю себе вопросы, я могу что-то изменить. Я могу изменить себя и свое отношение. И это не будет подлостью по отношению к себе. Я могу пере-думать. Пере-интерпретировать. Пере-осмыслить. Я вообще столько всего могу, что мне от этого не по себе. 

Что я приобретаю?
Что я теряю?
Зачем мне это? 
Что за этим стоит? 
О чем на самом деле идет речь?


Все это путь, который - как я теперь понимаю - это подарок. В мире, где идет страшная война, иметь возможность задавать себе вопросы, отвечать на них, жить ту жизнь, которую я живу, - это роскошь, сокровище, которое я не могу переоценить. И спасибо, что у меня есть эта возможность сейчас. Задавать вопросы. "мучаться" сомнениями. мечтать. 

Dear Universe, 

I'm more than thankful for all challenges and gifts you are giving to me. I'm more than impressed and astonished by how attentive you are to my humble desires. I'm inspired by the resources you're opening to me, by the opportunities you suggest, but your generous attitude. I'm curious and I'm intrigued (in a good way) but what the next day brings to me. I have my dreams and - thanks to you - my dreams come true.

So, dear Universe, let me celebrate this - and every - day of my life. Thank you.

Я разрешаю себе

творить
смеяться
шутить
совершать ошибки
быть беззаботной
влюбляться
признаваться в своей любви
быть благодарной
любить себя
испытывать гордость
проявляться
быть смешной
быть странной
быть непонятной
быть непредсказуемой
благоразумной и неблагоразумной
сильной и хрупкой
уверенной и сомневающейся
ранимой и раненной
уязвимой
непреклонной и непоколебимой
переменчивой
быть легкой
удивляться и удивлять
менять свое мнение
выражать свои мысли
быть искренней
ценить и любить
бережно относиться к себе и другим
беречь самое ценное
испытывать ярость и злость
бояться 
быть растерянной
быть окрыленной
вдохновлять и вдохновляться
отпускать 
сомневаться
быть в поиске
восторгаться и восторгать
уделять внимание мелочам 
быть стратегом
использовать возможности
мечтать
воплощать мечты в жизнь
быть счастливой

Взять и передумать, всё решить иначе. 
Сомневаться. Пробовать. Менять. 
Хватит слез: в реке не тонет мячик, 
Таня, у тебя же в школе было "пять"! 

Пять по физике и пять по физкультуре, 
И медаль златая на груди... 
Тань, ну, ты же вроде бы не дура,
От себя себя освободи!

Для чего тебе нужны оковы, 
Для чего страданья и вина? 
Расскажи, Татьяна, ну, какого ... ?! 
Вся эта бессмыслица нужна?! 

А теперь давай, без отговорок,
Полезай-ка в воду за мячом.
Да, Танюш, когда нам кто-то дорог,
Мы за них и в прорубь, и в толчок. 


)))) ааа, ору)) 

Ира говорит: признайся мне в чем-нибудь, прямо сейчас.
В первое мгновение в голове тишина, и почти сразу всплывает: "бросай". 

А что если сейчас тот самый момент? И неважно, что прошло уже 1,5 (?) года, и что все внутри уже изменилось, что мы - обе - уже другие. Но ведь это признание! Это то, чего я не произносила вслух. И очевидно, это что-то недосказанное (с моей стороны, естественно))) 

И да, сейчас я буду гордиться собой. И за это тоже. Потому что мне МОЖНО! Слышите?! Мне МОЖНО гордиться собой. И признаваться.

Я говорю (с третьей попытки):
- Моя песня - была вдохновлена моими переживаниями о наших отношениях, моим страхом, что ты их закончишь односторонне, что бросишь... 

Я обожаю наш юмор. Наши разговоры. То, как ты веришь в меня. Веришь в меня через меня. 

Ну что мне сделать, если я все это люблю, ценю и обожаю? Молчать???! Нет, не пройдет. ))) 

И спасибо за то, что не слушала. Даже если слушала. Но решила сказать, что не слушала. Аааа, это вообще неважно. Все так. Все верно. И, о-боги, сколькому мне еще предстоит ... 

А сколько можно себя вот так выдерживать? 

И как же наконец круто просто сожрать  (по-другому не скажу) батончик, потому что я проголодалась, и потому что - если я, блин, не разрешаю себе съесть батончик, то что это за жизнь такая?!! 

И действительно - может, хватит переезжать? Что случится, если я на 1-2 дня дольше задержусь в этой квартире? (подсказка: возможно, все-таки придется вынести мусор)

Ох, почему мне сразу нужно думать о последствиях? Я их не хочу. Это все какие-то чужие голоса в моей голове. Нет, так не будет. Есть я. Есть Полиника. Есть моя реальность. И она сейчас такова: сидеть на барном стуле, сожрать энергетический батончик, отправить запрос о продлении аренды. И не писать - не давать - никаких пафосных обещаний, если сейчас не хочется. Не уходить в философию. Ах, эти ваши "высокие материи". 

Знаешь, Ир, вот с такой собой я бы поехала в Амстердам. А ту - другую - я бы не взяла. Нет, я бы ее даже не отпустила с тобой - это же невозможно. И да, я уже тоже успела пострадать по этому поводу. Вот такой я замечательный человек)) Вот так я люблю себя.

А! Еще вспомнила: почему нельзя признаваться - будут завидовать! Ах, как же чудесно это! "Припоминать" такие прекрасные факты своей биографии))

Страхи приходят, смотрят голодным волком:
"Четыре хороших дня - не слишком ли долго? 
Твоя беззаботность кажется нам подозрительной,
Не пора ли на дно?" - говорят почти утвердительно.

Четыре счастливых дня - раз такое дело, 
Даже чувство вины из отпуска прилетело: 
"Надо все-таки хорошенько во всем разобраться.
Здесь же явно пахнет недружественной провокацией". 

Четыре беспечных дня - почти как на полках сахар: 
Дефицита, конечно, нет, но сметают махом;
Быстротечны, как скролл той самой - ну, вы понимаете -  ленты. 
Я надеюсь, что счастье не будет признано иноагентом. 

и кажется, все вокруг живут свою жизнь, кроме меня
кажется, все живут свою обычную жизнь (это не так)
кажется, что со мной не так? 
я не живу эту жизнь. И уже почти месяц, как мне ее подменили. 

Люди живут обычную жизнь.
Я завидую им. Я завидую себе, завидующей им)) 

Я снова хочу найти себя и свою суть. хотя я их не теряла. Как я могла потерять их, если я у себя не менялась? если они внутри? 
Просто сбиты ориентиры. Но как же мой хваленый внутренний компас? Что с его стрелкой?

Оооо, как бы я хотела сейчас просто - просто, да! - чего-то бы хотела, а не знаю. 

Делать афишу своего концерта. 
Выпускать песню. 
Записывать альбом. 
Танцевать. 
Как бы я хотела сейчас сидеть полночи за другими клавишами (правда, за этими тоже хорошо)
А можно и без клавиш.
Создавать свою вселенную. Свою реальность. 
Ведь в конце концов все это будет не-важным. Останется только моя реальность. Та, которую я видела, пробовала на вкус, нюхала, чувствовала кожей и пальцами. И будут эти слезы - пусть будут - это тоже мой путь. Вот он важен. 

Так потеряться. Так тосковать. Так грустить. Ведь это тоже нужно уметь)) И я тут мастер, похоже. 

Как они все живут свою обычную жизнь? Как они это делают? Где находят силы? Где находят себя? 

Выключить и не смотреть? - Нет, не вариант. Так я хотя бы могу попытаться разгадать их секрет... 

О, я бы хотела быть взрослой, только вот без всей этой паники и страхов. 

Дисциплина. Концентрация. Позитивный настрой. 

Мне нужен новый план. Мне нужна новая дальновидность. Мне нужен мой фундамент. Нет, не новый. Просто мой. 

Вот и пролетела вторая неделя. 
А я ничего не успела записать, хотя происходило множество самых разных событий. И эмоций было - океан. 

Во-первых, я переехала в Лиссабон.

Первая квартира, которую я сняла, оказалась неудачной. В ней было жутко холодно и не было никакого отопления. В ней так же не было нормальных окон. Весь шум с улицы проникал внутри. Я приняла решение съехать. Правда, перед этим провели там первый урок португальского - он так же был не очень удачный)) Но я была к этому готову. У меня еще назначено 3 встречи с другими преподами. 

Я связалась с Airbnb и попросила сделать полный возврат стоимости - и они это сделали! Я тут же сняла номер в гостинице, вызвала такси и поехала туда. 

Гостиница оказалась тоже не вау. Но уже гораздо лучше холодной квартиры)) И дешевле, кстати. 

На следующий день был мой второй - о-очень удачный на этот раз - урок португальского. Все, как я люблю: сначала алфавит, правила произношения. Кайф! 

В среду было еще 2 урока с другими преподавателями. Пока решила ни от кого не отказываться, чтобы можно было назначать уроки в разные дни и гибко по времени, если кто-то из преподов не сможет. Тем более по оплате я со всеми договорилась в рублях и с российской карты. Считаю, отличное применение моих обесцененных и почти замороженных рублей на российских счетах)) 

В среду пришла трагичная новость от И. У нее умерла мама. Наша поездка в Амстердам и моя поездка в Бонн не состоится. Я уже сбилась, в какой раз за последние 3 недели полностью рушатся мои планы. Это больно. Я безумно ждала эту поездку. 

Каждый день занимаюсь музыкой. Доделываю новые песни. Очень хочу их выпустить. Да. Знакомлюсь с очаровательными сеньорами в Music Room Lisboa. Там очень уютно - совсем домашняя атмосфера. 

Когда я прихожу на репетицию в пятницу, происходит что-то удивительное и непостижимое: Ванесса (она не Ванесса, но я забыла, как ее зовут)) предлагает мне взять ключ от их помещения, чтобы приходить тогда, когда мне удобно, даже если их в это время там не будет. То есть еще раз: она видела меня 2 раза в жизни (!) и (!) предлагает мне ключи (!) от их помещения (!) чтобы я (!) приходила (!) когда их там не будет (!) АААА! Просто с ума сойти!!! Я соглашаюсь, конечно))) Я прихожу туда еще в субботу и воскресенье. Я открываю своим ключом. Я одна в этом музыкальном раю. Это не укладывается в голове, и это моя реальность! Да! 

В пятницу я решаю сделать вылазку в джаз клуб. Здесь их немного, как я понимаю. Иду в самый известный - Hot Club. Разочаровываюсь - размером пространства (очень маленькое) , музыкантами (играют что-то слишком странное). Понимаю, что ужасно тоскую по концертам в Козлове, в Москве. Пожалуй, в первый раз осознаю, что здесь даже БЛИЗКО нет такого уровня клубов и музыкантов (насколько я успела понять - возможно, ошибочно). 

Суббота - мой выходной. Так я решила. Я встречаюсь с Юлей на уроке португальского - первый раз лично, и это очень приятно. Мы занимаемся в любимой моей кофейне. А потом я иду репетировать в Music Room, и открываю своим ключем, да-да. 

Погода потрясающая. Я иду без карты, просто иду, сижу на скамейке в скверах, любуюсь яхтами на реке (тут целый парад), снова иду. Становлюсь невольным зрителем концерта на площади. Кстати, классного концерта. Тут парни и девушки поют песни, танцуют, играют на инструментах - и все это с таким рвением, с любовью, с горящими глазами. Круто!

А я никуда не тороплюсь совершенно. И мне не надо никуда бежать. Я могу сколько угодно смотреть на чаек и яхты, слушать этот уличный концерт, пить кофе за столиком кафе... И мне очень комфортно. Мне хорошо. 

В субботу вечером иду на концерт к Cicero, он меня позвал. Так как моя поездка в Бонн отменилась, я с удовольствием принимаю его приглашение. Они играют в совсем крошечном ресторане, здесь максимум 10 зрителей (в начале и того меньше). Играют бразильскую музыку, играют классно, певица поет классно, я кайфую. В перерыве Cicero подходит ко мне и мы болтаем. Болтаем, конечно, про мой переезд, про Россию, про войну... И тут он рассказывает такую историю, что я чувствую себя героиней какого-то романа. Якобы он и его друг в 2004 году познакомились тут в Португалии и тусили с дочерьми Путина. Типа даже у его друга был роман с одной из них. Или у самого Cicero , я не до конца разобрала. Или у обоих. Суть в том, что вот они - простые ребята, которые серфили на пляже Гиншу - познакомились с чудесными блондиками из России, которые учились серфить, и стали проводить вместе время. И только ПОТОМ - когда-то потом - выяснилось, что это были дочери Путина. Серьезно? Да? 

Я мысленно аплодирую Cicero за эту историю: правдивую или выдуманную - это совершенно неважно. Она подняла мне настроение)) А ведь реально история для романа или мемуаров)) Я остаюсь до конца концерта и общаюсь потом с певицей (она из Бразилии). А потом Cicero предлагает меня подбросить до отеля. И я соглашаюсь. И вот я уже прокатилась на машине со вторым братом (а я говорила, что Cicero - это родной брат Ciro - моего знакомого музыканта из ноябрьской поездки в Португалию?). И это уже история для моих мемуаров)) 

А в воскресенье я снова провожу 2 счастливых часа в Music Room. Я ем голубику, ежевику и малину из винного бокала. Заказываю доставку еды в номер - потому что на улице дождливо и холодно, и не хочется никуда идти. И ловлю себя на мысли, что ужасно хочется секса - как близости, как расслабления, как не-одиночества... 
Ну, этим нужно будет заняться здесь, однозначно)) Надеюсь, что в не-далеком будущем)) 

А что если быть побережнее к себе? 

Что если прекратить весь этот бессмысленный террор? Террор самой себя. 

Как появится свобода, откуда ей взяться, если я бесконечно давлю любые ее ростки? Если я сама себя загоняю в угол? Если я не даю себе дышать без того, чтобы оправдываться за это. 

А можно я просто буду бережно к себе? А можно я просто буду гордиться собой и тем, что я делаю? А можно я не буду тратить СВОЮ жизнь и СВОЕ время на уничтожение себя? и не буду даже спрашивать разрешения - у кого? - просто буду сама с собой бережно. 

Вот она - моя автономность. Вот еще сотни обязательств, которыми стянуты мои руки. Но это пройдет. Я уверена, что я найду решение. А главное - я буду его искать. 

И важное - то, что я поняла для себя сегодня - я НЕ ХОЧУ навешивать на себя никакие ярлыки и ожидания. Тексты. Голос. Музыка. Все это, с одной стороны, правильно, все это рационально. Но на самом деле гораздо важнее то, что внутри. Та свобода, которую я несу. Тот рецепт счастья, который все захотят у меня узнать. 

Я буду строить себя. Я начинаю в хорошей точке. Я начинаю - это уже заявка на победу. 

Победа и успех - так написано на кнопочках моей мантии. И знаете, что ? Я не собираюсь этого менять.

Я смотрю на свое отражение. Я вижу открытую, умную, классную девчонку, девушку, артиста. Я вижу себя, не сломленную, не потерянную, не забитую. Я вижу творца. С пронзительными голубыми глазами. С сумасшедшими глазами, с самой красивой в мире улыбкой. Я вижу себя и верю в свой путь. И верю в то, что я пройду. 

Все зависит от меня.

Оказалось сложнее, чем я думала.

Хотя я не думала. Мне было так страшно, что я не думала ни о чем, кроме того, как уехать. Скорее уехать. 

Сегодня, когда оказалось, что ВНЖ могут не продлить, какая-то часть меня испытала облегчение. Какая-то часть меня сказала: "ну, помечтали и хватит. что сидим? пора собирать вещи и возвращаться домой. Да, там будет плохо, временами невыносимо, зато там как будто можно сочинять, там пока еще есть концерты, там есть аранжировщики и музыканты, остеопат и косметолог, там есть (остались же?) друзья, работа, дом... 

Эта часть меня не хочет бороться. Она проиграла. Она готова признать поражение. Не делать новых попыток. Никому ничего не доказывать. Приползти побитой собакой и поскулить у двери. 

Какая-то часть меня сильно ранена.