суббота, 01 июля 2023
20:37

страх

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Наверное, это страх

Страх сковывает и затрудняет дыхание. Страх прокрадывается под ребра и в живот, сжимает его своими цепкими когтями. Пробегает волнами озноба по всему телу. Страх и очень странно чувство, как будто это все не со мной. Как будто это не моя жизнь

Да, конечно, я уже не там, где была в апреле-мае, но все равно - я признаю - мне тяжко. Хотела сказать "тяжело", но тяжко как будто точнее описывает мое состояние.

Я чувствую себя наблюдателем. Я чувствую себя "не здесь". Это все внутри меня, только внутри моей головы, просто триггерит меня внешнее. Моей психике, кажется, вообще нет до этого дела, - она бьется с моими внутренними ветрянными мельницами. Она воет от тоски и страха. Она рычит и огрызается. Она хочет залечь на дно и замереть. 

НО Я НЕ ХОЧУ ЗАМИРАТЬ

И это даже не крик вырывается - это такой стон отчаяния, еле слышный, потому что страх сковывает меня полностью. И чем больше я в него погружаюсь, тем крепче он меня держит. И это мой выбор - конечно, мой - погружаться в этот страх. Прятаться там от каких-то других тем и чувств. Но это есть. И мое тело - оно так чувствует сейчас. 

Тело - мысли - чувства - действия - тело - чувства - мысли - действия - и снова по кругу, по спирали я ввинчиваюсь куда-то в самый центр бури. Самой тихой и разрушительных из всех возможных бурь - той, что в один миг сметает города и надежды, башни и мечты. И на меня обрушивается тоже

Очень странные чувства. Очень сложно их выразить. Очень сложно выйти из бури на свет

@темы: слова, слова..., наедине, a&p, Мысли вслух

URL
вторник, 27 июня 2023
01:15

time-travel

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
устроила себе маленькое путешествие во времени "туда и обратно" - перечитала свои июньские посты примерно этого времени с 2006 по 2022 . И пустые годы - когда ничего не писала совсем, потому что не было - энергии, сил, и меня самой не было. И годы, когда писала стихи, и путешествовала, и делилась взахлеб своими радостями... 

Увидела себя - взволнованную, грустную, счастливую, окрыленную. Разную. 

А ведь я уже все знала - знала и 10 лет назад. Про отношения "на равных" и взаимно-выгодные отношения, например. Писала об этом, и задолго до психотерапии. И еще много разных мыслей , которые я сейчас обнаруживаю как будто впервые, уже были во мне раньше.

Странно и удивительно - забывать и обнаруживать то, что уже давно знал. 

@темы: наедине, Танго ушедшего дня, Мысли вслух

URL
00:59

songwriting in June

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Июнь посвятила сонграйтингу. Расчистила пространство, освободила себя от других срочных дел и занялась тем, что действительно важно 

Фокус - это важно . И только сейчас - не на словах, не в фантазиях - я работаю над песнями и набросками, которые писались с прошлого лета, и до которых все время не доходили руки... 

Мне нравится, как рождаются новые песни. Мне нравится, что в них есть истории и мои эмоции. Мне нравится ясность, с которой они занимают свое место, настроение, которое они в себе несут. 

Да, иногда я загоняюсь, захожу в тупик с текстом или гармонией, нервничаю и критикую себя (уже реже). Но потом приходит день, и они звучат - так, что я им верю. Верю в них. И, значит, верю в себя 



@темы: Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
суббота, 17 июня 2023
11:07

telo

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Обычно не фиксирую такие моменты - но сегодня захотелось 

Утром сделала тренировку (продолжаю Секту уже больше месяца) , встала на весы: 50.2 !

Ух ты, подумала я) Это же мой вес, которого я очень давно уже не видела (а-ха, может быть, год или два?), но как будто все равно очень его желала. 

В феврале-марте, кажется, было 53-54. И потом какое-то время скакало 52 - 53 - 52 - 51 - 53 ... Я мало двигалась, ограничивала себя в еде (спойлер: почти не помогает, только, как мне кажется, действует на нервы)) и в результате была не очень довольна своим отражением в зеркале и тонусом своего тела. 

С тренировками Секты результаты на самом деле появляются не во время трех-недельного курса, а после - и хорошо, что я их продолжаю. Да, и питаюсь я теперь гораздо лучше и свободнее. И радуюсь своему отражению.

В общем, короткие заметки, чтобы зафиксировать для себя, порадоваться и пожелать себе на будущее бережного отношения к себе и своему телу. И любви) 

P.S. и, конечно, счастье не в циферках на весах. Но мне нравится чувствовать свое тело живым и активным, нравится видеть свою подтянутую фигуру, нравится чувствовать себя гибкой и стройной) И нравится, что я могу этого достичь сама) 

@темы: Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 12 июня 2023
17:57

исследовать

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я кайфую быть тем, кто я есть
Я кайфую быть артистом - творцом и исследователем

Да, я присваиваю себе "исследователя" и хочу каждый день открывать новое - слушать новую музыку, находить новые созвучия и рифмы, исследовать себя. Да, это самое интересное. 

Я - исследователь 

@темы: Другими глазами, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 11 июня 2023
01:19

верить в свою силу

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я буду чутким собирателем слов и звуков. Фраз и недосказанных мыслей. 
Я буду находить сокровища-смыслы и вплетать их в ткань моей музыки. В шелковые нити ночного неба над головой. 
Я буду читать запахи пробуждающегося города, однажды воскресным утром, когда проснусь раньше, чем ты. 
Я буду верить в свою силу - силу создавать. 
Я буду. 

@темы: слова, слова..., Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
01:12

'glad to know you'

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Год назад - 13 июня - я написала тебе первый раз. Вернее тебе написала та, прошлогодняя Я, уже прожившая 3 месяца в Лиссабоне, ищущая, жаждущая и делающая новый опыт. Я, которая знакомилась так жадно, как только могла. Я, которая искала любую возможность соприкоснуться с музыкой, заниматься музыкой, творить и быть среди творцов. Я, которой дали твой контакт - потому что "ты тоже музыкант". И вот эта Я просто пишу тебе в телеграм: "привет", и знакомлюсь, ни о чем не подозревая.

Это позже мы пойдем на джем в парк на Аламеде, и будем петь, смеяться, знакомиться и в первый раз увидим друг друга.

Я читала нашу переписку и думала: как же все это было стремительно! И сколько всего во мне происходило тогда! Мне было интересно - мне было ужасно интересно знакомиться с тобой. И я не понимала: взаимна ли хотя бы капля того, что я чувствовала и проживала внутри? Мне хотелось гулять, встречаться, говорить - только с тобой, но ты всегда звал кого-то еще. Я хотела приехать закат на Коште - потому что мне показалось, ты мне позвал (и это такой волнующий намек!) - а ты написал, что "закаты сегодня показывают не особенно красивые". Но я все равно поехала. Назло)) Как будто бы не к тебе)) Хотя о-очень хотела тебя увидеть. Просто так чувствовала.

А потом был вечер воскресенья. И я предложила заехать за тобой в парк Эштрела. И это будет примерно через месяц после нашей первой переписки. Которая случилась летом прошлого года. А если точнее: 13 июня. 

@темы: вы говорите, реальность?, улыбка, Другими глазами, Танго ушедшего дня, a&p, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 02 июня 2023
01:42

looking to the past

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
перечитала свои посты год назад - как же хорошо, что я их писала.
в 3, в 4 утра, без фильтров, восторженная или грустная, я брала и писала - и как же я себе за это благодарна

оглядываясь назад, невозможно поверить, что все это было со мной! и всего год назад. И что я была ТАКОЙ! Как же мне нравится моя "Я" из мая 2022 ! вау! Я сегодняшняя была бы невозможно без той меня - жадной до жизни и творчества, открытой, ищущей! 

Мне - год назад - и в голову не могло прийти, сколько всего у меня будет сегодня, - а мне сегодняшней, кажется, что это было у меня всегда - но это не так! Год назад я многое потеряла и очень много нашла - внутри, в себе. Смелость, настойчивость, легкость и желание строить новое. 

Я восхищаюсь собой год назад и благодарю себя. И хочу пройти еще, хочу новых открытий, новых безумных случайностей и своего бесстрашного интереса. Я очень тронута тем, что прочла. Это очень дорого мне 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Танго ушедшего дня, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

URL
00:07

Now

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Творить
Вдохновляться
Праздновать жизнь
Делать маленькие шаги
Туда, куда я хочу

Восхищаться другими
Слушать себя
Испытывать гордость
Интерес и благодарность

Своя жизнь
Свои правила
Своя реальность

Я - автор

@темы: слова, слова..., dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 30 мая 2023
03:12

Вере

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Помню, как лет 12-13 (а может, и больше) назад я наткнулась на ЖЖ Веры и читала его взахлеб несколько дней подряд. А сегодня была на ее концерте, слушала с замиранием сердца, чувствовала подступающие слезы, громко смеялась, обнимала ее, благодарила, пока она подписывала мне свою книгу. 

Вау. 

Скопировала сюда этот пост из ее ЖЖ, первый, до которого смогла долистать - привет Вере из 2003 ! 

У меня есть всего три самых дорогих существа на земле, больше никого. Это мама, кот и Трёпа. Это все, что у меня есть - еще обещания, данные хорошим людям, честолюбие и механический завод (где-нибудь, например, в голове, сердце или заднице), который еще не кончился. Безумные проекты. Стихи. Воздушные замки с детальной прорисовкой анфилад, колонн, каминов, лепнины и картинами, уже подобранными для каждой стены. Фотогалерея юношей, в которых я когда-либо была беззаветно (и - неизменно - несчастно) влюблена. Неистребимое предчувствие, что появится какой-нибудь объемный, настоящий, не голографический персонаж и разнесет эту галерею к чертовой матери.
Теперь - еще и дневник в Интернете.
"О, я богат!..":))
(с) Вера Полозкова, ЖЖ, 2003 г. 


P.S. И еще история, рассказанная на автограф-сессии, про "гусиный вздроч" и "глухую муду" была восхитительна



@темы: вы говорите, реальность?, В людях, Я

URL
03:01

колыбельная

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
И еще одно - из запавших сегодня в сердце 

засыпай, мой сын, и скорее плыви, плыви
словно в маленькой джонке из золотой травы
вдоль коричневой ганги в синий фонтан треви
принеси людям весть с холодной изнанки смерти,
с видимого края любви

засыпай, моя радость, и убегай, теки
словно лунное масло, в долины и родники,
в голубые лиманы, на дальние маяки
погружая в питерские сугробы, в пески гокарны
сразу обе руки

засыпай легко, мое сердце, и мчи, и мчи
сквозь базары стамбула, их свечи и калачи,
суматоху вокзалов в маргао и урумчи, -
прокричи всем, давайте праздновать, я вернулся,
бриджабаси и москвичи


8 января 2015 года, Вера Полозкова

@темы: В людях

URL
03:00

Polozkova in Lisbon

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
с сегодняшнего концерта уношу с собой тепло и жажду праздновать жизнь

И еще эти тексты :

на бога в нём,
гляди на бога в нём.
все, кроме бога в нас, большим огнем
займётся скоро, как трава сухая.
он дерево в расщелине времен.
гляди на бога в нём:
он разветвлен,
он ширится и бьется, не стихая.
мы не могила, но и не скала:
мы поровну из пепла и стекла,
мы воины не более мизинца.
в сетях обиды, накануне слез,
спроси себя, с чем ты сейчас всерьез
решила врукопашную сразиться?

с щебенкой, пеной, накипью, трухой?
кто тут из нас действительно плохой,
когда нас завтра выметут отсюда?
лицо ребенка к свету привлеки:
чьи, кроме бога, мы здесь дневники?
чья, кроме бога, мы еще посуда?
поэтому смотри поверх помех:
высокий лоб и драгоценный смех,
немного аистиная повадка;
как лодку, тело бросив впопыхах,
мы станем лишь цезурами в стихах.
мы станем только богом без остатка.
а то, что мы орем сквозь немоту,
какой мы ад, когда невмоготу,
придумано, чтоб быть преодолённым:
чтобы прозреть одним осенним днём.
прощай его,
гляди на бога в нём:
отчаявшемся,
замкнутом,
влюблённом.

(с) Вера Полозкова

@темы: слова, слова..., В людях

URL
воскресенье, 28 мая 2023
18:08

i'm just here to create

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Think to yourself: I'm just here to create (Rick Rubin, The creative act: the way of being)

Я читаю книгу Рика Рубина. И на 314-й странице мысль, на которой хочется задержаться. Остановиться, чтобы услышать ее. 

"When we're making things we love, our mission is accomplished" 

Как будто, в этом и есть честный ответ на вопрос: "зачем это все?" Зачем делать то, что мы делаем? Зачем быть теми, кто мы есть?

Делать то, что я люблю - это необходимое и достаточное условие. То, что ценно само по себе. Без каких-либо других миссий и дополнений. 

Если я делаю в каждый момент своей жизни то, что хочу и люблю, если я нахожусь в каждый момент жизни с теми, кого люблю, - это и есть моя настоящая жизнь. В чем, если не в этом ее смысл? 

Мысль, на которой захотелось задержаться. 

If we like what we are creating, we don't have to know why

@темы: слова, слова..., POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 22 мая 2023
23:43

важный разговор

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Важный разговор и самое в нем важное - то, как я бьюсь за себя и за свое счастье. И то, что я выдерживаю - не бросаясь в слезы (как было раньше). И то, что мы приходим в конце не к гневу и обиде, а к благодарности. И то, что я слушаю, слушаю и все равно остаюсь стоять на своем. Не начинаю жалеть. Не пытаюсь быть хорошей девочкой. Не начинаю сомневаться (если только самую малость, но это ок). Я стою на том решении, которое приняла, и меня не сдвинуть. Потому что во мне уже произошли тектонические сдвиги. И все, что сейчас происходит, - это просто сцены, этапы, того, что уже случилось - во мне внутри. Сцены важны. Но режиссер и автор важнее. И автор здесь я. Я создаю свою реальность. Ту, за которую буду биться. Ту, от которой у меня загораются глаза. Ту, которая мне нужна. 

Я хочу туда. Я приду туда. Черех страх и боль. Через непонимание и непринятие - этого тоже было сегодня много. Через иллюзии - вернее, отрекаясь от этих иллюзий. И с благодарностью. Да, все, что я чувствую в конце нашего разговора - это благодарность и любовь. Да, я пока не чувствую поддержки и понимания, но я запустила другие более важные процессы, которые в итоге - уверена - приведут туда, куда я хочу. да, это займет время - но меньше, чем то, что уже прошло. Меньше, чем то, что я не слышала себя и не знала, чего я хочу. И не хотела ничего. Вот тогда была страшно. Страшно и невыносимо. Да, и такое я уже проходила... 

Жесткость - не жестокость. Жесткость - как непоколебимость, да. Быть жесткой - не отклоняться от своей правды. Быть жесткой = верной себе и своим решениям. Действовать жестко в своих интересах. Да, в этом я сегодня была жесткой.

"Дальше будет лучше" - мы пройдем это, точно пройдем. И дальше будет лучше. Главное, чтобы только оно наступило. Скорее бы наступило

@темы: слова, слова..., Танго ушедшего дня, Gibermann, Я

URL
четверг, 18 мая 2023
01:54

dragons&rabbits thing

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
привет, дорогая, 

прежде, чем ляжешь спать хочу сказать, что очень верю в тебя и в нас. 
будь большим и красивым драконом
будь самый счастливой завтра на сцене
будь собой - автором своей реальности, той собой, которая берет свое место и не боится ошибок

я пишу тебе в завтра - в наше послеконцертное будущее - и обнимаю тебя, и горжусь. доверяю спонтанности, доверяю своему телу, своему голосу. доверяю себе.

люблю. 



@темы: слова, слова..., POLI NIKA

URL
воскресенье, 14 мая 2023
20:27

мы бы заметили

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня на репетиции поймала инсайт, которым хочу поделиться. Я поняла (!), о чем на самом деле моя песня "Мы бы заметили".

Да, я сама в шоке! Ведь песне написана 2 года назад и, казалось, все было ясно-понятно, и я сама не раз рассказывала про ее смыслы.

А сегодня я поняла: все изменилось. Для меня.
Это больше не про тайну, не про загадки. Банально, но само название "Мы бы заметили" подсказало мне ответ. Она о том, чтобы _замечать_ свои чувства, замечать изменения в себе, замечать изменения в близком человеке рядом.

За-ме-чать. Быть в контакте со своим телом и эмоциями. За-ме-чать = не игнорировать свои потребности и желания. За-ме-чать внутренне так же, как мы замечаем смену сезонов, чью-то новую стрижку, дорожные знаки, новости, комменты и лайки в соцсетях - да все что угодно вовне. Иногда кажется, что мы более внимательны "наружу", чем к самим себе. Это я о своих наблюдениях, конечно.

В общем, меня накрыло осознанием новых смыслов - и я совершенно по-новому почувствовала эту песню.

@темы: Songwriting, POLI NIKA

URL
пятница, 12 мая 2023
02:33

back in time

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
захотелось перечитать свои записи год назад . А там...! Такой поток счастья, восторг, радость взахлеб, благодарность - до Луны и обратно. Там такая я - с ума сойти, всего год назад это было. Как будто жизнь назад. Там я, которая только въехала в новую (первую!) квартиру в Лиссабоне. Привет! Привет, Поли, я пишу тебе из будущего и машу рукой, из той же квартиры - потому что я-ты продлила контракт еще на год. Потому что мы с тобой кайфуем и от этой квартиры, и от этой теплой лиссабонской ночи. 
Я перечитываю свою восторженность - про отклик вселенной, про общение на трех языках, про отсутствие ожидание. Какое же ты чудо, Поли! Да, общение на трех языках - не стало обыденностью - оно встроилось в мою жизнь, и я кайфую от этой свободы. И ожидания - да, наверное, здесь я чуть "подкачала" - ожиданий стало побольше. Но ты, спасибо, напомнила мне, что они вообще-то не очень нужны. 
Поли, я так тронута тобой, твоими текстами, мыслями, заметками. Твоим искренним желанием пить жадными глотками свое счастье. И, знаешь, бокал полон, он не заканчивается!

Я делаю большой глоток и закрываю глаза. 
Смелая, сильная, чуткая и глубокая - моя Поли из 2022. Я прямо сейчас благодарю себя за весь тот путь, который ты прошла, который мы прошли вместе. И знаешь, я буду продолжать его, можешь поверить. Я очень хочу его продолжать. Без ожиданий - я как будто слышу твой голос сейчас, ага. Как будто протяну руку - и коснусь твоих волос. И глаза чуть начинает покалывать - от благодарности и любви. 

Спасибо тебе. 

А вот что если прямо сейчас выйти на улицу, м?  

@темы: вы говорите, реальность?, наедине, Другими глазами, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

URL
02:23

энергия

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

В продолжение про энергию: сегодня был день, когда я делала ВСЁ. Буквально все: работала, пела, публиковала посты в соцсетях, написала песню, гуляла и ходила пить кофе, занималась португальским, сделала утреннюю тренировку, занималась организацией и продвижением концерта, общалась по поводу нового релиза, отвечала на вопросы интервью для музыкального издания, готовила завтрак и ужин, вкусно ела, пила вино, обнимала любимого, переслушивала свой разговор с И., придумала идею для будущего фотосета... 
  
И вот сейчас у меня есть энергия все это здесь написать и сказать себе: да, так тоже бывает)) И да, в сутках по-прежнему 24 часа, и я не могу разорваться и находиться во всех местах одновременно... но иногда бывает, что не нужно никаких сверхусилий - просто делать то, что важно, заботиться о себе, уделять внимание своим чувствам и телу... и музыке. дни, в которых есть музыка, особенно прекрасны. правда 



@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Танго ушедшего дня, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
02:17

благодарность

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
благодарю себя за энергию
за мои горящие глаза
за ум 
за умение восхищаться
за мою жажду творчества и огонь внутри
за умение испытывать благодарность 

благодарю 

@темы: POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 09 мая 2023
02:08

энергия

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
А еще я сегодня думала о том, как много моей энергии сливается на дело, которым я не хочу заниматься. Дело, которым я не зарабатываю, не горю, которое более того находится в другой стране, куда я не собираюсь возвращаться. Оно мне не нужно - и тот парадокс, что я по-прежнему трачу на него столько своей энергии, не дает мне покоя.
Зачем?
Зачем я каждый день вместо того, чтобы писать музыку, обучаться музыке, развиваться в (правильно!) музыке, занимаюсь тем, чем не хочу заниматься. 
Наверное, через пару лет мне будет казаться это так же странно, как теперь из этой точки мне кажутся странными мои "безвыходные" отношения. Но пока я не в этой точке. Сливаю энергию и продолжаю чувствовать беспомощность и безвыходность ситуации. 
Тешу себя мыслями, что мне как-то поможет опыт выхода из отношений. Но этого не происходит. Казалось бы, КАК все поменялось, у меня сейчас совершенно другие мысли и как будто иначе и быть не могло (хотя все было иначе целых 15 лет!) 
Но я не хочу здесь сидеть 15 лет! Достаточно уже, что их 10! О, в это невозможно поверить, но да, 10 лет назад я на все это согласилась. От безвыходности, конечно. Не понимая, на что. Не понимая, чего на самом деле хочу. В страхе даже помыслить, чего я на самом деле хочу. Не хочу строить из себя жертву, но мной жестко и жестоко манипулировали. Никому такого не пожелаю. И то, что я все это выдержала, выстояла и теперь вырвалась в другую жизнь - это, конечно, не только чудо, но и моя огромная работа и огромная за нее моя благодарность себе. 
Теперь мне нужно на следующую орбиту. Вернее, мне нужно перестать быть "спутником" и выйти дальше в открытый космос - в свободный полет, не испытывая больше притяжения тяжелой планеты. 
Какая точная, однако, получилась аналогия. 
Я желаю себе сделать этот рывок. Я очень верю, что у меня получится. Я не знаю сейчас "как". Но так уже было не единожды. Я обязательно узнаю. В конце концов от этого зависит моя жизнь. 

@темы: В пустоту, слова, слова..., наедине, Танго ушедшего дня, Мысли вслух

URL