среда, 14 мая 2025
01:29

improv - сцен задача

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
львица

мне выпадает это животное на актерском тренинге. мы встали в пару с Полиной - чего давно не было. И, признаться, я восприняла это с удивлением, потом немного скептически и даже с разочарованием, потому что мне казалось, что на прошлых занятиях Полина была немного (о, боже, я же это сейчас вслух произнесу, но как есть) "неяркой" и "однообразной". Ахаха, а я-то просто актриса, впору Оскара давать, как же! но я эти мысли отмела и подумала, что надо идти в новый опыт, и если меня что-то в ней триггерит - то так мне и надо, надо за этим идти. 

в общем мы выбрали быть в паре, но не просто в паре, а еще и первыми. причем мы были очень настойчивыми, что интересно, обе, и просто шагнули вперед, не оставив другим желающим ни малейшего шанса. 

Я тяну слово - животное. У меня львица. Что-то схожее я испытала, когда вытянула власть. Львица - гордое, сильное, красивое животное. А Полина - выпь. Ну, победитель очевиден))) выпь против львицы. львица против выпи. ага

но на этом наша "лотерея" не заканчивается. мне нужно вытянуть сцензадачу - т.е. что мне нужно добиться от моего партнера в нашей сцене. на бумажке аккуратным почерком: "сделай так, чтобы ты (партнер) меня боготворил" 

здесь мне уже смешно и несмешно одновременно - потому что это не просто меткое попадание, а какой-то снайперский выстрел : я львица, и мне нужно, чтобы меня боготворили. Ничего не напоминает? 

Задачу Полины я не знаю 

Начинается упражнение. И я понимаю, что я "пропала": я не знаю, что делать. Что делать, чтобы меня боготворили? Я пытаюсь, но в голове - от ума - сразу тысячи ограничивающих мыслей, и ступор, и глупое чувство, да, я себя чувствую нелепо, я себя чувствую беспомощной и бессильной. Как "заставить" себя боготворить? Я пытаюсь представить, как бы я могла себя вести, чтобы вызвать это чувство, что бы заставило меня боготворить других людей? И тут вылезает моя правильность, мои "идеализации", ожидания и все, что скоро просто тяжеленной плитой накроет меня так, что я буду забывать дышать. Быть наглой? Быть сексуальной? Быть агрессивной? Быть дерзкой ? Быть игривой? Быть смешной? И все это нужно еще "играть" в контакте с партнером, в контакте, которого я не чувствую, потому что слишком глубоко занимаюсь анализом своей сцензадачи, а по факту просто стою, замерев, на площадке и не знаю, куда мне идти, что мне делать, что говорить - у меня ступор

Я не могу ответить ни одной репликой, я подбираю внутри слова, фильтрую свои движения и чувствую себя бесконечно-бесконечно беспомощной

В какой-то момент Женя решает это остановить. И спрашивает, что я чувствую. А я чувствую тяжесть, грусть, растерянность, бессилие - мне до слез 

Мне до слез - и я ничего не могу с этим поделать. 

Женя бросается объяснять, поддерживать, направлять, я слышу его, я и хочу сдвинуться с этой мертвой точки, но я оглушена и обездвижена. Внутри меня просто какая-то разверзшаяся пустота беспомощности, которая меня поглотила и лишила голоса, сил, способности выбирать. Способности постоять за себя. Настоять на своем. Взять свою силу

Я самая беспомощная львица на свете

Мы пробуем второй тейк. Я пытаюсь рычать, идти через гнев - но получается какая-то детская истерика, от которой я сама себе становлюсь противна, я пытаюсь идти в какой-то физический контакт - и мне потом будут говорить, что я боролась и пробовала - но в какой-то момент я сдалась, я вышла из этой игры, я не смогла... 

Маруся добавляет масла в огонь, намекая, что я же артистка - и это сцензадача как будто специально для меня создана, ведь артисты же и должны вызывать такие чувства? Я понимаю, что она права, но мне от этого не легче. 

Мне не легче, когда Женя подсказывает, что делать, менять стратегию, пробовать новое - потому что я вместо того, чтобы принять эту помощь и пойти в нее, на самом деле еще дико сопротивляюсь внутри и как будто из гордости и попытки что-то доказать (что я сама могу), эту помощь не принимаю 

Я разваливаюсь, я слабая львица, я произношу это со слезами на глазах, я играю - я слишком всерьез, я выбрала так сама, мой мозг слишком хорошо знает эту схему, и он готов ее проигрывать и реинсценировать - ахаха, на сцене же - сотни раз 

финиш

а теперь попробую коротко резюме

я выхожу после занятия и спрашиваю у Жени, что он имел в виду, и он рассказывает мне - он рассказывает мне столько правды, сколько я сегодня готова вынести, и он рассказывает все то, что я чувствую последнюю неделю, но только-только начала нащупывать и выражать на терапии, и он рассказывает про голоса в моей голове, и про мою обездвиженность, и бессилие, и "капюшончик родового проклятия" - теперь мы это называем так

и я смотрю на него широко открытыми глазами и чувствую ком в горле - от той правды и точности, с которой он все это рассказывает: и о том, как выхожу на сцену я , а рядом со мной моя идея о том, чему и как я должна соответствовать, и о том, что голоса-химеры в моей шепчут мне, что ничего у меня не выйдет, даже и пытаться не стоит, и вообще куда я полезла, и зачем... 

и еще одно важное, что мне говорили, пока мы делали упражнение: мой партнер не даст мне сам то, что мне нужно, он не будет "угадывать", - у него в это время своя, другая, сцензадача, и если я не буду сама проявляться, то никто (и мир в том числе) не узнает, чего я хочу и что мне нужно

и я снова возвращаюсь к нашему разговору с Женей, к нему еще позже подключиться Маруся, и я буду видеть их глаза, и в них столько глубины и тепла, и понимания, и принятия, и моей увиденности, и терпения, и щедрости, и они будут говорить обо мне, и о том, что во мне есть, и какая я молодец, что боролась и делала шаги, и как мне нужно себя хвалить за эту храбрость и в жизни тоже, и в том, что я делаю. И Женя будет говорить про разные мои части, и про те, что вообще-то ни капельки не помогают (хотя, конечно, думаю, что помогают) , и о том, что это я выбираю - я выбираю, на чем будет мой фокус, я выбираю свое отношение к одному и тому же событию, процессу, чувству. я выбираю: страдать , убиваться, серьезничать, играть, быть легкой, развязной или смешной... И всегда можно встряхнуться, поработать руками, выругаться, взбеситься, увидеть себя и... пойти во что-то другое, выбрать не то, что я выбираю всегда, выбрать себя 

и вот сюда, кажется, отлично вписывается мысль И. сегодня, "самая важная мысль" - как она сама написала: 

Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.

Я напишу еще раз:




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд - в том числе и себе, в том числе и тем своим критикующим, обесценивающим частям, которым вечно есть до чего доебаться, которым вечно мало, "недостаточно хорошо"




@темы: слова, слова..., наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 04 мая 2025
11:27

moving out

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
переезд

сегодня ночевали у друга, потому что вчера сдали квартиру, а новая еще не готова.

Не верится, что прошло уже 3 года. Не верится, что я прожила в той квартире 3 года - и сколько всего произошло со мной, в моей жизни... Какой невероятно живой я себя чувствовала все это время.

Что дальше? 

Не знаю... Знаю только, что время невероятно коварная штука и его всегда мало. Знаю, что выбираю свою жизнь в каждом моменте и хочу брать ответственность за эти решения и за то, куда направляю свою энергию и внимание.

Пожалуй, такого дождливой весны в Лиссабоне я еще не видела 

@темы: Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
понедельник, 14 апреля 2025
11:29

сон

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
максимально странный сон 14.04.25 

мы с И. попадаем на сессию к какому-то психологу. суть в том, что психолог показывает несколько фотографий И. с разными мужчинами - и на одной из них фото И. с Л. Они начинают разбор этих отношений (по очереди на фото), а я за всем этим наблюдаю 
Выясняется в процессе разговора и разбора фото И. с Л., что они спали - дальше в течение сна у меня как будто флэшбэки, как это происходило. Куда Л. ее приводил. Как происходила встреча. И получается, каждый раз, когда И. приезжала в Россию, они спали с Л. - но это моя фантазия. Я задаю И. вопрос, так ли это. Получается, что так - это было не 1 раз. 
Во мне поднимается гнев - как Л. так мог поступать, ведь в это время он как бы был со мной, и тут такое обнаруживается... Но еще и И. мне ничего об этом не говорила... Я смотрю "миникино" внутри сна про их встречи и офигеваю, как это возможно. Л. приводил ее в чьи-то квартиры, о которых я не знала...
В какой-то момент сон переносится в тюрьму, я понимаю, что Л. в тюрьме и мы пришли к нему на "свидание"-встречу. Но я этого не хочу. Я не хочу с ним встречаться и видеть, как его изменила тюрьма. Но И. настаивает, чтобы мы остались (или так получается, что мы остаемся). И вот выводят заключенных, среди них Л. - я вообще не узнаю его черты лица, так они изменились, какая-то черная борода, капюшон, искаженный взгляд, совсем другие глаза, - меня это пугает, он надвигается на меня, я выпрыгиваю из этой картинки сна.
Возвращаюсь снова в разговор к И. Узнаю, что да, она специально подстроила встречу с психологом, договорилась, что они будут разбирать эту связь с Л. при мне, чтобы мне об этом наконец-то рассказать. Но и И. это тоже нужно, потому что якобы у нее какие-то сложности с мужчинами из-за этих прошлых связей, и ей тоже нужно от этого освободиться.
Потом мы переносимся в тот самый зал суда - и там Л. еще нормальной внешности. И он нас ненавидит, я чувствую его злость и одновременно его несгибаемость, что он намерен бороться, он что-то говорит нам о том... но я уже знаю из сна, я видела его в будущем, видела, что тюрьма его сломает, и поэтому я чувствую жалость к нему. Вижу, что он, наверное, уже никогда не выйдет из этой тюрьмы... У него не хватает нескольких верхних зубов. Он что-то говорит про музыку... 
Я досматриваю сон с "разных ракурсов", он оставляет щемящее ощущение в груди, недоумение и тяжесть...
Я просыпаюсь 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

URL
суббота, 12 апреля 2025
04:46

don't go so fast

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
так не хочется идти спать и отпускать этот день, этот вечер...

я сижу на диване, 2 букета цветов на столе, Л. уже спит, а я не хочу расставаться с этим днём... 

у меня получилось (!) концерт, быть в контакте с собой, петь, оформление, которое мы придумали, зрители, которые пришли, звук (!!!) , который наконец-то был на нужном уровне, моя сцена, наши маленькие идеи с письмаи и конвертами, зеркало у входа, remember why, и спонтанность, и говорить со зрителями, как я чувствовала, и петь так, как хотелось петь, так, как звучалось....

хочу идти дальше. уже люблю этот путь. хочу идти и верить, что все возможно

этот кайф и это счастье хочу нести в себе дальше 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Другими глазами, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
04:38

11.04 BOTA, Letters to self

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
с п а с и б о

за эту свободу. за легкость, за голос, за свою силу и место
за то, что идешь вперед и не останавливаешься
за то, что поешь - так, как я мечтала
за то, что ведешь за собой, творишь, вдохновляешь и кайфуешь
за то, что выходишь на сцену 
за реальность, которую ты (!) ты (!) и никто другой себе создала

за твою бесконечную чуткость и смелость

я горжусь тобой. я горжусь нами 

Твоя По 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, dreamscometrue, POLI NIKA

URL
среда, 26 февраля 2025
03:07

letters to self

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поля. привет, пишу тебе это письмо - в будущее, в день твоего концерта, и в следующий день тоже.

Вижу твое волнение. Выдыхай, все в порядке, все хорошо. Выдыхай и получай удовольствие. И позволь себе просто быть в этом моменте 

Что-то наверняка пойдет не так, как ты планировала, - и это нормально. Вспомни сегодняшний день, буквы "f" в песне Nothing Belongs To Us и как твой перфекционизм (наш) сегодня восторжествовал (но ненадолго))) и был тут же низвергнут - потому что ничего идеального не существует. Особенно в творчестве. Особенно в живом выступлении

И если ты готова шагнуть в неизвестность - а я знаю, что ты готова, - то просто сделай шаг, не закрывай глаза, или закрой на секунду, если очень хочется, и делай шаг туда, на сцену, к своей мечте. 

Обнимаю и верю, что у тебя все получится

Твоя По. 

@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 13 января 2025
11:56 

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 26 декабря 2024
11:21

утро

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хотела проснуться пораньше, чтобы успеть поймать еще одно утро здесь: увидеть как встает солнце, заливая свои светом веранду, сделать зарядку на свежем воздухе, не спеша позавтракать и выпить кофе... Хочется впитать, запомнить, сохранить эти невероятные 3 счастливых дня, которые я здесь провела. 

я проснулась, лежала в кровати и думала об этом...

А теперь пойду встречать солнце и новый день

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
среда, 25 декабря 2024
19:25

25.12

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
я посмотрела список, что я загадывала себе на этот год, и с удивлением и гордостью заметила, что всё сбылось. вернее, я исполнила все, что себе загадала год назад. вот такой шах и мат внутреннему неутомимому критику

34

не могу поверить этим цифрам. чувствую только, что начала жить совсем недавно. что жадно люблю эту жизнь. что впереди так много пугающе-манящего, интересного, вызывающего восторг и завораживающего

думаю о том, что у меня так много теперь счастливых и особенных дней, что день рождения - (просто) тоже один из них. и о том, что у меня столько поводов праздновать жизнь в течение года, что для этого не нужна особенная дата - 25.12 

чувствую, что на следующий год мне понадобится больше смелости и дерзости, меньше ориентироваться на внешнее, больше свободы и легкости

чувствую, что этот год стал нереальным в плане моего выхода за пределы старой "коробочки" - (писала отдельно про отношения и опыт открытости с другими людьми) 

чувствую, что мне вообще-то не нужна коробочка, что я могу здесь и сейчас, просто быть и делать то, что я хочу 

что я хочу? что я чувствую? - вижу, как важно задавать себе эти вопросы и отвечать на них честно

про разрешение себе ошибаться - никогда не лишним будет напомнить

про дни без диктата и без инструкций к себе

я загадаю себе новые песни 

я загадаю себе идти в интересные отношения и не прятаться за масками 

я загадаю себе быть настойчивой и всегда на своей стороне, быть бережной, но не "жалеющей" , не "жалующейся"
быть взрослой и цельной

люблю тебя, По, лети дальше, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я

URL
вторник, 17 декабря 2024
02:31

открытие

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу оставить здесь еще одно открытие
как будто весь этот год я посвятила тому, что заполняла свой дефицит отношений с другими людьми: отношений, увиденности, интереса. столько разных групп за 1 год я, пожалуй, никогда не пробовала, столько разных людей не встречала - именно с намерением общения, и более глубокого, чем просто "привет, как дела?" 
Даже интересно стало перечислить: 

Группа Открытость
Группа Франкфурт
Группа Vision
Группа Амбиции
EMTR tribe (большой) 
Группа Студия14
Женский круг (случился 1 раз, но зато какооой!) 

Все это, кажется, проистекает из детского дефицита и какой-то привитой мне убежденности, что "с другими людьми не может быть интересно", что "да что там может быть интересного у других?" - в том смысле, что нужно в первую очередь заниматься своими делами, достигать своих целей и результатов, а отношения - ээээ, как бы не какая-то важная вещь. максимум внутри семьи (мама-папа-я) - и то скорее как обязательство, нежели как искренний интерес... 

Короче, я не знаю, что будет дальше и к чему я приду, но фиксирую эту точку для себя, чтобы окинуть взглядом как за 1 год я нехило проинвестировала времени (и денег тоже) в наверстывании своего дефицита и в развитие себя


@темы: вы говорите, реальность?, Мысли вслух, Я

URL
02:23

ответы

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
открытие: по-прежнему могу написать ответ на случайно увиденный стих в инстаграме - привет мне из 2018-го, привет мне из 2012-го, привет мне из 2007-го... 

...и когда ты выходишь с одним рюкзаком из дома, я смотрю тебе вслед с лёгкой завистью и восторгом: как же тебе идёт эта смелость и ставить на чёрное.
Знаешь, игры необязательно будут голодными, но кормить свои страхи, пожалуй, пора завязывать: ведь от них лишь мешки под глазами и раздраженная кожа, а хочется ведь бикини, на море, в Брюссель и в Женеву тоже...
И может быть, в 25м всё и правда изменится, будет совсем иначе... И мир, как лукавый пес, виляет тебе хвостом: ну, бросай же скорее мячик...

@темы: Стихотворчество

URL
02:21

studio14

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ребят, ну как так, завтра уже последнее занятие... вы чего, серьезно? 
это законно вообще?! Сначала раздразнить и показать путь в эту восхитительно-прекрасную кроличью нору, а потом - взять и сказать: "пожалуй, достаточно"?! Дудки! Я так не играю!))) 

Вы говорили нам: "не играть", и мы здесь открывали себя, друг друга и целые вселенные внутри. Мы выходили в открытый космос уязвимости и учились доверять спонтанности, отпускать контроль и просто смотреть в глаза напротив. Мы учились не стараться, разрешали себе лажать, хотели расслышать свой истинный голос и не прятаться за привычными масками. 

Мы были трогательными, смешными, несуразными, взволнованными, чуткими, робкими, дерзкими, манкими, свободными и растерянными, задумчивыми, любопытными и живыми: так, как умеем только мы. И спасибо за то, что мы забираем с собой эту жажду творить, исследовать, дерзать и проявляться

я хочу оставить в себе эти воспоминания, эти часы, которые мы провели вместе, и которые пролетели с какой-то сумасшедшей стремительностью. я хочу оставить себе ваши голоса, и то, как мы звучали вместе, и наши паузы, и шаги на пятой скорости... 

с п а с и б о

@темы: слова, слова..., Мысли вслух

URL
среда, 04 декабря 2024
03:04

improv

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ох, ребята, какой же это кайф общаться со взрослыми людьми, с классными, творческими мужчинами и женщинами, и чувствовать себя на своем месте, интересной, принятой, увиденной, смешной и естественной, чуткой и чувствующей
у меня не было этого в подростковом возрасте со сверстниками, не случилось в универе и позже, а сейчас я жадно жажду и наверстываю это общение, эти отношения. И они совершенно другие, захватывающие, удивительные, и - взрослые! 
И какой же кайф просто смотреть в глаза другого человека. Какой кайф сжимать его руку , чувствовать его трепет и волнение. И позволять ему видеть меня 
И какой кайф говорить , что думаешь и чувствуешь, без фильтра, взахлеб делиться идеями и чувствовать живой отклик
Особенный кайф с мужчинами, сегодня было так)) я чувствую радость и легкость - сегодня много говорили именно о легкости. чувствую желание еще и еще встречаться с ними и проживать этот опыт !!! 

к счастью, я не знаю, как люди подсаживаются на наркотики и что они испытыват, но я чувствую неопредолимое желание получить новую, еще одну, дозу такого общения, такой глубины, такой уязвимости. 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
среда, 27 ноября 2024
20:45

giber vision pt.4

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Заметки с полей

Допустима ли жажда и любовь к жизни?


разделять любовь к жизни через творчество с другими людьми


сколько я беру себе свободы в своей жизни?


мое: не соглашаться на детский костюмчик, не соглашаться на “меньшее” и “маленькое”


тема одиночества


увидеть дерзость в себе - проявляться дерзко - быть манкой, манящей, интересной 


требовать внимание и фидбэк к себе 


я могу быть более интересной для других , чем другие для меня


можно просто взять и начать говорить о том, что ты чувствуешь и это вносит много ясности


не из напряжения, а из легкости




@темы: слова, слова..., Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
суббота, 23 ноября 2024
01:16

измена

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поняла, что никогда по-настоящему не отвечала себе на вопрос: а что для меня измена? 
И понятно, по какой причине))) 

Я задумалась и поняла, что всегда избегала этой темы, но вопрос внутри меня звучит - и я хочу просто поделиться мыслями вслух 

Измена для меня = обман, нечестность, утаивание. Когда случается ложь - и не так важно, что фактически произошло - это, пожалуй, самое болезненное. Это самое тяжелое. А ложь может быть самой разной от "мы просто переписываемся, я тебе не говорил, да она просто друг..." до "мы переспали". А ложь может быть в том, что "ты мне перестала быть интересной, и мне гораздо интересно с ней, но я тебе в этом не признаюсь..." до "я давно не вижу нас вместе, но все еще пытаюсь делать вид, что мы пара"... 

И в этой лжи для меня кроется самая большая измена. Чувствую сопротивление идти дальше и разбирать детальнее, но как будто если не заглянуть туда, то я снова "сбегу" от сложной темы... 

Тайно думать о сексе с другим мужчиной - это уже измена? А думать о сексе с другим мужчиной и рассказать об этом своему партнеру, и при этом не предпринять никаких действий - оставить эту фантазию и счастливо жить дальше? 

Переписываться со своей бывшей/бывшим и чувствовать близкость, коннект, понимание, родственную душу - и при этом отдаляться от реального партнера рядом - ? Любить: много, жадно, разных людей и при этом открыто и честно говорить об этой любви и выбирать оставаться рядом со своим партнером, в моменте ? 

Притворяться, прятать истинные чувства, отвечать из желания "угодить" или "быть удобной", говорить, что "все нормально", когда это не так, - пожалуй, в этом измена, измена и себе, и партнеру. 

[to be continued...] 

@темы: Другими глазами, Мысли вслух

URL
понедельник, 11 ноября 2024
23:04

поговорим

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 07 ноября 2024
20:01

свидание

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
воскресенье, 27 октября 2024
03:26

обязательно

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
обязательно напишу здесь себе письмо (и не одно)
обязательно, нужно только от себя отъебаться
перечитывала свои записи прошлых лет - и поняла, что мне еще есть, что рассказывать в своих песнях

а можно проще?... 

Замечаю, как сложно стало делиться, не фильтруя, просто писать о том, что внутри - надеюсь, это пройдет. Хотелось бы, чтобы прошло. Это не очень хороший признак - так было, когда все мое время было занято только работой, так было, когда я только функционировала и не жила свою жизнь. А я больше так не хочу. 

Конечно, сейчас совсем другое время - я живу, жадно, и моя жизнь изменилась так, как я себе и представить не могла. Но все-таки очень хочется быть здесь честной с собой и сохранять важные моменты, чувства, мысли... 

обнимаю себя будущую, прошлую и настоящую

@темы: Мысли вслух

URL
02:59

больше всего

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
больше всего хочу

- дописать песни, которые уже начаты и сделать для них классный продакшн 
- написать песни из черновиков и сложить из всего этого альбом или EP (на английском и, если получится, на русском тоже - отдельный процесс)
- придумать концепт EP , альбома, последовательности синглов ( о чем? какая идея? визуал?)
- придумать концепт себя-артиста и, главное, начать его воплощать (!) 
- общаться по-дружески с другими артистами и музыкантами, продюсерами - чтобы можно было спросить совет, поделиться сомнениями и тревогами, просто поныть, когда хочется поныть, и получить поддержку и, если нужно, поддержать в ответ 
- довести до желаемого результата свое расставание с работой - именно как расставание - передать и оставить ее [совсем]

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 25 октября 2024
16:46

crowded

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история




@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL