time-travel

устроила себе маленькое путешествие во времени "туда и обратно" - перечитала свои июньские посты примерно этого времени с 2006 по 2022 . И пустые годы - когда ничего не писала совсем, потому что не было - энергии, сил, и меня самой не было. И годы, когда писала стихи, и путешествовала, и делилась взахлеб своими радостями... 

Увидела себя - взволнованную, грустную, счастливую, окрыленную. Разную. 

А ведь я уже все знала - знала и 10 лет назад. Про отношения "на равных" и взаимно-выгодные отношения, например. Писала об этом, и задолго до психотерапии. И еще много разных мыслей , которые я сейчас обнаруживаю как будто впервые, уже были во мне раньше.

Странно и удивительно - забывать и обнаруживать то, что уже давно знал. 

@темы: Мысли вслух, наедине, Танго ушедшего дня

---

'glad to know you'

Год назад - 13 июня - я написала тебе первый раз. Вернее тебе написала та, прошлогодняя Я, уже прожившая 3 месяца в Лиссабоне, ищущая, жаждущая и делающая новый опыт. Я, которая знакомилась так жадно, как только могла. Я, которая искала любую возможность соприкоснуться с музыкой, заниматься музыкой, творить и быть среди творцов. Я, которой дали твой контакт - потому что "ты тоже музыкант". И вот эта Я просто пишу тебе в телеграм: "привет", и знакомлюсь, ни о чем не подозревая.

Это позже мы пойдем на джем в парк на Аламеде, и будем петь, смеяться, знакомиться и в первый раз увидим друг друга.

Я читала нашу переписку и думала: как же все это было стремительно! И сколько всего во мне происходило тогда! Мне было интересно - мне было ужасно интересно знакомиться с тобой. И я не понимала: взаимна ли хотя бы капля того, что я чувствовала и проживала внутри? Мне хотелось гулять, встречаться, говорить - только с тобой, но ты всегда звал кого-то еще. Я хотела приехать закат на Коште - потому что мне показалось, ты мне позвал (и это такой волнующий намек!) - а ты написал, что "закаты сегодня показывают не особенно красивые". Но я все равно поехала. Назло)) Как будто бы не к тебе)) Хотя о-очень хотела тебя увидеть. Просто так чувствовала.

А потом был вечер воскресенья. И я предложила заехать за тобой в парк Эштрела. И это будет примерно через месяц после нашей первой переписки. Которая случилась летом прошлого года. А если точнее: 13 июня. 

@темы: Мысли вслух, Я, улыбка, Другими глазами, Танго ушедшего дня, вы говорите, реальность?, a&p

---

looking to the past

перечитала свои посты год назад - как же хорошо, что я их писала.
в 3, в 4 утра, без фильтров, восторженная или грустная, я брала и писала - и как же я себе за это благодарна

оглядываясь назад, невозможно поверить, что все это было со мной! и всего год назад. И что я была ТАКОЙ! Как же мне нравится моя "Я" из мая 2022 ! вау! Я сегодняшняя была бы невозможно без той меня - жадной до жизни и творчества, открытой, ищущей! 

Мне - год назад - и в голову не могло прийти, сколько всего у меня будет сегодня, - а мне сегодняшней, кажется, что это было у меня всегда - но это не так! Год назад я многое потеряла и очень много нашла - внутри, в себе. Смелость, настойчивость, легкость и желание строить новое. 

Я восхищаюсь собой год назад и благодарю себя. И хочу пройти еще, хочу новых открытий, новых безумных случайностей и своего бесстрашного интереса. Я очень тронута тем, что прочла. Это очень дорого мне 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Танго ушедшего дня, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue

---

важный разговор

Важный разговор и самое в нем важное - то, как я бьюсь за себя и за свое счастье. И то, что я выдерживаю - не бросаясь в слезы (как было раньше). И то, что мы приходим в конце не к гневу и обиде, а к благодарности. И то, что я слушаю, слушаю и все равно остаюсь стоять на своем. Не начинаю жалеть. Не пытаюсь быть хорошей девочкой. Не начинаю сомневаться (если только самую малость, но это ок). Я стою на том решении, которое приняла, и меня не сдвинуть. Потому что во мне уже произошли тектонические сдвиги. И все, что сейчас происходит, - это просто сцены, этапы, того, что уже случилось - во мне внутри. Сцены важны. Но режиссер и автор важнее. И автор здесь я. Я создаю свою реальность. Ту, за которую буду биться. Ту, от которой у меня загораются глаза. Ту, которая мне нужна. 

Я хочу туда. Я приду туда. Черех страх и боль. Через непонимание и непринятие - этого тоже было сегодня много. Через иллюзии - вернее, отрекаясь от этих иллюзий. И с благодарностью. Да, все, что я чувствую в конце нашего разговора - это благодарность и любовь. Да, я пока не чувствую поддержки и понимания, но я запустила другие более важные процессы, которые в итоге - уверена - приведут туда, куда я хочу. да, это займет время - но меньше, чем то, что уже прошло. Меньше, чем то, что я не слышала себя и не знала, чего я хочу. И не хотела ничего. Вот тогда была страшно. Страшно и невыносимо. Да, и такое я уже проходила... 

Жесткость - не жестокость. Жесткость - как непоколебимость, да. Быть жесткой - не отклоняться от своей правды. Быть жесткой = верной себе и своим решениям. Действовать жестко в своих интересах. Да, в этом я сегодня была жесткой.

"Дальше будет лучше" - мы пройдем это, точно пройдем. И дальше будет лучше. Главное, чтобы только оно наступило. Скорее бы наступило

@темы: Я, Танго ушедшего дня, слова, слова..., Gibermann

---

энергия

В продолжение про энергию: сегодня был день, когда я делала ВСЁ. Буквально все: работала, пела, публиковала посты в соцсетях, написала песню, гуляла и ходила пить кофе, занималась португальским, сделала утреннюю тренировку, занималась организацией и продвижением концерта, общалась по поводу нового релиза, отвечала на вопросы интервью для музыкального издания, готовила завтрак и ужин, вкусно ела, пила вино, обнимала любимого, переслушивала свой разговор с И., придумала идею для будущего фотосета... 
  
И вот сейчас у меня есть энергия все это здесь написать и сказать себе: да, так тоже бывает)) И да, в сутках по-прежнему 24 часа, и я не могу разорваться и находиться во всех местах одновременно... но иногда бывает, что не нужно никаких сверхусилий - просто делать то, что важно, заботиться о себе, уделять внимание своим чувствам и телу... и музыке. дни, в которых есть музыка, особенно прекрасны. правда 

@темы: Мысли вслух, Я, Танго ушедшего дня, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Songwriting, POLI NIKA

---

энергия

А еще я сегодня думала о том, как много моей энергии сливается на дело, которым я не хочу заниматься. Дело, которым я не зарабатываю, не горю, которое более того находится в другой стране, куда я не собираюсь возвращаться. Оно мне не нужно - и тот парадокс, что я по-прежнему трачу на него столько своей энергии, не дает мне покоя.
Зачем?
Зачем я каждый день вместо того, чтобы писать музыку, обучаться музыке, развиваться в (правильно!) музыке, занимаюсь тем, чем не хочу заниматься. 
Наверное, через пару лет мне будет казаться это так же странно, как теперь из этой точки мне кажутся странными мои "безвыходные" отношения. Но пока я не в этой точке. Сливаю энергию и продолжаю чувствовать беспомощность и безвыходность ситуации. 
Тешу себя мыслями, что мне как-то поможет опыт выхода из отношений. Но этого не происходит. Казалось бы, КАК все поменялось, у меня сейчас совершенно другие мысли и как будто иначе и быть не могло (хотя все было иначе целых 15 лет!) 
Но я не хочу здесь сидеть 15 лет! Достаточно уже, что их 10! О, в это невозможно поверить, но да, 10 лет назад я на все это согласилась. От безвыходности, конечно. Не понимая, на что. Не понимая, чего на самом деле хочу. В страхе даже помыслить, чего я на самом деле хочу. Не хочу строить из себя жертву, но мной жестко и жестоко манипулировали. Никому такого не пожелаю. И то, что я все это выдержала, выстояла и теперь вырвалась в другую жизнь - это, конечно, не только чудо, но и моя огромная работа и огромная за нее моя благодарность себе. 
Теперь мне нужно на следующую орбиту. Вернее, мне нужно перестать быть "спутником" и выйти дальше в открытый космос - в свободный полет, не испытывая больше притяжения тяжелой планеты. 
Какая точная, однако, получилась аналогия. 
Я желаю себе сделать этот рывок. Я очень верю, что у меня получится. Я не знаю сейчас "как". Но так уже было не единожды. Я обязательно узнаю. В конце концов от этого зависит моя жизнь. 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, Танго ушедшего дня, слова, слова...

---

current mood

Я разобранная, потерянная, скованная... Не понимаю, от чего, не понимаю... Другая страна? Отдых-не-отдых? То, что я не одна? То, что я не хочу на самом деле никакой деятельности, но себя заставляю? Не могу ни на один день отключиться. Тревожусь? Сколько было в легкости, в радости - вот же, буквально, только что! 
Это про разрешить себе жить счастливую жизнь? Отпустить контроль и наслаждаться моментом? 

Почему я не занимаюсь музыкой? Не пишу?! Меня это "изводит" внутренне. "Как так?!" - кричит дисциплинирующая часть меня (она же, вероятно, штрафующая) - "Нужно заниматься каждый день, нужно сочинять, нужно играть, нужно петь..." 

Ох, но ведь это не так работает (и я уже это знаю! я уже это проходила!) Зачем я сравниваю этот свой этап с предыдущими? Зачем каждый раз ищу, что же я сделала или делаю не так?! Почему мне нужно либо обесценить, либо наказать себя за бездействие, за недостаточную продуктивность, за "ничего-не-делание"...? За то, что я не рву все на себе для достижения большой цели! 

Да, не рву. Да 

И творить у меня получается, но по-другому, не под таким давлением, я это знаю. Не от страха наказания. Не из-под палки. 

"Я обещаю себе творить, пока есть хоть капля моей любви" - мои же слова, в них же и ключ, и ответ. 

Пусть так и будет. С любовью. С легкостью. С радостью. Бережно к себе, прислушиваясь к своим чувствам. Step by step 

@темы: Мысли вслух, наедине, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?

---

время

Нет, времени не стало больше. По-прежнему 24 часа. По-прежнему время на сон (7-8 часов, если повезет) 

Но! Я просто офигеваю от того, сколько я сделала сегодня, и что у меня еще есть энергия и концентрация, чтобы написать этот пост. 

Утро
Завтрак
Урок по португальскому (1 час)
Работа 

День
Консультация по продвижению с Александрой Маяк (1 час)
Продолжение работы 
Обед 
Мини-прогулка за кофе (кофе не взяла, так как в кафе не принимали карты)
Выложила посты (причем везде!) и сторис, сделала анонс концерта
Позанималась вокалом + продолжила писать новую песню 
Напомнила про пресс-релиз

Вечер
Созвон-знакомство на менторстве (2 часа) 
Обсуждение обложки с художницей 
Созвон по клипу 
Время с Л. 

Поздний вечер
Еще немного работы 
Прочла главу книги и сделала в ней задания 
Испекла ricotta hotcakes (просто захотелось)
Время с собой 

В-а-у! 

@темы: Мысли вслух, Я, Танго ушедшего дня, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

---

листая страницы

Перечитываю себя октябрьскую: счастливую и грустную, восторженную и задумчивую, рассудительную и легкомысленную... Все-таки здорово, что я сохраняла в дайри хотя бы эти "крохи" своих мыслей и состояний. 

Я листаю страницы дневника назад. 1 страница - 1 год. Вот я влюбленная. Вот я ворчунья. Вот я встревоженная. Вот я в осеннем упоении, мечтающая о чуде. Вот я сегодняшняя - на диване с ноутом на коленях, осторожно подбираю слова, чтобы сохранить и этот момент. 

Беззаботность. Наверное, то, что я очень давно не испытывала, и то, что почувствовала сегодня. Легкость и беззаботность.

Леша спит в соседней комнате. У меня не укладывается в голове, как так случилось, что война, внезапный переезд, крах всех планов, всего за 6 месяцев сделали меня самой счастливой. 

Через 2 недели будет ровно 8 месяцев, как я уехала. 8 месяцев, за которые я успела так много себе разрешить, так много себе дать и себе взять, присвоить. 

Мне очень интересно, что впереди. 

@темы: Я, Другими глазами, Танго ушедшего дня, слова, слова...

---

a letter to:

Поли, милая, я пишу тебе это письмо из будущего, в которое ты ни за что не поверишь. Хотя... нет, как раз ты в него и поверишь. Это для меня оно кажется слишком невероятным. А ты всегда верила в чудеса. Прямо сейчас со мной происходят настоящие чудеса. Я на Азорских островах. Где это? Да, думаю, ты о них еще не слышала: это острова посреди Атлантического океана, которые принадлежат Португалии. А еще ты здесь не одна. Сюрприз! Ты приехала сюда в отпуск с близким и очень важным тебе человеком, которого я люблю. 

Поля, почему мне кажется это невероятным? Потому что весь мой опыт последних пятнадцати-семнадцати лет говорит о том, что всего это быть не может в моей - нашей - жизни. И тем не менее я здесь и сейчас. В этой точке. Я очень счастлива. 

Поля, спасибо за твои мечты, милая, если бы не ты, как бы я сейчас придумывала, что мне воплощать и чего мне хочется на самом деле? Спасибо, что продолжала верить в меня где-то глубоко внутри, даже когда я в себя не верила. Хочу передать тебе из твоего будущего привет и сказать: все будет так, как ты хочешь, все будет обязательно. Только обязательно дождись, не теряй надежду, не опускай руки.

Я горжусь тобой. Твоей робостью и упрямством, упертостью и осторожностью, спонтанностью и дальновидностью. Я обнимаю тебя и шепчу: все будет, не замирай. только будь живой, живи свою жизнь, только будь. 

Люблю тебя. 

Твоя будущая По. Поли. Поли Ника. 

@темы: Я, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?, a&p

---

мысли

Наши разговоры - кроличья нора. Я проваливаюсь через эту нору в новую жизнь, которой никогда не знала, о которой уже разучилась мечтать. Именно "разучилась", потому что когда-то мечтала. 

Я попадаю в новую реальность и в новую себя. Себя такую я тоже не знала. Я меняюсь. Меняется мое ощущение времени. Все иначе. 

Ловлю губами и пальцами, жадно глотаю свое счастье. 
Не чувствую страха. 

Хочу идти дальше. 

@темы: Мысли вслух, Танго ушедшего дня, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

4/06/22 Emeli + Cologne

Сколько счастья я могу вместить в себя? 

Сегодня весь день - это мечта. 

Сегодня я состою из счастья и музыки. Из смеха и душевных разговоров. Я наполнена до самых краев. Я несу в себе тонну счастья и легкости. Да, так бывает - счастья может быть много, и оно может быть очень легким и свободным.

Мне хочется плакать от счастья и музыки. От этой реальности. И от ее не-реальности. От своего места в ней. От каждого бесценного момента. 

От каждого шага моего пути, который я прошла. Чтобы быть здесь. Здесь и сейчас без остатка. 

Это был прекрасный день. С самой первой секунды. Каждой секундой уже можно было наполниться до краев - так много в ней было счастья. А в этом дне было 86 400 секунд. И я ценю каждую. Без исключения.

Спасибо Ире за это счастье. Спасибо мне. Спасибо нам. Спасибо моей Полиночке, моей девочке, которая так искренне поверила в меня и доверилась мне.

Я тронута до глубины души. Я не знала, что так бывает.

Я хочу сохранить это, взять с собой, как невероятное сокровище. 

Спасибо. Я запомню этот день, эту благодарность, счастье, музыку и любовь. Все это неотделимо. Все это я беру с собой. 

@темы: Я, Танго ушедшего дня, вы говорите, реальность?, Gibermann

---

rooftop kisses

так, наверно,  я не пойду спать, пока это не запишу. Наверное, надо записать - чтобы передать самой же себе привет)) в будущее и в прошлое.

I knew he was going to kiss me. I didn't know if I wanted it. Suddenly I realized that I didn't really want it. Though why deprive (if it's the right word) myself from trying? 

I was standing on the roof. We were close. I knew we were close enough to kiss. And I also knew that there won't be anything more than that. Though I felt quite overwhelmed with my thoughts. Too many rationality, I guess. And I was sober. And he was not. For sure not. And of course I also had thoughts about it. That this 

I thought: what I would reply when he kisses me. How I would react. I was planning it in my head. And yeah, not for a second I was flirting. Not that I meant to flirt.

And he kissed me. With passion. Though softly. Though insistently. And I almost forgot that I didn't know how to kiss. That I didn't kiss for almost 3 years at all. That I never kissed anyone but my ex. And that I never learnt how to do it. And now I also didn't know what to do. I was afraid that he would reveal my "lack of skills".

- Oh, he is continuing, is he so drunk that he doesn't care about anything? 
- is he kissing me only because he is drunk? 
- has he already noticed my lack of enthusiasm? 
- has he already noticed how terrible I am in kissing? 
- well, I don't like him that much so should I stop kissing him? 

And only 1% of me was thinking like: wow, I'm kissing a guy on a Lisbon rooftop. A guy I met 2 hours ago. He is Italian. Isn't a perfect experience to start my way into relationship with men? Isn't it a perfect start in general? And why should I ever stop? Why would we stop? 

And this 1% found it nice. Even though we all agreed that it couldn't have nothing further. 

- Thank you. 
- For what?
- For your attention. 

I felt his body close to mine, I felt his touch. It was very nice to feel his hand under my sweater, on my thighs, on my neck. However the closer he was, the less enthuasiasm I felt. I didn't want to pretend. I didn't want to stop it neither. I knew I was too calm, too indifferent. I didn't care much what he thought about it. Because it was definitely a big moment for me. It was something I was longing for in my dreams and at the same time it was something I was afraid of. I expected I would be afraid. But I wasn't. I felt 100% safe on this rooftop, with this (almost) random guy. I knew I could make any choice. I wouldn't blame myself for it. 

So we left the party. And we walked in silence. He asked if I prefered to go to his place. But I'd already made a choice. I was just thankful for that moment to happen. 

- So... I'd like to go back to the part in this case.
- Sure, you should go. 

I don't know what is going to happen next. Everyday here brings something I've never experienced before. These rooftop kisses is just a sign that there would be more and more of new things happening in my life. And I'm looking forward to them. Truly. I'm looking forward to exploring myself. I'm looking forward to starting feeling again. 

Thank you. Now at least I know that it can be real. 

@темы: Танго ушедшего дня, вы говорите, реальность?

---

признание

Ира говорит: признайся мне в чем-нибудь, прямо сейчас.
В первое мгновение в голове тишина, и почти сразу всплывает: "бросай". 

А что если сейчас тот самый момент? И неважно, что прошло уже 1,5 (?) года, и что все внутри уже изменилось, что мы - обе - уже другие. Но ведь это признание! Это то, чего я не произносила вслух. И очевидно, это что-то недосказанное (с моей стороны, естественно))) 

И да, сейчас я буду гордиться собой. И за это тоже. Потому что мне МОЖНО! Слышите?! Мне МОЖНО гордиться собой. И признаваться.

Я говорю (с третьей попытки):
- Моя песня - была вдохновлена моими переживаниями о наших отношениях, моим страхом, что ты их закончишь односторонне, что бросишь... 

Я обожаю наш юмор. Наши разговоры. То, как ты веришь в меня. Веришь в меня через меня. 

Ну что мне сделать, если я все это люблю, ценю и обожаю? Молчать???! Нет, не пройдет. ))) 

И спасибо за то, что не слушала. Даже если слушала. Но решила сказать, что не слушала. Аааа, это вообще неважно. Все так. Все верно. И, о-боги, сколькому мне еще предстоит ... 

А сколько можно себя вот так выдерживать? 

И как же наконец круто просто сожрать  (по-другому не скажу) батончик, потому что я проголодалась, и потому что - если я, блин, не разрешаю себе съесть батончик, то что это за жизнь такая?!! 

И действительно - может, хватит переезжать? Что случится, если я на 1-2 дня дольше задержусь в этой квартире? (подсказка: возможно, все-таки придется вынести мусор)

Ох, почему мне сразу нужно думать о последствиях? Я их не хочу. Это все какие-то чужие голоса в моей голове. Нет, так не будет. Есть я. Есть Полиника. Есть моя реальность. И она сейчас такова: сидеть на барном стуле, сожрать энергетический батончик, отправить запрос о продлении аренды. И не писать - не давать - никаких пафосных обещаний, если сейчас не хочется. Не уходить в философию. Ах, эти ваши "высокие материи". 

Знаешь, Ир, вот с такой собой я бы поехала в Амстердам. А ту - другую - я бы не взяла. Нет, я бы ее даже не отпустила с тобой - это же невозможно. И да, я уже тоже успела пострадать по этому поводу. Вот такой я замечательный человек)) Вот так я люблю себя.

А! Еще вспомнила: почему нельзя признаваться - будут завидовать! Ах, как же чудесно это! "Припоминать" такие прекрасные факты своей биографии))

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?, Gibermann

---

1st week

Эта была хорошая неделя. 

Я дышала океаном. Пела. Я сочиняла. 

Я не замкнулась в себе. Я вспомнила о том, как важно быть бережно с собой. 

Я устроила себе выходной (почти). 

Завтра новый этап. Прощание (на время) с океаном. Лиссабон. Начинаю учить язык. 

Спасибо за эти возможности. Спасибо за то, что есть в моей жизни сейчас столько. 

Найти новые смыслы непросто.

Я благодарю себя за эту неделю. 

@темы: Танго ушедшего дня, слова, слова...