Очень хочется выплакаться, вырыдать всё, что накипело, всё, что невыносимо разрывает сейчас. Всё, что я не могу сказать, потому что иногда от потока бессвязных слов в лицо становится только больнее. Ведь я не инвалид, ведь всё, что я делаю, - я могу и хочу это делать! И нет ничего сверхмеры, я не насилую себя, не работаю с утра до ночи, у меня есть силы, желание - что ещё нужно? Разве я виновата в том, что по сложившимся обстоятельствам меня заметили, что я в чём-то оказалась лучше других и, казалось бы, заслуженно получаю свою дольку медали. Разве я виновата в том, что хочу этого? А иначе какой смысл что-то делать, если ты не хочешь ничего достичь, если у тебя нет желания быть первым?! Я не понимаю. Не помниаю, почему нужно так опускать меня, почему нужно навешивать на меня кучу комплексов так, чтобы я теперь не знала, как вздохнуть без страха ошибки. Почему я должна бояться того, что делаю хорошо? Почему я должна отказываться от того, что заслужила? От того, что мне нравится? Да, я сделала один неверный выбор - но, может быть, можно простить меня? Один за 13 лет не так уж и много, в конце концов, я уже наказана. Достаточно! Зачем же убивать меня, зачем лишать меня всего? Хотите, чтобы я выходила на сцену и у меня дрожали коленки?
Хочется выплакаться и простить, очень хочется простить, только не получается. А даже если и прощаю, то дело уже сделано: я сейчас именно в том состоянии, в котором меня винили. И я, правда, всё испорчу, хотя мы ещё никуда не поехали, хотя - я тысячу раз просила! - нет никаких оснований, чтобы так говорить. И я прощу, а что мне делать с собой? Ну как мне теперь снова верить, снова улыбаться? Как работать в конце концов? Я хочу работать, я была абсолютно готова ко всему, но не к тому, чтобы стать калекой
Что мне теперь запереться дома? Я сделала выбор, я так решила - сделать эту весну именно так. Я многим пожертвовала, в том числе учёбой, я жертвую и сейчас, я иду даже на это, чтобы снять с себя это чувство вины, этот ужасный комплекс, страх - называйте, как хотите! - это мой выбор! И для меня не было ничего важнее - я ждала целый год! Как же теперь, всё напрасно?
не могу. не могу успокоиться. потому что за живое задело. потому что нет никого ближе, а от близкого человека не привык получать такие удары. не привыкла. потому что я жила этим, правда, потому что всё, чего я достигаю, для меня очень важно, иначе зачем вообще что-то делать?