Если задуматься, почему я перестала писать, почему не делюсь ни своими страхами, ни радостями, ни тревогами, как это было раньше, то ответ не в том, что нет времени или настроения. Я перестала чувствовать уверенность в себе и настолько разлюбила себя, что не вижу смысла обсуждать это на бумаге. В письменном виде моя нелюбовь к себе не становится меньше. И я не понимаю, как расстаться с этим ощущением безнадежности и беспомощности во всем, что я делаю.

И то, что раньше спасало меня и любым переживаниям худо-бедно придавало художественный смысл, полностью растворилось в реальных самоистязаниях и в реальной жизни_без_иллюзий. А что? Ведь я говорила, что все закончится после университета. Вот оно и закончилось.

Грустно. Грустно писать это и знать, что я не могу избавиться от угробленной напрочь самооценки, и не могу даже рассказать себе очередную сказку о том, как все будет хорошо... когда-нибудь в будущем, лет через... Этой сказки больше не существует, вот я и перестала себя обманывать. Обманывать - придумывать - сочинять.

Мне хочется невозможного. Мне не хочется - вернее, мне кажется недостаточным - иметь то, что у меня есть. Этот болезненный невротический эгоизм вырос из наших невротических отношений. Вы бы знали, как тянет меня порой поведать все это психологу, ну, совсем как в американских фильмах, представляете? Нехватка внимания + нежелание изменять себя = попытка переложить ответственность на умного дядю.

Пишу сегодня, потому что хочу себя остановить. Не дать испортить себе еще один год, очень важный год моей жизни. Потому что неважных не бывает. Потому что ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ, БЛИН!

Все. Спать. В последнее время снится такая муть, что не хочется вставать. Но с этим я справлюсь. Я не должна себя подвести.