Вот такой не очень красивый текст был написан в чудесном самолете Нью-Йорк-Москва, почти год назад.
Изменилось ли что-то за этот год? Многое. И многое не изменилось. Я пока не решила, буду ли показывать его Ире. Я подумала: пусть он будет здесь. Ведь все-таки он не был бесполезным, этот разговор с собой. Ведь что-то (и этот текст в том числе) привело меня к себе сегодняшней, к этому вечеру, когда только что со мной - вернее, в нескольких тысячах километров от меня, напротив меня, сидел человек: внимательный, чуткий и готовый слушать все мои истории, тревоги и страхи, которому я доверяю и не боюсь показать себя. А тот, кто писал эти строки год назад, - всего лишь искалеченный маленький зверек, к которому я испытываю целую гамму чувств от неприязни и страха до жалости и желания защитить. Let it be.
читать дальше
12/05/18
Я пока еще не в тупике. Я в лабиринте, по которому мучительно долго можно блуждать десятки лет и не найти выхода. Это хуже. И минотавр – не призрачное чудовище в конце пути, а сжирающие меня с каждым шагом мысли, от которых нет спасения.
Мне нужен психолог. Так я иногда думаю. Но дальше начинается кошмар. Что я скажу ему? «Здравствуйте, не подскажете, как заново родиться и никогда не умирать?» - «А? Так просто? Спасибо, буду принимать каждый день по 2 таблетки после еды….» Или еще вот так: «Здравствуйте, мне 27 и у меня нет цели в жизни и нет будущего. А еще самооценка на уровне марианской впадины, отсутствие самостоятельности и детство в попе». Да, так, пожалуй, лучше. «Скажите, что мне делать, только ничего менять я не собираюсь, вы же понимаете, послушаю, поплачу в подушку и снова буду влачиться по своему жалкому лабиринту, пока там не сдохну.
Фу, какие слова. Противно, но, кажется, честно. Именно, что «кажется», потому что все, что я говорю – это мое субъективное помешательство.
У меня прекрасная жизнь. Офигенная. Но совершенно не зависящая от меня. Я плыву по течению во всем, мое мнение – никого не волнует, куда несет течение – мне неважно. А что важно?
Я думаю про себя: нужно повзрослеть. Я думаю: займись тем, что тебе нравится, от чего ты получаешь удовольствие. Это написано во всех книжках, это же здорово. Или: «нужно больше работать. Это все временные трудности, это опыт. Нельзя опускать руки, те, кто идет вперед, обязательно достигнут цели, добьются…» Только вот цели нет. И иду я не вперед, а по течению.
И еще мне невероятно страшно: повзрослеть . Как это? Значит, остаться одной? Значит, принять свое вечное одиночество ? Брр… Я вообще боюсь всего. Даже того крохотного шанса, что у меня что-то может получиться. Мне кажется, я однажды закодировала себя от успеха. Ведь он тоже приносит проблемы и может нарушить мое заболоченное существование. Ква…
Я люблю работать. Я трудоспособная и ответственная, когда дело доходит до выполнения отдельных задач. Но я ничего не умею. И все, что я делаю, - это бесполезно копошусь , имитируя бурную деятельность, в страхе разоблачения. Да, доктор, я прочла статью на википедии о синдроме самозванца и тут же обнаружила его у себя. Как и еще десяток других синдромов и психоневротических заболеваний. Это чтобы не казалось, что я нуждаюсь в вашей помощи. Типа смотрите, как я пытаюсь разобраться в себе.
Нет, я не буду жаловаться, что несчастна. Не сегодня. Это дурной тон, знаете ли, как жаловаться на отсутствие денег и тут же покупать билеты в салон первого класса. Нет, док, у меня все отлично, лучше не бывает!
Сегодня мне на минуту показалось, что я смогу однажды сказать «стоп, я больше не играю по вашим правилам». Вот только своих у меня нет. И ради какого выигрыша все это устроено, - мне тоже неизвестно. Вы будете играть, если не знаете, что на кону? Делать ставки на скачках «просто так», из любопытства? Есть и такие извращения, но все-таки мне кажется, это неправильно.
Сегодня мне показалось. И через секунду накрыла обычная волна: страхи, самоуничижение и затем безысходность от того, что я снова ничего не решаю в собственной жизни, в которой нет даже такого пустяка как смысл.
Потом я думаю: у тебя есть все, и тебе все равно так хреново. Разве это честно? Кого ты обманываешь? Отвечаю: всех и себя. Может, мне просто не выдали несколько важных пазлов, без которых вся картинка не складывается? Может, мне перестать жалеть себя – вот уж на чем я собаку съела.
- Док, мне бы какую-нибудь цель в жизни.
- А что ты для этого сделала?
- Я бы сделала, если бы знала, что именно.
- А ты не знаешь?
Молчание. Кого я обманываю? Я бездарно обленилась, плывя по течению. Ведь меня все устраивает, все замечательно! А остальное – пустые капризы избалованного ребенка. Т.е. меня.
Мне не хочется напрягаться, не получив ответа на вопрос «зачем». Но все гораздо проще. Хотите меняться? Меняйтесь. Не хотите? Живите, как живете. И все! Никаких откровений и премудростей. Но ведь хочется быть исключительной, не такой как все. Единственной, блин, и неповторимой!
Через час самолет начнет снижение. Я рада, что хотя бы часть мыслей останется на бумаге. Ведь проговаривать миллион раз в своей голове одно и то же – ужасная мука. Еще и антипродуктивная. Жаль, что не хватило духу написать конкретику (ведь она тоже есть), но и этот разговор – впервые за столько месяцев – достижение.