Привет.
А начать я хотела с того, что наша встреча - это удивительный подарок. У меня до сих пор не укладывается в голове, как это случилось и сколько миллионов вероятностей и невероятностей сошлись в одно время в одном пространстве, чтобы мы с тобой начали наш разговор на улицах Вены... Кажется, разговор начала я. Мы остались вдвоем, и мне ужасно этого хотелось. Мне ужасно хотелось заговорить с тобой, интересоваться тобой и стать интересной тебе. Я хотела, чтобы ты заметила меня. Я не строила никаких планов, но я точно знала, мне очень надо не упустить эту возможность.
Ты вспоминала в четверг нашу встречу и говорила о том, как пролетело время, и сколько всего изменилось. А до меня это только сейчас доходит! Ведь это нереально! И это наяву, со мной, это теперь и моя история. Так что, прости, долго до меня доходит, но все-таки дошло))
Теперь обо мне.
Кажется, что между той девочкой, которая писала взахлеб стихи в такси по дороге домой, и той, что сегодня летела в самолете из Цюриха, - пропасть. Пропасть одиночества.
Ты не похвалишь меня. И я себя не хвалю. Мне не нравятся мои мысли, мои сомнения и вопросы. Я снова не знаю: зачем, куда и надо ли. Я снова ничего не умею, ничего не могу. И я снова одна.
"Одна" - это такое чувство. Когда в голове очень много вопросов, а задать их некому. Я мучаю себя, но это плохая идея. Потому что я даю плохие ответы.
Есть даже вещи, которые я до сих пор не могу написать, читай, сказать вслух. Как будто, пока они заперты у меня в голове, эти монстры, они никому не могут нанести вред. Как будто так они не настоящие...
Я знаю, что ты отражаешь меня. И поэтому есть темы, до которых я боюсь дотронуться, боюсь даже "дышать" в их сторону. Потому что все неоднозначно. Потому что у меня может быть столько отражений в одной и той же ситуации, что я не знаю, какое тебе показать. Я боюсь узнать, какую меня ты отразишь. Я боюсь не справиться.
И в то же время я знаю, что мне нужно идти дальше. И я точно не хочу назад. Теперь, когда я испытала восторг полета, мне еще тяжелее возвращаться в старую клетку. И клетка стала еще более тесной, колючей. В общем, не понравилась я себе в последние три дня. Как будто сбился компас. Слетели настройки. Как будто туманом накрыло.
Но так не должно быть. С тобой - не должно быть. Я все это понимаю, но как назло что-то во мне переклинило именно сейчас.
С тобой нереально хорошо молчать. Ты наполняешь тишину особенным смыслом. Делаешь ее только нашей, неприкосновенной, никому не доступной. Это особый кайф смотреть прямо тебе в глаза и молчать. Но чтобы идти вперед, нужно говорить. И я буду говорить еще тоньше, еще честнее, еще откровеннее. Потому что я верю тебе. Сопротивляюсь, но верю.
Так что бери фонарик. Мы идем в глубину.
P.S. Я вот еще, о чем подумала, что же стало для меня дополнительным "триггером", выпустившим весь этот туман. И, возможно (я не уверена, но не могу не сказать), - это твой "не ответ" на мой стих. Ведь это был первый раз, когда диалог начала именно я. И этот стих казался мне важнейшим в нашей истории. И написан он, мне казалось, хорошо. А тут - бам! - ты как будто всего этого не заметила. И я, конечно, тысячу раз себе сказала, что это нормально. Что как раз именно это и нормально, блин! Но, видимо, подсознательно мне так хотелось продолжения нашего полета, видимо, я так ждала этого, что все равно не смогла заглушить это разочарование. И да, я писала про взаимность - а взаимности не получила. Бам. Глупо, но это ранит. Не хочу раздувать из мухи слона, написала здесь, чтобы уж быть до конца честной. Но думать об этом дальше - не хочу. На самом деле мне так важно сохранить нашу близость, что подрывать ее изнутри будет где-то на грани с суицидом))) И я не буду, обещаю.