30/03/20
Курс еще не начался, а меня уже накрыло. И накрыло крепко.
Пункт первый. Я хуже всех. Я завидую всем - и сама не понимаю, чему завидую. Я не хочу ничего решать.
Я заранее будто чувствую себя исключенной из этого праздника, я уже изгой. Как бы "по умолчанию". Очень болезненно это воспринимаю. По разным причинам. И по разным причинам мне так удобнее, привычнее, легче.
Одиночество.
Я ничего не решаю. Жду, что все решат за меня. Во всем: в отношениях, в бизнесе. Быть вместе или расстаться, заниматься бизнесом или обанкротить компанию - я не принимаю этих решений. Я жду указаний, как себя вести. Это ужасно несамостоятельно. Это не по-взрослому. Меня накроет этой своей беспомощностью еще и потому, что это мой собственный выбор. Я его делаю каждый день. Выбираю "не выбирать".
Карантин.
Все что-то делают. А мне не хочется. С трудом себя заставляю. Имитирую деятельность. Какой же из меня вдохновляющий лидер? Какой из меня руководитель? Никакой.
Зарыться в песок. Залечь на дно - вот, чего сейчас хочется. И это такое разочарование в себе, что я даже этого не скрываю. Столкновения с собой бывают разными. Сегодня я столкнулась не с самой лучшей версией себя и это больно осознавать. Больно разочаровываться в себе.
Больно понимать, что большую часть себя я не принимаю. Отрицаю ее. Не признаю. Мне больно, что она управляет моей жизнью. Но я полностью угнетена и не способна противостоять собственной апатии.
Меня спасает музыка. Я стараюсь отключиться от внешнего (это сложно). Иногда я физически ощущаю, как меня душат собственные мысли, как голос становится ломким и неуправляемым. Но я все равно продолжаю, и вот уже чувствую, как становится легче. Понемного отпускает. Понемногу, потому что проблемы никуда не уходят, я чувствую их горячее дыхание в затылок.
Я надеюсь, на курсе у меня тоже получится отключиться. Хватит отрицать себя, нужно жить.