Ментор ММХХ. Шаг 1. Задание 1.
С какими ОЖИДАНИЯМИ я пришел на этот курс?
Я запишу здесь не только ожидания от курса. Я запишу здесь ожидания от себя в ближайшие недели, месяцы. Курс – это одна из тропинок к себе через знакомство с собой. Быть режиссером своей жизни, наставником самому себе, творцом своей жизни – это же круто. Туда я хочу прийти. Это то, чем меня зацепил курс. Но перед этим нужно решить кое-какие “застарелые” вопросы.
читать дальшеФинансы
Ожидания – куда я хочу прийти:
я знаю, что я умею делать лучше всего, что может приносить мне доход, как я могу заработать деньги, почувствовать себя финансово свободной и независимой.
Где я сейчас
Эта тема всплывает часто и болезненно и не находит убедительного для меня ответа. Переживаю, что никогда в жизни ничего не зарабатывала “по-настоящему”. Формулировка “по-настоящему” – уже сама по себе вызывает вопросы. Я хочу узнать, чего я стою на самом деле. Чего могу добиться я сама, как взрослая единица, без помощи родителей. Пока мне кажется, что я ничего не могу, мне очень тяжело. Я чувствую себя неполноценной. И мне кажется, что еще чуть-чуть и я никогда не смогу выбраться из этого состояния. Это меня пугает. Я привыкла к достатку и комфорту. Мне не нужно ни о чем просить. Мне сложно отказаться от этих благ. Мир так устроен, что многие вещи : успех, талант, профессионализм – не в последнюю очередь измеряются деньгами. “Меня никто не покупает” равносильно тому, что я никому не нужна, неинтересна; равносильно тому, что я бесполезна, неталантлива. Как кукла в магазине, которая стоит на полке, а дети проходят мимо и не выбирают ее. Только кукла ничего не может изменить: стать конструктором Лего или полицейской радиоуправляемой машиной... А я могу? Или мне нечего предложить этому миру?
Еще страшно быть отвергнутой другими людьми. Отвергнутой в понимании “не получать денег за то, что делаешь”, быть “не выбранной”.
Коммуникация и контакты
Ожидания – куда я хочу прийти:
Я интересна и умею интересоваться другими людьми, быть хорошим собеседником и другом, умею располагать к себе, искренне общаться, быть включенной, естественной, органичной. Мне интересно и нестрашно знакомиться с новыми людьми. Я не сравниваю себя с ними, не обесцениваю свой путь. Я вдохновляюсь ими. Я не чувствую себя изгоем. В мою жизнь приходят нужные “правильные” сонастроенные со мной личности. Я умею говорить о своих чувствах. Я могу поддержать, отразить, Я не высказываю резкие претензии, упреки – я доношу свои мысли так, что это не обижает. Я не надеваю маску высокомерия и надменности.
Я не боюсь контактировать с теми, кто, по моему мнению, талантливее и успешнее меня. Я не занимаю позицию “я ничтожество, а ты великий(ая)”. Я иду на контакт с искренним любопытством, с любознательным и пытливым интересом. Я вижу в более успешном человеке ресурс и возможность для себя. Мне не больно , потому что я на своем месте.
Отношения с родителями
Ожидания – куда я хочу прийти:
Нет чувства вины. Я не чувствую себя несвободной/зависимой от их решений. Я не чувствую себя маленькой девочкой в общении с ними. Я общаюсь с ними на уровне взрослый-взрослый. Нет ни упреков, ни поучений, ни допросов. Я делюсь тем, чем хочу делиться. Мне интересна жизнь родителей. Я знаю, что смогу поддержать их и могу рассчитывать на их поддержку. Я не чувствую себя «плохой дочерью». Я не испытываю постоянный страх осуждения. Не боюсь, что «перестану соответствовать», подведу, не оправдаю ожидания.
Где я сейчас
Я очень устала тащить этот груз. Возможно, его никто на меня и не взваливал, а я сама это сделала. Просто я чувствую сейчас, что между нами пустота. Я раздражаюсь на папу. Я не интересуюсь их жизнью, чтобы они «не лезли» в мою. Иногда у меня ощущение, как будто я застряла в подростковом возрасте. Меня злят многие их поступки и поведение. Я понимаю, что просто вижу в них свое отражение и злюсь на себя. Но это не помогает. Я не могу быть открытой. Я чувствую, что уже «провалила» свой экзамен перед ними. И от этого просто невыносимо… Я чувствую, что они не заслужили такого отношения от меня, они не заслужили всей этой лжи. И в этой лжи я так погрязла, что не успеваю дышать. Меня не остановить, я как наркоман, запутавшийся во вранье, потерявший в нем себя.
Моя жизнь
Ожидания – куда я хочу прийти:
Пожалуй, могу повторить здесь еще раз слова, сказанные в начале: я режиссер своей жизни, наставник самому себе, я творец. Я мечтаю о свободе и достатке, о счастье и полете. Я мечтаю творить. Нести ответственность за себя. Принимать взрослые решения. Не слышать голоса внутренних родителей в голове. Не обижать своего внутреннего ребенка. Восхищать свою маленькую Полиночку. Дарить ей заботу, любовь, тепло от меня взрослой. Исполнять ее мечты. Защищать. Показать ей весь этот прекрасный мир. Вести ее туда, где она будет самой счастливой.
Где я сейчас
Иногда в одной комнате. Иногда в другой. Иногда “между”. Ты знаешь, о чем я.
Чего я больше всего БОЮСЬ на этом курсе?
Формальности. Того, что этот курс станет просто очередной галочкой “пройдено” и отправится на полку ко всем умным книжкам по самопознанию с галочкой “прочитано”.
Моей неискренности. Моей отстраненности.
Боюсь сопротивления и злости. Вернее ожидаю их неприятную назойливость у себя за спиной. Боюсь разочароваться в себе. Боюсь в очередной раз оказаться в тупике. Боюсь ядерного взрыва. И своего бездействия.
Что НИ В КОЕМ случае не должно произойти?
Я бы не хотела, чтобы какой-то из моих страхов парализовал меня настолько, что я не смогла бы продолжать этот курс. Я бы не хотела чувствовать себя отброшенной назад. Оставленной. Я бы не хотела сидеть в группе и считать минуты до конца встречи.
Нет чего-то фатального “ни в коем случае не должно произойти”. Я не хочу давать себе какие бы то ни было обещания или устанавливать рамки. Нарушителей границ все равно поймают и бросят в заточение мои защитники. Они слишком хорошо работают, чтобы я об этом беспокоилась. Все, что произойдет, будет ценно. Возможно, больно, возможно, обидно, но все равно ценно. И это окей. Ныряем))