Не написала рефлексию сразу. Пишу теперь по своим заметкам, спустя неделю.

Первый раз так долго ничего не говорю. Делаю заметки в телефон. Мне нравится быть здесь и сейчас. Мне нравится молчать. Хотя я и принесла свою тему, но чувствую, что не смогу ее озвучить. Ушел этот "азарт". Я смотрю на тему, на группу, снова возвращаюсь к своей теме - понимаю, что не сегодня. Просто не те ощущения, не та атмосфера. Атмосфера в группе сегодня другая. Это нормально.

Ира говорит о суициде. Звучит что-то вроде "каждый уж точно это испытал, хотел этого, рассматривал...". Не люблю обобщения. Что такое "каждый"? Как вообще можно такое говорить? Чувствую, как поднимается внутри раздражение и злость. Отрицание и протест. Терпеть не могу, когда говорят "каждый хотел умереть". Вы прям сходили и спросили каждого?

Брошенные мальчики. Отец уходит в 15-16 лет. Это мне до боли знакомо. Покинутым мальчикам очень сложно становиться мужчинами, выбирать женщин, вести отношения. Ха, видите, я тоже умею обобщать?))) Один - один. )) Но я не говорю, что это про _каждого_. Я просто говорю, что в моем окружении есть пример, когда это действительно так.

Про переезд в другую страну. Очень сильно меня трогает. Да, это своего рода жажда, которую постоянно требует утолить что-то внутри. Это иллюзия освобождения, но она такая манящая, - я не могу перестать думать об этом. Мне кажется, я смогла бы избавиться от этого чувства, если бы действительно пожила в другой стране какое-то время. И либо это освобождение наступило бы по-настоящему, либо я поняла свою ошибку. Но я не могу этого сделать. И просто чувствую такую невыразимую тоску по этой не-возможности, не-свободе. Это как пытаться напиться из пустого стакана.

Наблюдаю за собой. Сегодня встреча - наблюдение.

Во мне включается сопереживание, как только Нигина начинает говорить. Так было с самой первой встречи. Я не знаю, что именно я слышу в ее голосе, но это как будто что-то очень знакомое, и это так трогает, что я вся превращаюсь в "ухо" и "сердце". Весь мой рассудительный ум наконец-то уходит на второй план. Я могу включиться в то, что происходит здесь и сейчас.

Разрешить себе жить легко. Я бы добавила: и делать то, что тебе легко. Меня всю жизнь учили другому (я это так впитала). И переучиваться ужасно сложно. Я вроде бы всегда выбирала самый "легкий" - предсказуемый путь, но это не та легкость, которая мне нужна. Мне было "легко" в универе, мне "легко" на работе, но это скорее потому, что с какого-то момента я разучилась произносить слова "мне тяжело", "это непросто". Две стороны медали. В общем, моя тема, я ее еще "помучаю".

Делаю заметку: боль мотивирует идти дальше, рождает новую глубину.

Да, бывает так, что совсем ничего не чувствуешь. Это тоже знакомо. Можно жить в непроницаемом панцире и совсем ничего не чувствовать.

Ира говорит: "думаешь, я не скажу?" А ведь человек _может_ не сказать. Ложь во спасение. Ложь во благо. Можно просто промолчать. И суть даже не в намеренном обмане (хотя и он тоже имеет место). Просто люди не всегда умеют отличить у себя в голове истину от лукавства и хитрости. Ира наверняка это умеет. Но не все как она.

На этом мои заметки заканчиваются. Была уверена, что не выложу эту рефлексию, и даже не запишу ее. Но пришло время попробовать новое поведение)) Так что держите.