Ночь. Я только что узнала, что буду выступать на закрытии со своей песней. Я только что познакомилась с девочкой Аней, с которой мы будем петь в дуэте. Всем дали задания подготовить свои номера. И кто-то даже ушел спать. Но не я.
Ведь в 2:00 начинается джем, на который я - впервые в жизни! - записалась. Джем, где я впервые в жизни что-то спою с другими музыкантами, без репетиций, без предварительных договоренностей.
Я знаю песню, которую буду петь. В целом знаю хорошо. Я повторяла ее сегодня несколько раз. Это I wish (Stevie Wonder) и мне не стыдно ее петь. Совсем не стыдно. Я считаю, что могу классно ее исполнить, и моя версия имеет место быть. С этим я вроде разобралась. Все классно - что же тогда не так? А то, что мне все равно страшно. И хочется "слиться". Ведь ночь уже... А, почти утро... И до меня очередь, наверное, не дойдет? Да и вообще давай в следующий раз? Тебе же выступать завтра... Надо выспаться... Да, точно в следующий раз ... Вот видишь, тебя никто не вызывает... Порядок артистов меняют, выходят другие, до тебя точно не дойдет. Ой, 4 утра уже. Какой смысл сейчас выходить? Еще ждать? Да после этой песни все точно разойдутся, я не успею...
И потом такое: В СМЫСЛЕ?? СЕРЬЕЗНО?? ЭТО Я ТАК ПОШЛО ХОЧУ СЛИТЬСЯ??
Я открываю аккорды песни, чтобы проверить тональность. Это я заранее не сделала, к сожалению, а нужно было в первую очередь. Везде стоит ми-бемоль... Так-с. А я вроде пою в "ми". Блин. Нестыковочка. Как же быть? Полтона разница - некритична. Я могу же и в "ми-бемоль". Включаю оригинал - проверить себя - вроде пою , попадаю со Стиви. Пою как обычно - получается, все-таки в "ми"? Тогда почему везде аккорды в "ми-бемоль"?.. Блин, что делать-то ? Что сказать музыкантам? А вдруг я просто напутала и у меня версия как раз в "ми-бемоль"? Ну, я же со Стиви попадаю, логично? Логично... Блин. Ладно, скажу: "давайте как в оригинале" и посмотрю на их реакцию. Что они скажут. Может, в "ми"? Или "ми-бемоль"? Блин... Уже почти пять утра. Надо что-то решать.
Ага, подхожу к "главному". Он немного удивляется, но говорит "ок, через 2 песни". Жду. Народу вроде чуть поменьше стало - это мне на руку.
Одна песня.
Все. Мой выход. Я иду. Хотела сказать заготовленный текст про "это мой первый раз" и все в таком духе. Но не говорю. Язык не поворачивается.
Спрашиваю про тональность. Говорю: " в оригинале, в "ми"?" Они отвечают: "в оригинале в "ми-бемоль"
И тут я лажаю. Я соглашаюсь на "ми-бемоль", хотя в голове у меня звучит "ми". И мой абсолютный слух, даже в 5 утра, еле-еле еще соображает, и убежден, что это "ми". Но я рискую согласиться на "ми-бемоль", типа подстроюсь. Или еще что-то думаю в этот момент. Я же еще и волнуюсь, и боюсь, и все это реально со мной происходит в первый раз...
Мы начинаем. Музыканты играют вступление. Кайф. Я вступаю. Сначала ничего не замечаю, но уже к припеву слышу, что мы расходимся. Расходимся на полтона. Мы в разных тональностях.
Что делать??? Я в ужасе. Я прерываюсь, в панике бормочу "сорри, ребят", смотрю на них, ищу подсказку: что делать? Может, начать заново? Давайте начнем заново, мы не в той тональности! Я не в той тональности. Давайте переиграем! Что делать?
Но музыка играет и никто не останавливается, только недоуменно пожимают плечами, смотрят на меня, наверное, ждут, что я перестроюсь на полтона ниже. Но я не перестраиваюсь. И тогда это приходится сделать им. И мы кое-как доигрываем-допеваем второй припев.
Фух. Дальше инструментальное соло. Мне не нужно больше петь. Музыканты круто играют, а я теперь чувствую всю обиду и боль своего провала. Ну как же так? Ведь все должно было случиться круто, я была готова к этому! Ну почему же я на такой глупости споктнулась? Ведь я же слышала - с абсолютным-то слухом! - что мне нужна "ми". Почему же согласилась на "ми-бемоль"??? АААА!
А музыканты играют соло. Длинные, длиннее, чем в других песнях, и вообще получается охренеть как круто, если бы я не облажалась. И мне остается только танцевать самозабвенно, с каким-то остервенением даже... (уж не знаю , на что эти танцы в 5 утра похожи)
Мы еще повторим припев. Я себя вообще не слышу! Наверное, я просто кричу в микрофон вместо того, чтобы петь. Я не слышу! Музыка все заглушает. Мы исполняем припев еще и еще. Зал подпевает. А мне так обидно за свою ошибку. И за эти "сорри, ребят" - от растерянности. За свою растерянность обидно тоже.
А потом все закончится. И силы мои тоже. И я буду брести до палатки, без чувств, мечтая только, чтобы поскорее все это прошло, утихло, забылось, потому что сегодня (уже сегодня) у меня самый важный концерт ! самое важное выступление на главной сцене - а я , понимаете ли, так облажалась на джеме. И джем тоже был суперважен для меня, как первый опыт, как такой шаг в неизвестность.
Шагнула, блин. Мимо!
И стоило до 5 утра там "мариноваться" , чтобы так облажаться? можно было сделать это пораньше и выспаться получше))
Мои страхи "быть отвергнутой", "непринятой", "быть изгоем", "непрофессионалом", "не одной из них" - все они выползают из темных углов, все они ехидно смотрят на меня, ухмыляются... Особенно ехидно смотрит один, у которого на футболке надпись "что и требовалось доказать". Фу, противно.
Ложусь спать. Мысли скачут.
- А летом в это время уже было бы светло...
- А летом ты вообще испугалась и не решилась даже заявку подать на джем
- А летом ты еще и не знала, что такое джем...
- И боялась рот открыть...
- и думала, что тебе там не место...
- а вот тебе и не место...
- прекрати!
- Тссс!
- Спим!