Дверь
Дверь открывалась легко. Стоило толкнуть ее пальцем, и она тут же распахнулась. Было светло. Или темно. Вообще неважно, что там по ту сторону двери. Я орала утром сегодня на свою боль, от своей боли, оттого то что застряла в какой-то мертвой для себя точке. Оставаться здесь – смерть для меня, для моего творчества, для моего сонграйтера, которого я тут «бужу», для моего автора. У меня нет сил. Вот серьезно. Без шуток. Я не знаю, что делать. Спать. Не спать. Работать. Петь. Самое обидное , что я перестала петь. В моем календаре почти нет сиреневых полосочек от моих занятий музыкой. Это кошмар. Для меня это значит, что я не справляюсь. Не вывожу. И это не «все хорошо». Мне сейчас нужно что-то другое. Не то, что я делаю. Не встречи с друзьями. Не завтраки. Не ужины. Не теннис. Не танцы. Все вместе превращается в какое-то безумно колесо, в котором меня как в стиральной машинке выжимает вместе со всеми моими мечтами, радостью, надеждами. В этом барабане включен режим «отжим» на 1200 оборотов. И мне нужно каким-то невероятным усилием толкнуть дверь изнутри и выскочить наружу. Дверь этой стирающей меня машинки. Она реально стирает во мне все чувства, всю радость, всё. И я не могу так больше. Я не могу больше стирать.