Столько хочется сказать, безумно, просто безумно хочется увидеть и ещё, просто нереально сильно хочется быть рядом. Ведь я живу настоящим, упиваясь каждым мигом, пафосно, да? не думая, что будет, ибо слишком страшно и больно, не думая, что было, ибо зачем ворошить прожитых историй страницы...
Перебираю свои мысли: нет, ничего не меняется - всё те же детские убеждения, принципы, всё тот же наив. Послушай, говорю я себе, ведь ты должна чему-то учиться на своих же ошибках, должны же меняться какие-то взгляды, отношение к "вечному", в конце концов?! Ан нет, мысли те же, как и год/два назад, как будто сознание законсервировалось... Так странно, неправда ли? Ведь столько уже произошло, а я оцениваю ситуацию всё теми же наивными глазами и... главное, я не нахожу каких-то серьезных прорех в складывающейся картине мира. Да, всё вроде бы так, ведь ты, я, ждала именно этого, ты знала, и не спорь со мной, знала, что так будет, и делала всё, чтобы это было. И что теперь?
Когда тебе, мне, в первый раз стало просто невыносимо больно, то решение пришло само собой: боли нет, ты, я, всё придумала, забудь и живи дальше. Да, это был действительно самый простой выход. А мне так нужна была свобода...
И вот мы вновь и вновь, мы движемся нет, не по кругу, по спирали. Хотя каждый её виток и есть подобие круга, есть одно отличие: мы никогда не возвращаемся на ту, самую первую, начальную ступень, мы движемся ... вверх, пожалуй. Во всяком случае, так думать приятнее))
Но мне бы было намного спокойнее, если бы мы двигались по эдакому листу Мёбиуса. А что? Преимущества налицо: нет ни начала, ни конца... конца. Да, я безумно боюсь, что когда-нибудь и, похоже, что слишком, беспощадно слишком скоро это всё оборвётся.
Только не спрашивайте меня: смогу ли я жить дальше? Конечно, смогу, а что мне ещё останется? У меня не будет выбора, выхода... Я не Джульетта, так уж сложилось, я никогда не хотела ей быть, даже в самых глупых, розовых мечтах. Я не верю, я никогда не верила, кощунственно, да? в её любовь. А в свою любовь ты, я, веришь?..