едва ли стоит читатьЧто-то я совсем расклеилась... Бесконечное количество дел, с которыми я уже и не надеюсь справиться. Я, наверное, похожа на глубоководного ныряльщика: выныриваю раз в несколько дней, оглядываюсь, и, даже не успев как следует сделать вдох, опять - в пучину. Только у меня всё это как-то бесцельно получается. Изматываю себя и только.
Всё дело в том, что мне нравится жить в таком ритме, растрачивать себя на всякую - на первый взгляд - ерунду, и я даже практически всё успеваю. Вот только в это "практически всё" почему-то совершенно не вписывается учёба. Вот мне бы сейчас - казалось бы, столько времени было! - сидеть тихонечко в уголке, за столом, решать физику и не вылезать из формул/задачников/теорем и т.д. А я вместо этого два часа сидела, портила зрение перед монитором. Листала избранное. Ха! Даже не читала. Просто листала. Глупо, да? И ведь как всё хорошо сложилось: и дома я одна, и не мешает никто, и даже вставать завтра не так рано, а я вот... клавишами стучу, блин. Нет, я пробовала, правда, но мозг отказался работать. "Зачем? - говорит он мне всё время. - Вот когда уж совсем прижмёт, тогда и буду работать". Как назло. Да, это у меня ко всему такое отношение по жизни: пока гром не грянет... А ещё "хочу на конкурс"! Какой мне конкурс, ну? Смешно же! "Землю буду рыть, спать не буду, все праздники буду готовиться, только чтобы поехать..." Противно даже.
Но это ничего. Это я заранее себя специально накручиваю. Чтобы заранее было стыдно, заранее переживать, ругать себя... А вдруг сработает, а? Кто же меня знает... =)
Устала. Наверное, да. Есть шанс, что после моего возвращения из Оскола, где я-таки немного отдохну, жить будет полегче. Правда, скорее всего всё будет как раз наоборот. Я там только расслаблюсь, а сюда приеду... и ого-го-го! скажу я вам, что начнётся.
Что-то похожее было месяц назад, но там - честно скажу - я РЕАЛЬНО готовилась, и поэтому реально был результат, и вообще... всё было гораздо проще. Но я не унываю... пока. Всё-таки надежда - штука живучая и очень непредсказуемая. Кто знает, может, после сей проникновенной речи меня вдруг потянет решать задачки?
Улыбаюсь. С утра, кажется, что день не задался, но моя настоящая жизнь, как оказалось, начинается уже после того, как я прихожу домой из универа. Я живу, когда танцую, когда пою и даже когда учу испанский или английский)) Я живу, когда читаю, мечтаю, банально хожу по магазинам и... ужасно переживаю, когда мне на что-то из этого списка не хватает времени. А времени, конечно, не хватает. Я не буду здесь писать, что меня по-настоящему тревожит больше всего последние несколько месяцев - мысли на редкость материальны, а уж если они изложены в письменном виде... - но проблема есть. Она не ушла. Я боюсь, что потеряла то, что когда-то хотя бы немножко, чуть-чуть, выделяло меня из толпы. Ну во всяком случае мне так казалось...