не могу видеть, как ему причиняют боль. Не могу видеть, как он
умирает. Я готова бросить все свои силы, чтобы этого не происходило, хочу
помочь, согреть, заставить снова поверить, не отпускаю его ни на минуту, когда мы рядом, но меня оказывается
слишком мало. Раньше мне как-то удавалось, а теперь... всё рушится. Каждую минуту я должна быть с ним рядом, иначе всё теряет смысл. Каждую минуту держать его за руку, иначе он упадёт. Мне так кажется.
Страшно. Я знаю, он умеет быть сильным, но это так непросто сейчас. Я прекрасно понимаю, что дальше будет ещё тяжелее. Мы, наверное, перешли какой-то рубеж, границу, за которой... не существует никаких "полумер", "получувств",
полублизости, за которой можно только
вместе и навсегда, а иначе... Мы держимся друг за друга,
но до каких пор это возможно? Ведь скоро лето, а у нас даже ещё не началась
наша весна. Его лихорадит - и лихорадит меня. Потому что он моя
media naranja, как говорят испанцы. Немного легкомысленно, наверное, но в целом романтично. Только сейчас не до романтики. Я же вижу...
Я всё понимаю\ .В какой-то степени я сама виновата в сложившейся ситуации, но мне даже в голову не могло прийти, что всё произойдёт ТАК внезапно и сокрушительно. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Или наоборот? Ещё каких-то две недели назад мы захлёбывались счастьем, любовью и нашей сиюминутной свободой, а теперь... это что, расплата? Но не таким же способом! Не за его счёт! Ведь я даже не могу ему писать, как раньше, не могу поддержать, успокоить, обнять, когда ему больно, плохо, когда его мучают сомнения, когда его заставляют признавать ошибки, которых он НЕ СОВЕРШАЛ... Я не могу зализывать его раны, как это было с нами раньше, просто не успеваю. Я не знаю, о чём он думает в данную секунду, как уберечь его, удержать, спасти... Безысходность. Чувствую себя бессильной. Не могу каждый раз видеть, как его ломают, разрушают, как он сам себя готов уничтожить...\
Сегодня он сказал, что ненавидит себя. Я не знаю, что говорить, что делать в таких ситуациях. Хочется прижать его к себе, встряхнуть хорошенько и, прямо глядя в глаза, сказать... сказать, что так нельзя, что это будет катастрофой для всех... Глупая бессильная девчонка. Я боюсь потерять его. Я боюсь, что его заставят отказаться от меня, что он САМ себя заставит во благо... Он никому не верит. Мне верит. Но хватит ли у него сил?
О, как мне просто сейчас быть сильной, рассуждать тут, не будучи рядом с ним, в его объятиях, не обязанной ничем жертвовать, а главное, не собирающейся ничем жертвовать. По большому счёту, конечно. Ну что мне делать? Оставить его, не мучать больше? Но я НЕ МОГУ! Я не представляю своей жизни без него. Я признаю, что пять лет назад, четыре, три года назад я не любила. Я НЕ знала, что такое любовь. Да и откуда? Для меня это настолько необъятное, непостижимое вселенское чувство, что только спустя пять лет нашего знакомства (не отношений даже, а знакомства, ведь сначала мы просто улыбались друг другу) я могу признаться _себе_, что... Могу, правда. Не боясь обмануться. Не боясь обмануть. Не боясь, что он так и останется в моей жизни единственным.
Не на физическом уровне, а скорее на нравственном, моральном и эмоциональном я - однолюб. Человек, живущий одной секундой, одним чувством; до абсурда самовнушаемый и просто внушаемый человек. Я очень боялась, что он загипнотизирует меня, внушит мне эту любовь. Но время - оно что-то да значит. Нельзя удерживать человека, даже такого порядочного, склонного к романтике, подверженного л. переживаниям, воспитанного и терпеливого, как я. Если бы кто-нибудь знал, насколько скептично я отношусь к себе, как тщательно выверяю свои эмоции, приклеивая к каждой отдельный ярлычок с пометкой: "настоящая" или "придуманная"...! Но с ним я забываю обо всём. Нет больше никаких границ, за которые нельзя выходить, рамок, в которые непременно нужно укладываться: только бесконечное желание быть рядом, отдавать всю себя и дарить счастье.
Всё будет хорошо, - твержу ему каждую нашу встречу, а сама боюсь. Но нужно решить что-то сейчас, и я выбрала свой путь. Он так часто в последнее время говорит мне "не бросай меня", что мне не по себе. Но именно в этом месте мои эгоистические интересы полностью согласуются с его просьбой: я не брошу его.