воскресенье, 29 марта 2009
.Не ожидала от себя. Или наоборот, ожидала? Просто не хотела верить. Не пойму, что настоящее, а что лишь придуманное мной оправдание. Оправдание собственного эгоизма, св-изма, самовлюблённого п-изма... Так и хочется послать куда подальше эти -измы. Ну что делать, если я такая? Только не хочу оправдываться ни перед кем. Меня ведь можно понять. Так складываются обстоятельства: меня выставили за дверь, да ещё и захлопнули её перед самым носом. Это с одной стороны. А с другой: я просто плачу по счетам. Время пришло. Очередной налог на счастье.
Глупо так рассуждать, но по-другому не получается. Я не хочу винить себя. Я и так больна, больна из-за нехватки тепла, из-за чувства своей "оставленности" и обреченности. Признаться, что я завидую? Завидую, конечно. Только не хочу об этом говорить никому, кроме себя. Одна проблема: у меня это на лбу написано.
Как же я запуталась. Я боюсь, что переживаю больше из-за своего оскорбленного самолюбия, чем... А впрочем надо смотреть правде в глаза. Утро вечера мудренее только по одной причине: к утру всё забывается, становится смутным и неправдоподобно далёким, а дела-заботы окончательно лишают каких-либо способности что-либо чувствовать, волноваться, переживать...
Болею. Брежу. Болею. Без него болею. Им брежу. И своими неудовлетворёнными амбициями. бррр... Ужасно неприятно. То жар, то холод. Без конца твержу себе: хватит, ты сильнее, выше... Ага, как же: цитиус, альтиус, фортиус здесь не работает. О, как же я злюсь, оказывается. Какая же я сво. и ничтожество к тому же. Больна, больна... Не хочу никого видеть. Он даже не замечат, что всё повторяется, только теперь я вижу это со стороны. И понимаю теперь. Хотела бы я думать, что просто ревную: ревную к тем эмоциям, впечатлениям и переживаниям, которые он переживает без меня, не за меня и не для меня. О, всё было бы так просто, если бы к этому не примешивалась моя собственная непревзойдённая, тупая, как бревно эгоистичность. Назовём это, пожалуй, так, пусть будет комплексное явление, не хочу делить его на "переменные". Ревную к людям, событиям и местам - как же это мерзко и цинично. Думаю: может, забыть обо всём? Улыбаться, как раньше, как будто всё в порядке... Только я ведь не остановлюсь, я ещё и ему сделаю больно, чтобы не обидно было! Больна и брежу... Кто бы мог подумать, что я такая собственница! Не хочу. Ничего не хочу. Устала врать. Раздавлена. Они с такой легкостью, играючи, переступили через меня, и мне казалось, что это Я оказалась мудрее, что не встала у них на пути, что решила переждать. Переждала. Абсурд. Я никого не виню, знаю, что и дело-то пустяковое: перебешусь и всё забуду. Да только третий день уже сама не своя. Его, но не своя. А он не видит или делает вид, что не видит, не замечает и не понимает. И это только потому, что он думает, я вправду сильнее и добрее. Мне кажется, если я скажу всё это здесь, то он - не узнает. Как будто я всё это уже сказала... в пустоту. И не нужно больше ничего придумывать.
Что же больно-то так. Бред. Я просто называю вещи своими именами. Тяжело. Надо просто немножко великодушия, терпения и мудрости, а я сейчас преисполнена жалости к себе. Да и я сама на удивление жалкое существо. Мелкое такое.
Надо пережить. Перебороть. Переспать в конце концов с этим вселенским горем. Вы видите? Я смеюсь над собой, я всегда смеюсь над собой, просто иногда это отнюдь не добрый смех. Спокойной ночи.
@темы:
В пустоту,
наедине