Решила я прочитать книжку по рекомендации блогера. Инстаграм-блогера с 14К подписчиков. Полистала, посмотрела на красивые фото, выбрала...
О, ничего ужаснее я не могу вспомнить. Язык настолько убогий и скудный, что мне захотелось закрыть книжку на 10-й странице. И я не поверю, что дело в переводе.
Я плакала-кололась, но продолжала читать. Я думала: потерплю еще немного, вдруг сюжет окажется интересным. Я уговаривала себя: ладно, дочитаю до конца, вдруг все-таки в этой истории что-то есть...
И вот он единственный вывод: в ней нет НИЧЕГО. Ни языка, ни сюжета, ни идеи, ни логики повествования, ни-ка-кой литературной ценности.
Да, это настолько плохо.
Короче: наши вкусы с @lulyaka.blog не совпали. А вам встречались хорошие книжные блогеры, с которыми вы были на одной волне? Посоветуйте, м?
Вам знакомо это чувство, когда закрываешь прочитанную книгу, и накатывает волна грусти... Вы отрываете глаза от книги, и не можете понять, где вы и сколько времени... Ведь только что вы были в Никарагуа, видели океан и дремлющий вулкан, слышали шум волн... ••• Эта книга затронула во мне самые тонкие струны...и с этой мелодией я окунулась в события безоглядно. ☕️☕️☕️ "Когда я гляжу на улыбающиеся лица детей, я вижу в них всех нас - вижу такими, какими мы были до того, как этот мир взялся за нас всерьез". ••• В этой немаленькой книге уместилось множество событий, историй и судеб. Главный герой проживший богатую и бурную жизнь, к сорока годам понимает, что по большей части она была пустой и "нечистой", и сожаления не оставляют его ни на день. ••• Но неожиданное путешествие-розыск в рай песчаных пляжей и тропических лесов перевернет его мысли на 180 градусов, вывернет душу наизнанку. Думал ли он, что счастье и гармонию можно обрести в беднейшем поселке, что на свете есть такие люди, безграничной доброты и света... ☕️☕️☕️ "- Чтобы зачеркнуть прежнюю жизни, нужно начать новую". ••• Я не могла оторваться от чтения, мне так хотелось попробовать самый лучший "манговый" кофе на свете, так хотелось видеть и быть рядом с героями в моменты абсолютного счастья. Я переживала всей душой вмести с героями, проживала их поиски прощения самих себя. Я бы хотела знать таких людей лично... Если вы прочитаете, вы поймете о чем я🙏🏻
Перечитываю свои записи начала-середины февраля прошлых лет, и думаю: какой же я псих. О жалости к себе - настойчиво, почти каждый год, как маньячка. О том, что я ничего не могу, не умею. О будущем, которого нет, - через строчку. Либо февраль сносит крышу, либо я действительно настолько зацикленна на этом. Верно второе.
Иногда проскальзывает чудесное: творчество или кусочки светлого, тепло. И в этих кусочках я летаю, я чудесная, я до мурашек настоящая и... счастливая. Вот почему я не могу без творчества.
Если задуматься, почему я перестала писать, почему не делюсь ни своими страхами, ни радостями, ни тревогами, как это было раньше, то ответ не в том, что нет времени или настроения. Я перестала чувствовать уверенность в себе и настолько разлюбила себя, что не вижу смысла обсуждать это на бумаге. В письменном виде моя нелюбовь к себе не становится меньше. И я не понимаю, как расстаться с этим ощущением безнадежности и беспомощности во всем, что я делаю.
И то, что раньше спасало меня и любым переживаниям худо-бедно придавало художественный смысл, полностью растворилось в реальных самоистязаниях и в реальной жизни_без_иллюзий. А что? Ведь я говорила, что все закончится после университета. Вот оно и закончилось.
Грустно. Грустно писать это и знать, что я не могу избавиться от угробленной напрочь самооценки, и не могу даже рассказать себе очередную сказку о том, как все будет хорошо... когда-нибудь в будущем, лет через... Этой сказки больше не существует, вот я и перестала себя обманывать. Обманывать - придумывать - сочинять.
Мне хочется невозможного. Мне не хочется - вернее, мне кажется недостаточным - иметь то, что у меня есть. Этот болезненный невротический эгоизм вырос из наших невротических отношений. Вы бы знали, как тянет меня порой поведать все это психологу, ну, совсем как в американских фильмах, представляете? Нехватка внимания + нежелание изменять себя = попытка переложить ответственность на умного дядю.
Пишу сегодня, потому что хочу себя остановить. Не дать испортить себе еще один год, очень важный год моей жизни. Потому что неважных не бывает. Потому что ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ, БЛИН!
Все. Спать. В последнее время снится такая муть, что не хочется вставать. Но с этим я справлюсь. Я не должна себя подвести.
читать дальшеЛюблю субботы наедине с собой. Это такое волшебное время, когда я нахожу гармонию. Или, если посмотреть с другой стороны, то это день "ленивца"... но можно я не буду смотреть с этой стороны? В субботах есть все: спорт - для тела, музыка - для души, любовь ... - для сердца, для жизни, для себя.
Иногда готовлю, реже читаю. Сегодня дочитала "Тень горы" (продолжение Шантарама), и это снова было классное путешествие по совсем незнакомому, инакодышащему, миру. Невозможно представить, что такие истории и персонажи могут существовать на нашей планете. И невозможно поверить, что все это выдумано - просто не могу поверить в человека, у которого в голове могут возникать такие фантазии.)
Жалко, что суббота заканчивается... А, вот и все, пора бежать.
А еще у меня не вставляется видео, я окончательно-и-бесповоротно забыла, как это делается, поэтому оставлю здесь ссылку)
Музыка, диалоги, интонации - все завораживает своей настоящностью. А дальше - нет слов, чтобы передать, как это прекрасно. Это нужно увидеть. Их нужно увидеть.
Путешествия - самое счастливое время этого года. И я рада, что их было столько (не говорю "много", потому что мне никогда не будет много): от совсем кратких и спонтанных, до планировавшихся многие месяцы и превзошедших все ожидания!
Я здесь. И в моей жизни за последние месяцы было немало счастливых событий. Правда.
О чем я ужасно жалею, так это о том, что не рассказывала о них здесь и вообще перестала говорить сама с собой. Очень боюсь, что 2016-й так и останется "невысказанной" страницей, а ведь хочется сохранить столько волшебных моментов, столько невероятных впечатлений и встреч..!
Стыдно перед собой за эту "бессловесность", за молчание, за то, что теряю свои неотъемлемые кусочки: diary, танцы, стихи, книги...
И хочется, и боюсь пообещать себе в моем новом году, что буду писать чаще, говорить больше... Вот сегодня мне это нужно, поэтому я здесь.
А еще нельзя не рассказать о "Контексте" - фестивале современной хореографии Дианы Вишневой. Хотелось бы, чтобы посещение "Контекста" стало хорошей ноябрьской традицией. Мне очень симпатичен Гоголь-центр, хотя в зале там невозможно дышать, а начинаются представления с дикой задержкой, уже второй год...
О балетах коротко.
Мое восхищение танцовщикам из баллета Alonzo King LINES Ballet. Какая форма! Какие тела, линии, амплитуда движений! У-у-х! И все это под не самую "легкую" музыку Шостаковича.
Не ожидала, что будут работать на пальцах. Круто!
"Словно с луны свалившиеся", балетная труппа Мориса Бежара, постановка его преемника Жиля Романа.
Загадочный. Причудливый. Замысловатый язык хореографии. Безукоризненно исполненный. С безумно вкусными, будоражащими, музыкальными вставками, потрясающими групповыми "включениями" и не-отвести-взгляд-от-красоты танцовщицами. О-о-очень довольна!
Классный звук. Супер-высокий уровень. Профессионализм от первой до последней ноты. На одном дыхании!
Кайф от того, что ты на гребне этой полной таланта и вдохновения энергетической волны, и ты не одинок. Ты в этой музыке, с которой так легко, с которой можно быть самим собой. Можно шумно отрываться под My love is like, можно почувствовать ритм свободы субботнего вечера под I'm feeling good tonight и немного побыть наедине с собой под Wicked Game...
Therr Maitz, Антон Беляев, спасибо! Столько красок у вашей музыки, столько волшебства вы творите на сцене, хочется еще!
Сегодня было полное ощущение Нового года. И я говорю не о первом января (его-то я не очень люблю), а о тридцать первом декабря.
День, который хочется провести "как следует", с удовольствием.
Ловлю кайф от пустого заснеженного города, от себя, едущей в машине по этому городу, от возможности выпить кофе без спешки, "просто так", потому что захотелось...
"31 декабря" - это состояние, когда хочется дарить подарки себе и близким. Сегодня испытываю в этом такую острую необходимость, что не могу успокоиться, пока не достигну цели.
Миллион лет ничего не пекла, вообще не готовила, и это такой кайф, что я берусь сразу за два любимых беспроигрышных десерта: шоколадный брауни с темным пивом и малиной и пятнистый пирог с ежевикой. Фото с ними не вставляется, и нет времени, разбираться, как это сделать, но получилось неплохо, правда)
Видимо, для меня домашнее воскресенье без планов - это действительно праздник. И кажется, я учусь находить силы, чтобы заслонять себя от тоски... И если все дело в самооценке, то как первый шаг, я это осознала, а как второй - буду учиться любить себя.
Всегда сразу говорить, если что-то не нравится. Всегда давать честную оценку происходящему. Сравнивать себя только с собой. И работать, но не с ожесточением, отчанием и без веры, а так, чтобы реализовывать себя, становиться лучше и уважать свое дело.
А еще я наконец-то нашла время и силы написать здесь, в дайри, чего мне о-очень не хватало. И пусть каждое слово вымучивается с невероятным усилием, пусть пишется коряво и кошмарно, но... пишется. И это хороший знак.
Не могу не отметить: театральный сезон начался восхитительно. Я впервые в жизни сидела в первом ряду, в середине, на спектакле, где сцена начиналась в десяти сантиметрах от моих ног, а актеры иногда находились на расстоянии вытянутой руки. И это оказалось лучшее место для просмотра "Дуэли".
Это удивительное ощущение нахождения "внутри", полное погружение в действие - как будто весь спектакль играется только для тебя. Никаких голов впереди, никаких отвлекающих мельтешений, да и самой нельзя ни в телефон заглянуть, ни поерзать на стуле, - но этого и не хочется. Разве что в самом начале жутко хотелось чихнуть, но я этого не допустила)
Актеры - прекрасные. Постановка - !!! наконец-то - все по-настоящему, когда ловишь каждое слово, каждый жест на сцене.
Я о-очень довольна! Да, это театр, который я люблю. Искусство, которое действительно может вдохновить и остаться в сердце.
В этом году в чтении книг мне снова помогло метро. Правда, я впервые ощутила неудобства чтения книг с телефона, потому что телефон, зараза, слишком быстро садится... А иногда жу-у-тко медленно грузится. Я уже одну станцию проехала, а он еще не загрузил книгу!
В сумме получилось меньше, чем год назад. Немного расстроилась. Но знаю, что иногда сознательно отдавала предпочтение просмотру хорошего фильма, стараясь восполнить свои "кинематографические" пробелы.
Было кое-что нехудожественное за это время. Совсем уж ерундовые книжки "типа по бизнесу" и "про жизнь" не стала вставлять. Кое-что оставила, иначе список совсем короткий.
Элис Манро, восхитившая год назад, на этот раз не так поразила. С трудом "тянула" последние рассказы книги. Открытие года - Юнна Мориц. Фантастика! Юмор, владение словом, филигранная точность и техника слога - ох! в некоторые стихи я влюбилась! В этом году впервые за долгое время бросила книгу, едва начав. Не смогла осилить "Дар" Набокова.
Жирным то, что очень понравилось/произвело сильное впечатление. Примечательно, что сильных книг в этом году мне попалось значительно меньше, чем фильмов. Надеюсь, в следующем году у меня будет более удачный книжный улов)
001 Владимир Набоков - Защита Лужина
002 Кевин Робертс - Бренды будущего. Lovemarks 003 Франц Кафка - Процесс 004 Эрик Шмидт, Джонатан Розенберг - Как работает Google 005 Фрэнсис Скотт Фитцджеральд - Издержки хорошего воспитания 006 Элис Манро - Плюнет, поцелует, к сердцу прижмет... 007 Нирадж Давар - О чем забыли 98% маркетологов 008 Людмила Улицкая - Лестница Якова
009 Стивен Кови - Быть, а не казаться
010 Эль Луна - Между НАДО и ХОЧУ
011 Тина Силиг - Почему никто не рассказал мне это в 20 012 Юнна Мориц - Сквозеро
Я даже не знаю, с чего начать, как описать... Если в двух словах: сбылась мечта. Концерт, мой первый реальный концерт, где "все по-взрослому", с аппаратурой, зрителями, на настоящей, пусть и "не Кремлевской", сцене, - он случился! Он просто взял и состоялся 9 июля 2016 года.
Я пишу "просто", потому что я до сих пор не могу поверить, что это случилось. У меня бы никогда не хватило смелости, и потом я даже не представляла себе, что значит "организовать концерт". Да, это витало в виде идеи, это было большой мечтой, но за этим всегда стояли придуманные мной же сложности, препятствия и, главное, собственный страх. Плюс ко всему в моих мыслях этот концерт требовал серьезных (более или менее) финансовых вложений. Но, видимо, мне нужно запомнить раз и навсегда: я - главный двигатель и главный тормоз своих начинаний. Хочешь что-то сделать? Сделай! И в 90% случаев действительность, в хорошем смысле, не совпадет с ожиданиями.
Просто невероятно, какое наслаждение быть на сцене, петь, слышать себя и получать кайф от происходящего. Что-то перевернулось. В некотором роде жизнь уже не будет такой, как прежде. Я знаю, что это возможно, что это мне по силам (с поправкой на опыт и количество тренировок). Я знаю, что есть люди, которым это понравилось, и делаю скромный вывод, что и в будущем это может быть не хуже.
Программа у меня получилась фантастическая, как будто я специально готовила песни под этот концерт. Или как будто этот концерт ждал, пока у меня соберется такая программа. Каждая песня на своем месте. Каждая песня уникальна. Пусть эта счастливая программа будет здесь:
I can only be me
I wish
Little secret
Break free
Намалюю Тобi Зорi
Happy
И я знаю, как ее можно развить. Что есть песни "из сундучка", которые можно вспомнить и освежить. Есть новые идеи. Главное, я знаю, для чего работать, и к какому потрясающему итогу - выступлению - эту работу нужно привести.
Делай, что хочешь. И будь, что будет. Мне кажется, до меня начинает доходить смысл этих слов.
Утка и вафля на знаментом Лондонском фестивале Taste!
Безумно вкусно, это правда)
Смотрю футбол Евро2016 во дворике какого-то бизнес-центра. Лондон не перестает радовать. После нескольких километров пешей прогулки, так приятно сидеть в тени, в этом уголке мегаполиса, не тронутом толпами туристов. Здесь спокойно и хорошо. Люблю Лондон за такие открытия.
А вот полная противоположность, буквально, в двух шагах - шумная Piccadilly и бурлящий Carnaby. Это пятница, и скоро здесь будет жарко))
Как встреча со старым добрым другом. И это не штамп, а мое ощущение с первой секунды в такси, с первой прогулки в South Kensington, с первого бокала вина...
Я вспоминала свои прошлогодние слезы - их больше нет. Я была счастливой, я была свободной и влюбленной в этот город как всегда, как прежде. Я не сворачивала специально на туристические маршруты, но не смогла не провести первый же вечер у любимого St. Paul's. Я поднялась на террасу One New Change и пропала... Так хорошо бывает только здесь!..
Километры лондонских улиц. Одна погода на все дни - такая, как надо. Не хочется ни теплее, ни холоднее - стопроцентный комфорт. И небо, конечно, как всегда - самое красивое, именно здесь, я заметила это еще в первый приезд.
2 недели с элайнерами. Я собиралась написать этот пост в первый день, потом через 3 дня, потом через неделю, и в итоге протянула до первой замены. Она уже завтра.
И, может быть, хорошо, что так получилось. Прошел первый страх: "а я это не смогу", "2 года, вы серьезно?", ушел дискомфорт, и я стала лучше справляться с "дефектами" дикции... Да, мне по-прежнему кажется, что все собеседники смотрят мне в рот, что я не выговариваю половину букв, но и к этому я понемногу привыкаю. Зато я широко улыбаюсь, ем все, что захочу, и чаще чищу зубы, а от этого, по-моему, только польза и свежесть))
Так что 2 недели - мой срок. Полет нормальный. То, что это так быстро со мной случилось, то, что мне никто не подсказывал, не помогал, не толкал, не заставлял, а я сама решила, сама пошла и сделала - это настоящая революция в моей жизни. И я надеюсь, что таких поступков в ней будет больше. Я к ним готова.
И если от этих элайнеров еще будет положительный эффект (а он должен быть, я надеюсь), то я буду совсем молодец! ))