пятница, 01 мая 2020
16:57

Ментор ММХХ. В пути

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поняла, что на прошлой неделе просто "слилась" с Ментора.
Те задания, которые хотела сделать и откладывала как бы "вот-вот сделаю" так и остались не сделаны. Дооткладывалась. К целям даже не приступила. В очередной раз проиграла в своей голове всю цепочку. В какой-то момент мне даже показалось, что я почти "созрела", но по факту - ничего. Усадила себя час назад и опять хожу кругами: то отвлекусь на работу, то залипну в инстаграм. А ведь так хорошо все начиналось.
Уф.
Попробую сейчас собраться снова.

@темы: Gibermann, Ментор MMXX

URL
понедельник, 27 апреля 2020
23:04

Ментор ММХХ. Рефлексия третьего шага

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Не написала рефлексию сразу. Пишу теперь по своим заметкам, спустя неделю.

Первый раз так долго ничего не говорю. Делаю заметки в телефон. Мне нравится быть здесь и сейчас. Мне нравится молчать. Хотя я и принесла свою тему, но чувствую, что не смогу ее озвучить. Ушел этот "азарт". Я смотрю на тему, на группу, снова возвращаюсь к своей теме - понимаю, что не сегодня. Просто не те ощущения, не та атмосфера. Атмосфера в группе сегодня другая. Это нормально.

Ира говорит о суициде. Звучит что-то вроде "каждый уж точно это испытал, хотел этого, рассматривал...". Не люблю обобщения. Что такое "каждый"? Как вообще можно такое говорить? Чувствую, как поднимается внутри раздражение и злость. Отрицание и протест. Терпеть не могу, когда говорят "каждый хотел умереть". Вы прям сходили и спросили каждого?

Брошенные мальчики. Отец уходит в 15-16 лет. Это мне до боли знакомо. Покинутым мальчикам очень сложно становиться мужчинами, выбирать женщин, вести отношения. Ха, видите, я тоже умею обобщать?))) Один - один. )) Но я не говорю, что это про _каждого_. Я просто говорю, что в моем окружении есть пример, когда это действительно так.

Про переезд в другую страну. Очень сильно меня трогает. Да, это своего рода жажда, которую постоянно требует утолить что-то внутри. Это иллюзия освобождения, но она такая манящая, - я не могу перестать думать об этом. Мне кажется, я смогла бы избавиться от этого чувства, если бы действительно пожила в другой стране какое-то время. И либо это освобождение наступило бы по-настоящему, либо я поняла свою ошибку. Но я не могу этого сделать. И просто чувствую такую невыразимую тоску по этой не-возможности, не-свободе. Это как пытаться напиться из пустого стакана.

Наблюдаю за собой. Сегодня встреча - наблюдение.

Во мне включается сопереживание, как только Нигина начинает говорить. Так было с самой первой встречи. Я не знаю, что именно я слышу в ее голосе, но это как будто что-то очень знакомое, и это так трогает, что я вся превращаюсь в "ухо" и "сердце". Весь мой рассудительный ум наконец-то уходит на второй план. Я могу включиться в то, что происходит здесь и сейчас.

Разрешить себе жить легко. Я бы добавила: и делать то, что тебе легко. Меня всю жизнь учили другому (я это так впитала). И переучиваться ужасно сложно. Я вроде бы всегда выбирала самый "легкий" - предсказуемый путь, но это не та легкость, которая мне нужна. Мне было "легко" в универе, мне "легко" на работе, но это скорее потому, что с какого-то момента я разучилась произносить слова "мне тяжело", "это непросто". Две стороны медали. В общем, моя тема, я ее еще "помучаю".

Делаю заметку: боль мотивирует идти дальше, рождает новую глубину.

Да, бывает так, что совсем ничего не чувствуешь. Это тоже знакомо. Можно жить в непроницаемом панцире и совсем ничего не чувствовать.

Ира говорит: "думаешь, я не скажу?" А ведь человек _может_ не сказать. Ложь во спасение. Ложь во благо. Можно просто промолчать. И суть даже не в намеренном обмане (хотя и он тоже имеет место). Просто люди не всегда умеют отличить у себя в голове истину от лукавства и хитрости. Ира наверняка это умеет. Но не все как она.

На этом мои заметки заканчиваются. Была уверена, что не выложу эту рефлексию, и даже не запишу ее. Но пришло время попробовать новое поведение)) Так что держите.

@темы: Gibermann, Ментор MMXX

URL
22:39

Ментор ММХХ. Цели

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Третью неделю не могу доделать задание "Цели" из второго шага.

Все как будто нет удачного момента, чтобы начать. Все как будто есть какие-то другие более срочные (не более важные) дела.


Наблюдаю за своим поведением. Как кошка наблюдает за притаившейся мышью. Она знает, что стоит только мыши дернуться, и ее накроет когтистая лапа.

:-/

@темы: Gibermann, Ментор MMXX

URL
среда, 22 апреля 2020
17:34

Марафон Аутро

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Записала инсайты марафона.

Мои инсайты:
1. Мой опыт, мое прошлое – мой ресурс. Я могу черпать оттуда эмоции, истории, чувства и воплощать их в творчестве.
2. Тема, «о чем пишу» - первично. Рассказать свою историю в песне – важно.
3. Разрешаю себе повторять себя и постоянно искать новое. Не осуждаю себя за то, что не всегда совершаю «революционный» прорыв.
4. Я умею работать в условиях ограниченного времени. Дедлайн – не страшен. Я не паникую. Сроки дисциплинируют и задают четкий маршрут из точки А в точку Б.
5. Я разрешаю себе слушать других. Иногда сдвинуться с мертвой точки помогают чужие инсайты, песни. Я комментирую и отмечаю песни, которые мне нравятся.

Мой запрос был:
Получить удовольствие от творческого процесса (написание песни)
Написать «полнометражную» песню на базе инсайтов марафона (в планах)

Мои качества во время марафона (ожидания)
Я – в потоке, увлеченная, творец, свободная, наполненная, гармоничная, органичная, уверенная в своем материале. Я музыкант, несу себя в мир, открываюсь, не боюсь высказываться, я в своем лучшем состоянии, делаю, что хочу.

Получилось ли у меня пережить это состояние и кайфануть? ДА! Однозначно!

5 навыков, которым я научилась за марафон:
- преодолевать внутреннее сопротивление (1 песня)
- доверять себе из прошлого, слышать этот голос (2 песня)
- не бояться глубокого смысла (3 песня)
- говорить от себя, своим голосом
- быть свободнее на камеру, принимать себя во всех десятках дублей
- слушать других участников и выделять, что мне близко

@темы: вокальное, Songwriting

URL
вторник, 21 апреля 2020
01:24

Ментор ММХХ. Рефлексия второго шага

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
читать дальше

@темы: Gibermann, Ментор MMXX

URL
00:47

Мое продолжение

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Тема третьей песни звучит именно так. И я знаю, что будут продолжать.

Я приглашаю в свою невесомость,
Недосказанность, неизученность,
Я невезучая.

Я выпускаю свой обнажённый голос
Как продолжение
Многомерности,
Неизменности.

Я устала быть незамеченной,
Слишком много ран не залечены,
Рассстояния бесконечные,
Что там впереди?

Мои мысли от одиночества
Убегают в потоке творчества,
Если есть обо мне пророчество,
Ты его прочти.

@темы: вокальное, Songwriting

URL
воскресенье, 19 апреля 2020
18:38

Вторая песня

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Вторая песня марафона посвящена самой сумасшедшей, самой крышесносной влюбленности.
Тема: "без ума".

Чтобы погрузиться в нужное состояние, я пролистала свой дайри-записи за 2007-2008 гг. - как раз тогда я сходила с ума от любви. Очень прониклась теми эмоциями, тем языком, на котором я описывала свои чувства.

Я открыла для себя классный рецепт погружения - через свои же эмоции, через опыт прошлого. Столько своих стихов перечитала - мммм... Выписывала целые выражения, цитаты, чтобы лучше передать настроение. Так что песня получилась очень искренней и настоящей. И за каждым словом стоит осознанность и чувство.

Не провожай меня до двери,
Время остановись.
Мы создали целый мир
Из нерастраченной нежности и любви.

Перестаю дышать,
В комнате свет погас,
Делаю первый шаг,
Нет никого, кроме нас.

Что если я нашла
Полсердца мои, полнеба,
Нас уведет весна
Туда, где еще ты не был.
Что если я нашла
Полверы своей, полсчастья,
Если сходить с ума,
То не разомкнув объятья.

@темы: вокальное, Танго ушедшего дня, Songwriting

URL
четверг, 16 апреля 2020
21:59

Марафон ПризНАНИЕВАжно 2

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
А тем временем я в марафоне песен и уже выложила два задания,

Первая тема: "о большем и не мечтаю". Вспомнить, каким любимым и счастливым ребенком ты был. И написать песню маме.

Я чувствовала некое сопротивление, и песня не далась легко, хотя в итоге по тексту и мелодии получилось достаточно просто. Но важно, что в этой простоте не потерялся смысл. И это действительно песня о моей маме, о моем детстве, о самых теплых искренних моментах. И я рада, что я не отступила, несмотря на то, что в первый день совсем ничего не писалось. Решением оказалось послушать песни других участников (хотя я обычно этого не делаю) и, увидев их работы, разрешить себе написать о маме. Это помогло. И я ставлю себе жирный плюсик за это решение. За попытку пойти новым себя путем, за своего рода отказ от старых схем, от голоса саботажника.


Идти туда, где легко,
Где мы беспечны.
По земле босиком
К себе навстречу.

Ты держишь за руку, я засыпаю…

Ты держишь за руку, я засыпаю,
Ты одеялом меня накрываешь,
Ты будешь рядом, я точно знаю.
О больше и не мечтаю

@темы: вокальное, Стихотворчество, Songwriting

URL
00:59

Ментор ММХХ. Группа

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Тема для групповой встречи Ментор ММХХ

читать дальше

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Gibermann, Ментор MMXX, Я

URL
среда, 15 апреля 2020
17:32

связь времен: 2006 - 2020

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
4 февраля 2006 г. я выложила такой стих. Этот стих для меня написала (или выбрала из уже написанных, точно не помню) пользователь Кит-д-Арна. Сейчас ее дневник удален, я не знаю об этом человеке ничего. Но как тогда это суперточное попадание в меня отзывается во мне. Это обо мне. Обо мне в 2006-м и еще больше обо мне в 2020. Невероятно. Жаль, что не могу указать автора.

Войди в себя, поговори с собой,
найди в себе вопрос к своим ответам,
прислушайся к бессмысленным советам,
что даст тебе твой спящий домовой.

Войди в свой храм. открой фонарный зал.
Пусть те-кто-Ты увидят панораму,
Тот-кто-не-Ты, свою покинув раму,
Пусть встанет в ряд с другими, кто не спал.

Войди в себя - и снова стань собой
Средь множества бесчисленных политик.
Откликнись на рассвет своей трубой
Так, чтоб ты сам, Адепт и Аналитик
Смеялись над собою и тобой.

Объедини в себе тех, кто есть Ты,
И выпусти на чистые листы.

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?, Лирика, Я

URL
суббота, 11 апреля 2020
23:52

Welcome home?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я здесь. Я провела 2 ночи и почти целый день в своей квартире. Это звучит пока непривычно. И, наверное, неслучайно это случилось именно сейчас, в этот непростой "изоляционный" период.

Мне нравится здесь. Эти два дня было хорошо. Сегодня немного грустно, и я знаю почему.

Я высвобождаю пространство и время для своей жизни. Я научусь обходиться с этим временем. Я не просто так создавала себе условия, чтобы воплощать в жизнь свои желания. Но я уже чувствую свое настоящее и будущее одиночество.

Пришла мысль: "а что если я тут останусь? что если это мой предел?" И это страшно. Страшно и больно.

Слушаю Эрика Сати. Трогает до глубины.

Пусть с этой квартирой будут связаны только теплые и добрые воспоминания. Пусть здесь живет моя музыка. Пусть здесь будет моя гармония и свет.

Пишу и ком в горле.

С этим еще предстоит освоиться. И, конечно, Эрик Сати тут неспроста.

@темы: наедине, Мысли вслух

URL
понедельник, 06 апреля 2020
01:48

Письмо-ответ

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Письмо-ответ
Очень долго писала это письмо. Но не могла не написать.
28/03/20 – 05/04/20


Я не могу отпустить тебя. И это единственное, что знаю наверняка. Но я больше не тот, кто согласен видеть твою улыбку издалека, смириться украдкой касаться твоих волос и писать восторженные смс. Я тот, кто готов увезти тебя в темный лес, запереть в избушке (сойдет и любой шалаш), я тот, кто будет твой верный пьеро и страж, кому ты должна и будешь принадлежать, вся, без остатка: тело, талант, душа… В конце концов я нашел свое счастье, источник бессмертия, бриллиант. Почему я должен с другими делить свой бесценный клад? Почему должен вечно чувствовать, будто я виноват?

Или мне добровольно сложить оружие после стольких скитаний? Черт возьми, я готов взорвать этот гребаный лайнер! Что он маячит там у причала, дразнит и манит? Ведь я никогда не взойду на него, неужели не понимает? Вся моя жизнь – опоздания и провалы. Я без билета, без права начать сначала. Я бы сжег этот лайнер у моего причала.

Девочка моя, никому как тебе я не был так предан. Мне такой мучительный сон наяву никогда был неведом. Мотыльки слетаются на костер. Они играют. Только он все больше их обжигает, все меньше греет. Эвридика, прошу, люби своего докучливого Орфея. Ведь любовь в этом мире что-то такое да значит. Да, тебе нелегко, но я не умею любить иначе.

Я не знал, что такое возможно, что бывают такие встречи, столкновенья вселенных; от этого не излечат ни точные рифмы, ни время, ни звуки клавиш. Говори каждый день, каждый час, что меня никогда не оставишь. А иначе все это жутко, бессмысленно и нелепо, хуже, чем мыльная опера, где Ромео не спас Джульетту. Хуже ночей бессонных в тесной моей квартире. Хуже любых катастроф и болезней в этом безумном мире.

И еще учти: я не согласен ни с кем тебя делить. Я тебя украл у всех галактик, у всей земли, и ты согласилась, сделала выбор – теперь терпи. Добровольная изоляция, твой обязательный карантин, чтобы не подхватить ненароком вирус чужой любви. Чтоб никто даже в мыслях не прикоснулся к твоим губам. Ты только моя, и я никому тебя не отдам. Кто-то скажет, что я ничтожен, смешон и слаб. Я твой неказистый измученный раб. Но и ты мой раб. Так случилось однажды, 7 миллионов секунд назад. Я навсегда заблудился в твоих глазах. И нет пути назад.

Я случайно увидел, как ты корабли провожала: они уходили, и сердце твое тосковало… Но я не могу отпустить тебя, мне всегда тебя мало. И никакого не будет тебе Ньй-Йорка и Амстердама, пусть подавятся своими закатами Англия и Америка. Никуда, слышишь, никуда ты не уйдешь с этого берега. С этого острова, куда я сбегаю из своего персонального ада. Я немного прошу, лишь бы ты всегда была рядом.

Если любишь – останься. Нет – так иди вперед, ведь я не могу перекрыть тебе кислород; без воздуха кто-то из нас умрет. И если представить, что воздух – твоя любовь, то я не могу надышаться ей даже на пару часов вперед. Врачи говорят, что ИВЛ не спасет. Только скажи, когда обратный начать отсчет.

@темы: Стихотворчество, Gibermann

URL
суббота, 04 апреля 2020
00:55

Ментор MMXX. Шаг 1

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Ментор ММХХ. Шаг 1. Задание 1.


С какими ОЖИДАНИЯМИ я пришел на этот курс?

Я запишу здесь не только ожидания от курса. Я запишу здесь ожидания от себя в ближайшие недели, месяцы. Курс – это одна из тропинок к себе через знакомство с собой. Быть режиссером своей жизни, наставником самому себе, творцом своей жизни – это же круто. Туда я хочу прийти. Это то, чем меня зацепил курс. Но перед этим нужно решить кое-какие “застарелые” вопросы.

читать дальше

@темы: Gibermann, Ментор MMXX, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 03 апреля 2020
01:40

Gibertalk 2/04/20

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Встреча с Ирой для меня не просто портал к себе, "в себя", а еще и портал в творчество. Я выхожу наполненная, в согласии с собой.
Все встает на свои места, мир больше не крутится по сумасшедшей спирали. Я успеваю вынырнуть и сделать глубокий вдох. И потом выдох.

Идем дальше. Да, темп сейчас улиточный, я понимаю. И ты понимаешь. И ты видишь уже на несколько шагов вперед, а я... не вижу, как минимум, не заглядываю.

Мне вдруг пришла одна страшная мысль. Запишу ее, чтобы она была здесь.

Нужно уметь отпускать. Я не умею. Нужно принимать решение и отпускать. Чтобы двигаться вперед, чтобы строить что-то новое. Отпускай... Я очень боюсь заплатить за это слишком высокую цену.

@темы: наедине, Другими глазами, Gibermann

URL
вторник, 31 марта 2020
00:13

Ментор MMXX. [ День нулевой ]

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
30/03/20


Курс еще не начался, а меня уже накрыло. И накрыло крепко.

Пункт первый. Я хуже всех. Я завидую всем - и сама не понимаю, чему завидую. Я не хочу ничего решать.

Я заранее будто чувствую себя исключенной из этого праздника, я уже изгой. Как бы "по умолчанию". Очень болезненно это воспринимаю. По разным причинам. И по разным причинам мне так удобнее, привычнее, легче.

Одиночество.

Я ничего не решаю. Жду, что все решат за меня. Во всем: в отношениях, в бизнесе. Быть вместе или расстаться, заниматься бизнесом или обанкротить компанию - я не принимаю этих решений. Я жду указаний, как себя вести. Это ужасно несамостоятельно. Это не по-взрослому. Меня накроет этой своей беспомощностью еще и потому, что это мой собственный выбор. Я его делаю каждый день. Выбираю "не выбирать".

Карантин.
Все что-то делают. А мне не хочется. С трудом себя заставляю. Имитирую деятельность. Какой же из меня вдохновляющий лидер? Какой из меня руководитель? Никакой.

Зарыться в песок. Залечь на дно - вот, чего сейчас хочется. И это такое разочарование в себе, что я даже этого не скрываю. Столкновения с собой бывают разными. Сегодня я столкнулась не с самой лучшей версией себя и это больно осознавать. Больно разочаровываться в себе.

Больно понимать, что большую часть себя я не принимаю. Отрицаю ее. Не признаю. Мне больно, что она управляет моей жизнью. Но я полностью угнетена и не способна противостоять собственной апатии.

Меня спасает музыка. Я стараюсь отключиться от внешнего (это сложно). Иногда я физически ощущаю, как меня душат собственные мысли, как голос становится ломким и неуправляемым. Но я все равно продолжаю, и вот уже чувствую, как становится легче. Понемного отпускает. Понемногу, потому что проблемы никуда не уходят, я чувствую их горячее дыхание в затылок.

Я надеюсь, на курсе у меня тоже получится отключиться. Хватит отрицать себя, нужно жить.

@темы: Ментор MMXX, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 30 марта 2020
01:16

Ментор MMXX

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я на курсе.

Решила вести дневник Ментор MMXX, и делиться здесь теми мыслями, которые не смогу высказать там, на курсе. Ведь всегда остается что-то внутри и есть этот внутренний страж, который не выпускает наружу самое сокровенное. (пока есть) А иногда в этом и кроется самая важная истина.

Вот она я. Перед морем неизвестности. Жадная до просторов своей свободы. Жадная до органики и своей настоящей сущности. Взрослой личности.



Добро пожаловать. Приглашаю вас в это путешествие. Будет интересно, обещаю)

@темы: Gibermann, Ментор MMXX, Я

URL
воскресенье, 29 марта 2020
01:00

состояние К

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Состояние – карантин.
Состояние – глотать слезы.
Состояние – услышать себя, а в ответ не просто тишина - пустота.

Поговори со мной, прошу. Отдай мне эту боль. Милая, хорошая моя, сильная моя. Сколько ты держишь это в себе, сколько еще ты можешь держать это в себе?...

< Пауза, чтобы написать и прочесть смс >

Ну почему когда я пишу, что мне плохо, то получаю в ответ «мне еще хуже»?!!!
Как мне поможет мысль, что кому-то «еще хуже, чем мне»? Как ты хочешь меня поддержать, когда говоришь, что «мне, конечно, херовее, чем тебе»?
А потом еще добавь что-то про мою закрытость, для полного набора.
Конечно, после таких диалогов так и тянет открыться, поделиться чем-то. Излить душу.

Я не матерюсь. Но цензурных слов сейчас не хватает. Я выдыхаю. Я снова проглатываю свою боль. Конечно, я стану от этого сильнее. Буду пиздец какая сильная.

Мы больше не будем разговаривать обо мне. Мы не делали этого никогда раньше, начинать сейчас – сомнительная затея.
Я больше не буду уговаривать тебя идти к психологу. Хотя я считаю твоей огромной ошибкой то, что ты прекратил встречаться с Ирой. Я видела в этом наш шанс. А ты испугался. Как всегда. Как всю свою жизнь ты пугался что-то изменить в себе. Ты слишком любишь и дорожишь своим мироощущением и теперь уже с маниакальной принципиальностью не хочешь ничего изменить. Но это не моя война. Я не могу умирать каждый раз, когда ты причиняешь себе боль. Больше не хочу. Я не могу умирать каждый раз, когда ты выбираешь страдание и страх. В конце концов, когда-нибудь я буду жить СВОЮ жизнь, а?

Да, наверное, сейчас я готова отправить себе, пятнадцатилетней, письмо с одним словом: «беги». Не отдавай свою молодость, свое сердце и свою свободу. Ни за какие богатства не отдавай. Это волшебное приключение скоро превратится в прогулки по одиночной камере от одной стене к другой с редкими солнечными лучами, пробивающимися через решетку окна. Окна, в которое ты даже не сможешь выглянуть, потому что оно недосягаемо.

@темы: те же грабли, вы говорите, реальность?, наедине, Другими глазами, Танго ушедшего дня, Мысли вслух

URL
00:11

поговори со мной

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
28/03/20


Вдох. Выдох.
Отложи телефон.
Надо поговорить. О тебе. Обо всем, что происходит.
Слишком мало тебя. Слишком много лишнего. Шелуха. Суета. Чужие люди. Чужая жизнь. Непонимание: куда, зачем, сколько, за что…

Давай поговорим о той брошенной девочке, которой хочется внимания и тепла. Которую давно никто не обнимал так, чтобы остановился весь мир. Которой никто давно не давал высказать все, что наболело. Ее давно никто не слушал. А может быть, никогда не слушал. Ей одиноко. Ей пусто. Ей бессильно плохо.

Коронавирус внес свои коррективы во все планы. Попросту он отменил все планы, и на их месте осталась зияющая дыра – чёрная дыра, в которую безвозвратно затягивает все эмоции, ресурсы, время и силы.

Я не справляюсь. Не вытягиваю. Это так непохоже на меня (особенно непривычно признаваться в этом), что одна часть меня растеряна и встревожена. Ничего еще не произошло, а мой мир уже пошатнулся. Мои осознанность, взвешенность, разумность трещат по швам. Я как осциллограф, который предчувствует десяти-балльное землятресение. И не знает, как выстоять в надвигающейся буре. А главное, не может ничего изменить.

Новая реальность такова, что в ней нет четкого плана и маршрута. И если ты не видишь, куда идти, то просто топчешься на месте. Все дороги размыло, указатели стерты… И вот я стою, так и не выбрав свой маяк, так и не решив, для чего и куда я иду. И даже не могу толком объяснить ,что происходит.

Поговори со мной. Мне больно и одиноко. Как будто у меня отняли что-то важное. И в наказание передвинули мою фишку в начало пути. Только я не испытываю никакого желания «обнулиться». Я стискиваю зубы, чтобы не закричать, не выдать себя. Я хотела выговориться, но не получилось.

@темы: В пустоту, наедине, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 20 марта 2020
13:37

Заходи

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Написалось вчера по мотивам нашего с Ирой разговора.

Ты говоришь, тебе давно никто не писал стихов?
Просто взгляни на всех этих выдающихся дураков,
Недогадливых, не способных связать двух слов,
Кто из них готов?

Кто из них готов выдержать твой раскаленный взгляд?
Набрать твой номер третий раз подряд?
А ещё о тебе такое, я слышала, говорят...
Ну и пусть себе говорят.

Так что волю в кулак собирай, крепись,
У тебя есть перо, бумага и первый приз
За умение открывать глаза на жизнь,
В общем, все заебись...

Но под утро отчаянно хочется чьих-то строк,
И как будто все двери заперты на замок.
Эй, пушистый, чего скребешься там о порог?
Заходи, раз промок.

@темы: Стихотворчество, Gibermann

URL
воскресенье, 08 марта 2020
01:34

a letter to

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Давай снимем наш самый лучший фильм обо всем, что никогда с нами не сбудется, не случится. Ты будешь смеющимся, вечно молодым, сказочным принцем, и где-то на пляже Ниццы мы будем болтать ногами, строить пески из замков, ловить губами соленые брызги; знаешь, весь этот мир с изнанки не такой уж и страшный, если внимательно присмотреться… Ты мой костёр, у которого я буду петь, танцевать и греться, писать стихи, грустить, плакать, взрослеть, притворяться, что не взрослею и мне все так же пятнадцать, и время остановилось. Время – такой Титаник, который не верит, что айсберг его настигнет. И у меня есть тысяча оправданий, но ни одного решения, как сделать так, чтобы этот бесценный лайнер избежал неизбежного – своего крушения. Чтобы мы, два обломка, крепко сросшиеся плавниками, еще до того, как эти смешные отростки стали называть руками; чтобы _мы_ были теми счастливыми дураками, которые так бесстыже прекрасно целуются на фоточках в инстаграме… Давай снимем самый лучший фильм обо всем, что не сбудется с нами.

Научи меня говорить музыкой, как дышать, как запрыгивать голой в твою кровать и ничего не бояться, ничего не решать. Видишь ли, я научилась тебя воскрешать, дуть на ожоги, вытаскивать пули, зализывать раны, не требуя в общем-то ничего взамен. В моем лайнере двести кают и на каждой палубе свой играет джазмен: Гершвин, Бобби Макферрин и даже Стиви... Ведь мы по шажочку, по капле друг друга с тобой приручили. И эта история даже не снилась Экзюпери, когда он писал заветное «мы в ответе». И я отвечаю за то, что этот костер не погаснет, он внутри, и с каждой охапкой дров только ярче светит. И так уж заведено на нашем с тобой необитаемом, что есть лишь один костер и один пришвартованный лайнер, и бездна молчания между, бездна недоумения, справедливого непонимания, как можно так долго, так тщательно, так изощрённо прятать свои желания. В каких трюмах, в каких подземельях они томятся, почему их так стыдно испытывать и так мучительно от них отказаться. Почему мне так предательски хочется убежать, уплыть, сорваться с якоря и оказаться на воле, с которой, кстати, нужно еще уметь обращаться.

Ты знаешь каждую мою клеточку, каждый запах, и это бесценно – никто никогда не изучал меня так досконально, так самозабвенно, от кончиков пальцев до выпуклых родинок на моем теле. Ты придумал, ты создал меня гораздо лучше, чем есть на самом деле. Сочинил свою музу, девочку босоногую в легком платье, свою Афродиту, которая любит больше сверху, и меньше – сзади, но и это вопрос лишь практики, читай, привычки… И зачем тебе, моя дорогая, компас, штурвал и спички? Лучше надень домашний халат, отойди от края и смотри, смотри, смотри, как не твой костер догорает. Находи в этом смысл огромной, необъятной твоей вселенной, пока твой корабль не станет призраком, а голос – пеной. Да что вы знаете о любви, если никогда не дышали одной музыкой, никогда не лежали на траве, не слушали со слезами, как Нино выводит свое Olei, как из каждой ноты звучит прощальный хорал всех несбывшихся твоих ролей; и ведь это делает нас сильней? Учит терпению, выдержке, а на деле – вранью и притворству, и если чем-то и можно пробить мою броню, то не жалостью, не упорством; просто пообещай, что я никогда не сгорю, не распадусь на атомы и частицы, что ты любишь во мне каждую глупость, которую я творю, что нам предначертано было так безнадежно сойти с ума, влюбиться…

Я столько писала тебе, письма без имени на конверте, только инициалы. Запечатывала в бутылки, бросала в море - море их принимало. Оно их заботливо перекатывало, перебирало, всеми щупальцами своими не отпускало. Море не понимало: зачем зарастает мхом этот лайнер, никогда не видевший океана? Море писем моих не читало. А если бы и читало…

@темы: Стихотворчество, слова, слова..., наедине, Другими глазами, а что, если..., Gibermann

URL