Быть по жизни ослепительно яркой вспышкой, наверное, это и есть то, к чему я стремлюсь...


Мы жили бы в городе, где-то навроде Ниццы,
Где можно увидеть лишь раз и уже влюбиться
В соленый прибой и его ресницы;

Где сонные рыбы кусают бока тоннеля,
И кажется, после его звонка прошла неделя,
А не тридцать секунд как на самом деле;
Где рыхлые облака, глотая сезановские поля,
Превращаются в кроликов; если до февраля
Не выпадет снег, ищи меня в ноте ля.

Меня не смушает быть третьей и даже сотой,
Зови меня ласково "По", пиши в субботу,
И можно даже без подписи, кто ты,
И даже без рифмы. Но не объясняй, куда
Ведет нераскрытость твоих ладоней. Горчит среда,
Меня не пускают в небо. Я без зонта.


URL
Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
суббота и первая половина воскресенья были невероятно счастливыми

утром мы поехали снимать видео для Rains in Lisbon - я придумала брать у случайных людей в парке интервью, просить их слушать мою песню и говорить, что они о ней думают, - и сама же испугалась своей задумки (а вдруг ничего не получится? никто не захочет отвечать на мои вопросы? зачем воообще людям на улице со мной разговаривать?) Было очень соблазнительно поддаться своим страхам и отменить съемку под буквально любым предлогом (и я бы точно нашла очень убедительный предлог), но я до последнего держалась и не давала себе "свернуть" с намеченного пути. Я чувствовала страх и не хотела ему поддаваться. И одновременно я чувствовала любопытство и азарт - в те моменты, когда удавалось расслабиться. Я принципиально решила не готовиться ("сильно не готовиться"), хотя в голове периодически прокручивала фразы, с которыми я буду подходить к людям (особенно учитывая тот факт, что я планировала это делать на португальском, некоторые фразочки нужно было запомнить и потренировать). И когда Lucas ничего не писал мне всю неделю, а потом предложил мне перенести съемку на утро, и когда я пошла покупать лист ватмана, а его не было в ближайшем магазине, - все это были такие ну слишком соблазнительные знаки все отменить. 

А я не поддалась. И не отменила. И не знаю, на какой силе воли, дисциплине, на каком топливе я решилась это сделать, но в 12 мы встретились в парке и начали снимать. Я подходила к людям и просила их поучаствовать в моем видео и ответить на несколько вопросов. И случилось невероятное: женщина, к которой я подошла, не отказалась. Она отвечала на вопросы, она послушала песню и поделилась своими впечатлениями.... она была живая и дружелюбная, она желала мне потом удачи и сказала, что у меня красивый голос. И потом был еще один человек, и еще одно интервью, и я все более уверенная, игривая, хотя, конечно, и робеющая внутри, подходила к людям и задавала им вопросы. А потом осмелела и стала задавать еще. И они отвечали, и охотно делились, и говорили, и улыбались... 

За 2 часа мы наснимали (кажется) столько разных диалогов, разных людей, и почти не получили отказов, и вообще не получили никакого негатива. И я кайфовала от процесса, я вспомнила свое "журналистское" прошлое, я была там, в моменте, естественная, свободная, Я. 

А потом, уставшая (нашагала больше 10 тыс шагов), зажарившаяся на солнце (+35), я приехала домой, и здесь меня ждал фантастически нежный и чуткий Л. И мы занимались сексом. А вечером поехали ужинать в невероятно вкусный ресторан. А еще пришла стилист и принесла мне луки для съемки, которые я мерила и радовалась, что, кажется, и здесь все получается... И все это был один волшебный день, в котором я прожила столько прекрасного. 

И как будто естественным продолжением стал рассвет первого дня лета, который я встретила на йога-практике в красивейшем месте на крыше музея (!) - это я, которая год назад только с завистью смотрела чужие сторис с подобными событиями. А теперь - это моя реальность, это то, что со мной происходит наяву, то, что я сама выбираю. 

Я. Сама. Выбираю 

Я выбираю это счастье и время с этими людьми. Я выбираю красоту и смелость. Я выбираю идти в новый опыт

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, a&p, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

“нельзя быть уязвимой, агрессивной и похотливой”


ты не контролируешь либидозность


если у меня возникает вопрос, то я иду и искать ответ на него ( а не жду, что мне дадут на него ответ)


роль: мне хочется научиться, мне хочется познать - за счет женщин


спуститься с пьедестала


признать нуждаемость в других


я дальше и больше - я не определяюсь тем, откуда я , я иду вперед

и главное: я прощаюсь с частью, которая вечно мной недовольна, которую все во мне не устраивает, которой я не подхожу, для которой я не соответствую ее высоким ожиданиям. я прощаюсь с ней, с этой несчастной и замученной частью, которая слишком занята тем, чтобы оценивать, прикладывать свою "линейку" адекватности к тому, что я делаю, слишком зациклена на оценке

я выбираю: жизнь, людей, себя, свое дело, свое творчество, то, где я живу, то, куда я иду, то, как я живу, - и я беру ответственность за этот выбор. У меня есть эта власть, и я могу ей распоряжаться 




@темы: наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
львица

мне выпадает это животное на актерском тренинге. мы встали в пару с Полиной - чего давно не было. И, признаться, я восприняла это с удивлением, потом немного скептически и даже с разочарованием, потому что мне казалось, что на прошлых занятиях Полина была немного (о, боже, я же это сейчас вслух произнесу, но как есть) "неяркой" и "однообразной". Ахаха, а я-то просто актриса, впору Оскара давать, как же! но я эти мысли отмела и подумала, что надо идти в новый опыт, и если меня что-то в ней триггерит - то так мне и надо, надо за этим идти. 

в общем мы выбрали быть в паре, но не просто в паре, а еще и первыми. причем мы были очень настойчивыми, что интересно, обе, и просто шагнули вперед, не оставив другим желающим ни малейшего шанса. 

Я тяну слово - животное. У меня львица. Что-то схожее я испытала, когда вытянула власть. Львица - гордое, сильное, красивое животное. А Полина - выпь. Ну, победитель очевиден))) выпь против львицы. львица против выпи. ага

но на этом наша "лотерея" не заканчивается. мне нужно вытянуть сцензадачу - т.е. что мне нужно добиться от моего партнера в нашей сцене. на бумажке аккуратным почерком: "сделай так, чтобы ты (партнер) меня боготворил" 

здесь мне уже смешно и несмешно одновременно - потому что это не просто меткое попадание, а какой-то снайперский выстрел : я львица, и мне нужно, чтобы меня боготворили. Ничего не напоминает? 

Задачу Полины я не знаю 

Начинается упражнение. И я понимаю, что я "пропала": я не знаю, что делать. Что делать, чтобы меня боготворили? Я пытаюсь, но в голове - от ума - сразу тысячи ограничивающих мыслей, и ступор, и глупое чувство, да, я себя чувствую нелепо, я себя чувствую беспомощной и бессильной. Как "заставить" себя боготворить? Я пытаюсь представить, как бы я могла себя вести, чтобы вызвать это чувство, что бы заставило меня боготворить других людей? И тут вылезает моя правильность, мои "идеализации", ожидания и все, что скоро просто тяжеленной плитой накроет меня так, что я буду забывать дышать. Быть наглой? Быть сексуальной? Быть агрессивной? Быть дерзкой ? Быть игривой? Быть смешной? И все это нужно еще "играть" в контакте с партнером, в контакте, которого я не чувствую, потому что слишком глубоко занимаюсь анализом своей сцензадачи, а по факту просто стою, замерев, на площадке и не знаю, куда мне идти, что мне делать, что говорить - у меня ступор

Я не могу ответить ни одной репликой, я подбираю внутри слова, фильтрую свои движения и чувствую себя бесконечно-бесконечно беспомощной

В какой-то момент Женя решает это остановить. И спрашивает, что я чувствую. А я чувствую тяжесть, грусть, растерянность, бессилие - мне до слез 

Мне до слез - и я ничего не могу с этим поделать. 

Женя бросается объяснять, поддерживать, направлять, я слышу его, я и хочу сдвинуться с этой мертвой точки, но я оглушена и обездвижена. Внутри меня просто какая-то разверзшаяся пустота беспомощности, которая меня поглотила и лишила голоса, сил, способности выбирать. Способности постоять за себя. Настоять на своем. Взять свою силу

Я самая беспомощная львица на свете

Мы пробуем второй тейк. Я пытаюсь рычать, идти через гнев - но получается какая-то детская истерика, от которой я сама себе становлюсь противна, я пытаюсь идти в какой-то физический контакт - и мне потом будут говорить, что я боролась и пробовала - но в какой-то момент я сдалась, я вышла из этой игры, я не смогла... 

Маруся добавляет масла в огонь, намекая, что я же артистка - и это сцензадача как будто специально для меня создана, ведь артисты же и должны вызывать такие чувства? Я понимаю, что она права, но мне от этого не легче. 

Мне не легче, когда Женя подсказывает, что делать, менять стратегию, пробовать новое - потому что я вместо того, чтобы принять эту помощь и пойти в нее, на самом деле еще дико сопротивляюсь внутри и как будто из гордости и попытки что-то доказать (что я сама могу), эту помощь не принимаю 

Я разваливаюсь, я слабая львица, я произношу это со слезами на глазах, я играю - я слишком всерьез, я выбрала так сама, мой мозг слишком хорошо знает эту схему, и он готов ее проигрывать и реинсценировать - ахаха, на сцене же - сотни раз 

финиш

а теперь попробую коротко резюме

я выхожу после занятия и спрашиваю у Жени, что он имел в виду, и он рассказывает мне - он рассказывает мне столько правды, сколько я сегодня готова вынести, и он рассказывает все то, что я чувствую последнюю неделю, но только-только начала нащупывать и выражать на терапии, и он рассказывает про голоса в моей голове, и про мою обездвиженность, и бессилие, и "капюшончик родового проклятия" - теперь мы это называем так

и я смотрю на него широко открытыми глазами и чувствую ком в горле - от той правды и точности, с которой он все это рассказывает: и о том, как выхожу на сцену я , а рядом со мной моя идея о том, чему и как я должна соответствовать, и о том, что голоса-химеры в моей шепчут мне, что ничего у меня не выйдет, даже и пытаться не стоит, и вообще куда я полезла, и зачем... 

и еще одно важное, что мне говорили, пока мы делали упражнение: мой партнер не даст мне сам то, что мне нужно, он не будет "угадывать", - у него в это время своя, другая, сцензадача, и если я не буду сама проявляться, то никто (и мир в том числе) не узнает, чего я хочу и что мне нужно

и я снова возвращаюсь к нашему разговору с Женей, к нему еще позже подключиться Маруся, и я буду видеть их глаза, и в них столько глубины и тепла, и понимания, и принятия, и моей увиденности, и терпения, и щедрости, и они будут говорить обо мне, и о том, что во мне есть, и какая я молодец, что боролась и делала шаги, и как мне нужно себя хвалить за эту храбрость и в жизни тоже, и в том, что я делаю. И Женя будет говорить про разные мои части, и про те, что вообще-то ни капельки не помогают (хотя, конечно, думаю, что помогают) , и о том, что это я выбираю - я выбираю, на чем будет мой фокус, я выбираю свое отношение к одному и тому же событию, процессу, чувству. я выбираю: страдать , убиваться, серьезничать, играть, быть легкой, развязной или смешной... И всегда можно встряхнуться, поработать руками, выругаться, взбеситься, увидеть себя и... пойти во что-то другое, выбрать не то, что я выбираю всегда, выбрать себя 

и вот сюда, кажется, отлично вписывается мысль И. сегодня, "самая важная мысль" - как она сама написала: 

Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд и использовать тебя в своих целях.

Я напишу еще раз:




Короче. Никому не позволяй топтать твой труд - в том числе и себе, в том числе и тем своим критикующим, обесценивающим частям, которым вечно есть до чего доебаться, которым вечно мало, "недостаточно хорошо"




@темы: слова, слова..., наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

11:27

moving out

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
переезд

сегодня ночевали у друга, потому что вчера сдали квартиру, а новая еще не готова.

Не верится, что прошло уже 3 года. Не верится, что я прожила в той квартире 3 года - и сколько всего произошло со мной, в моей жизни... Какой невероятно живой я себя чувствовала все это время.

Что дальше? 

Не знаю... Знаю только, что время невероятно коварная штука и его всегда мало. Знаю, что выбираю свою жизнь в каждом моменте и хочу брать ответственность за эти решения и за то, куда направляю свою энергию и внимание.

Пожалуй, такого дождливой весны в Лиссабоне я еще не видела 

@темы: Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

11:29

сон

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
максимально странный сон 14.04.25 

мы с И. попадаем на сессию к какому-то психологу. суть в том, что психолог показывает несколько фотографий И. с разными мужчинами - и на одной из них фото И. с Л. Они начинают разбор этих отношений (по очереди на фото), а я за всем этим наблюдаю 
Выясняется в процессе разговора и разбора фото И. с Л., что они спали - дальше в течение сна у меня как будто флэшбэки, как это происходило. Куда Л. ее приводил. Как происходила встреча. И получается, каждый раз, когда И. приезжала в Россию, они спали с Л. - но это моя фантазия. Я задаю И. вопрос, так ли это. Получается, что так - это было не 1 раз. 
Во мне поднимается гнев - как Л. так мог поступать, ведь в это время он как бы был со мной, и тут такое обнаруживается... Но еще и И. мне ничего об этом не говорила... Я смотрю "миникино" внутри сна про их встречи и офигеваю, как это возможно. Л. приводил ее в чьи-то квартиры, о которых я не знала...
В какой-то момент сон переносится в тюрьму, я понимаю, что Л. в тюрьме и мы пришли к нему на "свидание"-встречу. Но я этого не хочу. Я не хочу с ним встречаться и видеть, как его изменила тюрьма. Но И. настаивает, чтобы мы остались (или так получается, что мы остаемся). И вот выводят заключенных, среди них Л. - я вообще не узнаю его черты лица, так они изменились, какая-то черная борода, капюшон, искаженный взгляд, совсем другие глаза, - меня это пугает, он надвигается на меня, я выпрыгиваю из этой картинки сна.
Возвращаюсь снова в разговор к И. Узнаю, что да, она специально подстроила встречу с психологом, договорилась, что они будут разбирать эту связь с Л. при мне, чтобы мне об этом наконец-то рассказать. Но и И. это тоже нужно, потому что якобы у нее какие-то сложности с мужчинами из-за этих прошлых связей, и ей тоже нужно от этого освободиться.
Потом мы переносимся в тот самый зал суда - и там Л. еще нормальной внешности. И он нас ненавидит, я чувствую его злость и одновременно его несгибаемость, что он намерен бороться, он что-то говорит нам о том... но я уже знаю из сна, я видела его в будущем, видела, что тюрьма его сломает, и поэтому я чувствую жалость к нему. Вижу, что он, наверное, уже никогда не выйдет из этой тюрьмы... У него не хватает нескольких верхних зубов. Он что-то говорит про музыку... 
Я досматриваю сон с "разных ракурсов", он оставляет щемящее ощущение в груди, недоумение и тяжесть...
Я просыпаюсь 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
так не хочется идти спать и отпускать этот день, этот вечер...

я сижу на диване, 2 букета цветов на столе, Л. уже спит, а я не хочу расставаться с этим днём... 

у меня получилось (!) концерт, быть в контакте с собой, петь, оформление, которое мы придумали, зрители, которые пришли, звук (!!!) , который наконец-то был на нужном уровне, моя сцена, наши маленькие идеи с письмаи и конвертами, зеркало у входа, remember why, и спонтанность, и говорить со зрителями, как я чувствовала, и петь так, как хотелось петь, так, как звучалось....

хочу идти дальше. уже люблю этот путь. хочу идти и верить, что все возможно

этот кайф и это счастье хочу нести в себе дальше 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Другими глазами, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
с п а с и б о

за эту свободу. за легкость, за голос, за свою силу и место
за то, что идешь вперед и не останавливаешься
за то, что поешь - так, как я мечтала
за то, что ведешь за собой, творишь, вдохновляешь и кайфуешь
за то, что выходишь на сцену 
за реальность, которую ты (!) ты (!) и никто другой себе создала

за твою бесконечную чуткость и смелость

я горжусь тобой. я горжусь нами 

Твоя По 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, dreamscometrue, POLI NIKA

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поля. привет, пишу тебе это письмо - в будущее, в день твоего концерта, и в следующий день тоже.

Вижу твое волнение. Выдыхай, все в порядке, все хорошо. Выдыхай и получай удовольствие. И позволь себе просто быть в этом моменте 

Что-то наверняка пойдет не так, как ты планировала, - и это нормально. Вспомни сегодняшний день, буквы "f" в песне Nothing Belongs To Us и как твой перфекционизм (наш) сегодня восторжествовал (но ненадолго))) и был тут же низвергнут - потому что ничего идеального не существует. Особенно в творчестве. Особенно в живом выступлении

И если ты готова шагнуть в неизвестность - а я знаю, что ты готова, - то просто сделай шаг, не закрывай глаза, или закрой на секунду, если очень хочется, и делай шаг туда, на сцену, к своей мечте. 

Обнимаю и верю, что у тебя все получится

Твоя По. 

@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

11:56 

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:21

утро

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хотела проснуться пораньше, чтобы успеть поймать еще одно утро здесь: увидеть как встает солнце, заливая свои светом веранду, сделать зарядку на свежем воздухе, не спеша позавтракать и выпить кофе... Хочется впитать, запомнить, сохранить эти невероятные 3 счастливых дня, которые я здесь провела. 

я проснулась, лежала в кровати и думала об этом...

А теперь пойду встречать солнце и новый день

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

19:25

25.12

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
я посмотрела список, что я загадывала себе на этот год, и с удивлением и гордостью заметила, что всё сбылось. вернее, я исполнила все, что себе загадала год назад. вот такой шах и мат внутреннему неутомимому критику

34

не могу поверить этим цифрам. чувствую только, что начала жить совсем недавно. что жадно люблю эту жизнь. что впереди так много пугающе-манящего, интересного, вызывающего восторг и завораживающего

думаю о том, что у меня так много теперь счастливых и особенных дней, что день рождения - (просто) тоже один из них. и о том, что у меня столько поводов праздновать жизнь в течение года, что для этого не нужна особенная дата - 25.12 

чувствую, что на следующий год мне понадобится больше смелости и дерзости, меньше ориентироваться на внешнее, больше свободы и легкости

чувствую, что этот год стал нереальным в плане моего выхода за пределы старой "коробочки" - (писала отдельно про отношения и опыт открытости с другими людьми) 

чувствую, что мне вообще-то не нужна коробочка, что я могу здесь и сейчас, просто быть и делать то, что я хочу 

что я хочу? что я чувствую? - вижу, как важно задавать себе эти вопросы и отвечать на них честно

про разрешение себе ошибаться - никогда не лишним будет напомнить

про дни без диктата и без инструкций к себе

я загадаю себе новые песни 

я загадаю себе идти в интересные отношения и не прятаться за масками 

я загадаю себе быть настойчивой и всегда на своей стороне, быть бережной, но не "жалеющей" , не "жалующейся"
быть взрослой и цельной

люблю тебя, По, лети дальше, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу оставить здесь еще одно открытие
как будто весь этот год я посвятила тому, что заполняла свой дефицит отношений с другими людьми: отношений, увиденности, интереса. столько разных групп за 1 год я, пожалуй, никогда не пробовала, столько разных людей не встречала - именно с намерением общения, и более глубокого, чем просто "привет, как дела?" 
Даже интересно стало перечислить: 

Группа Открытость
Группа Франкфурт
Группа Vision
Группа Амбиции
EMTR tribe (большой) 
Группа Студия14
Женский круг (случился 1 раз, но зато какооой!) 

Все это, кажется, проистекает из детского дефицита и какой-то привитой мне убежденности, что "с другими людьми не может быть интересно", что "да что там может быть интересного у других?" - в том смысле, что нужно в первую очередь заниматься своими делами, достигать своих целей и результатов, а отношения - ээээ, как бы не какая-то важная вещь. максимум внутри семьи (мама-папа-я) - и то скорее как обязательство, нежели как искренний интерес... 

Короче, я не знаю, что будет дальше и к чему я приду, но фиксирую эту точку для себя, чтобы окинуть взглядом как за 1 год я нехило проинвестировала времени (и денег тоже) в наверстывании своего дефицита и в развитие себя


@темы: вы говорите, реальность?, Мысли вслух, Я

02:23

ответы

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
открытие: по-прежнему могу написать ответ на случайно увиденный стих в инстаграме - привет мне из 2018-го, привет мне из 2012-го, привет мне из 2007-го... 

...и когда ты выходишь с одним рюкзаком из дома, я смотрю тебе вслед с лёгкой завистью и восторгом: как же тебе идёт эта смелость и ставить на чёрное.
Знаешь, игры необязательно будут голодными, но кормить свои страхи, пожалуй, пора завязывать: ведь от них лишь мешки под глазами и раздраженная кожа, а хочется ведь бикини, на море, в Брюссель и в Женеву тоже...
И может быть, в 25м всё и правда изменится, будет совсем иначе... И мир, как лукавый пес, виляет тебе хвостом: ну, бросай же скорее мячик...

@темы: Стихотворчество

02:21

studio14

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ребят, ну как так, завтра уже последнее занятие... вы чего, серьезно? 
это законно вообще?! Сначала раздразнить и показать путь в эту восхитительно-прекрасную кроличью нору, а потом - взять и сказать: "пожалуй, достаточно"?! Дудки! Я так не играю!))) 

Вы говорили нам: "не играть", и мы здесь открывали себя, друг друга и целые вселенные внутри. Мы выходили в открытый космос уязвимости и учились доверять спонтанности, отпускать контроль и просто смотреть в глаза напротив. Мы учились не стараться, разрешали себе лажать, хотели расслышать свой истинный голос и не прятаться за привычными масками. 

Мы были трогательными, смешными, несуразными, взволнованными, чуткими, робкими, дерзкими, манкими, свободными и растерянными, задумчивыми, любопытными и живыми: так, как умеем только мы. И спасибо за то, что мы забираем с собой эту жажду творить, исследовать, дерзать и проявляться

я хочу оставить в себе эти воспоминания, эти часы, которые мы провели вместе, и которые пролетели с какой-то сумасшедшей стремительностью. я хочу оставить себе ваши голоса, и то, как мы звучали вместе, и наши паузы, и шаги на пятой скорости... 

с п а с и б о

@темы: слова, слова..., Мысли вслух

03:04

improv

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ох, ребята, какой же это кайф общаться со взрослыми людьми, с классными, творческими мужчинами и женщинами, и чувствовать себя на своем месте, интересной, принятой, увиденной, смешной и естественной, чуткой и чувствующей
у меня не было этого в подростковом возрасте со сверстниками, не случилось в универе и позже, а сейчас я жадно жажду и наверстываю это общение, эти отношения. И они совершенно другие, захватывающие, удивительные, и - взрослые! 
И какой же кайф просто смотреть в глаза другого человека. Какой кайф сжимать его руку , чувствовать его трепет и волнение. И позволять ему видеть меня 
И какой кайф говорить , что думаешь и чувствуешь, без фильтра, взахлеб делиться идеями и чувствовать живой отклик
Особенный кайф с мужчинами, сегодня было так)) я чувствую радость и легкость - сегодня много говорили именно о легкости. чувствую желание еще и еще встречаться с ними и проживать этот опыт !!! 

к счастью, я не знаю, как люди подсаживаются на наркотики и что они испытыват, но я чувствую неопредолимое желание получить новую, еще одну, дозу такого общения, такой глубины, такой уязвимости. 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Заметки с полей

Допустима ли жажда и любовь к жизни?


разделять любовь к жизни через творчество с другими людьми


сколько я беру себе свободы в своей жизни?


мое: не соглашаться на детский костюмчик, не соглашаться на “меньшее” и “маленькое”


тема одиночества


увидеть дерзость в себе - проявляться дерзко - быть манкой, манящей, интересной 


требовать внимание и фидбэк к себе 


я могу быть более интересной для других , чем другие для меня


можно просто взять и начать говорить о том, что ты чувствуешь и это вносит много ясности


не из напряжения, а из легкости




@темы: слова, слова..., Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

01:16

измена

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Поняла, что никогда по-настоящему не отвечала себе на вопрос: а что для меня измена? 
И понятно, по какой причине))) 

Я задумалась и поняла, что всегда избегала этой темы, но вопрос внутри меня звучит - и я хочу просто поделиться мыслями вслух 

Измена для меня = обман, нечестность, утаивание. Когда случается ложь - и не так важно, что фактически произошло - это, пожалуй, самое болезненное. Это самое тяжелое. А ложь может быть самой разной от "мы просто переписываемся, я тебе не говорил, да она просто друг..." до "мы переспали". А ложь может быть в том, что "ты мне перестала быть интересной, и мне гораздо интересно с ней, но я тебе в этом не признаюсь..." до "я давно не вижу нас вместе, но все еще пытаюсь делать вид, что мы пара"... 

И в этой лжи для меня кроется самая большая измена. Чувствую сопротивление идти дальше и разбирать детальнее, но как будто если не заглянуть туда, то я снова "сбегу" от сложной темы... 

Тайно думать о сексе с другим мужчиной - это уже измена? А думать о сексе с другим мужчиной и рассказать об этом своему партнеру, и при этом не предпринять никаких действий - оставить эту фантазию и счастливо жить дальше? 

Переписываться со своей бывшей/бывшим и чувствовать близкость, коннект, понимание, родственную душу - и при этом отдаляться от реального партнера рядом - ? Любить: много, жадно, разных людей и при этом открыто и честно говорить об этой любви и выбирать оставаться рядом со своим партнером, в моменте ? 

Притворяться, прятать истинные чувства, отвечать из желания "угодить" или "быть удобной", говорить, что "все нормально", когда это не так, - пожалуй, в этом измена, измена и себе, и партнеру. 

[to be continued...] 

@темы: Другими глазами, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
обязательно напишу здесь себе письмо (и не одно)
обязательно, нужно только от себя отъебаться
перечитывала свои записи прошлых лет - и поняла, что мне еще есть, что рассказывать в своих песнях

а можно проще?... 

Замечаю, как сложно стало делиться, не фильтруя, просто писать о том, что внутри - надеюсь, это пройдет. Хотелось бы, чтобы прошло. Это не очень хороший признак - так было, когда все мое время было занято только работой, так было, когда я только функционировала и не жила свою жизнь. А я больше так не хочу. 

Конечно, сейчас совсем другое время - я живу, жадно, и моя жизнь изменилась так, как я себе и представить не могла. Но все-таки очень хочется быть здесь честной с собой и сохранять важные моменты, чувства, мысли... 

обнимаю себя будущую, прошлую и настоящую

@темы: Мысли вслух