Записи с темой: вы говорите, реальность? (73)
11:29

сон

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
максимально странный сон 14.04.25 

мы с И. попадаем на сессию к какому-то психологу. суть в том, что психолог показывает несколько фотографий И. с разными мужчинами - и на одной из них фото И. с Л. Они начинают разбор этих отношений (по очереди на фото), а я за всем этим наблюдаю 
Выясняется в процессе разговора и разбора фото И. с Л., что они спали - дальше в течение сна у меня как будто флэшбэки, как это происходило. Куда Л. ее приводил. Как происходила встреча. И получается, каждый раз, когда И. приезжала в Россию, они спали с Л. - но это моя фантазия. Я задаю И. вопрос, так ли это. Получается, что так - это было не 1 раз. 
Во мне поднимается гнев - как Л. так мог поступать, ведь в это время он как бы был со мной, и тут такое обнаруживается... Но еще и И. мне ничего об этом не говорила... Я смотрю "миникино" внутри сна про их встречи и офигеваю, как это возможно. Л. приводил ее в чьи-то квартиры, о которых я не знала...
В какой-то момент сон переносится в тюрьму, я понимаю, что Л. в тюрьме и мы пришли к нему на "свидание"-встречу. Но я этого не хочу. Я не хочу с ним встречаться и видеть, как его изменила тюрьма. Но И. настаивает, чтобы мы остались (или так получается, что мы остаемся). И вот выводят заключенных, среди них Л. - я вообще не узнаю его черты лица, так они изменились, какая-то черная борода, капюшон, искаженный взгляд, совсем другие глаза, - меня это пугает, он надвигается на меня, я выпрыгиваю из этой картинки сна.
Возвращаюсь снова в разговор к И. Узнаю, что да, она специально подстроила встречу с психологом, договорилась, что они будут разбирать эту связь с Л. при мне, чтобы мне об этом наконец-то рассказать. Но и И. это тоже нужно, потому что якобы у нее какие-то сложности с мужчинами из-за этих прошлых связей, и ей тоже нужно от этого освободиться.
Потом мы переносимся в тот самый зал суда - и там Л. еще нормальной внешности. И он нас ненавидит, я чувствую его злость и одновременно его несгибаемость, что он намерен бороться, он что-то говорит нам о том... но я уже знаю из сна, я видела его в будущем, видела, что тюрьма его сломает, и поэтому я чувствую жалость к нему. Вижу, что он, наверное, уже никогда не выйдет из этой тюрьмы... У него не хватает нескольких верхних зубов. Он что-то говорит про музыку... 
Я досматриваю сон с "разных ракурсов", он оставляет щемящее ощущение в груди, недоумение и тяжесть...
Я просыпаюсь 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
так не хочется идти спать и отпускать этот день, этот вечер...

я сижу на диване, 2 букета цветов на столе, Л. уже спит, а я не хочу расставаться с этим днём... 

у меня получилось (!) концерт, быть в контакте с собой, петь, оформление, которое мы придумали, зрители, которые пришли, звук (!!!) , который наконец-то был на нужном уровне, моя сцена, наши маленькие идеи с письмаи и конвертами, зеркало у входа, remember why, и спонтанность, и говорить со зрителями, как я чувствовала, и петь так, как хотелось петь, так, как звучалось....

хочу идти дальше. уже люблю этот путь. хочу идти и верить, что все возможно

этот кайф и это счастье хочу нести в себе дальше 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
с п а с и б о

за эту свободу. за легкость, за голос, за свою силу и место
за то, что идешь вперед и не останавливаешься
за то, что поешь - так, как я мечтала
за то, что ведешь за собой, творишь, вдохновляешь и кайфуешь
за то, что выходишь на сцену 
за реальность, которую ты (!) ты (!) и никто другой себе создала

за твою бесконечную чуткость и смелость

я горжусь тобой. я горжусь нами 

Твоя По 

@темы: наедине, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

11:21

утро

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хотела проснуться пораньше, чтобы успеть поймать еще одно утро здесь: увидеть как встает солнце, заливая свои светом веранду, сделать зарядку на свежем воздухе, не спеша позавтракать и выпить кофе... Хочется впитать, запомнить, сохранить эти невероятные 3 счастливых дня, которые я здесь провела. 

я проснулась, лежала в кровати и думала об этом...

А теперь пойду встречать солнце и новый день

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу оставить здесь еще одно открытие
как будто весь этот год я посвятила тому, что заполняла свой дефицит отношений с другими людьми: отношений, увиденности, интереса. столько разных групп за 1 год я, пожалуй, никогда не пробовала, столько разных людей не встречала - именно с намерением общения, и более глубокого, чем просто "привет, как дела?" 
Даже интересно стало перечислить: 

Группа Открытость
Группа Франкфурт
Группа Vision
Группа Амбиции
EMTR tribe (большой) 
Группа Студия14
Женский круг (случился 1 раз, но зато какооой!) 

Все это, кажется, проистекает из детского дефицита и какой-то привитой мне убежденности, что "с другими людьми не может быть интересно", что "да что там может быть интересного у других?" - в том смысле, что нужно в первую очередь заниматься своими делами, достигать своих целей и результатов, а отношения - ээээ, как бы не какая-то важная вещь. максимум внутри семьи (мама-папа-я) - и то скорее как обязательство, нежели как искренний интерес... 

Короче, я не знаю, что будет дальше и к чему я приду, но фиксирую эту точку для себя, чтобы окинуть взглядом как за 1 год я нехило проинвестировала времени (и денег тоже) в наверстывании своего дефицита и в развитие себя


@темы: Мысли вслух, Я, вы говорите, реальность?

03:04

improv

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
ох, ребята, какой же это кайф общаться со взрослыми людьми, с классными, творческими мужчинами и женщинами, и чувствовать себя на своем месте, интересной, принятой, увиденной, смешной и естественной, чуткой и чувствующей
у меня не было этого в подростковом возрасте со сверстниками, не случилось в универе и позже, а сейчас я жадно жажду и наверстываю это общение, эти отношения. И они совершенно другие, захватывающие, удивительные, и - взрослые! 
И какой же кайф просто смотреть в глаза другого человека. Какой кайф сжимать его руку , чувствовать его трепет и волнение. И позволять ему видеть меня 
И какой кайф говорить , что думаешь и чувствуешь, без фильтра, взахлеб делиться идеями и чувствовать живой отклик
Особенный кайф с мужчинами, сегодня было так)) я чувствую радость и легкость - сегодня много говорили именно о легкости. чувствую желание еще и еще встречаться с ними и проживать этот опыт !!! 

к счастью, я не знаю, как люди подсаживаются на наркотики и что они испытыват, но я чувствую неопредолимое желание получить новую, еще одну, дозу такого общения, такой глубины, такой уязвимости. 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

16:46

crowded

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история




@темы: Мысли вслух, Другими глазами, вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

17:40

freedom

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
просто хочется быть классной девчонкой, с которой я бы сама была рада дружить
и восхищать себя
и делать новое

я чувствую, что свобода, которой я так жажду, жду, есть внутри меня, я только еще не подобрала к ней верный ключик, чтобы открыть и выпустить ее наружу

Я слышу ее пульс, я чувствую ее дыхание, я знаю, что она внутри меня 

я вижу ее отражение в других, я слышу ее в музыке и в шуме волн океана, я не хочу спугнуть ее... а может быть, к этой двери и не нужен ключ, может быть, нужно просто решиться и распахнуть ее, и она окажется не заперта 

@темы: Я, наедине, слова, слова..., вы говорите, реальность?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
еще одно важное чувство вчера испытала: гордость и благодарность за то, какие отношения сейчас формируются у меня с другими людьми. Вернее, какие отношения формирую я. Беру ответственность за это. И, кажется, только сейчас начинаю понимаю, что такое настоящие отношения, о чем мы ведем разговоры в терапии уже больше 4х лет (вау!) 

Когда мне ответил музыкант, с которым я играю; когда мне написала сообщение Лера-бадди после созвона, когда я хочу внести ясность в диалогах, когда возникают вопросы из любопытства, когда я принимаю и принимают меня, когда я знакомлюсь с продюсером в Берлине, когда пишу сообщение музыкальным блогерам - это чувство теперь проникает во все сферы (а что, так можно было?) и это удивительно, и это кажется нереальным - и одновременно это я, и я чувствую, как сдвигаются какие-то тектонические плиты внутри и прорастает что-то новое, то, чего я не знала прежде, то, о чем могла только мечтать, то, что восхищает меня в других людях, чему я завидовала так много лет... 

Сохраняю и запоминаю это удивительное чувство. Хочу идти этот путь дальше

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Gibermann

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня началась третья часть буткэмпа (Music Business), и первая встреча была нереально крутой! 
Три приглашенных инди артиста: Haley Joelle, Garrison Starr и  - барабанная дробь - SYML (!!!) - которого я слушаю уже года 3. И вот он со мной в одной digital room на расстоянии в тысячи километров - и одновременно ближе, чем когда-либо я могла себе представить в самых смелых фантазиях! 
Это невероятно!

Я готовилась к встрече, слушала музыку артистов, выписывала свои вопросы, чтобы потом задать один из них, и главное все 2 часа встречи впитывать и наслаждаться, вдохновляться и заряжаться историями этих людей, идущих путь артиста. Таких же, как и я (!) 

Вот это осознание, что мы в одной zoom-комнате, что и я, и они создаем и выпускаем музыку, что и я, и они сталкиваются с фрустрацией, и со сложностями и с сомнениями, и с пустыми залами (в прошлом), и что они нереально крутые профессионалы, даже Хейли в свои 24 года. 

Вау! Я не знаю, как Вселенная сделала мне такой обалденный подарок, но я невероятно благодарна за эту возможность. После таких встреч хочется заново пересобрать себя и все свои цели, ценности, планы, амбиции, мысли, подходы к жизни, потому что за эти 2 часа я как будто стряхнула с себя такую огромную кучу своих "загонов" и почувствовала такой прилив энергии и мотивации действовать, как редко вообще когда-либо чувствовала ... 

Я не знаю, когда эти "загоны" снова вернутся (надеюсь, что не слишком скоро), но я точно хочу оставить здесь себе на память это состояние. Это чувство свободы и собственной ценности, это вдохновение и энергию творить, эту готовность работать и заниматься любимым делом - во что бы то ни стало! и себя горящую, яркую, целеустремленную

Хочется начать по-новому. Хочется окружить себя единомышленниками и вот такими вот ориентирами, менторами. Хочется обсуждать творческие темы, музыку, путь артиста - с теми, кто тоже его идет. Хочется больше погружаться в англоговорящее комьюнити (ну, как бы больше 2х лет в эмиграции, пора бы уже, да?) 
Хочется, чтобы все это не осталось просто здесь "на бумаге", а дальше жило внутри меня , и помогало идти вперед

Пересобрать себя. Узнать себя еще лучше. Узнать, чего я хочу, какой я артист, какую музыку я буду создавать сейчас, чтобы гордиться ей

Чувствую много благодарности. Чувствую радость и облегчение

Ура! 


@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
4 дня, 2 совершенно разные съемки, 2 разные команды и куча мыслей и чувств в процессе и после 
и вот я уже минут 15 пытаюсь собраться и как-то упорядочить эти мысли и поделиться ими здесь, и постоянно отвлекаюсь 

и вот я здесь
хоп, и снова отвлеклась, ха-ха

мысли разные, не знаю, с чего начать

"зачем?" - зачем я все это устроила (на свою голову) 
эта мысль меня не покидала все последние дни подготовки к съемке сниппетов для "Давно не разговаривали". И я тут, конечно, себя знатно извела: и зачем тратить столько денег на пару рилсов, которые никто не посмотрит? И зачем устраивать такие гонки, напряг с организацией, когда это по факту не окупится? Или, наоборот, зачем я пытаюсь сэкономить, жертвуя своим временем, беру на себя роль продюсера (которым я быть не хочу) и не справляюсь с этой ролью, и получаются какие-то недопонимания, несогласованности... зачем мне это? 
и фрустрация, что не получается, и фрустрация от того, что бюджет вырос в 2 раза (хотя я уже и так урезаю все, как могу), и разочарование... и ожидания, которые (мои) снова оказываются не оправданы...

или вот другое: были же мысли все отменить, когда я стала чувствовать, что у нас не очень складывается эта съемка. ведь были мысли: "а может, не надо?" и потом сразу какое-то осуждение этих мыслей: "что я все брошу, столкнувшись с трудностями?" "а вот другие снимают и без бюджетов вообще" и вообще "что такого в том, чтобы потратить свои силы, время, энергию на организацию и съемку своего же видео!" 

Я рада, что по итогам этих двух дней, кажется, удалось ни с кем из команды сильно не испортить отношения. Кажется, удалось сохранить позитивный дружеский вайб (надеюсь), хотя все задолбались прилично. 

Я рада, что первая съемка - студийный лайв с музыкантами - прошла удачно, и я довольна и подготовкой, и командой, и нашей работой, хотя сначала тоже было непонятно, за что хвататься, как все организовать, с какого конца подступиться вообще к этой задаче.

В сегодняшней съемке тоже по факту было много нового: и актеры, которых удалось собрать, которых я впервые видела, и которые согласились принять участие, и новые режиссер, и работа с художником (пожалуй, впервые у меня такая плотная)... 

В субботу я обещала себе, что я ТАК больше не буду. А вот теперь сижу и думаю, как это сформулировать. Как именно "ТАК"? 

И лучше, наверное, сказать, как я буду: 

Договариваться лучше и сразу на берегу обо всех нюансах с режиссером, выяснять досконально про команду, определять (и не стесняться!!!) бюджет, озвучивать его, и если он вдруг ползет не в ту сторону, - озвучивать и отказываться или придумывать что-то другое... А если уже согласилась, то перестать себя мучать за эти огромные траты (инвестиции). Меня никто не заставляет!

Да, меня никто не заставляет снимать видео и выпускать песни. А раз это мое желание - то почему я не кайфую, когда оно воплощается? Зачем я задалбываю себя до такого состояния, когда кайфа уже нет и не может быть? Зачем я превращаю это в унылую, ужасную работу, которая мне в тягость? Я не хочу, чтобы мне было в тягость мое творчество

Заморачиваться можно и нужно , но вопрос: "в чем именно". Заморачиваться со звуком, с написанием песен, с вокалом, с продюсерами, с релизами... - да! Заморачиваться с видеоклипами - сейчас не тот момент ! Понять, принять, принять еще раз и идти дальше - делать музыку! 

( to be continued, I guess)

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

22:25

rec: live

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Лучшее чувство - прийти домой после лайв-сессии в студии, почувствовать усталость в ногах, почувствовать удовлетворение и радость от того, что получилось! мы записали! и, кажется, было здорово! 

И были моменты кайфа, и удовольствие, и классные тейки, и дружеские объятия, и общая такая заряженность на результат, на творчество! И музыканты, и вся команда (звук, видео, фото, мейк), трудились вместе, и все это было с таким вниманием, теплом и поддержкой. И как обычно чуть дольше заняла подготовка, чуть не хватило времени на саму запись, поэтому торопились в конце, чтобы успеть записать все три песни... Но сейчас это уже неважно. Важно, что все получилось! И даже лучше, чем я могла себе представить. И в этом кайф. И хочется дать себе время отпраздновать этот как следует, отпраздновать сегодняшний день, эту запись, эту жизнь и музыку в моей жизни - это лучшее, что происходит со мной. И как же я рада, что разрешила себе и выбрала этот путь.

И продолжаю его идти

Ноги гудят. Внутри - приятное чувство реализации, тепла, благодарности 

Go, girl, do your thing! 

@темы: Мысли вслух, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

01:57

2 years

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня 2 года как мы вместе. 
2 года счастья - так невероятно много и так удивительно мало
Мне нравится узнавать тебя, мне нравится открываться тебя, я чувствую благодарность и любовь

Я оглядываюсь назад и говорю спасибо той смелой девчонке, 2 года назад, которая рискнула, решилась сказать о своих чувствах, я смотрю на нее и восхищаюсь ее смелостью и взрослостью, ее легкостью и чуткостью, восхищаюсь, как она прислушивалась к себе, и как нырнула с головой в неизвестность 

Спасибо тебе, По, ты классная, я тебя люблю и обнимаю, ты стала автором своей жизни - и, пожалуй, это самое крутое во всей нашей истории 

Люблю 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, a&p

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
чувствую волнение и возбуждение, тревогу, страх

я собиралась невероятно долго, я откладывала и откладывала, я чувствовала много фрустрации и раздражения... и вот я сегодня - официально - сделала это - отправила вакансию на поиск CEO. и это интересно, как ничего еще не произошло, но в моем мире, в моем сознании всё уже случилось. и я сталкиваюсь со своим страхом, возбуждением, интенсивностью, неопределенностью, и меня буквально трясет от такого (простого) действия. 

ну, что, это шаг для меня. это больше не разговоры с терапевтом и не мысли где-то фоном, в подсознании, это высвобождает много страхов, сомнений, и даже если ничего из этой затеи не выйдет, это все равно начало какого-то нового для меня этапа и истории. мы говорили об этом, я "ныла" и пыталась передать эту ответственность, хотела, чтобы "кто-то сильный и умный" сделал все за меня. а теперь этим "сильным и умным" нужно быть мне, и проходить этот путь, и волноваться, и чувствовать все то, что я сейчас чувствую

уф. и ведь это еще самый-самый мягкий вариант, это даже не закрытие. это не мой уход из акционеров, это пока еще вообще "ничего", но это огромный шаг для меня. вот такая противоречивость и такая интенсивность 

окей, я пробую что-то для себя новое. я пробую влиять на свою жизнь, и мне страшно: "а вдруг получится?" / "а вдруг не получится?" страшно, что это может быть дорогой к моей свободе и страшно, что я не знаю, что с этой свободой я буду делать, как буду ей распоряжаться. страшно не справиться самой с этой интенсивностью. страшно потерять... но что я теряю, если спросить себя честно? ведь я 10 лет посвятила этому делу, это уже свершившийся факт. И я не вижу (объективно), как я могу продолжать честно и так же вовлеченно делать это дальше

Я вижу свою взволнованную, напуганную часть, и хочу ее обнять, приглашаю ее сюда, понимаю ее тревогу и принимаю ее. люблю

@темы: Мысли вслух, Я, слова, слова..., вы говорите, реальность?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Разговор, такой важный, каких, пожалуй, не было в моей жизни

Представляете? За 33 года, да 

Конечно, были разговоры с Ирой, я их не обесцениваю, но вот такого - правда, не было

Хочу запомнить все: твои глаза, упорство, с каким ты настаиваешь на ясности ответов, терпение и паузы, которые ты выдерживаешь, давая мне собраться, ни капли давления, ни капли осуждения или критики, и даже твою "скупую мужскую слезу", смешавшуюся с потом...

Я хочу запомнить, как в начале заметила и разместила свою волнующуюся и смущающуюся часть, - и стало действительно гораздо-гораздо легче, когда я усадила ее рядом, не прогнала, а разместила, дала ей пространство и право быть здесь. Хочу запомнить свою убежденность и настойчивость, включенность и искреннее желание разобраться, рассортировать, не увиливая и не убегая... А страхов много, страхи накатывают волнами, здесь же и стыд, и неловкость, и кажется, интенсивность от внимания к себе зашкаливает. Не думала, что однажды так скажу. Интенсивность от внимания к себе, которую можно принять и выдержать. Не отвергнуть, не обесценить, принять с благодарностью. 

И благодарность, которая такая теплая и всепоглощающая, благодарность, трогающая до слез... 

И еще принятие - чувство, когда меня принимают, что меня видят, - не могу передать, сколько в этом любви.

Облегчение. Чувствую облегчение от того, что можно говорить без фильтра (не сразу, но получается) 

И слова "я люблю тебя" - которые ты произносишь, с такой простотой и надежностью. Слова, которым я верю. 
Знаешь, я слышу в них столько свободы, что мне даже немного страшно. Как будто вот это "я люблю тебя" оно вот о той самой вселенской любви, о которой когда-то говорила И., и оно останется, даже когда мы расстанемся, и ты не будешь рядом... (моя пугающая фантазия). И в нем столько же надежности, сколько и моего страха (но об этом в другой раз). Сейчас ты рядом, сейчас я любима и я с тобой.

Благодарю и люблю тебя 

@темы: Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, a&p

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Удивительно, как много чувств и эмоций можно испытать за один день - за меньше, чем 24 часа, - если не застревает в этих чувствах, если разрешать их себе, если быть к себе внимательным

Я сегодня испытывала радость, возбуждение, игривость, скуку, страх, зависть, обесценивание, сомнение, сексуальность, ревность, боль, презрение, раненость, тепло, доверие, благодарность, интерес, любопытство, креативность, сосредоточенность, любовь, влюбленность, вину, стыд, легкость, бессилие, беспомощность, безнадежность, спокойствие, удовольствие, гордость, мечтательность, целеустремленность, расслабленность, азарт, удивление, увлечённость и апатию... 

У меня были порывы искренней открытости и раненой хрупкости, нежности и робости... 

И это всего лишь за одно, не очень загруженное событиями, воскресенье 


@темы: Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

10:47

сон

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Мы так раскачали тему о триггерах, что мне приснился ужасный сон

Мне приснился сон, что Л. меня бросил, чтобы вернуться к Л. И узнала я об этом почти случайно, когда мы все были на каком-то выезде. И я их видела там рядом (но "усмиряла" внутри себя любые негативные эмоции и мысли, потому что тогда я еще не знала...) 

И потом через его оговорку (или это было намеренно) я узнаю, что В. и Л. расстались, и уже давно. И теперь, раз уж я это знаю, то "можно и меня бросить..."

Я помню свою истерику. Я кричала. Я билась в отчаянии, я хватала его, я кричала от боли: "Почему ты так поступаешь со мной?" Я требовала ответить. Я злилась. А он смотрел на все это со своей улыбкой, ничего не говоря, со своей довольной улыбкой, которая бесила меня еще больше. С улыбкой, потому что он сделал выбор, и ему нужно было только выйти из комнаты, и его уже там ждала "любимая". А я ? ну, у меня это пройдет. Эта улыбка говорила мне: ты ничего не можешь с этим сделать, но если тебе будет легче, то кричи на меня, можешь даже обзывать, можешь проживать свой гнев, обвинять меня - меня это не тронет, а тебе будет легче. Эта довольная улыбка... 

Я чувствовала свою беспомощность и бессилие. Слез не было (пока) 
Это был удар поддых, кинжал в спину - любые самые идиотские штампы подойдут. Я понимала, что унижаясь так, я вызываю отвращение к себе, но там (во сне) я ничего не могла с собой поделать: я кричала, я злилась, я даже действительно начала обзывать его... 

Я каким-то чудом проснулась и "выключила" это кино, но некоторые сцены до сих пор крутятся у меня в голове. и ощущение чего-то ужасного, непоправимого. И страх, что я не справлюсь с этим. И непонимание, где сон, а где реальность, настолько этот сон был "реалистичным"... 

Я не думаю, что я повела бы себя так в реальной жизни, но увидеть себя такую там, во сне, страшно, жутко и больно. И то бессилие и беспомощность, обманутость и предательство, которое я почувствовала, - это реальные эмоции, которые не остались во сне, которые сейчас здесь со мной

Я долго лежала в кровати и не знала, записывать эти мысли или нет

Доброе утро 

@темы: Мысли вслух, Я, В пустоту, вы говорите, реальность?, a&p

02:41

Gibermove

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Gibermove, 8-10.03.24, Frankfurt


Я не знаю, смогу ли я поместит опыт и пережитые мной чувства этих 2,5 дней в слова, но я хочу запомнить

Чувство гордости, которое я испытала, заняв то место, которое хотела занять
Трогательность от историй, которыми делились в группе
Чувство интимности и близости
То, как мне отразили про мой голос и звучание 
как Н. сначала, стесняясь, спросила у меня : "а ты занимаешься музыкой?" , а через 2 дня попросила автограф 
как мы говорили про меня, мою маму, про материнство, отношения в семье 
как Света меня "провоцировала" и все ее колкости, и как я не пряталась, не нападала в ответ, а шла на контакт и в результате открыла в ней чуткую чувствующую глубокую женщину
как мы говорили про женщин и женственность
как не было моего обесценивания, неважных и неинтересных тем, глупых вопросов, фильтров и самоцензуры
как каждая становилась глубже и красивее, когда раскрывала свою истинную сущность и впускала нас на глубину, к себе
как мы становились все ближе и теплее, и чувствовали на одном уровне глаз
как Н. выступала почти что "катализитаром" моей откровенности - за что я ей безумно благодарна
как я брала себе время и место, говорить и делать себя темой
как я спрашивала группу и обращалась - не обезличенно
как я давала обратную связь - искреннюю, честную, - и как мне это было удивительно легко и трогательно
как И. подошла обнять меня в конце, и я почувствовала, что, наверное, я сделала для нее что-то важное, что-то, что имело для нее особенное значение
как я осознала, что нужно "идти вместе с группой", а не в одиночку, как можно вести группу за собой, как можно сделать группу "своей", как можно быть частью группы и кайфовать от этого
как я видела в каждой истории части себя и все их мысленно приветствовала. "и это я тоже", "и мне это знакомо"
как я слушала - включенно, внимательно, эмпатично 
как я давала всему этому случиться , да! просто быть и случаться всему 
как много энергии я почувствовала в конце - и чувствую до сих пор, как будто и не было предыдущих почти 20 часов совместной работы... 

как мне невероятно повезло 5 лет назад познакомиться с И. и как невероятно изменилась моя жизнь, и как я люблю эту жизнь, до безумия, немыслимо, отчаянно люблю эту жизнь

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, вы говорите, реальность?, Gibermann

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

21.02.23

Мысли… Чувства… Эмоции


Я ныряю в себя, и в исследование


Я замечаю спустя 30 секунд, что пою на перекрестке – и это просто мое естественное выражение, так захотело мое тело, мое бессознательное-подсознательное, я не контролировала это, просто в этот момент мне захотелось звучать


Я наблюдаю за своими удивлениями, огорчениями, злостью, раздражением. Кажется, я только сейчас начинаю по-настоящему понимать, что значит узнавать себя.


Я признаюсь себе в своих «грехах»: в том, что раньше я бы запретила себе чувствовать, в том, что раньше осудила бы в себе. Я улыбаюсь и разглядываю эти чувства. Я говорю о них вслух и – о, чудо! – мир после этого не рушится, не разверзается пропасть подо мной, и вообще ничего ужасного не происходит.


Я наблюдаю


Я жадно слушаю других, жадно наблюдаю. Я знаю, что «слышать» и «прожить в себе» - не одно и то же. Я не становлюсь в мгновение другим человеком, другой личностью, я не избавляюсь в раз от своих предрассудков , предубеждений, тревог, страхов. Это так не работает. И я пока не знаю, как точно это работает. Но ! я просто «варюсь» в этом питательном для себя бульоне из чужих откровений, инсайтов, историй, - и меня это дико вдохновляет Меня это драйвит. И, наверное, это самое важное сейчас


Любознательность, интерес, восторг от столкновения с жизнью (!) – в себе, в других. И желание продолжать, открывать новое. Чувствую себя одновременно приемником и трубкой стетоскопа. Нет, не ретранслятором, не передатчиком пока в полной мере. Хотя, конечно, в какой-то мере я уже транслирую / излучаю то, что вбираю. Конечно, мне нужно притягивать новых людей, новые инсайты, новые события, и я не могу делать это «старыми методами».


«Почему никто не рассказал мне об этом раньше?!» Восклицает во мне восторженный ребенок, подросток, взрослый


На этом беру паузу и продолжу дальше исследовать дальше )))


 



@темы: Мысли вслух, Я, улыбка, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?