moving out

переезд

сегодня ночевали у друга, потому что вчера сдали квартиру, а новая еще не готова.

Не верится, что прошло уже 3 года. Не верится, что я прожила в той квартире 3 года - и сколько всего произошло со мной, в моей жизни... Какой невероятно живой я себя чувствовала все это время.

Что дальше? 

Не знаю... Знаю только, что время невероятно коварная штука и его всегда мало. Знаю, что выбираю свою жизнь в каждом моменте и хочу брать ответственность за эти решения и за то, куда направляю свою энергию и внимание.

Пожалуй, такого дождливой весны в Лиссабоне я еще не видела 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, Странно, не правда ли?

---

сон

максимально странный сон 14.04.25 

мы с И. попадаем на сессию к какому-то психологу. суть в том, что психолог показывает несколько фотографий И. с разными мужчинами - и на одной из них фото И. с Л. Они начинают разбор этих отношений (по очереди на фото), а я за всем этим наблюдаю 
Выясняется в процессе разговора и разбора фото И. с Л., что они спали - дальше в течение сна у меня как будто флэшбэки, как это происходило. Куда Л. ее приводил. Как происходила встреча. И получается, каждый раз, когда И. приезжала в Россию, они спали с Л. - но это моя фантазия. Я задаю И. вопрос, так ли это. Получается, что так - это было не 1 раз. 
Во мне поднимается гнев - как Л. так мог поступать, ведь в это время он как бы был со мной, и тут такое обнаруживается... Но еще и И. мне ничего об этом не говорила... Я смотрю "миникино" внутри сна про их встречи и офигеваю, как это возможно. Л. приводил ее в чьи-то квартиры, о которых я не знала...
В какой-то момент сон переносится в тюрьму, я понимаю, что Л. в тюрьме и мы пришли к нему на "свидание"-встречу. Но я этого не хочу. Я не хочу с ним встречаться и видеть, как его изменила тюрьма. Но И. настаивает, чтобы мы остались (или так получается, что мы остаемся). И вот выводят заключенных, среди них Л. - я вообще не узнаю его черты лица, так они изменились, какая-то черная борода, капюшон, искаженный взгляд, совсем другие глаза, - меня это пугает, он надвигается на меня, я выпрыгиваю из этой картинки сна.
Возвращаюсь снова в разговор к И. Узнаю, что да, она специально подстроила встречу с психологом, договорилась, что они будут разбирать эту связь с Л. при мне, чтобы мне об этом наконец-то рассказать. Но и И. это тоже нужно, потому что якобы у нее какие-то сложности с мужчинами из-за этих прошлых связей, и ей тоже нужно от этого освободиться.
Потом мы переносимся в тот самый зал суда - и там Л. еще нормальной внешности. И он нас ненавидит, я чувствую его злость и одновременно его несгибаемость, что он намерен бороться, он что-то говорит нам о том... но я уже знаю из сна, я видела его в будущем, видела, что тюрьма его сломает, и поэтому я чувствую жалость к нему. Вижу, что он, наверное, уже никогда не выйдет из этой тюрьмы... У него не хватает нескольких верхних зубов. Он что-то говорит про музыку... 
Я досматриваю сон с "разных ракурсов", он оставляет щемящее ощущение в груди, недоумение и тяжесть...
Я просыпаюсь 

@темы: вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

crowded

it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

just thoughts

Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., Странно, не правда ли?, POLI NIKA

---

Чувства

Удивительно, как много чувств и эмоций можно испытать за один день - за меньше, чем 24 часа, - если не застревает в этих чувствах, если разрешать их себе, если быть к себе внимательным

Я сегодня испытывала радость, возбуждение, игривость, скуку, страх, зависть, обесценивание, сомнение, сексуальность, ревность, боль, презрение, раненость, тепло, доверие, благодарность, интерес, любопытство, креативность, сосредоточенность, любовь, влюбленность, вину, стыд, легкость, бессилие, беспомощность, безнадежность, спокойствие, удовольствие, гордость, мечтательность, целеустремленность, расслабленность, азарт, удивление, увлечённость и апатию... 

У меня были порывы искренней открытости и раненой хрупкости, нежности и робости... 

И это всего лишь за одно, не очень загруженное событиями, воскресенье 

@темы: Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

dreams come true

Иногда я сажусь в машину времени и устраиваю себе путешествие в прошлое: читаю старые дневниковые записи...

Отматываю сначала на год, потом на два, потом на три и так далеее 

Сегодня читаю январские записи прошлых лет. И вот, что я вижу

02:22 29 января 2013 

dream

ооо, как же я хочу уехать отсюда. Смотрела избранное, цитатники, читала счастливых людей, смотрела фото... - и тут это ясное желание: жить не здесь. Сегодня засмотрелась на Швецию: как будто заглянула в сказку через замочную скважину. И неважно... вот ничего больше неважно.

Я перечитываю несколько раз, глазам не верю. Мечта? У меня была такая мечта?! 11 лет назад? Это еще до открытия ресторанов, до окончания универа (5-й курс), до-до-до-до всего (хотя я уже "в неволе" отношений с Л.) 

И вот, спустя 11 лет, я нахожу этот пост, читаю его в Лиссабоне, и не верю - с ума сойти! Ведь, если подумать, это было совсем недавно и одновременно несколько световых лет назад (если брать то, как изменилась я и моя жизнь). А может быть, я не так сильно изменилась, а просто, наконец, вернулась к себе и к своим истинным мечтам и желаниям... ? 

И хочу прямо крикнуть себе в прошлое: Эй, привет! Я знаю, каково тебе, я была там, я грустила, страдала и испытывала боль, - но мы (!) сделали невероятное - и эта мечта (твоя мечта, наша мечта) сбылась! И не только она, но еще и много-много других прекрасных желаний! 

И спасибо тебе! Спасибо за твою настойчивость, за то, что ты - хотя и боялась говорить вслух и никогда никому не говорила о том, как тебе было на самом деле - но все равно делилась здесь тем, что чувствовала, своими радостями и отчаяниями, - все это было не зря! Все это только сейчас помогает мне понять, как важен тот путь, который я иду. И как важно нам идти его вместе! И эти заметки - их однажды когда-нибудь тоже перечтет моя "будущая" Я. И пусть ей будет тепло и радостно от этой встречи 

И мои сегодняшние мечты - которые кажутся мне немыслимыми, - пусть будут для меня будущей такой же естественной частью жизни, как то, что я переехала и живу в Лиссабоне сейчас - исполнив свою мечту (о которой я даже не помнила, но она жила во мне внутри)

@темы: Мысли вслух, Я, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, dreamscometrue

---

старт

Я, наверное, думаю, что стартую не с "нуля"

Я, наверное, думала, что у меня уже есть опыт, навыки, умения - и все это дает мне какую-то "базу", чтобы НЕ учиться, НЕ проходить этапы становления, а как-то сразу "нырнуть" в новую сферу и стать артистом. Бам, и все, получилось!

Я, наверное, думала, что уже сам факт моего возраста в сумме с моими фантазиями и ожиданиями, является какой-то волшебной таблеткой, чтобы начать собирать стадионы и мелькать в вечерних программах...

Но все дело в том, что "начало" - оно и есть начало - неважно, когда оно произошло: в 15 или в 35. 

Я весь год очень "спешила". Спешила за успехом, спешила за своими фантазиями об успешности, спешила доказать, убедить себя и мир вокруг, какой я артист, музыкант и вообще творец

Я сталкивалась со своей некомпентетностью и излишним контролем. Со своей гордыней и страхом быть неидеальной. Со своей неуверенностью и сомнениями. С осуждением и беспомощностью 

Но постепенно я начала видеть и другую себя: настойчивую, целеустремленную, любопытную, чувствующую, чуткую, вдохновленную, зажигающуюся идеями, благодарную... 

"Интерес и благодарность" - как интересно, что полтора года назад именно эти два чувства я назвала Л. своими важными опорами... Помнит ли он об этом?)) Как интересно, что я возвращаюсь к ним сейчас, но уже другая

Даже сегодняшний разговор про запись лайвов со Львом (Трофимовым) - это какая-то магическая реальность, за которую я тоже невероятно благодарна

Да что далеко ходить за примерами: я живу в Лиссабоне - и не передать, как я благодарна за это: себе, родителям, Ире, и, буквально, каждому человеку в цепочке моего переезда сюда... 

на этой благодарной ноте, пожалуй, и завершу сегодняшний день)) 

@темы: Мысли вслух, Я, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, POLI NIKA

---

признание

сегодня будет вечер достаточно откровенный и без фильтра... 

потому что я всегда хотела получить его одобрение и признание
вот он - настоящий классный музыкант и профессионал (даже когда я увидела, что это не во всем и не всегда так) 
вот я - делаю свои первые шаги, пока ничего не умею

и вся эта история, кажется, возникла именно потому, что мне очень нужно было "дотянуться", почувствовать себя "тоже" умеющей, знающей... 

да, мне нужно его признание и одобрение. и я знаю, что делаю шаг для себя, в сторону независимости, в сторону того, чтобы не ориентироваться на внешнюю оценку, не зависеть от его мнения/настроения и еще чего-то ... Но при этом моя "депендентная" часть очень грустит и чувствует себя брошенной сейчас... 

Не знаю, что еще я сегодня вечером открою и увижу в себе 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, те же грабли, Странно, не правда ли?

---

по чему грущу?

столкнулась с собой очень ранимой и хрупкой. рассказываю

грущу по поддержке - оказывается, для меня это была форма поддержки, форма одобрения, форма признания, форма - да, иногда болезненная, - но необходимая
форма музыкального со-творчества, в которой было очень много красоты и глубины
форма общения на одном музыкальном языке - и лишить себя этого кажется сейчас странным

да, я помню все аргументы "за". они звучат рационально, "из головы", ничего не могу с этим поделать
но я сейчас столкнулась с той собой, которая, наверное, тогда в 14, 16, 18, 20 писала стихи, влюблялась, сходила с ума от нежных чувств... 

я не думала, что вспомню о ней, я не думала, что снова почувствую такую эмоцию, что в этой грусти меня накроет и ностальгия, и тоска... 

"те же грабли" - я даже создала себе хэштэг, и все равно 15 лет на них наступала... 

ведь ничего же не случилось? "взяла отпуск" - и знаю, что не вернусь... ну, или не знаю - какая разница? 

погрущу сегодня 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, те же грабли, Странно, не правда ли?

---

заметки +

разрозненные мысли последних дней

1
когда я замечаю изменения в себе, когда я реально _вижу_ ("это происходит со мной"), что я говорю, действую, отвечаю, реагирую иначе, не из старой роли, не из старой модели, во мне поднимается огромная радость и гордость 

2
я думаю, что в блоге мало меня и жизни, мало того, что действительно может вызвать интерес - и мне хочется честно это признать и честно попробовать это изменить

3 
приходить на час и посвящать этот час себе - это роскошь и невероятное счастье ее иметь. я иногда воспринимаю это как само собой разумеещееся, но ведь это не так, и от этого я чувствую огромную благодарность к себе и к человеку, который сидит напротив меня 

4 
мой самый большой страх  в отношениях - узнать, что "мы об этом не договаривались" и у каждого были какие-то свои представления. например, узнать, что "вообще-то мы в полиаморных отношениях" или "вообще-то я никогда и не планировал семью" или "вообще-то я ни с кем не хочу быть в отношениях дольше 3 лет..." потому что нет ничего само собой разумеещевогося (см. п. 3) и я это прекрасно понимаю , и в то же время не знаю, как прояснить 

5
хочу, чтобы люди на моих концертах получали интересный многогранный опыт. хочу, чтобы каждый концерт был special по нашему отношению - хочу, чтобы у меня возникали эти отношения со зрителем и слушателем

6
хм... а если я хочу делать это "оффлайн" на концерте, то что мне мешает делать то же самое и онлайн? 

7
вот эта мысль про то, что я подчиняюсь своему плану и "план контролирует меня" - она возымела отрезвляющее действие. и теперь я начинаю (и даже физически) чувствовать разницу между "хочу" и "надо". и хочу и дальше это исследовать и больше доверять себе и своему "хочу". 

8
я сегодня говорила с мамой. и ее отношение ко мне - это огромный подарок. хочу показать ей, что очень ценю это

9
некоторые вопросы требуют больше времени, чтобы я нашла на них ответ. и научиться принимать это - мне непросто. "ну когда ты уже разберешься с этим?" "сколько можно откладывать?" - все эти внутренние голоса никак не помогают, а только раздражают меня и заставляют испытывать фрустрацию 

10
Власть - там, где я интересуюсь людьми. Я как-то себя сразу причислила к "неинтересующимся" и загрустила... Как будто это какая-то "данность", которую нельзя изменить. Но мне хочется думать, что это не так (см. п.1) , просто мой процесс занимает больше времени, чем мне бы хотелось (см. п. 9) 

@темы: Мысли вслух, Я, слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

Я себе не нравлюсь

Я себе не нравлюсь. И одновременно очень нравлюсь
Я хочу выглядеть иначе. И одновременно до жути боюсь меняться, менять что-то в своей внешности. 
Я смотрю в зеркало и "мне некрасиво"
Я смотрю в зеркало и любуюсь собой
но любоваться собой - "грех", нельзя же так... 
Поэтому я снова себе не нравлюсь
"Вот бы не потолстеть", "вот бы плоский живот", "вот бы пресс подкачать", "вот бы не было темных кругов под глазами" и "волос в зоне бикини"
Вот бы, вот бы, вот бы - что-то такое волшебное случилось, чтобы я выглядела как после косметолога, ухода, макияжа, массажа и еще на 10 лет младше - только бы еще и ничего не делать для этого
Да, вот бы на 10 лет младше - но не так, как 10 лет назад, там я себе не нравилась
Вот бы стать - энергия, сексуальность, уверенность, стройность, подтянутость... 

Ведь жизнь моя поменялась колоссально, а выгляжу я плюс-минус так же, как в универе. Ха-ха. Но смеяться не хочется
Я раньше думала, что это мой "бонус", а теперь думаю: что-то не так. Кто решил, что я буду так выглядеть? Вряд ли я сама. Родители в детстве определяют стиль, какой длины будут волосы, какая будет стрижка, даже то, как я буду за собой ухаживать... потому что я была слишком инертной и ленивой, чтобы самой это определять.
Почему я так с собой? Чем я провинилась? Почему я так ругаю себя? 
Хочешь что-то поменять - давай меняй! Но гнобить-то себя зачем? 

Пффф. Оказывается, и тут все надо брать в свои руки - сюрприз! И руки мои очень не хотят никакой дополнительной нагрузки... 

Но, кажется, нет другого способа жить свою жизнь, да? 

@темы: Мысли вслух, наедине, слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

друга-я

Я очень люблю жизнь еще и за то, что каждый день я узнаю новую себя. И кажется, сейчас такой этап, когда буквально - каждый день. 

Я сталкиваюсь с собой в новых обстоятельствах, в новых местах, с новыми людьми - и в этом круговороте иногда сложно понять: я ли это? Со мной ли это происходит? Что происходит? Где? 

Я иногда теряюсь - настолько удивительно все, что со мной происходит. Настолько же неожиданно. И то, что я переживаю - проживаю - это про чувства, про мысли и смыслы, и про знакомиться с собой. 

Иногда я мыслю старыми категориями, старыми своими "ролями", пытаюсь надеть на себя какой-то костюм из прошлой жизни - по привычке, но каждый раз понимаю бессмысленность этих попыток. На меня из зеркала смотрит другой человек. Не та прежняя я. И даже не та я, которую я знала год назад. 

Это даже немного пугает. Как оказаться в комнате с незнакомым человеком, которого ты - вроде бы - должен знать, но не знаешь

Я друга-я 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

current mood

Я разобранная, потерянная, скованная... Не понимаю, от чего, не понимаю... Другая страна? Отдых-не-отдых? То, что я не одна? То, что я не хочу на самом деле никакой деятельности, но себя заставляю? Не могу ни на один день отключиться. Тревожусь? Сколько было в легкости, в радости - вот же, буквально, только что! 
Это про разрешить себе жить счастливую жизнь? Отпустить контроль и наслаждаться моментом? 

Почему я не занимаюсь музыкой? Не пишу?! Меня это "изводит" внутренне. "Как так?!" - кричит дисциплинирующая часть меня (она же, вероятно, штрафующая) - "Нужно заниматься каждый день, нужно сочинять, нужно играть, нужно петь..." 

Ох, но ведь это не так работает (и я уже это знаю! я уже это проходила!) Зачем я сравниваю этот свой этап с предыдущими? Зачем каждый раз ищу, что же я сделала или делаю не так?! Почему мне нужно либо обесценить, либо наказать себя за бездействие, за недостаточную продуктивность, за "ничего-не-делание"...? За то, что я не рву все на себе для достижения большой цели! 

Да, не рву. Да 

И творить у меня получается, но по-другому, не под таким давлением, я это знаю. Не от страха наказания. Не из-под палки. 

"Я обещаю себе творить, пока есть хоть капля моей любви" - мои же слова, в них же и ключ, и ответ. 

Пусть так и будет. С любовью. С легкостью. С радостью. Бережно к себе, прислушиваясь к своим чувствам. Step by step 

@темы: Мысли вслух, наедине, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?

---

influence

У меня не было ожиданий от этого воркшопа. Никаких. Я доверилась интуиции и пошла туда из любознательности. 
Я была на 3 часа полностью включенной в то, что происходило в группе, в задания, в процессы. 
Я наблюдала за собой и за своим телом. Изучала. Вспоминала.

Нам дали задание: рисовать с закрытыми глазами. нарисовать "карту своего лица" , одной рукой изучая его, а другой одновременно рисуя. 4 человека. 4 разных рисунка. А потом мы должны были поочередно дополнять рисунки друг друга. И у меня случилось озарение. Попробую его здесь описать

Я смотрела на первый рисунок. Лицо. Полностью прорисованное. Глаза, волосы, нос, губы. Все на месте. Что я хочу здесь дорисовать. "Что я могу дополнить, чтобы не испортить этот рисунок?" Я поймала себя именно на этой мысли. Вау. "Как я могу своим участием не испортить что-то" - это же один из базовых страхов. И вот оно столкновение с ним и с собой. Интересно, подумала я. Я не хотела "вмешиваться" в лицо. Я взяла маркер и чуть-чуть добавила волн в волосах. Идей, что добавить, не было. Я сделала пару линий чуть ниже лица - без какого-либо смысла. Они смотрелись чужеродными на этой картине. Что ж, я хотя бы попробовала. "Неужели я совсем ничего не могу придумать?" Кажется, нет. 

Так и в жизни: мы можем жить, не осознавая, что наше существование добавляет, приносит, этому миру. Тактика "невмешательства". "Невлияния". Жизненная стратегия "я с краю". Жизненное кредо "я ничего не меняю". Я не влияю. 

Второй рисунок. Он выглядит менее законченным, менее идеальным. У меня как будто есть воздух, чтобы что-то сделать здесь самой. И - важно! - я меняю инструмент. Карандаш вместо фломастера. Посмотрим, что можно с ним сделать. В задании было: "можно дополнять как угодно: рисовать, писать слова..." Я зацепилась за последнее. А что если...? Да, мне некомфортно быть художником в буквальном смысле, но слова - это то, чем я владею, то, что я люблю, то, что у меня есть. Да, пусть будут слова. Я пишу первое слово. Второе. Я пишу на двух языках. Я пишу и чувствую, как начинает высвобождаться энергия. Я чувствую, что творю. И снова меняю инструмент - теперь беру краски. Кажется, ничего не изменилось - всё те же слова, но они выглядят совершенно иначе. Нужно взять на заметку: идея та же, содержание то же, а метод/инструмент может быть новым. 

Третий рисунок. Здесь снова - уже почти законченная работа, потому что трое участников уже рисовали ее до меня. Окей, я не буду рушить созданный концепт и менять направление истории. Но - что я могу? На секунду задумываюсь... Пара штрихов тут и там. Но это все не то. Я меняла инструмент, технику, содержание и форму. У меня есть мой индивидуальный почерк... Бинго! Я могу оставить здесь свой автограф. Я - автор, соавтор этой картины. У меня есть мой голос, мое место, мой почерк, мое имя и мой выбор влиять. 

Ставлю кистью свой автограф. Чувствую одновременно облегчение и невероятное возбуждение от своих осознаний. 

Время возвращаться к своей картине. Что же я там увижу? Немного волнительно, как дорисовали ее другие участники. В начале, когда мы открыли глаза и увидели свои рисунки, меня "кольнуло", что мой "самый некрасивый". И что я увидела теперь !!! после того, как 3 других совершенно чужих мне человека прикоснулись к моему рисунку и дополнили его - это стала осмысленным произведением, которое мне ОЧЕНЬ понравилось! не просто понравилось, оно стало крутым! Красивым! И при этом сохранило "мой почерк". Ничьи дополнения его не разрушили.

Вау! Пазлы сложились! Вот, для чего это было нужно. Я совсем иначе посмотрела на творческое сотрудничество. 
Отпустить контроль. Впустить других людей и дать им возможность со-творчества - и увидеть, как из первоначального хаоса и невзрачности рождается красота. 

Очень ценные мысли. Рада, что прожила сегодня этот опыт. 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, Странно, не правда ли?

---

успеть

Мне кажется, я поняла, что хочет сказать мне моя "неуспевающая" часть. Она говорит мне: "я не успеваю заработать достаточно, чтобы обеспечить себя, чтобы обеспечить себе долгую комфортную жизнь, я не успеваю позаботиться о себе в старости, когда я уже перестану быть "способной", "могущей, "capable". Поэтому она так тревожится об уходящем времени, об уходящей молодости (читай: здоровье, силе, красоте, энергии) - обо всем том, что "помогает" зарабатывать деньги. Нужно "достичь" определенного комфортного-безопасного уровня, пока я еще _в силах_ (в буквальном смысле) это сделать. 
Она говорит: музыка - это круто, это счастье, это восторг, творчество - это лучшее, что со мной случалось, лучшее, что есть на земле, но как и на что мы будем жить? И может ли эта музыка "позаботиться" обо мне - так, что у меня будет достаточно и для себя, и для "нее"? 
Она говорит: давай, твое время сейчас ("сейчас или никогда"), мне нужно забраться на эту вершину, на эту гору, и там - там можно будет выдохнуть. Давай же, чего копаешься, почему такими мелкими шагами идешь , отвлекаешься на что-то менее важное? 
Она хочет сказать: пока у тебя все есть (деньги, здоровье и силы, способности мозга, поддержка, благоприятные условия), нужно это использовать! Смотри, сколько уже прошло времени! Этот подготовительный этап - он когда-то перейдет в "активную стадию"? 
Получается - даже смешно - я так готовлюсь к собственному жизненному закату? (и при этом не имея ни малейшего представления, когда он наступит) И что получается: все ради этого? 
Она на мгновение замолкает. Смотрит пристально и спрашивает: 
"А бывает как-то иначе? И если да, то как ?"

@темы: слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

видеть красоту

Я хочу видеть красоту этого мира. Хочу наслаждаться океаном и теплым воздухом. Смотреть на пестрые фасады домов, одетых в азулежу. Я хочу видеть эту красоту в каждом дне. Потому что этих дней так немного. Потому что это преступно не видеть. 
Я сегодня очень ранимая и тонкая. У меня легко подступают слезы к глазам и - не от жалости - от чуткости к себе и от собственной хрупкости. И в этом столько моей честной уязвимости. В этом я. 
Я хочу выйти на улицу - а что если прямо сейчас? - хочу рассмеяться и расплакаться одновременно, смотреть на это небо, смотреть на улицы и фонари, на свободу, которая меня окружает, и быть - да наконец, да сколько можно уже! - быть свободной. И злиться, и рыдать от бессилия снова. И оплакивать свою быстротечность. Да, именно так. Свою потерянность оплакивать. 
И я пойду на улицу. Прямо сейчас. Потому что это моя жизнь, и только я решаю, как я буду ее жить. И никто за меня не проживет ее. 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, а что, если..., Странно, не правда ли?

---

December 23. Lausanne

Декабрь 23-е. Лозанна, Швейцария

И я не знаю, кто я. Я пробую это ощущение на вкус. Оно отзывается тянущей тревогой внутри. Нахмуренными бровями. Сомкнутыми губами. 

Я ловлю это ощущение за кончик серебристой нити, чтобы по ней дойти до центра, до самого нутра. Нить не дается в руки - она дразнит меня. 

Кто я? Кто я с тобой? Кто я в наших отношениях? От чего готова отказаться и о чем забыть? Что перестанет быть для меня важным (а это даже чуточку страшно) ? Что станет важнее всего? 

Интересно. Да, в глубине души мне очень интересно изучать себя. 

@темы: Мысли вслух, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, a&p

---

a letter to:

Поли, милая, я пишу тебе это письмо из будущего, в которое ты ни за что не поверишь. Хотя... нет, как раз ты в него и поверишь. Это для меня оно кажется слишком невероятным. А ты всегда верила в чудеса. Прямо сейчас со мной происходят настоящие чудеса. Я на Азорских островах. Где это? Да, думаю, ты о них еще не слышала: это острова посреди Атлантического океана, которые принадлежат Португалии. А еще ты здесь не одна. Сюрприз! Ты приехала сюда в отпуск с близким и очень важным тебе человеком, которого я люблю. 

Поля, почему мне кажется это невероятным? Потому что весь мой опыт последних пятнадцати-семнадцати лет говорит о том, что всего это быть не может в моей - нашей - жизни. И тем не менее я здесь и сейчас. В этой точке. Я очень счастлива. 

Поля, спасибо за твои мечты, милая, если бы не ты, как бы я сейчас придумывала, что мне воплощать и чего мне хочется на самом деле? Спасибо, что продолжала верить в меня где-то глубоко внутри, даже когда я в себя не верила. Хочу передать тебе из твоего будущего привет и сказать: все будет так, как ты хочешь, все будет обязательно. Только обязательно дождись, не теряй надежду, не опускай руки.

Я горжусь тобой. Твоей робостью и упрямством, упертостью и осторожностью, спонтанностью и дальновидностью. Я обнимаю тебя и шепчу: все будет, не замирай. только будь живой, живи свою жизнь, только будь. 

Люблю тебя. 

Твоя будущая По. Поли. Поли Ника. 

@темы: Я, Танго ушедшего дня, Странно, не правда ли?, a&p

---

мысли

Наши разговоры - кроличья нора. Я проваливаюсь через эту нору в новую жизнь, которой никогда не знала, о которой уже разучилась мечтать. Именно "разучилась", потому что когда-то мечтала. 

Я попадаю в новую реальность и в новую себя. Себя такую я тоже не знала. Я меняюсь. Меняется мое ощущение времени. Все иначе. 

Ловлю губами и пальцами, жадно глотаю свое счастье. 
Не чувствую страха. 

Хочу идти дальше. 

@темы: Мысли вслух, Танго ушедшего дня, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

interesting things

Интересные вещи происходят.

Вчера, например, я поняла, что никогда в жизни не покупала себе подушку. Настолько "никогда", что я даже не знаю, а как эту подушку выбирать! 

Получается, что вчера я первый раз самостоятельно выбрала и купила себе подушку. Вам, может, покажется ерунда, а у меня шок. 

Сегодня ровно 2 месяца, как я в Португалии. 2 месяца я живу на чемоданах. Я настолько с этим свыклась, что даже разбирать вещи сегодня в квартире было странно... Неохотно, я бы сказала. Вроде и так можно оставить, нет? Пусть в чемоданах лежат... Удобно же... - представляете, это мой диалог в голове! То есть сам вид чемоданов и вещи в них - это для меня уже норма, привычка. Раскладывать по полкам и шкафам - опасность. Ведь надо же потом быстро все собрать. 

Ох, я много раз за эти два месяца собирала чемодан и переезжала. Я знаю, каково это. 

Вещей хочется еще меньше. Только самое нужное. Раньше вещей было так много... Они занимали все пространство. Сейчас мне хочется оставить как можно больше пространства незанятым, свободным, для себя.

 Интересные вещи происходят. Наблюдаю. И хочу еще больше нового открыть. Еще больше себе разрешить. Иногда забываю о том, что "можно все". Иду по старым шаблонам. А не надо! 

@темы: Мысли вслух, Странно, не правда ли?