don't go so fast

так не хочется идти спать и отпускать этот день, этот вечер...

я сижу на диване, 2 букета цветов на столе, Л. уже спит, а я не хочу расставаться с этим днём... 

у меня получилось (!) концерт, быть в контакте с собой, петь, оформление, которое мы придумали, зрители, которые пришли, звук (!!!) , который наконец-то был на нужном уровне, моя сцена, наши маленькие идеи с письмаи и конвертами, зеркало у входа, remember why, и спонтанность, и говорить со зрителями, как я чувствовала, и петь так, как хотелось петь, так, как звучалось....

хочу идти дальше. уже люблю этот путь. хочу идти и верить, что все возможно

этот кайф и это счастье хочу нести в себе дальше 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

---

11.04 BOTA, Letters to self

с п а с и б о

за эту свободу. за легкость, за голос, за свою силу и место
за то, что идешь вперед и не останавливаешься
за то, что поешь - так, как я мечтала
за то, что ведешь за собой, творишь, вдохновляешь и кайфуешь
за то, что выходишь на сцену 
за реальность, которую ты (!) ты (!) и никто другой себе создала

за твою бесконечную чуткость и смелость

я горжусь тобой. я горжусь нами 

Твоя По 

@темы: наедине, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

---

letters to self

Поля. привет, пишу тебе это письмо - в будущее, в день твоего концерта, и в следующий день тоже.

Вижу твое волнение. Выдыхай, все в порядке, все хорошо. Выдыхай и получай удовольствие. И позволь себе просто быть в этом моменте 

Что-то наверняка пойдет не так, как ты планировала, - и это нормально. Вспомни сегодняшний день, буквы "f" в песне Nothing Belongs To Us и как твой перфекционизм (наш) сегодня восторжествовал (но ненадолго))) и был тут же низвергнут - потому что ничего идеального не существует. Особенно в творчестве. Особенно в живом выступлении

И если ты готова шагнуть в неизвестность - а я знаю, что ты готова, - то просто сделай шаг, не закрывай глаза, или закрой на секунду, если очень хочется, и делай шаг туда, на сцену, к своей мечте. 

Обнимаю и верю, что у тебя все получится

Твоя По. 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

поговорим

hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

---

свидание

у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, слова, слова..., Songwriting, POLI NIKA

---

больше всего

больше всего хочу

- дописать песни, которые уже начаты и сделать для них классный продакшн 
- написать песни из черновиков и сложить из всего этого альбом или EP (на английском и, если получится, на русском тоже - отдельный процесс)
- придумать концепт EP , альбома, последовательности синглов ( о чем? какая идея? визуал?)
- придумать концепт себя-артиста и, главное, начать его воплощать (!) 
- общаться по-дружески с другими артистами и музыкантами, продюсерами - чтобы можно было спросить совет, поделиться сомнениями и тревогами, просто поныть, когда хочется поныть, и получить поддержку и, если нужно, поддержать в ответ 
- довести до желаемого результата свое расставание с работой - именно как расставание - передать и оставить ее [совсем]

@темы: Мысли вслух, Я, dreamscometrue, POLI NIKA

---

not needed

все, что мне НЕ нужно в данный момент: лейблы, менеджеры, PR, а так же часы лекций, советов и книг по этим темам 
что мне НУЖНО в данный момент: классная музыка и песни (записанные и с классным продакшном), работа над своими скиллами (музыкальными, сценическими, сонграйтерскими, вокальными), аудитория людей, которым будут близки мои песни и то, что я делаю - и это уже ого-го как много! 

пишу себе, чтобы не отвлекаться и не разочаровываться. пишу себе, чтобы не унывать, не жалеть себя и не жаловаться 

единственное неизвестное в уравнении - это аудитория, слушатели и где их взять
да, над этим стоит подумать, на это стоит направить свои усилия - но не раньше, чем будут классные песни 

step by step , please, don't overwhelm yourself with too many things at the same time, don't multitask when it's about quality of the music, of the product that you do. just enjoy it yourself, be passionate about what you do, have energy and tenacity (learnt a new word today) to proceed 

@темы: наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

just thoughts

Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., Странно, не правда ли?, POLI NIKA

---

language dilemma

Самолетные заметки

23.08.24 

И пока самолет летит из Берлина в Лиссабон, я вспоминаю свои песни (уже выпущенные, те, что на русском), и ловлю себя на мысли, что они мне очень нравится. Что они, черт возьми, очень хороши. И они хороши, чтобы их слушать, чувствовать, они трогательные и трепетные, глубокие и честные. Они красивые, и становится грустно, что так мало людей знают о них.

Мне нравится их петь, мне нравится слышать, как звучит мой голос, как сплетаются слова, рифмы и смыслы, мне нравится их напевать едва слышно на борту самолета, и мне жаль, что я не знаю/не умею/не могу (пока?) сделать так, чтобы их услышали и полюбили другие люди.

И резонный возникает вопрос: а зачем это нужно? Хочется ответить: потому что они хороши. Потому что мне хочется продолжать творить (я не ставлю это под вопрос) и одновременно – зависла на пару минут – а что «одновременно»? – зарабатывать? получить признание? Make a living from it?

А может быть, это грусть оттого, что песни на русском теперь «не в приоритете». Потому что непонятно, что с ними делать – живя в эмиграции, без желания возвращаться в Россию, с желанием быть частью мирового музыкального комьюнити… Грусть, что то, что я делаю хорошо (пишу на родном языке), теперь как будто потеряло ценность и нужность. И «надо» писать на английском, где я пока не чувствую, что такое «хорошо», где слова – это просто слова, а не чувства-образы-мурашки-по-коже (ладно, мурашек у меня не было, но вы понимаете, о чем я)

И грустно, что я так сейчас это вижу и чувствую. Может быть, это и не истина вообще. Может быть, нет никакого «надо» (конечно, нет). Но мозг мой, который с 6 лет пишет и чувствует на русском, любит этот язык, считает его своим, - конечно, недоумевает: а что теперь будет? Что теперь будет с моим русским (который неизбежно беднеет без практики)? Что будет с английским и смогу ли я (не будучи в среде носителей) хотя бы приблизиться к тем смыслам и чувствам, которые хочу выразить?

Или это все вообще о другом?

О песнях, которые выпущены и которые «лежат» в каталоге без моего внимания, без чьего-либо внимания… О песнях, которые я могу забыть, которые так много значили для меня когда-то? Или это просто прощание с несбывшимися планами и мечтами?

Вот сейчас будет очень наглая и дерзкая мечта, но кто теперь меня остановит?))) Я хочу, чтобы люди в любой точке планеты хотели и слушали мои песни на русском, даже не зная языка, чтобы они смотрели переводы, чтобы они чувствовали и любили эти песни, зная, о чем они, проживая их через голос и музыку. Чтобы они принимали меня такой, какая я есть, - поющей на русском, поющей на английском, - чтобы язык не был барьером и преградой, чтобы язык не был препятствием к контакту и отношениям

Чтобы я занималась любимым делом, чтобы я была в нем хороша

@темы: слова, слова..., а что, если..., Songwriting, POLI NIKA

---

PSV bootcamp Pt. 3

Сегодня началась третья часть буткэмпа (Music Business), и первая встреча была нереально крутой! 
Три приглашенных инди артиста: Haley Joelle, Garrison Starr и  - барабанная дробь - SYML (!!!) - которого я слушаю уже года 3. И вот он со мной в одной digital room на расстоянии в тысячи километров - и одновременно ближе, чем когда-либо я могла себе представить в самых смелых фантазиях! 
Это невероятно!

Я готовилась к встрече, слушала музыку артистов, выписывала свои вопросы, чтобы потом задать один из них, и главное все 2 часа встречи впитывать и наслаждаться, вдохновляться и заряжаться историями этих людей, идущих путь артиста. Таких же, как и я (!) 

Вот это осознание, что мы в одной zoom-комнате, что и я, и они создаем и выпускаем музыку, что и я, и они сталкиваются с фрустрацией, и со сложностями и с сомнениями, и с пустыми залами (в прошлом), и что они нереально крутые профессионалы, даже Хейли в свои 24 года. 

Вау! Я не знаю, как Вселенная сделала мне такой обалденный подарок, но я невероятно благодарна за эту возможность. После таких встреч хочется заново пересобрать себя и все свои цели, ценности, планы, амбиции, мысли, подходы к жизни, потому что за эти 2 часа я как будто стряхнула с себя такую огромную кучу своих "загонов" и почувствовала такой прилив энергии и мотивации действовать, как редко вообще когда-либо чувствовала ... 

Я не знаю, когда эти "загоны" снова вернутся (надеюсь, что не слишком скоро), но я точно хочу оставить здесь себе на память это состояние. Это чувство свободы и собственной ценности, это вдохновение и энергию творить, эту готовность работать и заниматься любимым делом - во что бы то ни стало! и себя горящую, яркую, целеустремленную

Хочется начать по-новому. Хочется окружить себя единомышленниками и вот такими вот ориентирами, менторами. Хочется обсуждать творческие темы, музыку, путь артиста - с теми, кто тоже его идет. Хочется больше погружаться в англоговорящее комьюнити (ну, как бы больше 2х лет в эмиграции, пора бы уже, да?) 
Хочется, чтобы все это не осталось просто здесь "на бумаге", а дальше жило внутри меня , и помогало идти вперед

Пересобрать себя. Узнать себя еще лучше. Узнать, чего я хочу, какой я артист, какую музыку я буду создавать сейчас, чтобы гордиться ей

Чувствую много благодарности. Чувствую радость и облегчение

Ура! 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA

---

plans

хочу в поездке: 
- расслабиться и побыть с Л. 
- ничего не ждать от себя и событий, которые там будут (хотя спланировать все равно немножко хочу)
- наслушать много разных инди- (и не только) артистов и понаблюдать, что нравится, откликается
- разгрести сохраненные в инсте папки типа "музыка", на которые вечно не хватает времени
- читать 
- отписаться от всех в инсте, от кого реально мне сейчас нет пользы, кого листаю на автомате и даже не слушаю + начать уделять больше внимания англоязычным артистам своей ниши и потихоньку сохранять себе разные идеи для контента и ведения инсты 
- писать, записывать, замечать: чувства, мысли, себя 
- делиться, выкладывать - через сопротивление и страх. пока не знаю, как это сделать. так как это слишком необязательная штука и мне слишком легко НЕ делать это 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

ожидания-мысли-чувства

про чувства:

какая-то замороженность в процессе - ни радости, ни кайфа (если только капельку) и напряжение-волнение и много вопросов к себе: зачем все это? 

чувство вины - за что ? сама не знаю... вина за то, что не успеваю все сделать хорошо, за то, что не оставила себе времени отдохнуть и перевести дух, за то, что все в одно время запланировала и снова не сфокусировалась на самом важном, вина, что распыляюсь, что не могу довести до конца то, что задумала, вина, что с другими людьми в команде не внесла ясность и нет ресурса на нее... 

стыд, что я так заморачиваюсь, так много трачу денег на то, что этого не стоит (ага, мои видео, моя музыка, мое творчество - чьи это голоса в моей голове снова? а?) 

осуждение сразу же за стыд

и ожидания-ожидания-ожидания, "а как должно быть"

и сколько всего я снова не принимаю

и зависть к тем, кто хорошо и профессионально делает свою работу , к тем, кто идет свой путь, к тем, кому я же и плачу, чтобы они сделали хорошо свою работу (в то время, как я сама чувствую себя очень по-дилетантски) 

ну, вот это сейчас обидно, конечно, сама про себя сказала...

нанимаю людей, нанимаю команду профессионалов, плачу им, и чувствую вину за то, что у меня так мало подписчиков, что их огромную проделанную работу никто и не увидит... или за то, что со своей стороны не могу им ответить таким же - взаимным - профессионализмом... 

так интересно все это разворачивается... 

и тем столько для обсуждения и для исследования - а я уж было думала, что их больше нет)) ха-ха)) 

снова ставлю себе рамки и ограничения, снова те же грабли: попытки впихнуть невпихуемое, гонка

чувствую жалость к себе - чувствую несправедливость по отношению к себе 

встретили сегодня во время съемки Женю и Марусю. Того самого Женю, с которым изначально придумывали и хотели снимать видео на эту песню, 3 месяца назад. Но я тогда не смогла. Не вытащила так много всего в единицу времени, не сделала над собой "насилие", чтобы одновременно и релиз, и видео, и все на свете. Получается, тогда я все-таки сфокусировалась и выбрала главное. Получается, что тогда я поступила правильнее (с моей точки зрения)? Но ведь я за тот выбор тоже себя ругаю)) Смешно получается. Ничем не довольная Я , ругаю себя и осуждаю почти любой шаг. И это не так, и то не так

И потом опустошение, замороженность, истощение и нечувствительность. Неудивительно, да? 

Так как все-таки я хочу на самом деле? 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, те же грабли, слова, слова..., POLI NIKA

---

everywhere all at once

4 дня, 2 совершенно разные съемки, 2 разные команды и куча мыслей и чувств в процессе и после 
и вот я уже минут 15 пытаюсь собраться и как-то упорядочить эти мысли и поделиться ими здесь, и постоянно отвлекаюсь 

и вот я здесь
хоп, и снова отвлеклась, ха-ха

мысли разные, не знаю, с чего начать

"зачем?" - зачем я все это устроила (на свою голову) 
эта мысль меня не покидала все последние дни подготовки к съемке сниппетов для "Давно не разговаривали". И я тут, конечно, себя знатно извела: и зачем тратить столько денег на пару рилсов, которые никто не посмотрит? И зачем устраивать такие гонки, напряг с организацией, когда это по факту не окупится? Или, наоборот, зачем я пытаюсь сэкономить, жертвуя своим временем, беру на себя роль продюсера (которым я быть не хочу) и не справляюсь с этой ролью, и получаются какие-то недопонимания, несогласованности... зачем мне это? 
и фрустрация, что не получается, и фрустрация от того, что бюджет вырос в 2 раза (хотя я уже и так урезаю все, как могу), и разочарование... и ожидания, которые (мои) снова оказываются не оправданы...

или вот другое: были же мысли все отменить, когда я стала чувствовать, что у нас не очень складывается эта съемка. ведь были мысли: "а может, не надо?" и потом сразу какое-то осуждение этих мыслей: "что я все брошу, столкнувшись с трудностями?" "а вот другие снимают и без бюджетов вообще" и вообще "что такого в том, чтобы потратить свои силы, время, энергию на организацию и съемку своего же видео!" 

Я рада, что по итогам этих двух дней, кажется, удалось ни с кем из команды сильно не испортить отношения. Кажется, удалось сохранить позитивный дружеский вайб (надеюсь), хотя все задолбались прилично. 

Я рада, что первая съемка - студийный лайв с музыкантами - прошла удачно, и я довольна и подготовкой, и командой, и нашей работой, хотя сначала тоже было непонятно, за что хвататься, как все организовать, с какого конца подступиться вообще к этой задаче.

В сегодняшней съемке тоже по факту было много нового: и актеры, которых удалось собрать, которых я впервые видела, и которые согласились принять участие, и новые режиссер, и работа с художником (пожалуй, впервые у меня такая плотная)... 

В субботу я обещала себе, что я ТАК больше не буду. А вот теперь сижу и думаю, как это сформулировать. Как именно "ТАК"? 

И лучше, наверное, сказать, как я буду: 

Договариваться лучше и сразу на берегу обо всех нюансах с режиссером, выяснять досконально про команду, определять (и не стесняться!!!) бюджет, озвучивать его, и если он вдруг ползет не в ту сторону, - озвучивать и отказываться или придумывать что-то другое... А если уже согласилась, то перестать себя мучать за эти огромные траты (инвестиции). Меня никто не заставляет!

Да, меня никто не заставляет снимать видео и выпускать песни. А раз это мое желание - то почему я не кайфую, когда оно воплощается? Зачем я задалбываю себя до такого состояния, когда кайфа уже нет и не может быть? Зачем я превращаю это в унылую, ужасную работу, которая мне в тягость? Я не хочу, чтобы мне было в тягость мое творчество

Заморачиваться можно и нужно , но вопрос: "в чем именно". Заморачиваться со звуком, с написанием песен, с вокалом, с продюсерами, с релизами... - да! Заморачиваться с видеоклипами - сейчас не тот момент ! Понять, принять, принять еще раз и идти дальше - делать музыку! 

( to be continued, I guess)

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

---

rec: live

Лучшее чувство - прийти домой после лайв-сессии в студии, почувствовать усталость в ногах, почувствовать удовлетворение и радость от того, что получилось! мы записали! и, кажется, было здорово! 

И были моменты кайфа, и удовольствие, и классные тейки, и дружеские объятия, и общая такая заряженность на результат, на творчество! И музыканты, и вся команда (звук, видео, фото, мейк), трудились вместе, и все это было с таким вниманием, теплом и поддержкой. И как обычно чуть дольше заняла подготовка, чуть не хватило времени на саму запись, поэтому торопились в конце, чтобы успеть записать все три песни... Но сейчас это уже неважно. Важно, что все получилось! И даже лучше, чем я могла себе представить. И в этом кайф. И хочется дать себе время отпраздновать этот как следует, отпраздновать сегодняшний день, эту запись, эту жизнь и музыку в моей жизни - это лучшее, что происходит со мной. И как же я рада, что разрешила себе и выбрала этот путь.

И продолжаю его идти

Ноги гудят. Внутри - приятное чувство реализации, тепла, благодарности 

Go, girl, do your thing! 

@темы: Мысли вслух, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

---

давай просто наблюдать

когда я писала эту песню, я была уже очень влюблена и вместе с тем испытывала страх столкнуться с болью в новых отношениях. когда в прошлом тот, кого мы считали близким, причинил нам боль, когда слово “любовь” кажется неотделимым от слова “страдание”, очень сложно, довериться снова и шагнуть в новую историю без страхов, ожиданий и предубеждений.

Эта песня сопровождала мой путь навстречу новым отношениям, новой себе в этих отношениях. Эта песня была свидетелем моих тревог, волнений и страхов, а еще хранителем надежды, искреннего интереса и волнующего предвкушения. И теперь, спустя два года, я благодарна за то, что разрешила себе “просто наблюдать”. Смотреть в глаза своему страху и одновременно проживать и исследовать свою влюбленность. И я рада, что рядом со мной сейчас тот любимый, близкий человек, с которым я чувствую себя невероятно счастливой.

Я знаю, как сложно снова открывать сердце, если оно много раз испытывало боль, особенно если эту боль причиняли те, кого мы признавались нам в любви. И я также теперь знаю, что можно, несмотря на страх, открыть свое сердце снова и просто наблюдать…

@темы: наедине, слова, слова..., a&p, Songwriting, POLI NIKA

---

liberty concert

О концерте хочу написать, потому что это важно
Потому что концерт прошел прекрасно. В нем было много легкости, спонтанности, свободы, честности и проникновенности. В нем было много меня - и это самое важное. Не было "маски" меня, не было "фейка", была Я - и в этом кайф.
Я чувствовала игривость, я шутила и была естественной, я чувствовала и проживала героинь своих песен - и это наполняло меня энергией, я общалась с залом, хотя зрителей было совсем чуть-чуть. Я не хотела никому понравиться (ну, почти). Я нравилась себе)) 

Я очень нервничала и волновалась из-за этого концерта. У меня в последние дни было много неуверенности и сомнений в себе. И я чувствую невероятное облегчение от того, что концерт прошел именно так, так круто, как я не ожидала от самой себя. И я испытываю гордость и радость от того, как расту, как я уже выросла. 

Маленькие концерты очень коварные. Они могут показаться "простыми", но на деле это не так. Зрители очень близко, почти нет дистанции, в зале твои знакомые, друзья, родственники, - а значит, они знают меня в другой роли, у них есть определенный мой образ и ожидания. А я в моменте - это артист, я в моменте POLI NIKA, а не та, с кем они обычно имеют дело. И вот это: быть артистом и занимать свое место, владеть вниманием, управлять им и влиять, брать свое время и место - мне удалось. 

Запоминаю этот момент и беру с собой эту легкость и спонтанность. Запоминаю наш ночной разговор с Л. после концерта, мое желание делиться, мои слезы, наш секс и близость, и тепло, и много любви. Беру себе благодарность за то, что замечаю свои чувства и учусь принимать себя

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., a&p, dreamscometrue, POLI NIKA

---

неудовлетворенность

как я себя чувствую? 

чувствую раздражение на себя и неудовлетворенность: что делаю мало, что что-то не делаю вовсе, что многого хочу, и мало для этого работаю, что ожидания мои и аппетиты-амбиции ух как велики, а я за ними не поспеваю, и от этого грустно и тяжело - тяжело с самой собой

На вечной неудовлетворенности далеко не уедешь. Не-удовлетворенность - она ведь про не-удовольствие, не-достаточность, т.е. обратное тому, что хочется испытывать, когда занимаешься каким-то делом. Когда хочешь называть это делом "любимым" и "важным" для себя
А у меня, блин, не получается(( 

Получается не каждый день, если быть точнее. И вот этот "не каждый день" происходит со мной регулярно, сегодня, например 

И в голове вопросы: "ну, что сложного?" ведь это все в моей голове: страхи, ограничения, осуждения и оправдания, наказания и предубеждения... Я от этого очень устала. Устала тратить на это энергию. Устала, что не могу из этого болота выбраться

И звучит вопрос: зачем? Зачем я занимаюсь музыкой, зачем пишу песни, пою, выступаю, - если я продолжаю чувствовать эту неудовлетворенность? Наверное, я что-то делаю не так, наверное, нужно остановиться и честно поговорить с собой, посмотреть себе в глаза: зачем я так с собой? И как именно "так"? И какую роль сейчас я играю сама с собой? Чьи слова у меня в голове звучат, когда я думаю, что у меня ничего не получается и не получится? Когда я вместо поддержки и помощи себе, веры в себя, упрекаю себя за слабость и трусость, убегаю от важного, прячусь и боюсь... 

представим радикальную ситуацию: вот у меня опустились руки, вот у меня правда ничего не получилось, я больше не могу писать, петь, ничего не могу, - что я чувствую? очень больно и грустно, очень обидно... чувствую, что подвела себя, что у меня были все возможности, и я их не использовала, сдалась, оказалась слабее, чем думала о себе. И в горле чувствую сдавленную острую боль, когда пишу это. Несправедливо. Больно. 

Кто твоя аудитория? Кому это будет интересно? Какую эмоцию ты хочешь у них вызывать? Что ты можешь им дать? Как заинтересовать? Как быть полезной? Выделиться из толпы? Выделиться среди тысяч и миллионов таких же и лучше, чем ты? И что за награда такая ждет меня в конце? Я уже понимаю, что это только "иллюзия" награды, что моя ненасытная неудовлетворенность будет вечно недовольна (наверное), ей всегда будет мало. Вот я уже делаю то, что казалось немыслимым 5 лет назад. Вот я иду свой путь. Вот я здесь в этой точке А, за которую так билась. И что же я чувствую? Радость и спокойствие, может быть? Легкость ? Удовольствие от каждого шага? Ох, если бы

Хочу увидеть себя, признать и принять. Хочу дать себе пространство и освободить себя от этой неудовлетворенности. От того, что я все делаю плохо. Плохо пою. Плохо выступаю. Плохо, плохо, плохо... Нет, конечно, не так плохо, как 5 лет назад, но все равно же - плохо, да? Это даже несмешно уже, это даже не про "мотивацию" и "рост". Это на грани self-harm какого-то ощущается... 

Ведь можно просто каждый день работать, получать удовольствие, двигаться вперед, замечать и гордиться своими результатами и шагами, своими попытками и экспериментами (кстати, экспериментировать же можно! и еще как!) быть любопытной, интересоваться - вот это все, что я 1000 раз слышала от других людей и то, что сама себе рассказываю, - неужели это во мне ни капли не остается, не прорастает? Почему я каждый раз откатываюсь куда-то на ступеньку самоуничижения? 

Говорят, это нормально. А у меня горит горло от собственного несправедливого к себе отношения. От собственной жесткости и почти уже жестокости

@темы: наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

Cossoul. 26.04.24

Поздравляю, милая
Это был твой вечер, и ты его прожила от начала и до конца: искренне, открыто , ярко, красиво
Можешь гордиться собой 

Движемся дальше!

Сейчас больше нет сил писать, поэтому просто оставляю себе здесь это напоминание: верю в тебя, ты растешь, вижу твою работу, и помни, даже когда очень хочется опустить руки: ты можешь ! 

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA

---

camones 22.03

привет
кажется, мои маленькие шаги привели меня в какую-то новую точку 
точку, где на мой концерт собрались сегодня 40+ прекрасных слушаталей. Точку, где кто-то из них пришел впервые, а кто-то второй или даже третий раз... Кто-то со мной знаком лично, а кто-то нет. Кому-то я отправила приглашение, а кто-то просто увидел анонс и выбрал провести свой вечер на моем концерте
Точку, где я на трех языках со сцены веду концерт, пою и чувствую себя очень хорошо и комфортно 
Точку, где я с первой ноты включаюсь в концерт (и это бесценно!) 
Я не тороплюсь, не чувствую суеты, не смущаюсь, не пытаюсь никому ничего доказать и не жду ничьей оценки (разве что стараюсь лучше артикулировать английские слова, так как в зале британец Доминик))) 
Где я управляю своим голосом и чувствую контакт с телом
Где я могу шутить и делать паузы
Приглашаю зрителей петь со мной
Точку, где в моем сет-листе 14 песен, написанных за последние 4 года, из них уже 6 на английском - написаны в 2023-м
Точку, где я получаю удовольствие, слышу и слушаю себя и музыкантов, хочу расти дальше, но не гноблю себя за каждую неверно спетую ноту 
Точку, где я слышу: "you made me feel better...." "so I listened to you and understood that life was worth living...." 
Точку, где у кого-то есть своя, особенная история, связанная с моей музыкой, моими концертами
Точку, где я сама вижу свой рост и радуюсь ему - в своем проявлении на сцене
Точку, где мне легко (!) - да, мне легко спеть эти 14 песен почти без пауз
Точку, где - кстати - я заработала 205 евро за этот концерт))) 
Точку, где я выдыхаю, и готова к новым маленьким шагам 

@темы: dreamscometrue, POLI NIKA

---

кто я?

Я много размышляю о том, какая я, какие свои стороны я еще не знаю, не показываю, избегаю... 
И вот, что я подумала сегодня: я просто человек, который хочет заниматься тем, что любит, и чувствовать себя на свое месте. И не заниматься тем, чем я не хочу заниматься. И в этом уже очень много. И это так просто

Хочу ли я самореализации? Признания? Внимания? Успеха? Востребованности? 

Да, хочу. Потому что в этом вижу возможность продолжаться заниматься ТОЛЬКО тем, что я люблю, и быть только там, где я хочу быть. 

Хочу ли я концертов на больших площадках? Песен-саундтреков к фильмам и сериалам? Премий и сотен тысяч прослушивания на стримингах? 

Да, потому что это позволит мне не тратить свою энергию и силы на попытки обеспечить себя, занимаясь каким-то другим делом...

Хочу ли я творить? Хочу ли я создавать что-то ценное? Создавать, писать, петь, снимать клипы, сотрудничать с крутыми музыкантами и продюсерами, путешествовать и выступать в разных точках мира, знакомиться с интересными творческими людьми? 

Да! Потому что это то, что мне интересно, чем я горю сейчас, что вдохновляет меня. 

Для этого (нужно) быть артистом? 

Наверное, да. Артист воплощает в себе, в своей деятельности, все, что я описала. Но я по-прежнему просто человек, который хочет чувствовать себя на своем месте и быть счастливым 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, POLI NIKA