как я себя чувствую? 

чувствую раздражение на себя и неудовлетворенность: что делаю мало, что что-то не делаю вовсе, что многого хочу, и мало для этого работаю, что ожидания мои и аппетиты-амбиции ух как велики, а я за ними не поспеваю, и от этого грустно и тяжело - тяжело с самой собой

На вечной неудовлетворенности далеко не уедешь. Не-удовлетворенность - она ведь про не-удовольствие, не-достаточность, т.е. обратное тому, что хочется испытывать, когда занимаешься каким-то делом. Когда хочешь называть это делом "любимым" и "важным" для себя
А у меня, блин, не получается(( 

Получается не каждый день, если быть точнее. И вот этот "не каждый день" происходит со мной регулярно, сегодня, например 

И в голове вопросы: "ну, что сложного?" ведь это все в моей голове: страхи, ограничения, осуждения и оправдания, наказания и предубеждения... Я от этого очень устала. Устала тратить на это энергию. Устала, что не могу из этого болота выбраться

И звучит вопрос: зачем? Зачем я занимаюсь музыкой, зачем пишу песни, пою, выступаю, - если я продолжаю чувствовать эту неудовлетворенность? Наверное, я что-то делаю не так, наверное, нужно остановиться и честно поговорить с собой, посмотреть себе в глаза: зачем я так с собой? И как именно "так"? И какую роль сейчас я играю сама с собой? Чьи слова у меня в голове звучат, когда я думаю, что у меня ничего не получается и не получится? Когда я вместо поддержки и помощи себе, веры в себя, упрекаю себя за слабость и трусость, убегаю от важного, прячусь и боюсь... 

представим радикальную ситуацию: вот у меня опустились руки, вот у меня правда ничего не получилось, я больше не могу писать, петь, ничего не могу, - что я чувствую? очень больно и грустно, очень обидно... чувствую, что подвела себя, что у меня были все возможности, и я их не использовала, сдалась, оказалась слабее, чем думала о себе. И в горле чувствую сдавленную острую боль, когда пишу это. Несправедливо. Больно. 

Кто твоя аудитория? Кому это будет интересно? Какую эмоцию ты хочешь у них вызывать? Что ты можешь им дать? Как заинтересовать? Как быть полезной? Выделиться из толпы? Выделиться среди тысяч и миллионов таких же и лучше, чем ты? И что за награда такая ждет меня в конце? Я уже понимаю, что это только "иллюзия" награды, что моя ненасытная неудовлетворенность будет вечно недовольна (наверное), ей всегда будет мало. Вот я уже делаю то, что казалось немыслимым 5 лет назад. Вот я иду свой путь. Вот я здесь в этой точке А, за которую так билась. И что же я чувствую? Радость и спокойствие, может быть? Легкость ? Удовольствие от каждого шага? Ох, если бы

Хочу увидеть себя, признать и принять. Хочу дать себе пространство и освободить себя от этой неудовлетворенности. От того, что я все делаю плохо. Плохо пою. Плохо выступаю. Плохо, плохо, плохо... Нет, конечно, не так плохо, как 5 лет назад, но все равно же - плохо, да? Это даже несмешно уже, это даже не про "мотивацию" и "рост". Это на грани self-harm какого-то ощущается... 

Ведь можно просто каждый день работать, получать удовольствие, двигаться вперед, замечать и гордиться своими результатами и шагами, своими попытками и экспериментами (кстати, экспериментировать же можно! и еще как!) быть любопытной, интересоваться - вот это все, что я 1000 раз слышала от других людей и то, что сама себе рассказываю, - неужели это во мне ни капли не остается, не прорастает? Почему я каждый раз откатываюсь куда-то на ступеньку самоуничижения? 

Говорят, это нормально. А у меня горит горло от собственного несправедливого к себе отношения. От собственной жесткости и почти уже жестокости