Давай запишем этот день в нашей истории. Это непросто. И это только начало, я понимаю. Я выбрала нелегкий путь. Я все равно не смогла сделать это одним движением, одним жестким и волевым решением. Нет, не смогла. И не упрекаю себя за это. Не виню. И за то, что хочу еще тепла, еще любви, и за то, что не могу остаться одна, и за то, что не могу отпустить. Я это признала и приняла в себе. Свое неумение и нежелание отпускать.

Я сделала шаг. Он честный. Он верный. Я говорю сейчас не с целью убедить. Я верю в это. Так же как верю в свои чувства и страхи, и боль, и невыносимое безграничное счастье. И это счастье я не собираюсь перечеркивать. Оно будет жить во мне. Оно будет питать меня, поднимать, когда я упаду, будет моим попутным ветром, когда я взлечу. Это счастье, за которое я боролась. И верю, что даже в моем сегодняшнем решении есть эта борьба и забота, и любовь.

Это моя жизнь, и я автор этой реальности. Я верю, что отказываться и предавать себя - не значит, доказывать свою любовь. Я больше не хочу доказывать.

Девочка моя, как тебе было со мной без меня? Ты купалась в любви и нежности все эти годы. Ты не знала горя отвергнутости, невзаимности, одиночества. Ты не знала, как это: когда тебя никто не ждет. Тебя всегда ждали. Тебя всегда любили. Тебе всегда все прощали. Любые обиды, любые капризы. Тобой всегда не могли надышаться, наглядеться на тебя. Ты узнала, что такое "безрассудно", "взахлеб", "беспечно, "безгранично", "безоглядно", "бесконечно". Ты познала вселенское счастье и огромную боль. Ты научилась молчанию как великому искусству. Ты научилась притворству и бешеному доверию. Ты никогда никому так не верила.

Милая моя. Я не знаю, что будет с нами. Через день, через неделю, через год. Я надеюсь. Я сумела сохранить свет, и я по-прежнему что-то чувствую внутри. Страшно было бы совсем ничего не чувствовать. Страшно было бы потерять себя. Страшно было бы опоздать.

Вы сделали это вместе. Ты и он. Ты ничего не смогла бы без него. И мы снова ходили бы по кругу, как в бреду, как в кошмаре, из которого нет никакой возможности проснуться. Он сделал это для тебя. Ты сделала это для себя. И для него, конечно, но не обманывай - для себя в первую очередь.

Я вижу, какой путь мы прошли. И не хочу говорить, что шансов не было. Шансы были. И мы оба их не использовали. Наверное, жалели себя. Наверное, берегли. Наверное, трусили признаться, что эти шансы нам "не по зубам", "не по силам". Что мы недостаточно повзрослели, чтобы нести ответственность за серьезные решения.

Я скажу себе. То, что ты чувствуешь внутри сейчас, сегодня, весь этот вечер, - это не страх, не отчаяние, не выбитая из-под ног земля, - это чувство внутренней правды, это решимость прожить эту правду сквозь слезы и боль.

Ты знаешь, что это случилось не сегодня, - конечно, не сегодня. И также ты знаешь, что огромная часть боли еще даже не докатилась до тебя. И не знаю, можно ли когда-нибудь прожить эту боль всю, сполна, или она бездонна? Ведь если ты сидишь за компьютером и даже что-то пишешь, то тебе еще не так больно. Как думаешь?

И везде, в каждом уголке, на каждом своем шаге, вдохе, я буду сталкиваться с неизбежными и такими осязаемыми воспоминаниями. Вы сделали все, чтобы их было много, чтобы не кануть бесследно... Надолго ли хватит твоей анестезии? Никто не знает.

Живи, милая. Живи, моя хорошая. Я люблю тебя и прощаю.