читать дальшеПривет, Полина 2022.
Надеюсь, ты шагнула в новый 2022 год с улыбкой. Признай, отмечать новый год - не твой конек. Мой хороший совет: не принимай это как данность. Меняйся.
Я наконец-то перестала отвлекаться на всякую ерунду и села написать тебе это письмо, чтобы ты прочла его ровно через год.
Сегодня я посмотрела мультфильм "Душа". Он гениальный. Пересмотри его как-нибудь, очень рекомендую. В нем была такая история.
I heard this story about a fish, he swims up to an older fish and says: ‘I’m trying to find this thing they call the ocean.’ ‘The ocean?’ the older fish says, ‘that’s what you’re in right now.’ ‘This’, says the young fish, ‘this is water. What I want is the ocean!’”
И как же это в точку, дорогая моя. Я все время ищу океан, как та рыбка.
Я сейчас как будто снова в самом начале пути. И предостерегаю тебя: наверняка тебе - в твоей точке - тоже кажется, что ты только в начале пути. Но мы с тобой знаем, что как минимум 600 часов своего года ты посвятила музыке. И еще (я проверяла) если держать перед собой цель, спрашивать себя "зачем" и мыслить позитивно, то многие вещи становятся проще. Поэтому просто оглянись на прошедший год и почувствуй, как ты счастлива. Я уверена, что ты счастлива, потому что я счастье - внутри, мы - это и есть счастье.
Хочу верить, что за этот год ты продвинулась в умении строить отношения с людьми. В умении слышать других, интересоваться ими, в умении быть благодарной. Знаешь, я в этом пока не очень хороша... как посмотреть, конечно))
Я никогда не писала письма в будущее. Получается, что желать тебе что-то и давать советы - бессмысленно, ведь ты прочтешь только через год)) Наверное, лучше рассказать о себе.
Я очень чуткая и ранимая. Я часто веду себя по-детски. Я могу быть очень закрытой. Могу молчать о том, что меня тревожит. Боюсь ответсвенности. Боюсь серьезных решений. Боюсь расставаний и разрывов. Не умею прощаться. Часто испытываю чувство вины. Часто испытываю зависть, особенно завидую тем людям, у которых - как мне кажется - есть то, в чем я себе отказываю. Но в этой зависти есть и полезное, "стимулирующее" действие. Вот год назад я завидовала Яне, которая взяла и провела свой сольный концерт. А в этом году я участвовала в пяти концертах со своими песнями. Завидовала тем, кто снимает клипы, - и сняла свой. Завидовала тем, кто весело проводит время с друзьями, - и сама начала это делать. Так что, возможно, это один из моих методов, способов изменения себя и создания новой реальности.
Да, кстати, о новой реальности. Мы создаем ее сами, помнишь? Со всеми ограничениями и "допусками". Со всеми "достаточными" и "необходимыми" условиями. С условностями. Так что надеюсь, ты внесла достаточно ясности в свой "дизайн-проект" реальности, иначе вселенная может что-то напутать и построить совсем не тот мир, о котором ты мечтаешь.
Я, кажется, разучилась отдыхать и заботиться о себе. Перекладываю это на твои плечи. Ты справишься. Только, пожалуйста, люби себя и слушай, чего тебе по-настоящему хочется. Все остальное - обман, от которого я так устала, и с которым, надеюсь, ты уже попрощалась. Иллюзии очень мешают видеть звездное небо и маяки, которые так нужно видеть даже в тумане.
Я люблю музыку. Я включаю плейлист и меняется мое внутреннее состояние. Даже от одной точно подобранной песни. Я люблю свои песни. Я люблю сочинять и люблю состояние, когда рождается новая музыка. Я тоскую, когда ничего не пишу, и сразу ставлю под вопрос свои способности. Надеюсь, ты уже этого не делаешь. Надеюсь, ты сочиняешь не потому что "надо", а потому что "хочется" и счастлива в этом процессе.
Вот еще несколько заметок. Я хочу наладить отношения с родителями. И когда я говорю "наладить", то похоже речь идет про "построить заново", "узнать друг друга". Я не знаю, как ты это сделаешь, но ты справишься, только "не забивай" на это. Понимаю, что у тебя очень мало времени, но когда, если не сейчас?
Ой, скатилась в советы и поучения. Да, это моя черта. Как же много я открыла в себе качеств, которые не могу принять. Они кажутся мне "изъянами", и вся я какая-то сразу становлюсь маленькая и дефицитная. Это не то, что помогает двигаться вперед. Это вообще ни капли не помогает, а раздражает. Так что спасибо, что больше этого не делаешь.
Обещаю, я сяду и пропишу цели на этот год. Чтобы нам было легче. Но я оставлю место для спонтанности, для импровизации, для чуда, в конце концов. Я буду замечать возможности и доверять потоку нести меня. Я буду ошибаться. И буду принимать свои ошибки. Тебе, возможно, предстоит их расхлебывать)) Но и тебе я разрешаю ошибаться. Ох, какая же это сложная задача для меня.
Так. Отвлеклась на телефон. Значит, на сегодня - достаточно сказала. Перечитывать не буду - это тебе через год. Обнимаю, целую, люблю.
Баловать себя и радовать - отдельное искусство. Так, чтобы делать это мудро и по-взрослому.
Все, все, иду спать)) Напишу тебе вторую часть позже. Но это неточно))
@темы:
Танго ушедшего дня,
Gibermann,
Мысли вслух,
Я