Я слышу свои слова. Свои слова из Ириных уст. И это еще больнее. Я слышу себя - она отражает мне то, что я думаю, чувствую, то, чего боюсь. 
Она выражает мою неуверенность. Мои сомнения. Мою неспособность. Мои страхи. 

Что в этом самое болезненно, что так сильно задевает?

"Артист - это хобби"
"Служение"
"Быть в контакте со своим слушателем"

Каждое слово как выстрел. Болезненный. Точный. Вот и исследуй себя дальше. 
Как будто я лишилась очередного фильтра, который застилал мне глаза. 

Слезы текут, и мне очень жалко и стыдно. Как будто я подвела себя. Очень сильно себя подвела. 

Мне казалось, что я уже научилась делать самостоятельные взрослые шаги. Без того, чтобы бежать с каждым вопросом к Ире. Мне казалось, я научилась различать, чего хочу на самом деле. Мне казалось... 

Все было так аргументированно и рационально. Все было так интуитивно. Я находила в себе силы для этих решений. 
И вдруг - бам! - я больше не летаю среди розовых облаков. Я жестко приземлилась. 

"Творчество ради творчества". Нет, творчество ради себя, ради того, что я люблю это творчество. Не для кого-то. Не зачем-то. Потому что так я чувствую себя живой.

Ты задаешь правильные вопросы. Только мне очень больно с ними сталкиваться. Больно и грустно.

Может быть, я сбилась совсем на миллиметр. Да, я еще не была здесь. Почему я сразу осуждаю себя? Почему слышу "предательство" ? 

Какие выводы я делаю? Все не то. Мне не хватает слов. Мне страшно от своего безмолвия. Мне страшно от своей невежественности и не-чуткости. 

Когда говорят "служить профессии" - что чувствуют при этом? Потому что я не чувствую ни первого, ни второго слова.

Профессия Артист. Как отделить себя личность от себя в профессии? Как мне сделать шаг - качественно изменить себя - и могу ли я это сделать? Очень много вопросов и сомнений к себе. Как будто это делает меня ненастоящей. 

Давай поговорим об этом, м? 

Как будто обида, страх, злость, досада, жалость - все сплелось в тугой клубок внутри, и я уже не могу распутать его. и вернуться на 3 года назад не могу - я знаю, тогда ты бы вывела меня из этого "подземелья". А сейчас мне искать выход самой. 

Моя интерпретация. Конечно. Все это только моя интерпретация. Осознание этого чуть меня поддерживает. Но не сильно. 

Мы просто продолжаем разговор. Мы продолжаем поиски. Но внутри у меня чувство, как будто я подвела. Кого? Факт в том, что никого, кроме себя. Но ощущение иные - как будто подвела Иру и ее веру в меня. 

"Мой слушатель" - я опять начинаю думать, что со мной что-то не так. Это про мои дефициты. 

Мне страшно. И я буду идти туда, где страх.