и грустно, почему так грустно?

сказать то, что давно собиралась сказать, "мягко", осторожно, наверное, еще тяжелее, когда именно сегодня было классное занятие - но как оно получилось? да, я классно звучала, классно пела, ты давал ценные комментарии, признавая, что у меня хорошо получается... 
и, конечно, я-то уже знала, что скажу в конце, от этого, наверное, ценность всего, что происходит, сразу выросла, как когда ты знаешь, что скоро этого может не стать...
Почему ? Потому что я так выбираю, я так хочу... (Хочу ли?) Какая-то часть меня хочет этого, какая-то часть меня грустит... 
Это нормально - грустить. Но именно сегодня мне кажется, что можно было бы и "оставить все как есть". Неужели я совсем ничего не получаю? Только иллюзию своего "величия" , иллюзию гениальности? 
Ну, это не совсем так. Все-таки мы во многом изменились. Иногда я действительно вижу не эго, а желание мне помочь. Иногда...
Хорошо испытывать благодарность при расставании. Я думаю, это плюс. Так, конечно, грустнее, но расставаться на теплой и позитивной ноте как будто бы лучше... Ох, я что себя убеждаю сейчас, что поступаю правильно? Так тут нет никакого правильного. Я просто решила сделать то, что давно "висело" и то, что я давно откладывала... Думала, что мне будет "все равно", ан нет... 

Ну и хорошо, у меня есть чувства. Чувство грусти - расстаться с кем-то, кто наблюдал мой рост, кто не всегда, прямо скажем, помогал и поддерживал, не всегда был "добр" к тому, что я делала, ревновал, иногда, возможно, завидовал, иногда... да какая в общем разница? Ведь важно, что я делаю, что я чувствую, что я хочу... 

Оборвать последнюю ниточку... Что-то внутри очень горюет по этому. Что-то внутри сейчас очень тревожится и переживает за мое будущее... Где-то внутри я чувствую себя очень маленькой и неуверенной. 

С другой стороны, ничего не заканчивается, если я этого не захочу. А вот шанс попробовать по-новому у меня есть. Попробовать по-новому. Расти. Идти вперед. Конечно, это страшно. Конечно, это значит проявляться. Конечно, это значит, не всегда получать поддержку там, где она нужна. Конечно, это значит в чем-то быть самостоятельнее, смелее, независимее. Да, вот эта "самостоятельность" меня пугает и тревожит. А почему, собственно? А не потому ли, что мне "вложили в голову", что я пока еще к этой самостоятельности не готова, что я еще "недостаточна"... 

да, наверное, так будет со всем, что заканчивается... просто потому что в этом всегда есть что-то хорошее, в этом всегда есть частичка меня, которая там навсегда останется... И помнить тоже хочется только хорошее... Но - давай смотреть на вещи реально - если сейчас время погрустить, то грусти. Только не оставляй себя, не оставляй себя чувствовать, что ты одна и одна ты не справишься, потому что это не так...