И я смотрю на себя, на эту девочку год назад, и поражаюсь тому, сколько всего она - я - делала. И как будто снова проваливаюсь куда-то на дно... 

Я была в России год назад. Год назад в этот день я была на Серебряном дожде - и это был лучший день. Это мечта, которая стала реальностью.

Год назад я выступала на разогреве в МТ баре, на концерте Маши Марии, сама туда себя "записала", придумала какое-то безумное приключение с новогодними шариками, которые нужно было дарить зрителям, купила себе где-то полностью концертный костюм (у меня ничего не было, и я даже не помню, где я его тогда нашла...) и все было так целеустремленно, так заразительно, так потрясающе и волшебно... 

И вот я сижу, пересматриваю свои выступления. И с одной стороны, - не могу их видеть, потому что мне не нравится, как я пою, а с другой стороны, я испытываю восторг, восхищение и зависть к себе той... И всегда прошлое для меня как будто видится ярче. И как будто я слишком "закопалась" в своих проблемах, выдуманных и невыдуманных, как будто все может быть проще, как будто я все слишком усложняю... 

сама же давлю себя своей критикой... как получилось так, что я так нечутко к себе? Как получилось, что прошлые мои успехи так больно отзываются во мне сегодняшней... как будто, каждый раз нужно быть "круче", ярче... 

Сегодня после массажа, наверное, впервые за неделю почувствовала в себе (снова) такую ясность и наконец-то как будто внутреннее спокойствие. А потом я еще сходила на концерт - крошечный концерт - но который так впечатлил меня, с такими прекрасными артистами, в которых было все то, что я так хочу увидеть в себе... 

А внутреннего спокойствия и легкости не было все эти дни. Было разное. Были мысли, тянущие, сковывающие, тревожащие, раздирающие... Были попытки себя уравновесить, вернуть гармонию, вернуться к своим планам... Были попытки вызвать жалость к себе, грусть и какие-то "отвлечения", которые нужны, чтобы хоть как-то вырваться из потока тяжелых мыслей... 

Иногда вечером, или после массажа, или чашки кофе, я чувствую в себе силы, энергию, желание делать - делать много, делать увлеченно и самоотверженно, без эго, скромно, спокойно и с любовью... А потом все как будто пропадает в тумане, и я сама в тумане, и просто бесцельно скроллю ленту, или занимаюсь какими-то другими делами,