я ничего не могу поделать - телесная реакция и страх все равно быстрее меня, они обгоняют мысли и какие-либо другие внутренние механизмы

Я почувствовала страх, еще когда ты только сказал, что пишешь пост. Потом на строчках "мне подсказали" - внутри все замерло и похолодело. Потому что я невольно подставила "кто" подсказал. И когда ты написал, что в конце будут благодарности (мн.ч.) - я вся напряглась и замерла, понимая, кому будут эти благодарности в том числе

Мне. Ей. Да, в таком порядке. 

Я думала, что это пройдет, я научусь лучше обходиться со своим страхом. У меня есть терапия, я исследую себя и разные свои части, я учусь лучше замечать, чувствовать, быть более чуткой. Но пока триггер срабатывает безотказно, и я чувствую свою беспомощность перед ним. Сколько можно? 

Она - важный человек в твоей жизни. Близкий, важный человек - таким была и таким будет, независимо от наших с тобой отношений, - не будем дальше развивать, ок? 
Но мне же нужно быть САМОЙ важной, а еще лучше ЕДИНСТВЕННОЙ. Мне же нужно быть ВСЕМ для тебя, так получается? Она задает точные вопросы, она ведет с тобой душевные важные разговоры, к ней ты обращаешься, когда тебе грустно, плохо, весело, хорошо, (подставьте любые состояния), с ней ты всегда на связи, она всегда была/будет рядом. И, наверное, что-то есть и во мне, в наших отношениях. Наверное. О, я вижу свою раненую часть, эгоистичную, контролирующую, желающую присваивать себе, присваивающую. Хорошо, вижу ее. Вижу часть, которая боится, что с ней скучно, ее недостаточно, с ней можно только делать а), б), в), но нельзя делать г), д), е)... Она требовательная, она, сука, хочет знать, какие г), д), е) и почему с ней нельзя делать, почему ее не хватает, почему ей не доверяют (или доверяют, но не все)... 

триггер. он для чего-то же мне нужен. он о чем-то мне сигнализирует. что-то прошлое, что-то страшное, что-то вообще с тобой не связанное, конечно же, детское, старое... 

И признаться в этом - никак немыслимо. Почему? Потому что тогда я буду "хуже" ее, я покажу свою несостоятельность, эгоистичность, собственническую часть, я буду уязвимой, буду недостойной, буду презираемой - и я презираю себя, буду вызывать отвращение, буду... не знаю, что еще ужаснее представить, - буду отвергнута. 

Да, самое ужасное, я буду брошена, отвергнута, по обычным таким, понятным, параметрам - по причине своей неадекватной ревностно-эгоистически-собственнической натуры (не определилась пока, как это точно называть) 

и все вокруг: добрые, прекрасные, любящие, милые, мудрые - а я, простите, не такая. Хотя я стараюсь - старалась, как мне кажется... 

И самое ужасное - я не принимаю себя в эти моменты, я ору от этой боли непринятия внутри (!) - я знаю, что это делает мне только хуже, что это путь в никуда, только в усиление этой боли, я знаю, что это моя атомная война внутри

Но в голове звучат вопросы - я знаю, глупые: почему с ней так близко и хорошо, безопасно, мудро, поддерживающе? Почему с ней? Что во мне не так? (обязательно же нужно думать, что это во мне что-то не так) 

И ответы, конечно, будут правильные, но не успокаивающие:
1) дело не во мне
2) их отношения - это только их отношения, они были, есть и будут без меня еще сто тыщ лет 
3) их история - это их история, тепло, близость, и все, что там было, - это их история
4) обесценивая, унижая, презирая себя, я не делаю лучше ни нашим отношениям, ни себе
5) не принимая себя, я причиняю себе боль, я чувствую свое бессилие и беспомощность, и эта не та почва, на которой строят крепкие здоровые взрослые отношения
6) если он выбирает быть со мной, почему я это ставлю под сомнение и не доверяю? кому от этого польза? 
7) это мысль, ведущая к цели? 
8) а просто поговорить и сказать о своих чувствах - не можешь, да? страшно? 
9) вместо того, чтобы себя наказывать этой болью, вместо всего негатива, который я на себя выливаю, что я могу сделать, чтобы помочь себе в этой ситуации? 
10) это моя боль и мой тригер. они не мой тригер, мой тригер сидит внутри меня

я запуталась, мне страшно, мне не хочется снова погружаться в эту тьму, она из меня высасывает энергию и свет
но, кажется, я уже провалилась. черт. я держалась, но не смогла