обиды, накопленные, спрятанные, затаенные 

Я вспоминаю три 

1. я занимаюсь танцами, с 5-6 лет. начинала в одном коллективе, потом перешла в другой. там у меня сразу начало получаться, меня выделяли, ставили в первую линию и (максимальное признание) даже давали сольные партии. и однажды так получилось, что мне даже дали учить партию для сольного танца ("Лебедя") - сначала для одного, потом для второго. и все это было мне очень важно и при одновременно требовало более частых (что логично) занятий. меня еще взяли в более старшую группу, потому что я уже могла танцевать с ними на одном уровне (вау!) было много концертов, из-за них приходилось пропускать школу (а я - отличница просто с головы до пят, и проблем с уроками у меня никогда не было). и тренировок становилось все больше, пока они в какой-то момент не стали ежедневными. иногда даже 2 (!) раза в день - с одной группой и с другой. или с группой и сольно. и сольные танцы вдобавок были на пуантах, что еще сложнее - то есть это настоящий балет, довольно высокого уровня. у нас даже однажды была репетиция в нашем оперном театре, чтобы попробовать большую сцену - вот так это было серьезно. и я помню неудовольствие своих родителей от этих моих частых тренировок. неудовольствие, что я могу в школе что-то пропустить, что я что-то не сделаю из домашки (даже не могу представить, что их беспокоило, потому что сейчас понимаю, как взрослый человек, насколько это было глупо!) и мне было жутко обидно, жутчайше обидно, что они так к этому относятся, и начинают высказывать типа: "хмм, опять ты на танцы собралась?", "у тебя и завтра танцы? только вчера же были..." и такие разговоры были нередкими (а у меня еще была музыкалка, английский) дошло до того, что в какой-то момент я подошла к своему руководителю на танцах и отказалась от того сольного номера. и я помню это до сих пор, и мне грустно за ту себя, которой пришлось отказаться от мечты, и грустно за ту себя, которую почему-то ограничивали заниматься тем, что мне приносило столько радости 
(кстати, позже похожая история повторялась с музыкалкой - когда я буквально летала туда каждый день на разные занятия и репетиции, хотела проводить там больше времени, а мне говорили "ну, что-то слишком много этого..." и всячески неодобрительно "качали головой") 

2. переход в другую школу. конец 8-го класса - мои родители говорят, что мне нужно перейти в технический лицей, потому что так у меня будет более сильная техническая подготовка (а лицей, где я училась, был с медицинским уклоном). и как-то я это воспринимаю как должное: "ну да, надо перейти". и мы забираем документы, несем их в новую школу, меня туда принимают - бам, и все. новая жизнь. и так это было внезапно-спонтанно, что я никак к этому не готовилась - даже с одноклассниками не прощалась, с учителями любимыми... просто наступила осень, ия не пришла в класс. А там моя лучшая подруга - Женька, а там учителя, которых я обожала, там мой русский и литература, английский, математика, физика... Сколько мне снов потом снилось про мою старую школу и то, что там происходило, - не передать. Директор меня отпускать не хотела, когда я у нее в кабинете сидела. А я так спокойно, по-деловому, как будто ничего и не происходит. А потом все равно расплакалась (или просто слезы выступили), не помню. И вот у меня полностью новый класс, новые учителя, я никого не знаю, - и что у меня происходит в душе я тоже не очень-то хорошо понимаю. Помню в начале года, кажется, я расплакалась при маме, как я скучаю, как мне тяжело, но - не помню уже подробностей - я почувствовала себя увиденной и какой-то моральной поддержки тоже не помню. Помню созванивалась с подругой, да, иногда мы с ней встречались, но это было уже совсем-совсем не то общение, как раньше. И я тогда не знала, как можно по-другому. Обида, злость, обида, что меня оставили одну с моими переживаниями. И что вообще-то от этой новой школы - ну не знаю, какая была польза. Я и там училась на отлично, и олимпиады выигрывала... 

3. это уже 11-й класс. да, вроде уже не ребенок, так что это подростковая обида. годом ранее я участвовала в олимпиаде по русскому языку и прошла на всероссийский этап, и съездила, получив огромное удовольствие и столько впечатлений, что моей мечтой стало обязательно пройти и поехать на следующий год. И, что вы думаете, в день, когда должен был быть областной отбор, я не могу на него прийти, потому что мы с родителями уехали на отдых в Италию. Потому что у мамы есть только определенные возможные дни для отпуска. Потому что так совпало - и мне очень грустно, и обидно, и, как будто, родителям особо нет до этого дела (согласна, что здесь олимпиада - это не такое важное событие, но для меня это была не просто олимпиада - это была мечта ! возможность пережить что-то !) 

Вот такие воспоминания 
to be continued