наша сила в том, что мы принимаем друг друга такими, какие мы есть.

Во всяком случае с моей стороны - совершенно безоговорочно. И я знаю, почему. Это даже не моя мудрость или дальновидность, просто обстоятельства таковы, что это единственный выход. Потому что если я хочу ещё какое-то время быть рядом, то должна понимать и принимать, хотя порой это безумно тяжело.
Есть и другая причина: в конце концов, какое я имею право заставлять человека казаться тем, кем он никогда не был и не станет. Быть, а не казаться (с) - вот в чём главный закон жизни. К тому же тратить драгоценные крохи проводимого вместе времени на то, чтобы удовлетворять собственное тщеславие? Нет уж, увольте. Тем более, я прекрасно понимаю, что будущего нет и никогда не будет, а любые, даже самые благие, намерения лишь ускорят начало конца. Я слишком ценю то, что имею, чтобы разбрасываться. Да и нет у меня такой потребности: ломать и изменять. Если мне хорошо, то так ли уж важно всё остальное?..
Нет, не думайте, я не дохожу до крайностей и всегда трезво оцениваю ситуацию. Бывает, какие-то вещи и поступки я не могу принять ни в каком виде, но ведь для этого и существует доверие. И если уж на то пошло, я всегда сумею какими-то обходными путями получить то, что мне нужно, вместо того, чтобы бить в лоб. В какие-то моменты я могу принять даже ложь, если чувствую, что она - от сердца, а не со зла. Хотя, frankly speaking, таких случаев на моей памяти раз-два и обчёлся. В вопросах правды я до ужаса щепетильна. Это мой пунктик, если хотите. Я требую, не прошу, не жду, а именно требую, какой-то нереальной искренности от близких мне людей. Таких, к счастью, совсем не много. Впрочем, в последнее время, мне кажется, я уступила и в этом столь важном для меня вопросе. Иногда мне даже становится страшно от того, что я предаю (а как это ещё назвать?) собственные убеждения. Правда, потом я успокаиваю себя, ведь, в конце концов, это не плохо. Значит, я чему-то учусь, меняюсь, делаю какие-то шаги навстречу...
Как видите, у меня есть оправдания на все случаи жизни. Только я не оправдываюсь. Даже перед собой я стараюсь быть честной до конца. Вот только слышать в ответ "не знаю" отчего-то невыносимо горько. Наверное, я слишком самонадеянна? Но мне хочется, чтобы и меня принимали такой, какая я, уж простите, есть.
Вот только вся загвоздка в том, что мои попытки высказать свои мысли вербально заканчиваются ничем. Я не умею, а может быть, просто боюсь говорить. И если раньше мне казалось, что это досадная мелочь, то сейчас я думаю, что это мой спасательный круг, который я ни в коем случае не должна выпускать из своих рук.