18/04/19

Задание 1



Ты знаешь, я так горжусь нашей дружбой, что ношу ее как медаль. Медаль за заслуги перед Отечеством. Или еще перед чем-то. И когда кто-то эту медаль замечает, я вся сияю, меня распирает от гордости: “А, ты же с Женей дружила…” или “А, помню, вы с Женей общаетесь …”, - и все в таком духе. И я это проглатываю, как проглатывают наживку огромные рыбы, и ничего, что крючок внутри меня раздирает горло и легкие, - это все ерунда, ведь снаружи я улыбаюсь, мне приятно. Киваю немного смущенно… Но смущаюсь не из скромности, смущаюсь, потому что в глубине души знаю, что мы с тобой очень мало дружим-общаемся. А не будь моих редких тебе звонков и мной же придуманных встреч – не общались бы вовсе…



Я много думала, почему так происходит. Но здесь ты не исключение, а скорее правило. Так происходит со всеми, с кем я как будто дружу или дружила. И если в последние пару лет я пусть по шажочку, но ощутимо меняю эту ситуацию, то за это тоже спасибо тебе.



Я во многом завидую твоему умению выбирать друзей и дарить им свою энергию. Я стала лучше понимать, какие качества ценны и почему



Ира сказала написать тебе письмо, и я вообще-то думаю, что это хорошая идея. Вот только как понять: я лишь бледный призрак прошлого или есть во мне сегодняшней что-то такое, что могло быть тебе интересно? Что могло бы нравиться тебе. И видишь ли ты те перемены, которые происходят со мной, как я стремлюсь стать лучше, научиться у тебя щедрости, открытости, легкости… Научиться влюблять в себя всех людей вокруг, как это делаешь ты. Хотя это уже художественное преувеличение. Я не предупредила Иру, что если начну писать, то обязательно это выльется во что-то литературное…



Ты очень много мне даешь. Я стала вести этот список лет 7 назад и дополняю его после каждой встречи, там уже больше 20 пунктов. Смотри, чему ты уже меня научила – разнорму и смешному:

- почерк, который копировала в школе, и до сих пор сохранила несколько букв в твоем “фирменном” написании.

- серебряный дождь и музыка дождя, без которой не проходит ни одного дня

- земфира, снайперы, no doubt – все, что мы слушали и заслушивали «до дыр»

- умение радоваться любым подаркам и гостям

- отзывчивость, доброта, умение видеть в людях хорошее

- разбор гардероба

- прочитанные книжки и фильмы – всегда по твоим советам

- и еще куча-куча всяких мелочей и не-мелочей….



Но вот в чем дело: я не хочу, чтобы наша дружба превращалась в показатель моей состоятельности или успешности. Ведь мой страх не только потерять тебя, но и окончательно разочароваться в себе. Это значит, признать: я не справилась.



А еще я думаю, скучала ли ты хоть немножко, когда я перешла в лицей? А может быть, ты почувствовала обиду или разозлилась? Ведь я совсем не знаю, что ты чувствовала тогда. И я никогда не спрашивала. Все это казалось само собой разумеющимся, как будто другого решения и быть не могло. А еще я совсем не помню, как это было, и от этого мне одновременно стыдно и неловко…



А еще мне горько, что я совсем не знаю тебя. Тебя близкую, настоящую.



Я думала, почему меня так беспокоят наши отношения. Я все рассматриваю под микроскопом. И это то чувство, когда ты был совсем рядом со звездой, но не разглядел ее. А потом она взлетела так высоко, а ты остался внизу. И мне стыдно это признавать, кощунственно, но что если меня гораздо больше манит и волнует твой успех, а не ты сама? И от этого мне становится еще больше не по себе. Я еще больше опускаюсь в своих глазах.



…После нескольких попыток открыла банку с паштетом – а значит, мы с тобой еще поболтаем, потому что я теперь не умру от голода.



Я безумно тебя люблю. Правда, после всего, что написано выше, это звучит как будто фальшиво. Но на самом деле я хотела начать с этой фразы. И письмо должно быть к тебе, о тебе, а я все время перевожу разговор на себя.



Знаешь, вспомнила твою свадьбу. Улыбаюсь. Помню девичник, как привезли тебя полусонную на Гребной канал, как ты заснула в машине и просила: «отвезите меня к Максу». А нам непременно нужно было устроить тебе завтрак на рассвете…



Помню, как мне всегда хотелось оказаться тебе чем-нибудь полезной. Ну, ведь дружба – это про помощь и взаимовыручку. Так вроде говорят. Но ты ничего никогда не просила. И в этом смысле я всегда была бес-полезной. (Списать контрольную и дать лекции – не в счет). Мне иногда так сильно хочется, чтобы раздался звонок и кто-нибудь сказал: «Полин, слушай, нужна твоя помощь…» Но никто не звонит. И может быть, это к лучшему, потому что я не так уж и уверена, что смогу кому-то помочь.



Надо, конечно, быть честной и сказать, что так было не «всегда». Нужно понимать, что я не помню свои ощущения 5, 10, 15 лет назад. Я могу только находить в себе отзвуки тех событий и интерпретировать их в соответствии с текущим моментом и с теми качествами, которыми я хотела бы обладать.



Мне сейчас нестрашно все это писать, потому что Ира поймет мои слова верно. И если все получится, я сохраню нашу дружбу и те теплые чувства, которые нас связывают.



Но если все-таки тебе когда-нибудь понадобится моя помощь, ты знай, что я рядом и всегда на твоей стороне. И сделать что-то для тебя или вместе с тобой – это огромная радость.



Да, у меня нет шансов перестать восхищаться тобой. И это прекрасно. Я не была и не буду подписана на тебя в инстаграме. И несмотря на то что я узнала и скачала телеграм благодаря тебе, я не начну записывать в нем голосовые сообщения. Ну, не завтра точно.



И да, мы обе очень разные, и сами по себе прекрасные и цельные. Только я пока не научилась это видеть и принимать. А ты не просто осознаешь это, ты знаешь, как быть счастливой и делать мир вокруг себя лучше.



И знаешь, когда ты поделилась со мной частичкой своих переживаний о своей работе, о том, чем бы ты хотела заниматься, и как важно тебе найти свою дорогу, я была безумно тронута, и, надеюсь, ты видела мое неравнодушие. Вот таких моментов мне хочется больше! И я даже подумала, что, наверное, я что-то сделала правильно (наконец-то!), раз ты поделилась со мной.



Смотри, какая беда: у задания нет ограничения по количеству слов и по времени. Но у моего организма – явно есть, потому что сейчас уже час ночи, я слопала полбанки паштета, у меня после часа общения с Ирой заболел живот (и, наверное, я ошиблась, - это не от голода), а работу завтра никто не отменял.



И если я прервусь сейчас, то, боюсь, не скажу что-то важное.



Если честно, я думала, что концовка письма была пару абзацев назад, но теперь этот затянувшийся постскриптум меня напрягает.



Вот, что я скажу. Я тебя очень люблю (на этот раз без всяких подспудных мыслей о фальши). Мне очень приятно, что огромную часть жизни ты находишься рядом со мной. И если отмести все внутренние переживания, ты чудесный друг. Что беспокоит меня – это невозможность определить свое положение в твоей системе координат. Испытываешь ли ты радость от встречи со мной? Чувствуешь ли неловкость, когда приглашаешь меня в компанию своих друзей? Делаешь ли ты это из «чувства долга» или по какой-то «старой памяти»?.. И я понимаю, насколько нелепо звучат все эти вопросы. Ведь ты взрослый человек. Если бы ты не хотела видеть меня в своей жизни, меня бы давно в ней не было.

Но меня в ней и нет…

Видишь? Сейчас начнется мой любимый забег «по кругу»…

Короче, план такой: я иду спать. В ванной меня пронзила мысль, от которой мне стало жутко. Мысль, что я могу все разрушить в этой едва начавшейся терапии. Мне стало очень страшно, и я написала Ире. Хорошо, если я ошибаюсь.

Каждый год я жду твой день рождения как праздник. Не в смысле торжества или вечеринки. Нет. Это очень важный день в жизни очень важного для меня человека – в моей жизни. Но поздравлять буду тебя))

Оказывается, светофоры в центре Вены, которые мне так понравились, это gay-friendly traffic lights. А я-то и не поняла... Думаю: "как мило..." Еще сфоткаться с ними хотела))

Алекс Кац - классный американский художник со своими ярким, узнаваемым стилем. Посмотрела другие его картины - вау! Здорово, современно. Впервые подумала, что вот такое искусство - его картины - я бы могла купить и повесить у себя дома.

Картина Black Hat 2 (ниже) была написана в 2010 г. - Алексу было 83 года (сейчас 91), что вызвало у меня еще большую симпатию и восхищение. Хотела написать "восторг", но это будет не совсем честно.

Искренне желаю Алексу творить и оставаться с нами как можно дольше.

www.youtube.com/watch?time_continue=64&v=nUGTOl...

www.youtube.com/watch?v=ZL5dSwoURes

Правда, внутри все чуть скромнее, чем снаружи. Я имею в виду, плотность шедевров на квадратный метр музея. Надеюсь, никого этим не обижу)) Спокойная, камерная галерея, где можно встретить Моне, Ренуара, Модильяни, Шагала и Малевича, Кандинского, Пикассо и Рубенса.

Хочу запомнить эти дни. Хочу, чтобы не возвращались тоска и безысходность, осознание собственной беспомощности. У меня 3 часа, чтобы осмыслить и примириться с тем подарком, который мне преподнесла только начавшаяся весна. И я не хочу все перечеркнуть своей неуклюжей рефлексией.

я пропала. Точнее я не пропала, просто не знаю, зачем опять такой долгий перерыв(( Сейчас все расскажу) Ну, что успею))

В наушниках Нора Джонс и да, пожалуй, можно сказать себе тихонько: С Новым годом! Ну, наконец-то, отпустило... ))

Кармен в "Большом".

Очень ярко, красиво и празднично.

Бизе - молодец! Только что прочла, что он прожил всего (!) 36 лет! Почему-то в моей голове он представлялся таким бородатым седым стариком, наподобие Верди (который прожил 87). А оказывается, этот молодой парень, мужчина - умирает спустя 3 месяца после премьеры Кармен. И как так получилось, что провальная опера стала мировым хитом, изменившим театральный мир? Удивительно.

Цитата дня от швейцарского гида, который сопровождал нас на водопады: "A half a litre of beer per day keeps Putin away". Речь шла о высоком уровне потребления пива в Чехии на душу населения (первое место в Европе), и гид так пошутил, объясняя, зачем они столько пьют... Мда))

Тем временем Рейнский водопад - самый большой по объему водопад в Европе. Сейчас 170 000 литров воды извергается вниз каждую секунду - вы только представьте, какая мощь, - и это еще считается невысоким показателем. Швейцарцы говорят: "мало воды". Но если вот ЭТО - мало, то что же тогда будет "много"?

Красота необыкновенная. Мощь. Очень рада, что съездила. Всем рекомендую!

Здесь всегда радуга! Можно приезжать загадывать желания!

1. Ознакомительный. Один день на обратном пути после катания на лыжах в Церматте.

2. Прилетала в банк на несколько часов из Австрии, когда отдыхали там на озере.

3. Концерт Стинга. 2017

4. Прилетала в банк еще раз, тогда погуляли побольше, а потом поехали в Vitznau. 2017

5. Прилетала в банк самостоятельно, весной. Весь день гуляла безостановочно. 2018

6. Концерт Бобби Макферрина, Рейнский водопад и сказочная осень. 2018