Feeling like New Year

Сегодня было полное ощущение Нового года. И я говорю не о первом января (его-то я не очень люблю), а о тридцать первом декабря.

День, который хочется провести "как следует", с удовольствием.

Ловлю кайф от пустого заснеженного города, от себя, едущей в машине по этому городу, от возможности выпить кофе без спешки, "просто так", потому что захотелось...

"31 декабря" - это состояние, когда хочется дарить подарки себе и близким. Сегодня испытываю в этом такую острую необходимость, что не могу успокоиться, пока не достигну цели.

Миллион лет ничего не пекла, вообще не готовила, и это такой кайф, что я берусь сразу за два любимых беспроигрышных десерта: шоколадный брауни с темным пивом и малиной и пятнистый пирог с ежевикой. Фото с ними не вставляется, и нет времени, разбираться, как это сделать, но получилось неплохо, правда)

Видимо, для меня домашнее воскресенье без планов - это действительно праздник. И кажется, я учусь находить силы, чтобы заслонять себя от тоски... И если все дело в самооценке, то как первый шаг, я это осознала, а как второй - буду учиться любить себя.

Всегда сразу говорить, если что-то не нравится. Всегда давать честную оценку происходящему. Сравнивать себя только с собой. И работать, но не с ожесточением, отчанием и без веры, а так, чтобы реализовывать себя, становиться лучше и уважать свое дело.

А еще я наконец-то нашла время и силы написать здесь, в дайри, чего мне о-очень не хватало. И пусть каждое слово вымучивается с невероятным усилием, пусть пишется коряво и кошмарно, но... пишется. И это хороший знак.

@темы: Настроение, Новогоднее, Другими глазами, слова, слова..., food&inspiration

---

100 дней радости. День #немогусосчитатькакой (11)

Сиюминутное.

Вот это радость! Тот самый случай, когда молчать нельзя!

P.S. сейчас все будет по порядку))

@музыка: Postmodern Jukebox

@темы: Музыка, Настроение, 100 дней радости

---

запомнить. заполнить

Абсолютное, совершенное, категорически возмутительное свинство! За все эти месяцы ничего не написать.

А просто жить, путешествовать, быть самой счастливой и влюбленной с головы до пят, или насквозь промокшей от невероятных потоков музыки и этой музыкой окрыленной; а ещё солнечно-завороженной огромностью океана на затерянном острове...

Вот немножко двухколесного и лодочного Амстердама. Хочется запомнить все это и сохранить в сердце. Это лето. Эту нежность. Эти кадры.

@темы: Лето, Настроение, Путешествия, Фото, Я, вы говорите, реальность?

---

refill

Чувствую себя пустым сосудом. Сосудом, который давно опустел и теперь ждет, когда его наполнят...

Наполняюсь теплом весенней Москвы, дождливыми улицами и кленовым Старбаксом. Пусть это выглядит слишком "мейнстримно", мне все равно - я сижу за столиком, открыв свой макполли, пью маккиато и никуда не тороплюсь. И мне хорошо от того, что я могу так сидеть, мне хорошо от того, что я впервые за тысячу лет могу сказать здесь несколько слов. Хорошо, оттого что я жива.

Надеюсь, я не слишком долго буду пустовать... Мне хочется новых идей и действий. Не "оберточных", а настоящих.

Я ведь понимаю, что все это внешнее - поиски атмосферы и уюта - если ты наполнен, то все найдешь внутри. Но пока я ищу и жду. Пусть все будет.

@темы: Весна, Мысли вслух, Настроение

---

Vienna 2011

Я обязательно должна поделиться этим чудесным венским рождественским настроением! Я его нашла, впервые за многие годы я жду праздника и даже какого-то чуда.
Вся эта поездка - чудо! Все эти мигающие, мерцающие огоньки, и ёлки на Стефансплац, и сам собор огромный, величественно-волшебный, и завтраки на восьмом этаже, откуда открывается вид на весь город, так что кажется, он просыпается вместе с тобой… Ощущение праздника на каждой маленькой улочке, в каждой кофейне, и потрясающие запахи: штруделя, кофе, корицы, шоколада… запахи Вены.

@темы: Настроение, Путешествия, Фото

---

32 августа

Последний день лета… был вчера. А мы даже толком и не простились. И, знаешь, это здорово. В конце концов, лето либо есть, либо его нет, вряд ли календарь тут что-то решает.
Хочу сказать этому лету спасибо. За его неспешность, за спокойствие – впервые за много лет - и отсутствие сомнений. Спасибо за невероятную его протяженность, которую я, конечно, не использовала сполна. Спасибо за мудрость. Обретённую, надеюсь.
Я не прощаюсь – и это тоже новое чувство. Так никогда не было с нами. Так есть. По капле отдаю себя настоящему – это моё счастье. Тревожит неизвестность, но всё так или иначе решится однажды. Не сейчас. Сегодня у меня есть лето.

@темы: Лето, Настроение, Я, Танго ушедшего дня

---

silent motion

Это долгое молчание... Как будто я собиралась с мыслями, чтобы в одночасье рассказать всё. Как оказалось, собираться можно бесконечно. А высказать всё, что за это время я успела пережить, едва ли возможно. Не хватает времени на себя. На свои всегдашние переживания, чувства, записи. И как кстати начался этот дождь, потому что он позволил мне остаться одной, чего так не хватало в эти дни.
Хочется отправиться в путешествие. По страницам ещё не написанных историй, по изгибам не прочитанных строк... хочется волшебства, до которого легко дотянуться рукой. Оно живёт в нас, но мне ещё хочется, чтобы оно жило во мне. Чтобы сплетать слова и звуки так, как этого хочет сердце. Дышу.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Я

---

невероятно

Столько тепла, столько весны! Счастлива и влюблена. Как будто мир перевернулся... и всё теперь на своих местах.

@темы: Весна, Настроение, Я

---

не про глаза

Тяжело... Падать тяжело, смотреть правде в глаза тяжело. Потому что живёшь в своём таком уютном, придуманном мирке, где всё выглядит так доступно и радужно... Ничего, что он немного не соответствует действительности: это как носить очки -2.5, когда зрение -2.75. Ведь всё видно, хорошо видно, а разница заметна разве что в кабинете у офтальмолога, на каких-то деталях, мелочах. Так и здесь... Всё складывается из мелочей. И в один прекрасный день ты понимаешь, что зрение-то давно уже упало до -3.5. И всё.
Живёшь себе, живёшь, звёзд с неба не хватаешь, но как-то потихоньку начинаешь прибавлять, что называется, р а с т и. Огорчает, конечно, то, что не можешь в полную силу раскрыться, чтобы по-настоящему заниматься, а не прятаться. Но видятся и положительные стороны - они действительно есть - а недочёты как бы на второй план отходят. Тем более что ты всё равно растёшь, не слишком стремительно, конечно, но достаточно уверенно. Идёшь вперёд, радуешься своим крохотным победкам, а в душе-то всё равно планы наполеоновские. И внутри что-то такое горит, не даёт покоя: я же могу лучше, сильнее, выше. И к уверенности примешивается гордость, вроде я приближаюсь к вершине. К вершине кочки, видимо. Забираюсь на эту кочку и громко квакаю от радости, пока не замечу, что даже из всех кочек вокруг моя - самая низкая. И вот оно: первое болезненное приземление на пятую точку. Ничего, думаешь, надо потерпеть, Москва не сразу строилась. И это правда, конечно. Ты ползёшь дальше, веришь... а почему не верить-то? Одну кочку покорили - покорим и другую. Но чем дальше, тем больше этих мешающих факторов. Приходишь к врачу, а тебе говорят: "Как же вы, девушка, очки такие слабые носите? Менять надо." И мир рушится. Это необязательно кто-то сторонний говорит, иногда осознание приходит само, обстоятельства складываются. И это страшно. Понимать, что ты начинаешь катиться вниз и - самое ужасное - ещё есть шанс остановиться, зацепиться за что-то, начать этот бессмысленный, но такой успокаивающий подъём, но ты связан по рукам и ногам. А дальше? Скорость будет увеличиваться, падение безостановочно. Такая глупость и такая тяжесть.

@темы: Настроение, В пустоту, Другими глазами, те же грабли

---

to the sky

Пишу. Загораюсь идеями. Пою и верю в чудо. В то, что всё возможно. Здесь и сейчас.

@темы: Настроение, Я

---

до дна/

начиталась стихов. каждый - как глоток свежего воздуха, как глоток холодной воды. Наполнена до краев, но, кажется, могла бы ещё. выговориться, за все пропущенные месяцы, за все потерянные мысли, за всё, что было и было со мной. Глупо всё время что-то выбирать, иногда от этого не становится легче. Разве что определённость какая-то появляется... Отпускаю, отпускаю себя, и секунды песчинками в ладонях... застыли, будто и не спешат никуда, мол, бери, сколько хочешь, набирай песок горстями, не убудет. Кто поверит в сказку о щедром времени?

quien puede ser tan loco?

@темы: Мысли вслух, Настроение, слова, слова...

---

на одном дыхании

Нарочно не придумаешь: всё в один присест - и чёрный обелиск, и танцующий Заратустра, и выпитое взахлёб жадными глотками вино из одуванчиков... Кто бы мог подумать, что такой коктейль может так взбудоражить, разбудить то, что будто бы спало все эти долгие зимние месяцы, чтобы открыть глаза и увидеть сияющее вокруг лето; лето, которое переливается разноцветными красками, стучит дождём в оконное стекло, зовёт за собой, пьянит и завораживает. И музыка, такая музыка разлита по всему небу, по всему телу, что хочется скорее слиться с ней, отдаться на волю своенравному ветру и стать одной из них - тех, кто может так писать и чувствовать.
А знаете, что общего у всех этих книг? Из них рвётся на волю жажда жизни, неумолимая, неоспоримая и непреклонная, та, что бурным потоком сбивает с ног всех, кто окажется на её пути. И, кажется, что можно пить луну, что под пальцами сочная, свежескошенная трава, что звёзды, звёзды танцуют над головой в каком-то диком приступе веселья. И любовь, любовь, пронизывающая каждую строку, каждую страницу, когда сердце разрывает безудержная тоска по чему-то недостижимому, по чему-то давно забытому или так никогда и не открытому. И это желание узнавать, желание лететь куда-то ввысь, влюбляться заново, снова и вновь заполнять сердце шелестом листьев, звенящими звёздами, пением птиц и тянущими душу поцелуями. Потому что в любви - жизнь, настоящая, такая, что дышит полной грудью и не боится, в ней мужество и отвага, в ней руки, протянутые навстречу и сердца, бьющиеся в такт. В ней счастье бежать босиком по траве и заполнять собой каждую частичку Вселенной, в ней молодость, вечная, верная, одному тебе подаренная юность, когда кружится голова и можно запросто кричать о своей запредельной нежности.
И вся эта суетливая шумиха слов, неуклюжим потоком рвущаяся на волю, - какая же она неуклюжая, как мало, как мало я ещё могу сказать. И как хочется даже в самом обыденном теперь увидеть то, чего раньше не замечала, чтобы стать тем самым художником, в чьих картинах золотые всполохи заката оживали бы заново; чтобы узнать вкус пепельно-серых облаков и каждому ветру найти свой запах, чтобы сберечь каждую искру угасающего дня, потому что завтра... завтра всё будет иначе. И дымчатый туман, опускаясь на город, теплым саваном укроет всё то, что совсем недавно волновало, тревожило и заставляло трепетать.
А вечером, сидя на крыльце маленького домика и наматывая на палец негнущуюся тишину, медленно цедить драгоценные изумруды-слова, роняя их как наживку в пряную траву, чтобы наутро найти пойманными в эту паутинную сеть рассветную, умытую росой свежесть и лучи просыпающегося пшеничного солнца.

@темы: Книги, Лето, Настроение, графомань

---

И. Бродский, "Элегия"

До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно. Ибо связки
не чета голой мышце, волосу, багажу
под холодными буркалами, и не бздюме утряски
вещи с возрастом. Взятый вне мяса, звук
не изнашивается в результате тренья
о разряженный воздух, но, близорук, из двух
зол выбирает бо'льшее: повторенье
некогда сказанного. Трезвая голова
сильно с этого кружится по вечерам подолгу,
точно пластинка, стачивая слова,
и пальцы мешают друг другу извлечь иголку
из заросшей извилины -- как отдавая честь
наважденью в форме нехватки текста
при избытке мелодии. Знаешь, на свете есть
вещи, предметы, между собой столь тесно
связанные, что, норовя прослыть
подлинно матерью и т. д. и т. п., природа
могла бы сделать еще один шаг и слить
их воедино: тум-тум фокстрота
с крепдешиновой юбкой; муху и сахар; нас
в крайнем случае. То есть повысить в ранге
достиженья Мичурина. У щуки уже сейчас
чешуя цвета консервной банки,
цвета вилки в руке. Но природа, увы, скорей
разделяет, чем смешивает. И уменьшает чаще,
чем увеличивает; вспомни размер зверей
в плейстоценовой чаще. Мы -- только части
крупного целого, из коего вьется нить
к нам, как шнур телефона, от динозавра
оставляя простой позвоночник. Но позвонить
по нему больше некуда, кроме как в послезавтра,
где откликнется лишь инвалид -- зане
потерявший конечность, подругу, душу
есть продукт эволюции. И набрать этот номер мне
как выползти из воды на сушу.

1982

@темы: Лирика, Настроение

---

глупо-акро-сти

и не такие уж "глупо" просто забавно
Львёнок
Ёжику
Вырезал
Красивую
Аппликацию

Львёнку
Ёжик
Вырастил
Красивую
Акацию

!

Лучше
Ёжик
Вырасти
Арбуз/Апельсин/Ананас
Львёнку
Есть
Всегдаоченьхочется!

@темы: Настроение, Sms*

---

:)

Так радостно... Хочется петь и танцевать)) Хорошо-хорошо! Это мой полёт.

@темы: Лытдыбр, Настроение

---

***

Тебе, когда мой голос отзвучит
настолько, что ни отклика, ни эха,
а в памяти — улыбку заключит
затянутая воздухом прореха,
и жизнь моя за скобки век, бровей
навеки отодвинется, пространство
зрачку расчистив так, что он, ей-ей,
уже простит (не верность, а упрямство),
— случайный, сонный взгляд на циферблат
напомнит нечто, тикавшее в лад
невесть чему, сбивавшее тебя
с привычных мыслей, с хитрости, с печали,
куда—то торопясь и торопя
настолько, что порой ночами
хотелось вдруг его остановить
и тут же — переполненное кровью,
спешившее, по-твоему, любить,
сравнить — его любовь с твоей любовью.

И выдаст вдруг тогда дрожанье век,
что было не с чем сверить этот бег,—
как твой брегет — а вдруг и он не прочь
спешить? И вот он в полночь брякнет...
Но темнота тебе в окошко звякнет
и подтвердит, что это вправду — ночь.
И. Бродский

@темы: Лирика, Настроение, Осень

---

Добрый вечер!

Нет, я, конечно, не смогу просмотреть ф-ленту за целый месяц, но сделаю вид) То, что меня так давно здесь не было, легко объясняется отсутствием интернета в месте моей недавней работы. Давно ничего не писала, зато теперь сразу не абы откуда, а из самого Лондона.
Сегодня мой первый полноценный, если можно так сказать, день здесь. С первыми знакомствами, первыми тестами, первой пинтой английского пива (бесплатного, кстати, потому что "welcome drinks", первыми поездками на метро, первыми белочками в сквере... в общем, всё сегодня впервые, хотя с Лондоном мы знакомы уже давно.
What else? Я начинаю потихоньку раскапывать свои языковые навыки, знакомлюсь направо и налево с очаровательными итальянцами и испанцами. Не знаю, на сколько меня хватит - я ведь очень быстро устаю от общения, особенно с представителями других национальностей - но я честно стараюсь оставаться в состоянии разговора максимально долгое количество времени. Они тоже, улыбаются, задают одни и те же вопросы: кто, куда, откуда, сколько...
Я с трудом убираюсь в собственной комнате, горячая вода в душе бывает только утром и вечером и течёт какое-то строго определённое, мне не известное количество времени. Здесь есть две кошки, точнее кошка и кот - выходцы из Португалии, которых когда-то подобрали на улицах Лиссабона; есть ужасно мягкое одеяло, из-под которого не хочется вылезать; немного забавно смотрится шезлонг во внутреннем дворике, хотя на погоду жаловаться пока не приходится - свои честные 23, а то и 26 градусов на солнце она отдаёт сполна...
Anything else? Да, мне хотелось выть в голос, когда я сюда приехала. Выть от невыносимой тоски, плакать от бессилия и собственной глупости... нет, не глупости, недальновидности, так лучше. Почему я не продолжаю убиваться и не заливаю слезами компьютер? Дело в том, что с таким настроением очень сложно прожить четыре недели. А ведь мне нужно не просто прожить их, а получить максимальное удовольствие. Да, я свинья, я это прекрасно знаю, но раз уж всё сложилось так, а не иначе, я доиграю свою роль до конца - не уходить же со сцены после начала представления. Поэтому я закрываю глаза на своё скотское поведение, прячу чувство вины поглубже (но так, чтобы оно всё-таки оставалось в пределах досягаемости), вешаю маску грусти на стену (опять же не слишком высоко, чтобы в слуае необходимсти опять ей воспользоваться) и... вуаля! я готова к новым открытиям, полна надежд и чудных ожиданий. Нет, это не так противно, как я описала. Хотя со сторон виднее...

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Настроение, Путешествия, Другими глазами

---

30/06/2009

Она всё думала о нём, всё хотела его представить: какие у него руки, как он улыбается, как смотрит ласково и чуть настороженно, но в голову лезла откровенная чушь: маленькие черепичные крыши, жёлтые бабочки, почему-то садившиеся ей на платье, звуки загнанной шарманки... И ей казалось, что она всё бы отдала, чтобы услышать его голос, но что такое "всё" и кому именно его нужно отдавать, она до конца не могла понять и только болезненно улыбалась своим растрепанным, похожим на мокрых воробьёв мыслям.

@темы: Настроение, Я, вы говорите, реальность?

---

Вечернее

Я долго буду помнить эти июньские вечера, переплетённые солнечно-медовым запахом поэзии Мандельштама; когда так много хотелось сказать, но ничем нельзя было нарушить непроницаемую тишину безвременья; и невесомых слова, складываясь в строки, дразнили меня, смеялись над моей глупой преданностью "предмету" и тут же исчезали за пеленой горизонта, где, подставив солнцу свои и без того загорелые плечи, меня ждала свобода.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Я

---

Current

А в душе такая весна... сумасбродная))

(с) фото Kitchen Witch

@темы: Весна, Настроение