Раздражение

Как его много во мне

Оно поднимается на все и на всех.

На тупые вопросы

На глупые ошибки

На повторяющиеся изо дня в день ситуации

На сотрудников

На рестораны

 

На то, что надо впахивать, чтобы получить результат

На то, что результата снова нет

На то, что идет какая-то вечная война и борьба

На то, что мне нужно во всем разбираться и со всех спрашивать

На то, что никто ничего не хочет делать

 

Бесит

Раздражает

Кафе это

Гости, которых нет

Гости, которых я должна сюда привести

Гости, которых нужно завлекать

 

Не хочу ни с кем разговаривать

Ничего никому объяснять не хочу

Раздражают

 

 

Это удивительный черновик - он родился в Португалии в этом ноябре, когда я гуляла по Лиссабону, и буквально с ума сходила от неба, солнца, реки и всего этого счастья, в которое мне хотелось нырнуть с головой. Не хватало одной строки. )) И я ее сегодня дописала.

Я такого неба не помню ни в Лондоне, ни в Москве:
Без изъянов и швов, бескрайнее полотно, 
Безупречно в своей вангоговской синеве,
Будто щедро плеснули краски на потолок. 

Это небо свободно от пятен и облаков, 
От чужих осуждений и мелочной суеты.
Быть таким идеальным, наверное, нелегко...
Мы-то знаем, однажды пытались. И я, и ты. 

Просто соберу здесь все эти "мучающие" меня темы и, возможно, тем самым освобожусь от них.

1. Уход А. поменял все январские планы. Вынуждена проводить собеседования. Выбирать. Знакомиться с новыми людьми. Принимать их. Оценивать. Сравнивать. Думать. 
Вся ситуация с расставанием меня огорчает. Плюс в нагрузку ответственность и выбор, который сжирает силы и время. 
Как следствие - не еду в отпуск. Как следствие - больше работы. Как следствие - меньше отдыха. Как следствие - меньше творчества. 
Конечно, злюсь, раздражаюсь. Это не то, что я хочу.
2. Уход А. столкнул меня с темой собственного ухода и моих целей. И хотя этот вопрос я вынашиваю уже много месяцев, теперь он особенно остро стоит. 
- Зачем выбирать и тратить свои силы, если в конечном итоге мне это не нужно?
- В какой форме я могу сохранить это? Существует ли вообще такая форма?
- Нужно ли мне вообще заботиться о сохранении?
- Или просто отпустить и идти дальше? (что совсем НЕ просто) 
3. Мои цели. Мои планы. Не написаны, не составлены. Фрустрация от того, что я не сделала этого, и даже не начала. 
4. Концерты. Сначала я сама решила не брать концерты в январе. А теперь, когда у меня появилось желание, не получилось собрать состав. Ррр.
5. Сделать все, что запланировала, - чтобы спокойно, с удовольствием - пока не получается. 
6. Думаю, как и когда отдыхать, и не нахожу эту возможность. Злюсь, конечно, что сама себя загоняю. И не надо бы этого делать. 
7. Отношения. Какие тут отношения? (см. п. 1) Не до них. Встречи с друзьями - не в радость, потому что они тоже отнимают время. Надо поставить на паузу.
8. Собственник собирается продавать квартиру. Блин. Мне нравится тут. Надо искать новую. Время на переезд. Силы. Это не "собрать пакетик и переехать" - как было в первый раз. Сейчас у меня накопилось до фига вещей, который я даже сама не подниму. Блин, на это тоже уходят мои силы - как минимум мысленные сейчас. 
9. Выпуск EP - важно! Не уделила этому еще ни минуты. (!) Как так?! Была занята п. 1, 2. И еще зачем-то забила свое расписание так, что только успеваю с вокзала на вокзал переезжать.
10. Зима. Достала.

Надо просто принять январь таким, какой он есть. Не возлагать на него ожиданий. Год 2022 дает мне новые вводные: без  А. , в новой квартире, что еще? Уже спасибо за своевременное предупреждение. Уход А. - ускоряет решение моего же вопроса, нужно быть благодарной (но я что-то пока особой благодарности не чувствую). 

А тем временем Дед Мороз подарил мне какой-то дивный всплеск прослушивания на 1/01/22 (1415). И лучше бы я вдохновлялась этим, а не загоняла себя перечисленными выше 10-ю пунктами.

Впрочем одно без другого не получается. И кое-что я уже делаю чуть лучше и быстрее, чем раньше. )) 

За сим допиваю свой бокал вина, включаю tiny desk concert и ложусь в кровать)) И там тоже планирую получить удовольствие)) 

Первая песня для сказочного марафона Нани Евы написалась)

Говорила рыбка золотая:
Всё исполню, что пожелаешь,
Что же ты глупышка земная
Слезы льёшь?

Отвечаю: золотая рыбка,
Горе - не оплошность, не ошибка,
Если на лице всегда улыбка -
Это ложь.

Радостно бывает и грустно,
На душе легко или пусто,
В каждое мгновенье почувствуй,
как ты живёшь.
Разреши себе горе,
Разреши себе ясность,
Вижу, как волнуется море,
Только мне оно неопасно.

Золотая рыбка говорила:
Где же твое мужество и сила?
Что тебя за муха укусила?
Это бред...

Отвечаю: в этом и смелость,
Откровенность за откровенность,
Уязвимой быть - это верность
Самой себе.

Радостно бывает и грустно,
На душе легко или пусто,
В каждое мгновенье почувствуй,
как ты живёшь.
Разреши себе горе,
Разреши себе ясность,
Вижу, как волнуется море,
Только мне оно неопасно.

2/01/22 

Брать - это агрессивный акт. 
Претендовать на время других людей. 
Научиться пользоваться внутренней энергией. 
Брать - так, как бьется сердце. 

У меня есть внутренний потенциал агрессии, который я всегда могу использовать. 

Традиционный путешественный отчет. 

Февраль
Суздаль, Россия


Апрель
Санкт-Петербург, Россия


Июнь
LIsbon, Portugal 
Portimao, Portugal



Июль
Крым


Сентябрь
Крым



Ноябрь
LIsbon, Portugal 
Cascais, Portugal

Я исполнила свою мечту. 

Я  счастлива. Я горжусь тем, какой путь я прошла. Мне удалось кайфануть от этого пути и подготовки к концерту.

Ох. Насколько все эти слова не передают сути явления. Сути события. 

Мне нужно чуть больше времени, наверное, чтобы осознать и осмыслить. Я не тороплюсь. 

Но и не сделать запись здесь я не могла. Это очень важно. Это супер-важно.

Мне хочется загадывать желания и ставить цели на следующий год. Мне хочется масштаба. Мне хочется расти. Мне хочется идти вперед. 

И я дам себе время насладиться послевкусием после концерта. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как обещала, расскажу вам, с чего началась подготовка к концерту. Вокруг этой идеи я давно ходила вокруг да около. И к ноябрю этого года практически отказалась от нее. Октябрь был занят подготовкой к релизу, в сентябре я была на Тавриде, в ноябре планировала наконец-то записать песни для EP.

Изначально я планировала провести концерт-презентацию альбома. И для этого само собой нужно было сначала этот альбом выпустить. До конца года я не успевала однозначно. А значит, и повода проводить концерт у меня не было.  

Но мечта была так сильна, что не давала мне покоя. Пока вдруг в один прекрасный день меня не осенило: 25 декабря у меня день рождения. И это суббота. И почему бы не приурочить мой концерт к дню рождения? 

11 октября я написала арт-директору Unlock. Я сразу подумала именно об этом месте. Это очень уютная площадка, "для своих", и мне нравится там выступать.

13 октября я написала снова.

19 октября еще раз.

И, наконец, 20 октября пришел ответ: можем сделать концерт 26 декабря. 

Йу-ху! Это же просто идеально! В воскресенье! На следующий день после моего дня рождения! 

26 октября - за 2 месяца - мы утвердили дату окончательно. 

28 октября объявили локдаун и до 8 ноября я пребывала в неопределенности: что будет, когда локдаун закончится? Будут ли концерты? Какие будут правила посещения?

На следующий день после релиза Навигатора - с 12 ноября - я начала подготовку к концерту. 

Завтра расскажу про свой самый большой страх - на что я долго-долго не могла решиться, но все-таки сделала.