воскресенье, 28 января 2024
00:14

dreams come true

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Иногда я сажусь в машину времени и устраиваю себе путешествие в прошлое: читаю старые дневниковые записи...

Отматываю сначала на год, потом на два, потом на три и так далеее 

Сегодня читаю январские записи прошлых лет. И вот, что я вижу


02:22 29 января 2013 

dream


ооо, как же я хочу уехать отсюда. Смотрела избранное, цитатники, читала счастливых людей, смотрела фото... - и тут это ясное желание: жить не здесь. Сегодня засмотрелась на Швецию: как будто заглянула в сказку через замочную скважину. И неважно... вот ничего больше неважно.

Я перечитываю несколько раз, глазам не верю. Мечта? У меня была такая мечта?! 11 лет назад? Это еще до открытия ресторанов, до окончания универа (5-й курс), до-до-до-до всего (хотя я уже "в неволе" отношений с Л.) 

И вот, спустя 11 лет, я нахожу этот пост, читаю его в Лиссабоне, и не верю - с ума сойти! Ведь, если подумать, это было совсем недавно и одновременно несколько световых лет назад (если брать то, как изменилась я и моя жизнь). А может быть, я не так сильно изменилась, а просто, наконец, вернулась к себе и к своим истинным мечтам и желаниям... ? 

И хочу прямо крикнуть себе в прошлое: Эй, привет! Я знаю, каково тебе, я была там, я грустила, страдала и испытывала боль, - но мы (!) сделали невероятное - и эта мечта (твоя мечта, наша мечта) сбылась! И не только она, но еще и много-много других прекрасных желаний! 

И спасибо тебе! Спасибо за твою настойчивость, за то, что ты - хотя и боялась говорить вслух и никогда никому не говорила о том, как тебе было на самом деле - но все равно делилась здесь тем, что чувствовала, своими радостями и отчаяниями, - все это было не зря! Все это только сейчас помогает мне понять, как важен тот путь, который я иду. И как важно нам идти его вместе! И эти заметки - их однажды когда-нибудь тоже перечтет моя "будущая" Я. И пусть ей будет тепло и радостно от этой встречи 

И мои сегодняшние мечты - которые кажутся мне немыслимыми, - пусть будут для меня будущей такой же естественной частью жизни, как то, что я переехала и живу в Лиссабоне сейчас - исполнив свою мечту (о которой я даже не помнила, но она жила во мне внутри)

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, dreamscometrue, Мысли вслух, Я

URL
суббота, 27 января 2024
23:49

кто я?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я много размышляю о том, какая я, какие свои стороны я еще не знаю, не показываю, избегаю... 
И вот, что я подумала сегодня: я просто человек, который хочет заниматься тем, что любит, и чувствовать себя на свое месте. И не заниматься тем, чем я не хочу заниматься. И в этом уже очень много. И это так просто

Хочу ли я самореализации? Признания? Внимания? Успеха? Востребованности? 

Да, хочу. Потому что в этом вижу возможность продолжаться заниматься ТОЛЬКО тем, что я люблю, и быть только там, где я хочу быть. 

Хочу ли я концертов на больших площадках? Песен-саундтреков к фильмам и сериалам? Премий и сотен тысяч прослушивания на стримингах? 

Да, потому что это позволит мне не тратить свою энергию и силы на попытки обеспечить себя, занимаясь каким-то другим делом...

Хочу ли я творить? Хочу ли я создавать что-то ценное? Создавать, писать, петь, снимать клипы, сотрудничать с крутыми музыкантами и продюсерами, путешествовать и выступать в разных точках мира, знакомиться с интересными творческими людьми? 

Да! Потому что это то, что мне интересно, чем я горю сейчас, что вдохновляет меня. 

Для этого (нужно) быть артистом? 

Наверное, да. Артист воплощает в себе, в своей деятельности, все, что я описала. Но я по-прежнему просто человек, который хочет чувствовать себя на своем месте и быть счастливым 

@темы: Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
среда, 17 января 2024
22:59

decisions

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Ты сказал: "я не хочу тратить свою жизнь на то, чем я не хочу заниматься"

И все во мне взорвалось: "я тоже!" Я хочу быть как ты - в своей решительности, в своей непоколебимости, в собственной к себе благосклонности. Я не хочу тратить свою жизнь на то, чем я не хочу заниматься 

Я не хочу отдавать ни секунды своей жизни, своей энергии просто так! чтобы кому-то угодить, чтобы "быть хорошей", чтобы не быть агрессором, чтобы в конце концов ... что???

А какой во всем этом смысл иначе? Его и так немного... Но он точно не в том, чтобы тратить свою жизнь, единственную, на страдания и на то, что не делает меня счастливой.

И я восхищаюсь тобой и одновременно боюсь. Боюсь, что так и останусь "привязанной", на цепи своего бессилия

И хочется сказать: "и я так смогу!" - но я не знаю, я не знаю, что так меня держит, почему так тяжело сделать шаг, даже несмотря на то, что я когда-то уже проходило одно тяжелое расставание, даже несмотря на то, что и тогда это казалось невозможным. Но я прохожу теперь этот путь во второй раз - и он не кажется мне понятнее и легче. Совсем не кажется


@темы: те же грабли, В пустоту, слова, слова..., наедине, Мысли вслух

URL
понедельник, 08 января 2024
19:28

зачем?

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
А. спросил меня, зачем я пишу песни
Я запнулась на этом вопросе, поймав себя на попытке угодить ему этим ответом (что уже неклассно). А потом выдавила: "Потому что я люблю писать песни..."

и потом еще ходила и думала над этим ответом, и что с ним не так... 

Если совсем честно, то нужно вернуться к истокам и вспомнить, КАК и ПОЧЕМУ я начала писать песни. Ведь это произошло совсем недавно. И цепочка рассуждений была примерно следующая: я хочу быть артистом (петь, выступать на сцене) ---> для этого нужны свои песни ---> где их взять? ---> написать. То есть изначальным мотивом было создавать "продукт" - песню, которую будет исполнять артист (то есть я). И будет честно и важно сказать это - я не чувствовала возможным развиваться в музыке, быть артистом, без СВОЕГО материала. И поэтому я начала писать и потом продолжила писать песни. Целью первого года, когда я серьезно погрузилась в занятия музыкой, было _писать как минимум по 1 песне каждый месяц_ - чтобы потом что? правильно, чтобы потом выступать с ними и чтобы мой артист имел свой материал. 

 И да, сейчас я очень люблю писать песни, я невероятно кайфую от этого процесса (когда я уже поверила и увидела, что могу это делать). Но мое "зачем", пожалуй, остается неизменным. Пишу, чтобы их мог исполнять/выпускать мой артист. Да, теперь уже появились другие возможности - писать _для_ кого-то, писать "на заказ", но все это пока гораздо слабее моего главного импульса - быть артистом

Так что следующим вопросом было бы: "а зачем мне быть артистом?" 

Об этом, наверное, будет в следующих постах-размышлениях)) 

@темы: Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 07 января 2024
12:14

honey sessions

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Вчера был концерт и по итогам я хотела сохранить себе эти 2 мысли 

1) Очень хотела и ждала этот концерт. И когда он закончился, мне стало грустно, как будто закончился праздник. Поймала себя на этом ощущении, что как будто теперь "нужно возвращаться в реальную жизнь". Как будто концерт - это было что-то прекрасное и праздничное, а жизнь - обычная жизнь - это что-то другое. И  поделилась этой мыслью с А., на что он мне сказал очень важную вещь:
"Концерт - это не праздник. В твоей жизни концерт - это приятная рутина. Почему ты воспринимаешь его как праздник? Это вообще-то часть твоей жизни" - подразумевая, что я артист, и в моей жизни это не какое-то редкое и эксклюзивное событие, вообще-то я все делаю для того, чтобы концертов было больше. И для артиста концерт - это просто концерт - форма выражения себя, форма общения со зрителем, встреча со слушателем. Встреча, где я могу поделиться своими мыслями, своим настроением, передать, что я чувствую, и получить какой-то отклик в ответ. 

И я подумала: действительно, ведь так и есть. Откуда взялись эти мысли про праздник? Как будто что-то из прошлого, не мое, старое, "отжившее". Ведь моя реальность сейчас устроена совсем не так, как раньше. Ведь в ней я занимаюсь музыкой, пишу песни, репетирую, выступаю - каждый день хочу этим заниматься и наполнять "приятной рутиной". И да, вообще-то, концерт - часть моей работы. Так что спасибо А. за этот совершенно справедливый комментарий по поводу праздника. 

2) Сегодня впервые исполняла Whatever Comes Next, которую мы написали на ретрите с Джорджем и Майлзом. И после концерта ко мне подошла женщина и сказала, что ей больше всего понравилась эта песня, because she could relate to that song. Потому что эта песня ей близка и она это переживала в своей жизни. И я подумала: "вау, это же офигенно". Я впервые исполняю песню, и тут же находится человек, которому она откликается. И это настоящая победа! Во-первых, получается, что я смогла донести идею и смысл, причем на английском языке - человеку из Нью-Йорка, на минуточку. Во-вторых, получается, что история, которую мы рассказали, и наш месседж действительно резонируют - и если нашелся один такой зритель на первом же концерте, значит, в мире может быть еще 10 миллионов такиз слушателей, которым откликнется эта песня. И это победа! Это то, о чем нам рассказывали на воркшопах и лекциях по сонграйтингу. Это то, что "нельзя потрогать", но можно почувствовать в песне и это то, что создает ее магию. Это победа, и я хочу сохранить здесь эту мысль для себя. А еще эта женщина очень мило спрашивала, не продаю ли я CD, потому что у нее нет соцсетей и онлайн-стримингов, а она бы хотела послушать эту песню еще. И, когда я сказала, что песня еще даже не вышла, она сказала, что я должна обязательно ее выпустить))) 


@темы: Другими глазами, POLI NIKA

URL
воскресенье, 31 декабря 2023
02:01

возьму себя

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я возьму себя

Я возьму себя в следующий год, чтобы там творить и заниматься тем, что я люблю
Чтобы быть счастливой

Я возьму себя, свою настойчивость и целеустремленность, умение заботиться о себе и замедляться, умение любить и быть благодарной. Возьму свой жадный интерес к изучению себя и этого мира. Желание проявляться, "выходить из ракушки" и быть смелой

привет, 2024, будем знакомы  :friend:  

@темы: Мысли вслух, Я

URL
вторник, 26 декабря 2023
01:48

с днем рождения, По

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
С днем рождения, По

творчества, легкости и смелости
будь артистом, иди свой путь 
доверяй себе
оставайся верной себе и береги себя 

@темы: слова, слова..., наедине, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 19 декабря 2023
21:45 

Доступ к записи ограничен

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 14 декабря 2023
02:12

старт

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я, наверное, думаю, что стартую не с "нуля"

Я, наверное, думала, что у меня уже есть опыт, навыки, умения - и все это дает мне какую-то "базу", чтобы НЕ учиться, НЕ проходить этапы становления, а как-то сразу "нырнуть" в новую сферу и стать артистом. Бам, и все, получилось!

Я, наверное, думала, что уже сам факт моего возраста в сумме с моими фантазиями и ожиданиями, является какой-то волшебной таблеткой, чтобы начать собирать стадионы и мелькать в вечерних программах...

Но все дело в том, что "начало" - оно и есть начало - неважно, когда оно произошло: в 15 или в 35. 

Я весь год очень "спешила". Спешила за успехом, спешила за своими фантазиями об успешности, спешила доказать, убедить себя и мир вокруг, какой я артист, музыкант и вообще творец

Я сталкивалась со своей некомпентетностью и излишним контролем. Со своей гордыней и страхом быть неидеальной. Со своей неуверенностью и сомнениями. С осуждением и беспомощностью 

Но постепенно я начала видеть и другую себя: настойчивую, целеустремленную, любопытную, чувствующую, чуткую, вдохновленную, зажигающуюся идеями, благодарную... 

"Интерес и благодарность" - как интересно, что полтора года назад именно эти два чувства я назвала Л. своими важными опорами... Помнит ли он об этом?)) Как интересно, что я возвращаюсь к ним сейчас, но уже другая

Даже сегодняшний разговор про запись лайвов со Львом (Трофимовым) - это какая-то магическая реальность, за которую я тоже невероятно благодарна

Да что далеко ходить за примерами: я живу в Лиссабоне - и не передать, как я благодарна за это: себе, родителям, Ире, и, буквально, каждому человеку в цепочке моего переезда сюда... 

на этой благодарной ноте, пожалуй, и завершу сегодняшний день)) 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
01:53

after concert

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
А концерты бывают в удовольствие 
Неидеальные
Вдохновляющие
Освобождающие - от собственных ожиданий, конечно же

Вчера после разговора с И. я почувствовала, как моя планка ожидания опустилась до нуля - и почувствовала огромное облегчение.

Выходить на сцену и брать себе время и пространство - вот, что важнее
Владеть временем, сценой, голосом (не всегда, правда) и зрителем (хотелось бы верить)

Не ждать внешней оценки - ни от других, ни от себя

Знать в моменте , в настоящем, что мне сейчас хорошо, и я делаю то, что хочу делать. Не за деньги, не за какие-то "будущие" успехи, а вот прямо сейчас, в этом маленьком винтажном магазинчике, где едва ли сегодня собралось больше 15 человек... 

И количество тоже неважно - в данную секунду нет. Важно, что этот вечер не повторится, что этот опыт уникальный, что это исполнение - честное. И да, я сталкиваюсь со своими эмоциями, с героинями своих песен, с той собой, которая писала эти песни, и не всегда рада этому столкновению... Но это тоже часть опыта. И песни, которые я исполняю в первый раз, я знаю, что они еще "сырые", совсем свежие, "шероховатые"... И те, которые я исполняла уже десятки раз, - они не менее ценны, потому что я проживаю их в этом моменте, заново открываю их, и восхищаюсь, как они играют своими новыми гранями

Я благодарна этому дню. Я благодарна себе, музыкантам, зрителям. Самой жизни за эту возможность - выступать на сцене со своей музыкой (с ума же сойти, да?) 


@темы: наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 03 декабря 2023
18:14

презрение

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
я презираю себя - за эту ревность, за свою мстительность, за слабость, за слезы, за жалкость, за злость, презираю себя и вызываю это презрение к себе со стороны тех, кто рядом 

пренебрежение, отторжение

Я все это фиксирую, потому что одна часть меня еще может за этим наблюдать. Потому что одна часть меня, может быть, еще не отравлена

И мне кажется, этот 1% "здорового человека" во мне хочет помочь мне и быть счастливым

Я хочу быть счастливой

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, наедине, Мысли вслух, Я

URL
18:10

help me

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я устала себя обесценивать, устала от своей ревности и спиральных уничтожающих мыслей. Они выматывают

Триггеры? О, да, конечно, буквально любые события вокруг меня. Я сама создаю реальность, которой больше всего боюсь. Я буквально загоняю себя туда, на дно, чтобы остаться одной, чтобы оттолкнуть близкого человека рядом, чтобы уничтожить себя и страдать от этого. Чтобы разрушить отношения, которыми я так дорожу. У меня даже язык сейчас не повернется назвать это любовью. Потому что с моей стороны - это не любовь. Ни к себе, ни к Л. Я не пожелаю себе и ему таких отношений. Я не хочу становиться этим монстром. Зависимая. Жалкая. Мне жалко себя и страшно одновременно - потому что я не знаю, как из этого выбраться (или не хочу)

Да, много прочитанных книжек, много часов терапии, много работы по исследованию себя, и вдруг такой страх - я не хочу превращаться в ментального "инвалида", требующего заботиться о себе. Я не хочу врать и лицемерить (и я это делаю).

Я помню, как по-другому. Я знаю, что точно могу по-другому. Но стоит мне столкнуться со своими страхами, и они сжирают меня. Скорая помощь, ау! 

Помоги мне справиться с этими эмоциями. Никто не проживет это за меня. Никто не сделает эти шаги за меня. 

Я хочу полюбить и принять себя. И тогда вернется и другая любовь, и будут отношения, и будут мечты, и все будет обязательно. Я знаю, как это. Почему я уничтожаю это своими же руками? Вернее, мыслями

Это очень несправедливо. Обидно. Больно

Прости меня. 

@темы: те же грабли, вы говорите, реальность?, наедине, a&p, Мысли вслух, Я

URL
18:02

thought spirals

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
И я смотрю на себя, на эту девочку год назад, и поражаюсь тому, сколько всего она - я - делала. И как будто снова проваливаюсь куда-то на дно... 

Я была в России год назад. Год назад в этот день я была на Серебряном дожде - и это был лучший день. Это мечта, которая стала реальностью.

Год назад я выступала на разогреве в МТ баре, на концерте Маши Марии, сама туда себя "записала", придумала какое-то безумное приключение с новогодними шариками, которые нужно было дарить зрителям, купила себе где-то полностью концертный костюм (у меня ничего не было, и я даже не помню, где я его тогда нашла...) и все было так целеустремленно, так заразительно, так потрясающе и волшебно... 

И вот я сижу, пересматриваю свои выступления. И с одной стороны, - не могу их видеть, потому что мне не нравится, как я пою, а с другой стороны, я испытываю восторг, восхищение и зависть к себе той... И всегда прошлое для меня как будто видится ярче. И как будто я слишком "закопалась" в своих проблемах, выдуманных и невыдуманных, как будто все может быть проще, как будто я все слишком усложняю... 

сама же давлю себя своей критикой... как получилось так, что я так нечутко к себе? Как получилось, что прошлые мои успехи так больно отзываются во мне сегодняшней... как будто, каждый раз нужно быть "круче", ярче... 

Сегодня после массажа, наверное, впервые за неделю почувствовала в себе (снова) такую ясность и наконец-то как будто внутреннее спокойствие. А потом я еще сходила на концерт - крошечный концерт - но который так впечатлил меня, с такими прекрасными артистами, в которых было все то, что я так хочу увидеть в себе... 

А внутреннего спокойствия и легкости не было все эти дни. Было разное. Были мысли, тянущие, сковывающие, тревожащие, раздирающие... Были попытки себя уравновесить, вернуть гармонию, вернуться к своим планам... Были попытки вызвать жалость к себе, грусть и какие-то "отвлечения", которые нужны, чтобы хоть как-то вырваться из потока тяжелых мыслей... 

Иногда вечером, или после массажа, или чашки кофе, я чувствую в себе силы, энергию, желание делать - делать много, делать увлеченно и самоотверженно, без эго, скромно, спокойно и с любовью... А потом все как будто пропадает в тумане, и я сама в тумане, и просто бесцельно скроллю ленту, или занимаюсь какими-то другими делами,

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
четверг, 23 ноября 2023
23:05

признание

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
сегодня будет вечер достаточно откровенный и без фильтра... 

потому что я всегда хотела получить его одобрение и признание
вот он - настоящий классный музыкант и профессионал (даже когда я увидела, что это не во всем и не всегда так) 
вот я - делаю свои первые шаги, пока ничего не умею

и вся эта история, кажется, возникла именно потому, что мне очень нужно было "дотянуться", почувствовать себя "тоже" умеющей, знающей... 

да, мне нужно его признание и одобрение. и я знаю, что делаю шаг для себя, в сторону независимости, в сторону того, чтобы не ориентироваться на внешнюю оценку, не зависеть от его мнения/настроения и еще чего-то ... Но при этом моя "депендентная" часть очень грустит и чувствует себя брошенной сейчас... 

Не знаю, что еще я сегодня вечером открою и увижу в себе 

@темы: те же грабли, Другими глазами, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
22:23

по чему грущу? 

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
столкнулась с собой очень ранимой и хрупкой. рассказываю

грущу по поддержке - оказывается, для меня это была форма поддержки, форма одобрения, форма признания, форма - да, иногда болезненная, - но необходимая
форма музыкального со-творчества, в которой было очень много красоты и глубины
форма общения на одном музыкальном языке - и лишить себя этого кажется сейчас странным

да, я помню все аргументы "за". они звучат рационально, "из головы", ничего не могу с этим поделать
но я сейчас столкнулась с той собой, которая, наверное, тогда в 14, 16, 18, 20 писала стихи, влюблялась, сходила с ума от нежных чувств... 

я не думала, что вспомню о ней, я не думала, что снова почувствую такую эмоцию, что в этой грусти меня накроет и ностальгия, и тоска... 

"те же грабли" - я даже создала себе хэштэг, и все равно 15 лет на них наступала... 

ведь ничего же не случилось? "взяла отпуск" - и знаю, что не вернусь... ну, или не знаю - какая разница? 

погрущу сегодня 

@темы: те же грабли, В пустоту, наедине, Странно, не правда ли?, Мысли вслух

URL
21:40

грустно

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
и грустно, почему так грустно?

сказать то, что давно собиралась сказать, "мягко", осторожно, наверное, еще тяжелее, когда именно сегодня было классное занятие - но как оно получилось? да, я классно звучала, классно пела, ты давал ценные комментарии, признавая, что у меня хорошо получается... 
и, конечно, я-то уже знала, что скажу в конце, от этого, наверное, ценность всего, что происходит, сразу выросла, как когда ты знаешь, что скоро этого может не стать...
Почему ? Потому что я так выбираю, я так хочу... (Хочу ли?) Какая-то часть меня хочет этого, какая-то часть меня грустит... 
Это нормально - грустить. Но именно сегодня мне кажется, что можно было бы и "оставить все как есть". Неужели я совсем ничего не получаю? Только иллюзию своего "величия" , иллюзию гениальности? 
Ну, это не совсем так. Все-таки мы во многом изменились. Иногда я действительно вижу не эго, а желание мне помочь. Иногда...
Хорошо испытывать благодарность при расставании. Я думаю, это плюс. Так, конечно, грустнее, но расставаться на теплой и позитивной ноте как будто бы лучше... Ох, я что себя убеждаю сейчас, что поступаю правильно? Так тут нет никакого правильного. Я просто решила сделать то, что давно "висело" и то, что я давно откладывала... Думала, что мне будет "все равно", ан нет... 

Ну и хорошо, у меня есть чувства. Чувство грусти - расстаться с кем-то, кто наблюдал мой рост, кто не всегда, прямо скажем, помогал и поддерживал, не всегда был "добр" к тому, что я делала, ревновал, иногда, возможно, завидовал, иногда... да какая в общем разница? Ведь важно, что я делаю, что я чувствую, что я хочу... 

Оборвать последнюю ниточку... Что-то внутри очень горюет по этому. Что-то внутри сейчас очень тревожится и переживает за мое будущее... Где-то внутри я чувствую себя очень маленькой и неуверенной. 

С другой стороны, ничего не заканчивается, если я этого не захочу. А вот шанс попробовать по-новому у меня есть. Попробовать по-новому. Расти. Идти вперед. Конечно, это страшно. Конечно, это значит проявляться. Конечно, это значит, не всегда получать поддержку там, где она нужна. Конечно, это значит в чем-то быть самостоятельнее, смелее, независимее. Да, вот эта "самостоятельность" меня пугает и тревожит. А почему, собственно? А не потому ли, что мне "вложили в голову", что я пока еще к этой самостоятельности не готова, что я еще "недостаточна"... 

да, наверное, так будет со всем, что заканчивается... просто потому что в этом всегда есть что-то хорошее, в этом всегда есть частичка меня, которая там навсегда останется... И помнить тоже хочется только хорошее... Но - давай смотреть на вещи реально - если сейчас время погрустить, то грусти. Только не оставляй себя, не оставляй себя чувствовать, что ты одна и одна ты не справишься, потому что это не так... 


@темы: В пустоту, слова, слова..., Мысли вслух

URL
среда, 22 ноября 2023
02:54

неловкость

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

очень хочется быть свидетелем своего роста, своих изменений
давать себе пространство для этого роста, верить, что я меняюсь - и все это не "данность", а моя собственная реальность, и в моей власти создавать ее так, как я хочу. быть собственным "проектом" (модно так говорить, да?) 
чтобы самые маленькие шаги были наполнены смыслом
чтобы не избегать рутинных и важных привычек
чтобы не бояться столкнуться с собой - несовершенной, неидеальной, разной
не топтаться на месте
задавать вопросы
интересоваться и быть интересной - и самой себе в том числе
освободиться от внешних ожиданий
испытываю такое неудобное ощущение от того, что не всё еще из "старого и отжившего" оставила в прошлом
как будто у меня (ребенка) нашли конфету под подушкой, которую я там прячу и которую мне нельзя/вредно/и не люблю я ее, а вот, глянь-ка, под подушкой держу и посматриваю на нее, пока никто не видит, просто так, для собственного самолюбия и честолюбивого удовольствия 
не самая лучшая метафора, но не буду сейчас искать другую
понимаю, что должна была уже давно эту конфету выбросить, и неловко перед собой, и даже как будто стыдно немного за эту мою "слабость", которая не слабость вовсе, а инерция и "депендентность" 
а что поделать , да, я "депендюшка"... 
боюсь своей уязвимости, боюсь показать ее 
а чувственность свою, чувствительность, ранимость, тонкость - выразить как следует не могу
и получается, что я отыгрываю - реинсценирую - какую-то роль, смешную и нелепую, какую-то даже грустную роль из начальной школы
бедняжка... 
очень хочется дать себе расправить крылья, дать себе безопасность и увиденность, чтобы не нужны были эти роли, чтобы не прятаться в них... 

такие получаются сложносочиненные мысли и чувства. такая получаюсь я

@темы: наедине, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 13 ноября 2023
18:36

усталость

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

в эти моменты, когда нет сил и энергии, когда мне всего та-ак много, что я ни за что не могу взяться, мне просто невыносимо становится думать и делать... 

усталость. у меня сложные отношения с этим состоянием. Раньше я думала, что я никогда не устаю. Ну,  то есть вроде я всегда могу "еще и еще", и какой смысл вообще говорить "я устал"? - чтобы привлечь к себе внимание, чтобы пожалели, чтобы "отпустили", чтобы что-то сделали за меня... короче "усталость = слабость", "усталость = отсутствие желания" и одновременно это как будто что-то "несерьезное". Ну, что значит "устала"?

Пишу это и думаю: "какой бред", и плакать хочется от своего бессилия дурацкого в эту минуту. 



@темы: наедине, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 07 ноября 2023
15:54

заметки +

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
разрозненные мысли последних дней

1
когда я замечаю изменения в себе, когда я реально _вижу_ ("это происходит со мной"), что я говорю, действую, отвечаю, реагирую иначе, не из старой роли, не из старой модели, во мне поднимается огромная радость и гордость 

2
я думаю, что в блоге мало меня и жизни, мало того, что действительно может вызвать интерес - и мне хочется честно это признать и честно попробовать это изменить

3 
приходить на час и посвящать этот час себе - это роскошь и невероятное счастье ее иметь. я иногда воспринимаю это как само собой разумеещееся, но ведь это не так, и от этого я чувствую огромную благодарность к себе и к человеку, который сидит напротив меня 

4 
мой самый большой страх  в отношениях - узнать, что "мы об этом не договаривались" и у каждого были какие-то свои представления. например, узнать, что "вообще-то мы в полиаморных отношениях" или "вообще-то я никогда и не планировал семью" или "вообще-то я ни с кем не хочу быть в отношениях дольше 3 лет..." потому что нет ничего само собой разумеещевогося (см. п. 3) и я это прекрасно понимаю , и в то же время не знаю, как прояснить 

5
хочу, чтобы люди на моих концертах получали интересный многогранный опыт. хочу, чтобы каждый концерт был special по нашему отношению - хочу, чтобы у меня возникали эти отношения со зрителем и слушателем

6
хм... а если я хочу делать это "оффлайн" на концерте, то что мне мешает делать то же самое и онлайн? 

7
вот эта мысль про то, что я подчиняюсь своему плану и "план контролирует меня" - она возымела отрезвляющее действие. и теперь я начинаю (и даже физически) чувствовать разницу между "хочу" и "надо". и хочу и дальше это исследовать и больше доверять себе и своему "хочу". 

8
я сегодня говорила с мамой. и ее отношение ко мне - это огромный подарок. хочу показать ей, что очень ценю это

9
некоторые вопросы требуют больше времени, чтобы я нашла на них ответ. и научиться принимать это - мне непросто. "ну когда ты уже разберешься с этим?" "сколько можно откладывать?" - все эти внутренние голоса никак не помогают, а только раздражают меня и заставляют испытывать фрустрацию 

10
Власть - там, где я интересуюсь людьми. Я как-то себя сразу причислила к "неинтересующимся" и загрустила... Как будто это какая-то "данность", которую нельзя изменить. Но мне хочется думать, что это не так (см. п.1) , просто мой процесс занимает больше времени, чем мне бы хотелось (см. п. 9) 

@темы: слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
15:34

заметки

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

  1. говорит о своих потребностях (мне хочется, мне это надо)

  2. относится к мужчинам с юмором (с легкостью, спонтанностью) 

  3. уважение - признает потребности другого человека и он здесь не для того, чтобы обслуживать мои потребности

  4. отделилась от ролей - отделилась от социального корсета 


(критерии эмансипированной женщины от И. Гиберманн) 

@темы: Gibermann

URL