четверг, 12 сентября 2024
17:36

Отпустить

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Я очень устала
От невозможности решать и решиться
От невозможности уйти
От того, что меня не отпускают - или я сама не беру себе это право уйти

Только из-за того, что это моя мама
Только из-за того...

Я отдала все, что могла
Я отдала много

И я сейчас очень устала и больше ничего не хочу отдавать
И терпеть
И лгать

Самое ужасное во всем этом - снова лгать

Как в отношениях с Л
Как том, что нельзя назвать словом "отношения"...

Отпустить, отпусти
Уйти
Остановить эту бессмыслицу

@темы: В пустоту, наедине, Мысли вслух

URL
вторник, 03 сентября 2024
21:34

not needed

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
все, что мне НЕ нужно в данный момент: лейблы, менеджеры, PR, а так же часы лекций, советов и книг по этим темам 
что мне НУЖНО в данный момент: классная музыка и песни (записанные и с классным продакшном), работа над своими скиллами (музыкальными, сценическими, сонграйтерскими, вокальными), аудитория людей, которым будут близки мои песни и то, что я делаю - и это уже ого-го как много! 

пишу себе, чтобы не отвлекаться и не разочаровываться. пишу себе, чтобы не унывать, не жалеть себя и не жаловаться 

единственное неизвестное в уравнении - это аудитория, слушатели и где их взять
да, над этим стоит подумать, на это стоит направить свои усилия - но не раньше, чем будут классные песни 

step by step , please, don't overwhelm yourself with too many things at the same time, don't multitask when it's about quality of the music, of the product that you do. just enjoy it yourself, be passionate about what you do, have energy and tenacity (learnt a new word today) to proceed 


@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA

URL
21:28

just thoughts

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Странно, не правда ли?, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 26 августа 2024
20:12

отношения

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
еще одно важное чувство вчера испытала: гордость и благодарность за то, какие отношения сейчас формируются у меня с другими людьми. Вернее, какие отношения формирую я. Беру ответственность за это. И, кажется, только сейчас начинаю понимаю, что такое настоящие отношения, о чем мы ведем разговоры в терапии уже больше 4х лет (вау!) 

Когда мне ответил музыкант, с которым я играю; когда мне написала сообщение Лера-бадди после созвона, когда я хочу внести ясность в диалогах, когда возникают вопросы из любопытства, когда я принимаю и принимают меня, когда я знакомлюсь с продюсером в Берлине, когда пишу сообщение музыкальным блогерам - это чувство теперь проникает во все сферы (а что, так можно было?) и это удивительно, и это кажется нереальным - и одновременно это я, и я чувствую, как сдвигаются какие-то тектонические плиты внутри и прорастает что-то новое, то, чего я не знала прежде, то, о чем могла только мечтать, то, что восхищает меня в других людях, чему я завидовала так много лет... 

Сохраняю и запоминаю это удивительное чувство. Хочу идти этот путь дальше

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
20:08

важное. манифест

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
на самом деле кое-что важное происходило вчера , и я хочу этим поделиться и оставить здесь

у меня был созвон с бадди-Лерой, на котором мы снова рассуждали на тему амбиций, исследовали себя и свои чувства. И в этом разговоре у меня родился манифест о важности своих амбиций-желаний-стремлений и о том, что только я могу определять, что мне важно и в какой степени. Только я (а не кто-то или что-то внешнее) могу определять важность своих амбиций. 

А сегодня в продолжение этой темы, уже на разговоре с бадди-Соней, я поймала мысль о том, что я не хочу, чтобы целью моих амбиции было произвести на кого-то впечатление. Я не хочу оценивать амбиции с позиции: как и на кого это произведет впечатление? 

А еще я не хочу обесценивать: свои желания, цели, амбиции и важность того, что сейчас для меня важно (необходимая тавтология)

Оставляю здесь

@темы: слова, слова..., Другими глазами, Мысли вслух

URL
суббота, 24 августа 2024
12:32

language dilemma

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Самолетные заметки


23.08.24 


И пока самолет летит из Берлина в Лиссабон, я вспоминаю свои песни (уже выпущенные, те, что на русском), и ловлю себя на мысли, что они мне очень нравится. Что они, черт возьми, очень хороши. И они хороши, чтобы их слушать, чувствовать, они трогательные и трепетные, глубокие и честные. Они красивые, и становится грустно, что так мало людей знают о них.


Мне нравится их петь, мне нравится слышать, как звучит мой голос, как сплетаются слова, рифмы и смыслы, мне нравится их напевать едва слышно на борту самолета, и мне жаль, что я не знаю/не умею/не могу (пока?) сделать так, чтобы их услышали и полюбили другие люди.


И резонный возникает вопрос: а зачем это нужно? Хочется ответить: потому что они хороши. Потому что мне хочется продолжать творить (я не ставлю это под вопрос) и одновременно – зависла на пару минут – а что «одновременно»? – зарабатывать? получить признание? Make a living from it?


А может быть, это грусть оттого, что песни на русском теперь «не в приоритете». Потому что непонятно, что с ними делать – живя в эмиграции, без желания возвращаться в Россию, с желанием быть частью мирового музыкального комьюнити… Грусть, что то, что я делаю хорошо (пишу на родном языке), теперь как будто потеряло ценность и нужность. И «надо» писать на английском, где я пока не чувствую, что такое «хорошо», где слова – это просто слова, а не чувства-образы-мурашки-по-коже (ладно, мурашек у меня не было, но вы понимаете, о чем я)


И грустно, что я так сейчас это вижу и чувствую. Может быть, это и не истина вообще. Может быть, нет никакого «надо» (конечно, нет). Но мозг мой, который с 6 лет пишет и чувствует на русском, любит этот язык, считает его своим, - конечно, недоумевает: а что теперь будет? Что теперь будет с моим русским (который неизбежно беднеет без практики)? Что будет с английским и смогу ли я (не будучи в среде носителей) хотя бы приблизиться к тем смыслам и чувствам, которые хочу выразить?


Или это все вообще о другом?


О песнях, которые выпущены и которые «лежат» в каталоге без моего внимания, без чьего-либо внимания… О песнях, которые я могу забыть, которые так много значили для меня когда-то? Или это просто прощание с несбывшимися планами и мечтами?


Вот сейчас будет очень наглая и дерзкая мечта, но кто теперь меня остановит?))) Я хочу, чтобы люди в любой точке планеты хотели и слушали мои песни на русском, даже не зная языка, чтобы они смотрели переводы, чтобы они чувствовали и любили эти песни, зная, о чем они, проживая их через голос и музыку. Чтобы они принимали меня такой, какая я есть, - поющей на русском, поющей на английском, - чтобы язык не был барьером и преградой, чтобы язык не был препятствием к контакту и отношениям


Чтобы я занималась любимым делом, чтобы я была в нем хороша



@темы: слова, слова..., а что, если..., Songwriting, POLI NIKA

URL
11:46

Adele in Munich

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

Мысли после концерта немного улеглись, так что готова поделиться))


Adele - топ! Поет безупречно так, что как будто слушаешь все время запись, пластинку! Только в Skyfall я немного заметила, что она все-таки живой человек и может на некоторых нотах это «проявлять». А так, если закрыть глаза, - просто слушаю Spotify 


Качество звука - топ. Я не знаю, как они сделали это на такой огромной площадке, это было очень круто! Закрадываются мысли, что там было много плейбэка у музыкантов (просто не понимаю технически, как такое возможно сделать!)


большие арены - все-таки не мой формат концертов, мне ближе что-то менее грандиозное, до 10 тыс человек максимум, а в идеале 2-3 тысячи, наверное, когда есть хоть какая-то близость к сцене и к артисту, а не крошечный муравейчик там впереди, которого еще и не всегда видно


я чувствовала фрустрацию, когда все люди вокруг вскакивали (а впереди еще было о-о-очень много рядов, хотя мы и взяли очень хороший сектор), и я даже не могла понять, где она находится, я пыталась ее выцепить взглядом, но не могла, и видеть ее только на экране, даже очень крупно, это как смотреть телевизор, теряется ощущение, что ты на концерте - немного расстроилась из-за этого. это когда твой любимый артист слишком популярный и теперь собирает только вот такие огромные арены))) 


красивейшие декорации - свет и визуал, то, что на заднем фоне-экране показывали, очень классно сделано под каждую песню, не дает заскучать


фейерверки, файер-шоу - все на месте))


элементы «шоу» в концерте - ну, такое, не мой вайб - когда она вызывала кого-то из зрителей на сцену, когда «стреляла» своими футболками в толпу, и еще какие-то такие штуки для фанатов, которые больше про шоу, а не про музыку

очень круто выстроенный сет-лист - начиная с hello (была первой), заканчивая rolling in the deep (финалочка) - все песни по атмосфере, по драматургии супер классно перетекали одна из другой и я даже ни на минуту не отвлеклась, не устала, не почувствовала скуку или однообразие - это кайф



@темы: Concerts

URL
среда, 14 августа 2024
02:51

PSV bootcamp Pt. 3

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня началась третья часть буткэмпа (Music Business), и первая встреча была нереально крутой! 
Три приглашенных инди артиста: Haley Joelle, Garrison Starr и  - барабанная дробь - SYML (!!!) - которого я слушаю уже года 3. И вот он со мной в одной digital room на расстоянии в тысячи километров - и одновременно ближе, чем когда-либо я могла себе представить в самых смелых фантазиях! 
Это невероятно!

Я готовилась к встрече, слушала музыку артистов, выписывала свои вопросы, чтобы потом задать один из них, и главное все 2 часа встречи впитывать и наслаждаться, вдохновляться и заряжаться историями этих людей, идущих путь артиста. Таких же, как и я (!) 

Вот это осознание, что мы в одной zoom-комнате, что и я, и они создаем и выпускаем музыку, что и я, и они сталкиваются с фрустрацией, и со сложностями и с сомнениями, и с пустыми залами (в прошлом), и что они нереально крутые профессионалы, даже Хейли в свои 24 года. 

Вау! Я не знаю, как Вселенная сделала мне такой обалденный подарок, но я невероятно благодарна за эту возможность. После таких встреч хочется заново пересобрать себя и все свои цели, ценности, планы, амбиции, мысли, подходы к жизни, потому что за эти 2 часа я как будто стряхнула с себя такую огромную кучу своих "загонов" и почувствовала такой прилив энергии и мотивации действовать, как редко вообще когда-либо чувствовала ... 

Я не знаю, когда эти "загоны" снова вернутся (надеюсь, что не слишком скоро), но я точно хочу оставить здесь себе на память это состояние. Это чувство свободы и собственной ценности, это вдохновение и энергию творить, эту готовность работать и заниматься любимым делом - во что бы то ни стало! и себя горящую, яркую, целеустремленную

Хочется начать по-новому. Хочется окружить себя единомышленниками и вот такими вот ориентирами, менторами. Хочется обсуждать творческие темы, музыку, путь артиста - с теми, кто тоже его идет. Хочется больше погружаться в англоговорящее комьюнити (ну, как бы больше 2х лет в эмиграции, пора бы уже, да?) 
Хочется, чтобы все это не осталось просто здесь "на бумаге", а дальше жило внутри меня , и помогало идти вперед

Пересобрать себя. Узнать себя еще лучше. Узнать, чего я хочу, какой я артист, какую музыку я буду создавать сейчас, чтобы гордиться ей

Чувствую много благодарности. Чувствую радость и облегчение

Ура! 


@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
вторник, 13 августа 2024
02:30

plans

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
хочу в поездке: 
- расслабиться и побыть с Л. 
- ничего не ждать от себя и событий, которые там будут (хотя спланировать все равно немножко хочу)
- наслушать много разных инди- (и не только) артистов и понаблюдать, что нравится, откликается
- разгрести сохраненные в инсте папки типа "музыка", на которые вечно не хватает времени
- читать 
- отписаться от всех в инсте, от кого реально мне сейчас нет пользы, кого листаю на автомате и даже не слушаю + начать уделять больше внимания англоязычным артистам своей ниши и потихоньку сохранять себе разные идеи для контента и ведения инсты 
- писать, записывать, замечать: чувства, мысли, себя 
- делиться, выкладывать - через сопротивление и страх. пока не знаю, как это сделать. так как это слишком необязательная штука и мне слишком легко НЕ делать это 


@темы: слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
02:22

ожидания-мысли-чувства

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
про чувства:

какая-то замороженность в процессе - ни радости, ни кайфа (если только капельку) и напряжение-волнение и много вопросов к себе: зачем все это? 

чувство вины - за что ? сама не знаю... вина за то, что не успеваю все сделать хорошо, за то, что не оставила себе времени отдохнуть и перевести дух, за то, что все в одно время запланировала и снова не сфокусировалась на самом важном, вина, что распыляюсь, что не могу довести до конца то, что задумала, вина, что с другими людьми в команде не внесла ясность и нет ресурса на нее... 

стыд, что я так заморачиваюсь, так много трачу денег на то, что этого не стоит (ага, мои видео, моя музыка, мое творчество - чьи это голоса в моей голове снова? а?) 

осуждение сразу же за стыд

и ожидания-ожидания-ожидания, "а как должно быть"

и сколько всего я снова не принимаю

и зависть к тем, кто хорошо и профессионально делает свою работу , к тем, кто идет свой путь, к тем, кому я же и плачу, чтобы они сделали хорошо свою работу (в то время, как я сама чувствую себя очень по-дилетантски) 

ну, вот это сейчас обидно, конечно, сама про себя сказала...

нанимаю людей, нанимаю команду профессионалов, плачу им, и чувствую вину за то, что у меня так мало подписчиков, что их огромную проделанную работу никто и не увидит... или за то, что со своей стороны не могу им ответить таким же - взаимным - профессионализмом... 

так интересно все это разворачивается... 

и тем столько для обсуждения и для исследования - а я уж было думала, что их больше нет)) ха-ха)) 

снова ставлю себе рамки и ограничения, снова те же грабли: попытки впихнуть невпихуемое, гонка

чувствую жалость к себе - чувствую несправедливость по отношению к себе 

встретили сегодня во время съемки Женю и Марусю. Того самого Женю, с которым изначально придумывали и хотели снимать видео на эту песню, 3 месяца назад. Но я тогда не смогла. Не вытащила так много всего в единицу времени, не сделала над собой "насилие", чтобы одновременно и релиз, и видео, и все на свете. Получается, тогда я все-таки сфокусировалась и выбрала главное. Получается, что тогда я поступила правильнее (с моей точки зрения)? Но ведь я за тот выбор тоже себя ругаю)) Смешно получается. Ничем не довольная Я , ругаю себя и осуждаю почти любой шаг. И это не так, и то не так

И потом опустошение, замороженность, истощение и нечувствительность. Неудивительно, да? 

Так как все-таки я хочу на самом деле? 

@темы: те же грабли, слова, слова..., наедине, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
02:11

everywhere all at once

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
4 дня, 2 совершенно разные съемки, 2 разные команды и куча мыслей и чувств в процессе и после 
и вот я уже минут 15 пытаюсь собраться и как-то упорядочить эти мысли и поделиться ими здесь, и постоянно отвлекаюсь 

и вот я здесь
хоп, и снова отвлеклась, ха-ха

мысли разные, не знаю, с чего начать

"зачем?" - зачем я все это устроила (на свою голову) 
эта мысль меня не покидала все последние дни подготовки к съемке сниппетов для "Давно не разговаривали". И я тут, конечно, себя знатно извела: и зачем тратить столько денег на пару рилсов, которые никто не посмотрит? И зачем устраивать такие гонки, напряг с организацией, когда это по факту не окупится? Или, наоборот, зачем я пытаюсь сэкономить, жертвуя своим временем, беру на себя роль продюсера (которым я быть не хочу) и не справляюсь с этой ролью, и получаются какие-то недопонимания, несогласованности... зачем мне это? 
и фрустрация, что не получается, и фрустрация от того, что бюджет вырос в 2 раза (хотя я уже и так урезаю все, как могу), и разочарование... и ожидания, которые (мои) снова оказываются не оправданы...

или вот другое: были же мысли все отменить, когда я стала чувствовать, что у нас не очень складывается эта съемка. ведь были мысли: "а может, не надо?" и потом сразу какое-то осуждение этих мыслей: "что я все брошу, столкнувшись с трудностями?" "а вот другие снимают и без бюджетов вообще" и вообще "что такого в том, чтобы потратить свои силы, время, энергию на организацию и съемку своего же видео!" 

Я рада, что по итогам этих двух дней, кажется, удалось ни с кем из команды сильно не испортить отношения. Кажется, удалось сохранить позитивный дружеский вайб (надеюсь), хотя все задолбались прилично. 

Я рада, что первая съемка - студийный лайв с музыкантами - прошла удачно, и я довольна и подготовкой, и командой, и нашей работой, хотя сначала тоже было непонятно, за что хвататься, как все организовать, с какого конца подступиться вообще к этой задаче.

В сегодняшней съемке тоже по факту было много нового: и актеры, которых удалось собрать, которых я впервые видела, и которые согласились принять участие, и новые режиссер, и работа с художником (пожалуй, впервые у меня такая плотная)... 

В субботу я обещала себе, что я ТАК больше не буду. А вот теперь сижу и думаю, как это сформулировать. Как именно "ТАК"? 

И лучше, наверное, сказать, как я буду: 

Договариваться лучше и сразу на берегу обо всех нюансах с режиссером, выяснять досконально про команду, определять (и не стесняться!!!) бюджет, озвучивать его, и если он вдруг ползет не в ту сторону, - озвучивать и отказываться или придумывать что-то другое... А если уже согласилась, то перестать себя мучать за эти огромные траты (инвестиции). Меня никто не заставляет!

Да, меня никто не заставляет снимать видео и выпускать песни. А раз это мое желание - то почему я не кайфую, когда оно воплощается? Зачем я задалбываю себя до такого состояния, когда кайфа уже нет и не может быть? Зачем я превращаю это в унылую, ужасную работу, которая мне в тягость? Я не хочу, чтобы мне было в тягость мое творчество

Заморачиваться можно и нужно , но вопрос: "в чем именно". Заморачиваться со звуком, с написанием песен, с вокалом, с продюсерами, с релизами... - да! Заморачиваться с видеоклипами - сейчас не тот момент ! Понять, принять, принять еще раз и идти дальше - делать музыку! 

( to be continued, I guess)

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, POLI NIKA, Мысли вслух, Я

URL
суббота, 10 августа 2024
19:33

тема амбиций

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Тема амбиций и первый звонок с бадди-Лерой - это подарок

чувствую, что не до конца открываюсь и не всегда говорю прямо на 100% то, что я думаю и чувствую, и это нормально, есть осторожность, есть присматривание, есть моя стандартная "внешняя" оболочка, которую я пока не готова сразу снять. немножко брони

На первом же вопросе вылезает много страхов и сопротивления, а еще есть какой-то слой "заученных" неспонтанных безопасных мыслей, которые я озвучиваю в первый момент, чтобы создать определенное впечатление, вероятно 

Как я себя чувствую, когда делюсь своими амбициями с другим? Когда другой рассказывает про свои?

Ловлю и записываю свои желания:
1) хочу сделать проверку своих желаний и амбиций (а что из этого мое, что на самом деле я хочу, а что делаю "по инерции", а что из этого нужно, чтобы произвести на кого-то впечатление)
2) зачем я все время хочу себя занять? И к чему это приводит? Почему мне нужно все время бежать ? 
3) страшно ли мне признать, что у меня нет амбиций в чем-то? В своем деле? Почему страшно быть "без амбиций"? 
4) когда я не хочу ни на кого производить впечатление (своими амбициями, например), когда я хочу что-то просто для себя - как я чувствую это в теле? Как я в себе это опознаю и замечаю? 
5) как отличается амбиция, рожденная внешними факторами, и амбиция, рожденная изнутри? Умею ли я их отличать? По каким ощущениям и признакам я могу это понять? 
6) хочу быть избирательнее к тому, на что трачу свое время, не заваливать себя списком задач только ради того, чтобы почувствовать, что я не стою на месте и "что-то" делаю на пути к своей цели. Зачастую на это "что-то" уходит много энергии и времени, но к цели это вообще не ведет. Хочу научиться говорить себе "стоп" в моменты, когда фокус распыляется и я пытаюсь "все, везде и сразу" 
7) почему я так держусь за все "маленькие битвочки" и победы в них (и выбираю только те, где есть шанс выиграть) - зная, что в конечном счете "я проиграю"? (спасибо, Илья) 

8) какие обещания я себе уже давала и не сдержала их? 

@темы: слова, слова..., наедине, Мысли вслух, Я

URL
пятница, 09 августа 2024
22:25

rec: live

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Лучшее чувство - прийти домой после лайв-сессии в студии, почувствовать усталость в ногах, почувствовать удовлетворение и радость от того, что получилось! мы записали! и, кажется, было здорово! 

И были моменты кайфа, и удовольствие, и классные тейки, и дружеские объятия, и общая такая заряженность на результат, на творчество! И музыканты, и вся команда (звук, видео, фото, мейк), трудились вместе, и все это было с таким вниманием, теплом и поддержкой. И как обычно чуть дольше заняла подготовка, чуть не хватило времени на саму запись, поэтому торопились в конце, чтобы успеть записать все три песни... Но сейчас это уже неважно. Важно, что все получилось! И даже лучше, чем я могла себе представить. И в этом кайф. И хочется дать себе время отпраздновать этот как следует, отпраздновать сегодняшний день, эту запись, эту жизнь и музыку в моей жизни - это лучшее, что происходит со мной. И как же я рада, что разрешила себе и выбрала этот путь.

И продолжаю его идти

Ноги гудят. Внутри - приятное чувство реализации, тепла, благодарности 

Go, girl, do your thing! 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA, Мысли вслух

URL
четверг, 01 августа 2024
13:36

g-vision

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Захотела записать, как мне было вчера на группе. Это был наш второй созвон, и я поняла, когда открылся  zoom,  что я почти ничего не помню, что было в прошлый раз, и я даже не всех узнала 
Как-то неожиданно почти сразу разговор зашел про творчество и меня пригласили в беседу. Я чувствовала, что рассказываю неловко и неуклюже - как перед незнакомыми новыми людьми (так и было) - и чувствую себя неуверенно и мне не нравится, что и как я рассказываю 
Но при этом я почувствовала, что было бы интересно нырнуть в эту тему глубже, но не увидела, как это сделать, возможно, просто не решилась
Вообще на этом звонке у меня было больше усталости и скуки, чем желания включиться и интереса. И я чувствовала какую-то тяжесть от происходящего: тяжесть молчания, тяжесть поддержания беседы, тяжесть от искусственности, от некой формальности происходящего. И еще тяжелее было вникать в чужие метафоры и в объяснения Иры того, что происходит. На последнем часе звонка я уже откровенно поглядывала на часы, считая минуты до окончания встречи, думая, когда уже можно будет выйти из этой конференции и пойти жить свою жизнь. Я чувствовала сожаление и одновременно отсутствие сил и энергии на то, чтобы активно взаимодействовать с другими участниками, выстраивать с ними отношения, казалось, что все это не имеет смысла. И мы увидимся теперь через 2 месяца - и я даже не уверена, что вспомню что-то из этого разговора. 
Теперь вероятно вспомню, потому что я решила его записать 

Окей, как здорово, что мозг умеет перезагружаться  и можно проснуться наутро обновленным и уже чуточку другим человеком. Я раньше не так ценила эту способность, а сейчас понимаю, что без нее мы, люди, (как вид) не выжили бы. И в этом кайф! 

Уже сегодня я пойду на группу исследования амбиций. Чувствую предвкушение, волнение, интерес соприкоснуться с этой темой и с интересными людьми. Не хочу строить какие-то большие ожидания, но они все равно внутри есть. Хочу довериться и открыться - я знаю, что мне это нужно. К этому нет вопросов. И это дает мне почувствовать и гордость, и благодарность за то, что я иду за своим интересом и за своими желаниями


@темы: Gibermann, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 18 июля 2024
01:57

2 years

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Сегодня 2 года как мы вместе. 
2 года счастья - так невероятно много и так удивительно мало
Мне нравится узнавать тебя, мне нравится открываться тебя, я чувствую благодарность и любовь

Я оглядываюсь назад и говорю спасибо той смелой девчонке, 2 года назад, которая рискнула, решилась сказать о своих чувствах, я смотрю на нее и восхищаюсь ее смелостью и взрослостью, ее легкостью и чуткостью, восхищаюсь, как она прислушивалась к себе, и как нырнула с головой в неизвестность 

Спасибо тебе, По, ты классная, я тебя люблю и обнимаю, ты стала автором своей жизни - и, пожалуй, это самое крутое во всей нашей истории 

Люблю 

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Другими глазами, a&p, Мысли вслух, Я

URL
среда, 03 июля 2024
14:20

вакансия

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
чувствую волнение и возбуждение, тревогу, страх

я собиралась невероятно долго, я откладывала и откладывала, я чувствовала много фрустрации и раздражения... и вот я сегодня - официально - сделала это - отправила вакансию на поиск CEO. и это интересно, как ничего еще не произошло, но в моем мире, в моем сознании всё уже случилось. и я сталкиваюсь со своим страхом, возбуждением, интенсивностью, неопределенностью, и меня буквально трясет от такого (простого) действия. 

ну, что, это шаг для меня. это больше не разговоры с терапевтом и не мысли где-то фоном, в подсознании, это высвобождает много страхов, сомнений, и даже если ничего из этой затеи не выйдет, это все равно начало какого-то нового для меня этапа и истории. мы говорили об этом, я "ныла" и пыталась передать эту ответственность, хотела, чтобы "кто-то сильный и умный" сделал все за меня. а теперь этим "сильным и умным" нужно быть мне, и проходить этот путь, и волноваться, и чувствовать все то, что я сейчас чувствую

уф. и ведь это еще самый-самый мягкий вариант, это даже не закрытие. это не мой уход из акционеров, это пока еще вообще "ничего", но это огромный шаг для меня. вот такая противоречивость и такая интенсивность 

окей, я пробую что-то для себя новое. я пробую влиять на свою жизнь, и мне страшно: "а вдруг получится?" / "а вдруг не получится?" страшно, что это может быть дорогой к моей свободе и страшно, что я не знаю, что с этой свободой я буду делать, как буду ей распоряжаться. страшно не справиться самой с этой интенсивностью. страшно потерять... но что я теряю, если спросить себя честно? ведь я 10 лет посвятила этому делу, это уже свершившийся факт. И я не вижу (объективно), как я могу продолжать честно и так же вовлеченно делать это дальше

Я вижу свою взволнованную, напуганную часть, и хочу ее обнять, приглашаю ее сюда, понимаю ее тревогу и принимаю ее. люблю

@темы: слова, слова..., вы говорите, реальность?, Мысли вслух, Я

URL
среда, 19 июня 2024
23:44

обиды

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
обиды, накопленные, спрятанные, затаенные 

Я вспоминаю три 

1. я занимаюсь танцами, с 5-6 лет. начинала в одном коллективе, потом перешла в другой. там у меня сразу начало получаться, меня выделяли, ставили в первую линию и (максимальное признание) даже давали сольные партии. и однажды так получилось, что мне даже дали учить партию для сольного танца ("Лебедя") - сначала для одного, потом для второго. и все это было мне очень важно и при одновременно требовало более частых (что логично) занятий. меня еще взяли в более старшую группу, потому что я уже могла танцевать с ними на одном уровне (вау!) было много концертов, из-за них приходилось пропускать школу (а я - отличница просто с головы до пят, и проблем с уроками у меня никогда не было). и тренировок становилось все больше, пока они в какой-то момент не стали ежедневными. иногда даже 2 (!) раза в день - с одной группой и с другой. или с группой и сольно. и сольные танцы вдобавок были на пуантах, что еще сложнее - то есть это настоящий балет, довольно высокого уровня. у нас даже однажды была репетиция в нашем оперном театре, чтобы попробовать большую сцену - вот так это было серьезно. и я помню неудовольствие своих родителей от этих моих частых тренировок. неудовольствие, что я могу в школе что-то пропустить, что я что-то не сделаю из домашки (даже не могу представить, что их беспокоило, потому что сейчас понимаю, как взрослый человек, насколько это было глупо!) и мне было жутко обидно, жутчайше обидно, что они так к этому относятся, и начинают высказывать типа: "хмм, опять ты на танцы собралась?", "у тебя и завтра танцы? только вчера же были..." и такие разговоры были нередкими (а у меня еще была музыкалка, английский) дошло до того, что в какой-то момент я подошла к своему руководителю на танцах и отказалась от того сольного номера. и я помню это до сих пор, и мне грустно за ту себя, которой пришлось отказаться от мечты, и грустно за ту себя, которую почему-то ограничивали заниматься тем, что мне приносило столько радости 
(кстати, позже похожая история повторялась с музыкалкой - когда я буквально летала туда каждый день на разные занятия и репетиции, хотела проводить там больше времени, а мне говорили "ну, что-то слишком много этого..." и всячески неодобрительно "качали головой") 

2. переход в другую школу. конец 8-го класса - мои родители говорят, что мне нужно перейти в технический лицей, потому что так у меня будет более сильная техническая подготовка (а лицей, где я училась, был с медицинским уклоном). и как-то я это воспринимаю как должное: "ну да, надо перейти". и мы забираем документы, несем их в новую школу, меня туда принимают - бам, и все. новая жизнь. и так это было внезапно-спонтанно, что я никак к этому не готовилась - даже с одноклассниками не прощалась, с учителями любимыми... просто наступила осень, ия не пришла в класс. А там моя лучшая подруга - Женька, а там учителя, которых я обожала, там мой русский и литература, английский, математика, физика... Сколько мне снов потом снилось про мою старую школу и то, что там происходило, - не передать. Директор меня отпускать не хотела, когда я у нее в кабинете сидела. А я так спокойно, по-деловому, как будто ничего и не происходит. А потом все равно расплакалась (или просто слезы выступили), не помню. И вот у меня полностью новый класс, новые учителя, я никого не знаю, - и что у меня происходит в душе я тоже не очень-то хорошо понимаю. Помню в начале года, кажется, я расплакалась при маме, как я скучаю, как мне тяжело, но - не помню уже подробностей - я почувствовала себя увиденной и какой-то моральной поддержки тоже не помню. Помню созванивалась с подругой, да, иногда мы с ней встречались, но это было уже совсем-совсем не то общение, как раньше. И я тогда не знала, как можно по-другому. Обида, злость, обида, что меня оставили одну с моими переживаниями. И что вообще-то от этой новой школы - ну не знаю, какая была польза. Я и там училась на отлично, и олимпиады выигрывала... 

3. это уже 11-й класс. да, вроде уже не ребенок, так что это подростковая обида. годом ранее я участвовала в олимпиаде по русскому языку и прошла на всероссийский этап, и съездила, получив огромное удовольствие и столько впечатлений, что моей мечтой стало обязательно пройти и поехать на следующий год. И, что вы думаете, в день, когда должен был быть областной отбор, я не могу на него прийти, потому что мы с родителями уехали на отдых в Италию. Потому что у мамы есть только определенные возможные дни для отпуска. Потому что так совпало - и мне очень грустно, и обидно, и, как будто, родителям особо нет до этого дела (согласна, что здесь олимпиада - это не такое важное событие, но для меня это была не просто олимпиада - это была мечта ! возможность пережить что-то !) 

Вот такие воспоминания 
to be continued

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL
четверг, 06 июня 2024
22:36

разговор

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Разговор, такой важный, каких, пожалуй, не было в моей жизни

Представляете? За 33 года, да 

Конечно, были разговоры с Ирой, я их не обесцениваю, но вот такого - правда, не было

Хочу запомнить все: твои глаза, упорство, с каким ты настаиваешь на ясности ответов, терпение и паузы, которые ты выдерживаешь, давая мне собраться, ни капли давления, ни капли осуждения или критики, и даже твою "скупую мужскую слезу", смешавшуюся с потом...

Я хочу запомнить, как в начале заметила и разместила свою волнующуюся и смущающуюся часть, - и стало действительно гораздо-гораздо легче, когда я усадила ее рядом, не прогнала, а разместила, дала ей пространство и право быть здесь. Хочу запомнить свою убежденность и настойчивость, включенность и искреннее желание разобраться, рассортировать, не увиливая и не убегая... А страхов много, страхи накатывают волнами, здесь же и стыд, и неловкость, и кажется, интенсивность от внимания к себе зашкаливает. Не думала, что однажды так скажу. Интенсивность от внимания к себе, которую можно принять и выдержать. Не отвергнуть, не обесценить, принять с благодарностью. 

И благодарность, которая такая теплая и всепоглощающая, благодарность, трогающая до слез... 

И еще принятие - чувство, когда меня принимают, что меня видят, - не могу передать, сколько в этом любви.

Облегчение. Чувствую облегчение от того, что можно говорить без фильтра (не сразу, но получается) 

И слова "я люблю тебя" - которые ты произносишь, с такой простотой и надежностью. Слова, которым я верю. 
Знаешь, я слышу в них столько свободы, что мне даже немного страшно. Как будто вот это "я люблю тебя" оно вот о той самой вселенской любви, о которой когда-то говорила И., и оно останется, даже когда мы расстанемся, и ты не будешь рядом... (моя пугающая фантазия). И в нем столько же надежности, сколько и моего страха (но об этом в другой раз). Сейчас ты рядом, сейчас я любима и я с тобой.

Благодарю и люблю тебя 

@темы: вы говорите, реальность?, Другими глазами, a&p, Я

URL
20:19

давай просто наблюдать

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...

когда я писала эту песню, я была уже очень влюблена и вместе с тем испытывала страх столкнуться с болью в новых отношениях. когда в прошлом тот, кого мы считали близким, причинил нам боль, когда слово “любовь” кажется неотделимым от слова “страдание”, очень сложно, довериться снова и шагнуть в новую историю без страхов, ожиданий и предубеждений.


Эта песня сопровождала мой путь навстречу новым отношениям, новой себе в этих отношениях. Эта песня была свидетелем моих тревог, волнений и страхов, а еще хранителем надежды, искреннего интереса и волнующего предвкушения. И теперь, спустя два года, я благодарна за то, что разрешила себе “просто наблюдать”. Смотреть в глаза своему страху и одновременно проживать и исследовать свою влюбленность. И я рада, что рядом со мной сейчас тот любимый, близкий человек, с которым я чувствую себя невероятно счастливой.


Я знаю, как сложно снова открывать сердце, если оно много раз испытывало боль, особенно если эту боль причиняли те, кого мы признавались нам в любви. И я также теперь знаю, что можно, несмотря на страх, открыть свое сердце снова и просто наблюдать…





@темы: слова, слова..., наедине, a&p, Songwriting, POLI NIKA

URL
воскресенье, 02 июня 2024
20:42

контакт с собой

Не проси помощи у ведьм - в котел угодишь...
Всю неделю (со вторника, если точнее) наблюдаю за контактом с собой и где, когда, при каких обстоятельствах я из него выпадаю. И (возможно, это совпадение) я всю неделю в контакте с собой. 

Мои гипотезы, что мне помогает:
1) больше прислушиваюсь к себе, своим ощущениям, не подавляю свои эмоции и желания
2) не думаю о будущем в разрезе того, каких результатов я уже должна была к сегодняшнему дню достигнуть, или как недостижимо все то, о чем я мечтаю, или что "у меня ничего не получится". Это тяжело (не думать), потому что с одной стороны: я хочу поставить ясные цели, а с другой стороны, сразу после постановки целей чувствую, как начинаю давить на себя и требовать. И требования у меня к себе очень высокие, отсюда следующее наблюдение
3) на этой неделе я чувствую гораздо меньше требовательности и претензий к себе за неоправданные ожидания. не пытаюсь быть гиперпродуктивной в каждую единицу времени. даже наоборот: разрешаю себе всякие "бесполезные" дела вроде прогулки, встречи с друзьями, чтения, сходить в душ, приготовить ужин... Живу в достаточно неторопливом расписании, когда жестко не расписана каждая минута времени, и даже кажется, что я в целом больше отдыхаю, чем что-то делаю. И раньше я в этот момент начинала себя осуждать и пытаться что-то срочно "впихнуть" в освободившееся время - на этой неделе сделала опыт, что могу выдержать эту "пустоту" в календаре. и кажется (пока это мое предположение), что за счет этого у меня больше энергии и больше креативных идей, и меньше тревожности 
4) спорт. каждый день делаю 3 тренировки с буткэмпа и кайфую от такой физической нагрузки. Чувствую 
5) секс - яркий, чувственный, в моменте "здесь и сейчас", без отвлекающих мыслей, с вниманием к себе и к партнеру, с новыми ощущениями, с вниманием к этим новым ощущением и с откликом на свое "хочу". Пишу, и на губах чувствую невольную улыбку - до чего это хорошо! 
6) дело не в результате. да, дело не в результате. сравниваю ощущения: некий "мнимый" результат достигнут и я вымотана и выжата, так что нет сил радоваться этому результату vs. нет какого-то яркого прорывного достижения, но у меня есть энергия и силы, и мне в кайф продолжать заниматься своим делом, у меня есть чувство наполненности и осмысленности, и ценности в том, что я делаю. По ощущениям, выбираю однозначно второе 
7) фокус. по-прежнему чувствую необходимость больше фокусироваться на каждом занятии и меньше отвлекаться. Отвлекают: сообщения в мессенджерах, инста, инста, ТГ, инста))) 
8) сон. особенно ярко кайфанула в день, когда выспалась и проснулась в 7 утра, и к 8:30 уже была заряжена на день, и чувствовала себя невероятно бодро и классно
9) делиться своими чувствами с другими людьми, которые могут принять, услышать и уделить внимание в моменте. быть услышанной, принятой, понятой - невероятно ценно
10) не поддаваться на страхи и голоса внутри, которые пытаются осудить мое "ничегонеделание", заставить что-то делать, ускорить, подавить... слышу их беспокойство и неудовлетворенность и пока выдерживаю. фух 

Продолжу наблюдать за собой. Осторожно, маленькими шажочками, маленькими глоточками принимаю себя 

@темы: слова, слова..., наедине, Другими глазами, Мысли вслух, Я

URL