Отпустить

Я очень устала
От невозможности решать и решиться
От невозможности уйти
От того, что меня не отпускают - или я сама не беру себе это право уйти

Только из-за того, что это моя мама
Только из-за того...

Я отдала все, что могла
Я отдала много

И я сейчас очень устала и больше ничего не хочу отдавать
И терпеть
И лгать

Самое ужасное во всем этом - снова лгать

Как в отношениях с Л
Как том, что нельзя назвать словом "отношения"...

Отпустить, отпусти
Уйти
Остановить эту бессмыслицу

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине

---

важный человек

я ничего не могу поделать - телесная реакция и страх все равно быстрее меня, они обгоняют мысли и какие-либо другие внутренние механизмы

Я почувствовала страх, еще когда ты только сказал, что пишешь пост. Потом на строчках "мне подсказали" - внутри все замерло и похолодело. Потому что я невольно подставила "кто" подсказал. И когда ты написал, что в конце будут благодарности (мн.ч.) - я вся напряглась и замерла, понимая, кому будут эти благодарности в том числе

Мне. Ей. Да, в таком порядке. 

Я думала, что это пройдет, я научусь лучше обходиться со своим страхом. У меня есть терапия, я исследую себя и разные свои части, я учусь лучше замечать, чувствовать, быть более чуткой. Но пока триггер срабатывает безотказно, и я чувствую свою беспомощность перед ним. Сколько можно? 

Она - важный человек в твоей жизни. Близкий, важный человек - таким была и таким будет, независимо от наших с тобой отношений, - не будем дальше развивать, ок? 
Но мне же нужно быть САМОЙ важной, а еще лучше ЕДИНСТВЕННОЙ. Мне же нужно быть ВСЕМ для тебя, так получается? Она задает точные вопросы, она ведет с тобой душевные важные разговоры, к ней ты обращаешься, когда тебе грустно, плохо, весело, хорошо, (подставьте любые состояния), с ней ты всегда на связи, она всегда была/будет рядом. И, наверное, что-то есть и во мне, в наших отношениях. Наверное. О, я вижу свою раненую часть, эгоистичную, контролирующую, желающую присваивать себе, присваивающую. Хорошо, вижу ее. Вижу часть, которая боится, что с ней скучно, ее недостаточно, с ней можно только делать а), б), в), но нельзя делать г), д), е)... Она требовательная, она, сука, хочет знать, какие г), д), е) и почему с ней нельзя делать, почему ее не хватает, почему ей не доверяют (или доверяют, но не все)... 

триггер. он для чего-то же мне нужен. он о чем-то мне сигнализирует. что-то прошлое, что-то страшное, что-то вообще с тобой не связанное, конечно же, детское, старое... 

И признаться в этом - никак немыслимо. Почему? Потому что тогда я буду "хуже" ее, я покажу свою несостоятельность, эгоистичность, собственническую часть, я буду уязвимой, буду недостойной, буду презираемой - и я презираю себя, буду вызывать отвращение, буду... не знаю, что еще ужаснее представить, - буду отвергнута. 

Да, самое ужасное, я буду брошена, отвергнута, по обычным таким, понятным, параметрам - по причине своей неадекватной ревностно-эгоистически-собственнической натуры (не определилась пока, как это точно называть) 

и все вокруг: добрые, прекрасные, любящие, милые, мудрые - а я, простите, не такая. Хотя я стараюсь - старалась, как мне кажется... 

И самое ужасное - я не принимаю себя в эти моменты, я ору от этой боли непринятия внутри (!) - я знаю, что это делает мне только хуже, что это путь в никуда, только в усиление этой боли, я знаю, что это моя атомная война внутри

Но в голове звучат вопросы - я знаю, глупые: почему с ней так близко и хорошо, безопасно, мудро, поддерживающе? Почему с ней? Что во мне не так? (обязательно же нужно думать, что это во мне что-то не так) 

И ответы, конечно, будут правильные, но не успокаивающие:
1) дело не во мне
2) их отношения - это только их отношения, они были, есть и будут без меня еще сто тыщ лет 
3) их история - это их история, тепло, близость, и все, что там было, - это их история
4) обесценивая, унижая, презирая себя, я не делаю лучше ни нашим отношениям, ни себе
5) не принимая себя, я причиняю себе боль, я чувствую свое бессилие и беспомощность, и эта не та почва, на которой строят крепкие здоровые взрослые отношения
6) если он выбирает быть со мной, почему я это ставлю под сомнение и не доверяю? кому от этого польза? 
7) это мысль, ведущая к цели? 
8) а просто поговорить и сказать о своих чувствах - не можешь, да? страшно? 
9) вместо того, чтобы себя наказывать этой болью, вместо всего негатива, который я на себя выливаю, что я могу сделать, чтобы помочь себе в этой ситуации? 
10) это моя боль и мой тригер. они не мой тригер, мой тригер сидит внутри меня

я запуталась, мне страшно, мне не хочется снова погружаться в эту тьму, она из меня высасывает энергию и свет
но, кажется, я уже провалилась. черт. я держалась, но не смогла

@темы: Я, В пустоту, наедине, слова, слова..., a&p

---

сон

Мы так раскачали тему о триггерах, что мне приснился ужасный сон

Мне приснился сон, что Л. меня бросил, чтобы вернуться к Л. И узнала я об этом почти случайно, когда мы все были на каком-то выезде. И я их видела там рядом (но "усмиряла" внутри себя любые негативные эмоции и мысли, потому что тогда я еще не знала...) 

И потом через его оговорку (или это было намеренно) я узнаю, что В. и Л. расстались, и уже давно. И теперь, раз уж я это знаю, то "можно и меня бросить..."

Я помню свою истерику. Я кричала. Я билась в отчаянии, я хватала его, я кричала от боли: "Почему ты так поступаешь со мной?" Я требовала ответить. Я злилась. А он смотрел на все это со своей улыбкой, ничего не говоря, со своей довольной улыбкой, которая бесила меня еще больше. С улыбкой, потому что он сделал выбор, и ему нужно было только выйти из комнаты, и его уже там ждала "любимая". А я ? ну, у меня это пройдет. Эта улыбка говорила мне: ты ничего не можешь с этим сделать, но если тебе будет легче, то кричи на меня, можешь даже обзывать, можешь проживать свой гнев, обвинять меня - меня это не тронет, а тебе будет легче. Эта довольная улыбка... 

Я чувствовала свою беспомощность и бессилие. Слез не было (пока) 
Это был удар поддых, кинжал в спину - любые самые идиотские штампы подойдут. Я понимала, что унижаясь так, я вызываю отвращение к себе, но там (во сне) я ничего не могла с собой поделать: я кричала, я злилась, я даже действительно начала обзывать его... 

Я каким-то чудом проснулась и "выключила" это кино, но некоторые сцены до сих пор крутятся у меня в голове. и ощущение чего-то ужасного, непоправимого. И страх, что я не справлюсь с этим. И непонимание, где сон, а где реальность, настолько этот сон был "реалистичным"... 

Я не думаю, что я повела бы себя так в реальной жизни, но увидеть себя такую там, во сне, страшно, жутко и больно. И то бессилие и беспомощность, обманутость и предательство, которое я почувствовала, - это реальные эмоции, которые не остались во сне, которые сейчас здесь со мной

Я долго лежала в кровати и не знала, записывать эти мысли или нет

Доброе утро 

@темы: Мысли вслух, Я, В пустоту, вы говорите, реальность?, a&p

---

decisions

Ты сказал: "я не хочу тратить свою жизнь на то, чем я не хочу заниматься"

И все во мне взорвалось: "я тоже!" Я хочу быть как ты - в своей решительности, в своей непоколебимости, в собственной к себе благосклонности. Я не хочу тратить свою жизнь на то, чем я не хочу заниматься 

Я не хочу отдавать ни секунды своей жизни, своей энергии просто так! чтобы кому-то угодить, чтобы "быть хорошей", чтобы не быть агрессором, чтобы в конце концов ... что???

А какой во всем этом смысл иначе? Его и так немного... Но он точно не в том, чтобы тратить свою жизнь, единственную, на страдания и на то, что не делает меня счастливой.

И я восхищаюсь тобой и одновременно боюсь. Боюсь, что так и останусь "привязанной", на цепи своего бессилия

И хочется сказать: "и я так смогу!" - но я не знаю, я не знаю, что так меня держит, почему так тяжело сделать шаг, даже несмотря на то, что я когда-то уже проходило одно тяжелое расставание, даже несмотря на то, что и тогда это казалось невозможным. Но я прохожу теперь этот путь во второй раз - и он не кажется мне понятнее и легче. Совсем не кажется

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, те же грабли, слова, слова...

---

по чему грущу?

столкнулась с собой очень ранимой и хрупкой. рассказываю

грущу по поддержке - оказывается, для меня это была форма поддержки, форма одобрения, форма признания, форма - да, иногда болезненная, - но необходимая
форма музыкального со-творчества, в которой было очень много красоты и глубины
форма общения на одном музыкальном языке - и лишить себя этого кажется сейчас странным

да, я помню все аргументы "за". они звучат рационально, "из головы", ничего не могу с этим поделать
но я сейчас столкнулась с той собой, которая, наверное, тогда в 14, 16, 18, 20 писала стихи, влюблялась, сходила с ума от нежных чувств... 

я не думала, что вспомню о ней, я не думала, что снова почувствую такую эмоцию, что в этой грусти меня накроет и ностальгия, и тоска... 

"те же грабли" - я даже создала себе хэштэг, и все равно 15 лет на них наступала... 

ведь ничего же не случилось? "взяла отпуск" - и знаю, что не вернусь... ну, или не знаю - какая разница? 

погрущу сегодня 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, те же грабли, Странно, не правда ли?

---

грустно

и грустно, почему так грустно?

сказать то, что давно собиралась сказать, "мягко", осторожно, наверное, еще тяжелее, когда именно сегодня было классное занятие - но как оно получилось? да, я классно звучала, классно пела, ты давал ценные комментарии, признавая, что у меня хорошо получается... 
и, конечно, я-то уже знала, что скажу в конце, от этого, наверное, ценность всего, что происходит, сразу выросла, как когда ты знаешь, что скоро этого может не стать...
Почему ? Потому что я так выбираю, я так хочу... (Хочу ли?) Какая-то часть меня хочет этого, какая-то часть меня грустит... 
Это нормально - грустить. Но именно сегодня мне кажется, что можно было бы и "оставить все как есть". Неужели я совсем ничего не получаю? Только иллюзию своего "величия" , иллюзию гениальности? 
Ну, это не совсем так. Все-таки мы во многом изменились. Иногда я действительно вижу не эго, а желание мне помочь. Иногда...
Хорошо испытывать благодарность при расставании. Я думаю, это плюс. Так, конечно, грустнее, но расставаться на теплой и позитивной ноте как будто бы лучше... Ох, я что себя убеждаю сейчас, что поступаю правильно? Так тут нет никакого правильного. Я просто решила сделать то, что давно "висело" и то, что я давно откладывала... Думала, что мне будет "все равно", ан нет... 

Ну и хорошо, у меня есть чувства. Чувство грусти - расстаться с кем-то, кто наблюдал мой рост, кто не всегда, прямо скажем, помогал и поддерживал, не всегда был "добр" к тому, что я делала, ревновал, иногда, возможно, завидовал, иногда... да какая в общем разница? Ведь важно, что я делаю, что я чувствую, что я хочу... 

Оборвать последнюю ниточку... Что-то внутри очень горюет по этому. Что-то внутри сейчас очень тревожится и переживает за мое будущее... Где-то внутри я чувствую себя очень маленькой и неуверенной. 

С другой стороны, ничего не заканчивается, если я этого не захочу. А вот шанс попробовать по-новому у меня есть. Попробовать по-новому. Расти. Идти вперед. Конечно, это страшно. Конечно, это значит проявляться. Конечно, это значит, не всегда получать поддержку там, где она нужна. Конечно, это значит в чем-то быть самостоятельнее, смелее, независимее. Да, вот эта "самостоятельность" меня пугает и тревожит. А почему, собственно? А не потому ли, что мне "вложили в голову", что я пока еще к этой самостоятельности не готова, что я еще "недостаточна"... 

да, наверное, так будет со всем, что заканчивается... просто потому что в этом всегда есть что-то хорошее, в этом всегда есть частичка меня, которая там навсегда останется... И помнить тоже хочется только хорошее... Но - давай смотреть на вещи реально - если сейчас время погрустить, то грусти. Только не оставляй себя, не оставляй себя чувствовать, что ты одна и одна ты не справишься, потому что это не так... 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, слова, слова...

---

энергия

А еще я сегодня думала о том, как много моей энергии сливается на дело, которым я не хочу заниматься. Дело, которым я не зарабатываю, не горю, которое более того находится в другой стране, куда я не собираюсь возвращаться. Оно мне не нужно - и тот парадокс, что я по-прежнему трачу на него столько своей энергии, не дает мне покоя.
Зачем?
Зачем я каждый день вместо того, чтобы писать музыку, обучаться музыке, развиваться в (правильно!) музыке, занимаюсь тем, чем не хочу заниматься. 
Наверное, через пару лет мне будет казаться это так же странно, как теперь из этой точки мне кажутся странными мои "безвыходные" отношения. Но пока я не в этой точке. Сливаю энергию и продолжаю чувствовать беспомощность и безвыходность ситуации. 
Тешу себя мыслями, что мне как-то поможет опыт выхода из отношений. Но этого не происходит. Казалось бы, КАК все поменялось, у меня сейчас совершенно другие мысли и как будто иначе и быть не могло (хотя все было иначе целых 15 лет!) 
Но я не хочу здесь сидеть 15 лет! Достаточно уже, что их 10! О, в это невозможно поверить, но да, 10 лет назад я на все это согласилась. От безвыходности, конечно. Не понимая, на что. Не понимая, чего на самом деле хочу. В страхе даже помыслить, чего я на самом деле хочу. Не хочу строить из себя жертву, но мной жестко и жестоко манипулировали. Никому такого не пожелаю. И то, что я все это выдержала, выстояла и теперь вырвалась в другую жизнь - это, конечно, не только чудо, но и моя огромная работа и огромная за нее моя благодарность себе. 
Теперь мне нужно на следующую орбиту. Вернее, мне нужно перестать быть "спутником" и выйти дальше в открытый космос - в свободный полет, не испытывая больше притяжения тяжелой планеты. 
Какая точная, однако, получилась аналогия. 
Я желаю себе сделать этот рывок. Я очень верю, что у меня получится. Я не знаю сейчас "как". Но так уже было не единожды. Я обязательно узнаю. В конце концов от этого зависит моя жизнь. 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, Танго ушедшего дня, слова, слова...

---

from -10

Привет, это снова я. 
И мне очень страшно. Мне страшно снова проваливаться сюда. Мне страшно терять себя. Мне кажется, я деградирую и не развиваюсь. Мне очень жаль, что я снова подвела себя и оказалась здесь. Мне очень жаль, что так легкость и счастье, которую ты-мы испытывали в одно мгновение рассыпается в мелкую пыль. 
Я хотела идти маленькими шагами. Я хотела не быть требовательной, не разачароваться от того, что я не в идеальной картинке. 

Я хотела просто наслаждаться каждым днем и развиваться, расти, двигаться вперед, к своей мечте. Почему я все это так легко теряю и оставляю? Почему так больно? 

Никто не придет и не спасет меня. Никто не придет и не решит за меня. 
Наверное, я была не готова к такой взрослости, к такой реальности. Здесь невыносимо. И при этом я так стремлюсь сюда. Все чаще и чаще. 
Хочу вернуть себя себе. 

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине, те же грабли

---

from -10

Привет с минус десятого

Я тут. И тут неуютно и неудобно, поэтому не приглашаю.

Зато еще могу шутить. Смотри, получается)))

Я здесь и вспоминаю тебя: смеющуюся, лёгкую и счастливую - и не верю, что это было со мной, в моей жизни.
Не верю, что это вообще когда-то было возможным.

Да, опять. Снова. Можешь тоже смеяться. Смех помогает.

Кто я? Вернусь ли я когда-нибудь?

Говоришь, что вернусь.
Ухмылка.
Да, наверное.
Здесь слишком тошно.
И не хочется верить, что это так надолго.

Смотри у меня, будь счастлива там, наверху, а то я совсем отчаюсь. Напиши мне ответ, как ты там. Ладно?

Напиши обязательно

@темы: Мысли вслух, Я, В пустоту, наедине, Gibermann

---

веха

Наверное, это что-то вроде очередной вехи, важный переломный момент, который мне нужно прожить и прочувствовать. И соединиться с собой. Почувствовать себя. Свою уязвимость и ранимость. Свою раненность. 

Быть открытой - легче, чем замыкаться. Показывать свою уязвимой - доверять. Я хочу доверять. Я не хочу контролировать. Принять пресловутый "1 процент". 

Я не хочу решать за других людей, что им чувствовать. Не хочу решать за других, как им реагировать и относиться ко мне. 

*** отвлеклась на чтение новостей. это чудовищно. чудовищно то, что происходит. ***

побыть с собой, для себя, наедине, бережно. сейчас это важно. 
Заботиться о себе - это важно. 
Доверять себе и верить в себя - это важно. 

девочка моя. живая. трепетная. такая счастливая.

ведь все, что я до сих пор делала, было не просто так. все это было важными шагами к моим целям. я достигала этих целей. я делала то, что хотела. я становилась свободнее. открывала значение этой свободы для себя. открывала себя. Почему же я так испугалась и потерялась? 
И даже если я испугалась, почему я хочу наказать себя за это и отнять, обесценить то, что я уже сделала? 

Бережно к себе. Непоколебимо благосклонно. Разрешить себе ошибаться. 

@темы: Мысли вслух, Я, В пустоту, наедине

---

путь

Я слышу свои слова. Свои слова из Ириных уст. И это еще больнее. Я слышу себя - она отражает мне то, что я думаю, чувствую, то, чего боюсь. 
Она выражает мою неуверенность. Мои сомнения. Мою неспособность. Мои страхи. 

Что в этом самое болезненно, что так сильно задевает?

"Артист - это хобби"
"Служение"
"Быть в контакте со своим слушателем"

Каждое слово как выстрел. Болезненный. Точный. Вот и исследуй себя дальше. 
Как будто я лишилась очередного фильтра, который застилал мне глаза. 

Слезы текут, и мне очень жалко и стыдно. Как будто я подвела себя. Очень сильно себя подвела. 

Мне казалось, что я уже научилась делать самостоятельные взрослые шаги. Без того, чтобы бежать с каждым вопросом к Ире. Мне казалось, я научилась различать, чего хочу на самом деле. Мне казалось... 

Все было так аргументированно и рационально. Все было так интуитивно. Я находила в себе силы для этих решений. 
И вдруг - бам! - я больше не летаю среди розовых облаков. Я жестко приземлилась. 

"Творчество ради творчества". Нет, творчество ради себя, ради того, что я люблю это творчество. Не для кого-то. Не зачем-то. Потому что так я чувствую себя живой.

Ты задаешь правильные вопросы. Только мне очень больно с ними сталкиваться. Больно и грустно.

Может быть, я сбилась совсем на миллиметр. Да, я еще не была здесь. Почему я сразу осуждаю себя? Почему слышу "предательство" ? 

Какие выводы я делаю? Все не то. Мне не хватает слов. Мне страшно от своего безмолвия. Мне страшно от своей невежественности и не-чуткости. 

Когда говорят "служить профессии" - что чувствуют при этом? Потому что я не чувствую ни первого, ни второго слова.

Профессия Артист. Как отделить себя личность от себя в профессии? Как мне сделать шаг - качественно изменить себя - и могу ли я это сделать? Очень много вопросов и сомнений к себе. Как будто это делает меня ненастоящей. 

Давай поговорим об этом, м? 

Как будто обида, страх, злость, досада, жалость - все сплелось в тугой клубок внутри, и я уже не могу распутать его. и вернуться на 3 года назад не могу - я знаю, тогда ты бы вывела меня из этого "подземелья". А сейчас мне искать выход самой. 

Моя интерпретация. Конечно. Все это только моя интерпретация. Осознание этого чуть меня поддерживает. Но не сильно. 

Мы просто продолжаем разговор. Мы продолжаем поиски. Но внутри у меня чувство, как будто я подвела. Кого? Факт в том, что никого, кроме себя. Но ощущение иные - как будто подвела Иру и ее веру в меня. 

"Мой слушатель" - я опять начинаю думать, что со мной что-то не так. Это про мои дефициты. 

Мне страшно. И я буду идти туда, где страх. 

@темы: В пустоту, Gibermann

---

стрессы

Просто выпишу сюда все, без цензуры, что сидит в голове "фоном" и напрягает. и почему я не чувствую легкость, хотя безумно в ней нуждаюсь. 

• реакция на новую песню. неожиданно. непонятно. не то, как я себе представляла. я так кайфовала, когда сочиняла песню, что максимально была не готова к такой реакции 


• непонятно, что с арендой квартиры. сниму я ее уже в конце концов или нет?!


• не получается заключить договоры на электричество, газ, воду. непонятно, что делать дальше


• много задач на работе "висят" в ожидании (потому что начало месяца - нужно подвести итоги прошлого и запланировать новый) 


• нужно готовить промо релиза - большая работа. в новых реалиях непонятно, что теперь работает 


• не довольна сниппетами, которые получились (что, переделывать теперь?) 


• не продвинулась в плане музыки в Лиссабоне 


• не продвинулась в плане идентичности


• не отвечает Трофимов на звонки


• не понимаю, кто будет делать аранж нового альбома


• перевод песни - "застрял" - снова кажется мне нереалистичным 


• хочу учиться - есть и курсы, как платные, так и бесплатные - но времени нет на изучение и непонятно, чему, когда... 


• хочу время на спорт - непонятно, потяну ли или в очередной раз заброшу. опять переоцениваю свои возможности и желание ? 


• нужно много времени на новую информацию, информации очень много - стресс, что не могу ее охватить и успеть все, не могу расставить приоритеты 


• сорвались репетиции в sessions и в music room нет свободного времени


• не занимаюсь джазстандартами, не занимаюсь каверами на английском


• очень много правовых вопросов, номер утенте, права, - все новое, все непонятно


• боюсь выходить "в большой мир" - на сцену с музыкантами мирового уровня. испытываю тревогу и стресс, потому что начинаю осознавать, куда я попала и что без этого "выхода в мир" у меня нет будущего 


• готова много работать - кажется - и одновременно не готова. потому что никто не скажет, что делать, никто не решит за меня. и это мой стресс, моя ответственность.


• не понимаю, как "отпустить" работу. это для меня было стабильностью и одновременно моими "оковами" 


• кажется, что трачу себя на какие-то пустяки-мелочи, отвлекаюсь, не дохожу до сути


• "рвусь" встречаться и знакомиться с новыми людьми. но в состоянии "нересурса" даже это для меня стресс. 


• смотрю на одни и те же дела в списке дел , каждый день, и ничего не могу вычеркнуть. тоже стресс. только добавляю пункты в этот список 

@темы: Я, В пустоту, наедине, слова, слова...

---

7/03/22

Все зависит от меня.

Оказалось сложнее, чем я думала.

Хотя я не думала. Мне было так страшно, что я не думала ни о чем, кроме того, как уехать. Скорее уехать. 

Сегодня, когда оказалось, что ВНЖ могут не продлить, какая-то часть меня испытала облегчение. Какая-то часть меня сказала: "ну, помечтали и хватит. что сидим? пора собирать вещи и возвращаться домой. Да, там будет плохо, временами невыносимо, зато там как будто можно сочинять, там пока еще есть концерты, там есть аранжировщики и музыканты, остеопат и косметолог, там есть (остались же?) друзья, работа, дом... 

Эта часть меня не хочет бороться. Она проиграла. Она готова признать поражение. Не делать новых попыток. Никому ничего не доказывать. Приползти побитой собакой и поскулить у двери. 

Какая-то часть меня сильно ранена. 

@темы: В пустоту, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра