letters to self

Поля. привет, пишу тебе это письмо - в будущее, в день твоего концерта, и в следующий день тоже.

Вижу твое волнение. Выдыхай, все в порядке, все хорошо. Выдыхай и получай удовольствие. И позволь себе просто быть в этом моменте 

Что-то наверняка пойдет не так, как ты планировала, - и это нормально. Вспомни сегодняшний день, буквы "f" в песне Nothing Belongs To Us и как твой перфекционизм (наш) сегодня восторжествовал (но ненадолго))) и был тут же низвергнут - потому что ничего идеального не существует. Особенно в творчестве. Особенно в живом выступлении

И если ты готова шагнуть в неизвестность - а я знаю, что ты готова, - то просто сделай шаг, не закрывай глаза, или закрой на секунду, если очень хочется, и делай шаг туда, на сцену, к своей мечте. 

Обнимаю и верю, что у тебя все получится

Твоя По. 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

freedom

просто хочется быть классной девчонкой, с которой я бы сама была рада дружить
и восхищать себя
и делать новое

я чувствую, что свобода, которой я так жажду, жду, есть внутри меня, я только еще не подобрала к ней верный ключик, чтобы открыть и выпустить ее наружу

Я слышу ее пульс, я чувствую ее дыхание, я знаю, что она внутри меня 

я вижу ее отражение в других, я слышу ее в музыке и в шуме волн океана, я не хочу спугнуть ее... а может быть, к этой двери и не нужен ключ, может быть, нужно просто решиться и распахнуть ее, и она окажется не заперта 

@темы: Я, наедине, слова, слова..., вы говорите, реальность?

---

Отпустить

Я очень устала
От невозможности решать и решиться
От невозможности уйти
От того, что меня не отпускают - или я сама не беру себе это право уйти

Только из-за того, что это моя мама
Только из-за того...

Я отдала все, что могла
Я отдала много

И я сейчас очень устала и больше ничего не хочу отдавать
И терпеть
И лгать

Самое ужасное во всем этом - снова лгать

Как в отношениях с Л
Как том, что нельзя назвать словом "отношения"...

Отпустить, отпусти
Уйти
Остановить эту бессмыслицу

@темы: Мысли вслух, В пустоту, наедине

---

not needed

все, что мне НЕ нужно в данный момент: лейблы, менеджеры, PR, а так же часы лекций, советов и книг по этим темам 
что мне НУЖНО в данный момент: классная музыка и песни (записанные и с классным продакшном), работа над своими скиллами (музыкальными, сценическими, сонграйтерскими, вокальными), аудитория людей, которым будут близки мои песни и то, что я делаю - и это уже ого-го как много! 

пишу себе, чтобы не отвлекаться и не разочаровываться. пишу себе, чтобы не унывать, не жалеть себя и не жаловаться 

единственное неизвестное в уравнении - это аудитория, слушатели и где их взять
да, над этим стоит подумать, на это стоит направить свои усилия - но не раньше, чем будут классные песни 

step by step , please, don't overwhelm yourself with too many things at the same time, don't multitask when it's about quality of the music, of the product that you do. just enjoy it yourself, be passionate about what you do, have energy and tenacity (learnt a new word today) to proceed 

@темы: наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

just thoughts

Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., Странно, не правда ли?, POLI NIKA

---

plans

хочу в поездке: 
- расслабиться и побыть с Л. 
- ничего не ждать от себя и событий, которые там будут (хотя спланировать все равно немножко хочу)
- наслушать много разных инди- (и не только) артистов и понаблюдать, что нравится, откликается
- разгрести сохраненные в инсте папки типа "музыка", на которые вечно не хватает времени
- читать 
- отписаться от всех в инсте, от кого реально мне сейчас нет пользы, кого листаю на автомате и даже не слушаю + начать уделять больше внимания англоязычным артистам своей ниши и потихоньку сохранять себе разные идеи для контента и ведения инсты 
- писать, записывать, замечать: чувства, мысли, себя 
- делиться, выкладывать - через сопротивление и страх. пока не знаю, как это сделать. так как это слишком необязательная штука и мне слишком легко НЕ делать это 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

ожидания-мысли-чувства

про чувства:

какая-то замороженность в процессе - ни радости, ни кайфа (если только капельку) и напряжение-волнение и много вопросов к себе: зачем все это? 

чувство вины - за что ? сама не знаю... вина за то, что не успеваю все сделать хорошо, за то, что не оставила себе времени отдохнуть и перевести дух, за то, что все в одно время запланировала и снова не сфокусировалась на самом важном, вина, что распыляюсь, что не могу довести до конца то, что задумала, вина, что с другими людьми в команде не внесла ясность и нет ресурса на нее... 

стыд, что я так заморачиваюсь, так много трачу денег на то, что этого не стоит (ага, мои видео, моя музыка, мое творчество - чьи это голоса в моей голове снова? а?) 

осуждение сразу же за стыд

и ожидания-ожидания-ожидания, "а как должно быть"

и сколько всего я снова не принимаю

и зависть к тем, кто хорошо и профессионально делает свою работу , к тем, кто идет свой путь, к тем, кому я же и плачу, чтобы они сделали хорошо свою работу (в то время, как я сама чувствую себя очень по-дилетантски) 

ну, вот это сейчас обидно, конечно, сама про себя сказала...

нанимаю людей, нанимаю команду профессионалов, плачу им, и чувствую вину за то, что у меня так мало подписчиков, что их огромную проделанную работу никто и не увидит... или за то, что со своей стороны не могу им ответить таким же - взаимным - профессионализмом... 

так интересно все это разворачивается... 

и тем столько для обсуждения и для исследования - а я уж было думала, что их больше нет)) ха-ха)) 

снова ставлю себе рамки и ограничения, снова те же грабли: попытки впихнуть невпихуемое, гонка

чувствую жалость к себе - чувствую несправедливость по отношению к себе 

встретили сегодня во время съемки Женю и Марусю. Того самого Женю, с которым изначально придумывали и хотели снимать видео на эту песню, 3 месяца назад. Но я тогда не смогла. Не вытащила так много всего в единицу времени, не сделала над собой "насилие", чтобы одновременно и релиз, и видео, и все на свете. Получается, тогда я все-таки сфокусировалась и выбрала главное. Получается, что тогда я поступила правильнее (с моей точки зрения)? Но ведь я за тот выбор тоже себя ругаю)) Смешно получается. Ничем не довольная Я , ругаю себя и осуждаю почти любой шаг. И это не так, и то не так

И потом опустошение, замороженность, истощение и нечувствительность. Неудивительно, да? 

Так как все-таки я хочу на самом деле? 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, те же грабли, слова, слова..., POLI NIKA

---

тема амбиций

Тема амбиций и первый звонок с бадди-Лерой - это подарок

чувствую, что не до конца открываюсь и не всегда говорю прямо на 100% то, что я думаю и чувствую, и это нормально, есть осторожность, есть присматривание, есть моя стандартная "внешняя" оболочка, которую я пока не готова сразу снять. немножко брони

На первом же вопросе вылезает много страхов и сопротивления, а еще есть какой-то слой "заученных" неспонтанных безопасных мыслей, которые я озвучиваю в первый момент, чтобы создать определенное впечатление, вероятно 

Как я себя чувствую, когда делюсь своими амбициями с другим? Когда другой рассказывает про свои?

Ловлю и записываю свои желания:
1) хочу сделать проверку своих желаний и амбиций (а что из этого мое, что на самом деле я хочу, а что делаю "по инерции", а что из этого нужно, чтобы произвести на кого-то впечатление)
2) зачем я все время хочу себя занять? И к чему это приводит? Почему мне нужно все время бежать ? 
3) страшно ли мне признать, что у меня нет амбиций в чем-то? В своем деле? Почему страшно быть "без амбиций"? 
4) когда я не хочу ни на кого производить впечатление (своими амбициями, например), когда я хочу что-то просто для себя - как я чувствую это в теле? Как я в себе это опознаю и замечаю? 
5) как отличается амбиция, рожденная внешними факторами, и амбиция, рожденная изнутри? Умею ли я их отличать? По каким ощущениям и признакам я могу это понять? 
6) хочу быть избирательнее к тому, на что трачу свое время, не заваливать себя списком задач только ради того, чтобы почувствовать, что я не стою на месте и "что-то" делаю на пути к своей цели. Зачастую на это "что-то" уходит много энергии и времени, но к цели это вообще не ведет. Хочу научиться говорить себе "стоп" в моменты, когда фокус распыляется и я пытаюсь "все, везде и сразу" 
7) почему я так держусь за все "маленькие битвочки" и победы в них (и выбираю только те, где есть шанс выиграть) - зная, что в конечном счете "я проиграю"? (спасибо, Илья) 

8) какие обещания я себе уже давала и не сдержала их? 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова...

---

обиды

обиды, накопленные, спрятанные, затаенные 

Я вспоминаю три 

1. я занимаюсь танцами, с 5-6 лет. начинала в одном коллективе, потом перешла в другой. там у меня сразу начало получаться, меня выделяли, ставили в первую линию и (максимальное признание) даже давали сольные партии. и однажды так получилось, что мне даже дали учить партию для сольного танца ("Лебедя") - сначала для одного, потом для второго. и все это было мне очень важно и при одновременно требовало более частых (что логично) занятий. меня еще взяли в более старшую группу, потому что я уже могла танцевать с ними на одном уровне (вау!) было много концертов, из-за них приходилось пропускать школу (а я - отличница просто с головы до пят, и проблем с уроками у меня никогда не было). и тренировок становилось все больше, пока они в какой-то момент не стали ежедневными. иногда даже 2 (!) раза в день - с одной группой и с другой. или с группой и сольно. и сольные танцы вдобавок были на пуантах, что еще сложнее - то есть это настоящий балет, довольно высокого уровня. у нас даже однажды была репетиция в нашем оперном театре, чтобы попробовать большую сцену - вот так это было серьезно. и я помню неудовольствие своих родителей от этих моих частых тренировок. неудовольствие, что я могу в школе что-то пропустить, что я что-то не сделаю из домашки (даже не могу представить, что их беспокоило, потому что сейчас понимаю, как взрослый человек, насколько это было глупо!) и мне было жутко обидно, жутчайше обидно, что они так к этому относятся, и начинают высказывать типа: "хмм, опять ты на танцы собралась?", "у тебя и завтра танцы? только вчера же были..." и такие разговоры были нередкими (а у меня еще была музыкалка, английский) дошло до того, что в какой-то момент я подошла к своему руководителю на танцах и отказалась от того сольного номера. и я помню это до сих пор, и мне грустно за ту себя, которой пришлось отказаться от мечты, и грустно за ту себя, которую почему-то ограничивали заниматься тем, что мне приносило столько радости 
(кстати, позже похожая история повторялась с музыкалкой - когда я буквально летала туда каждый день на разные занятия и репетиции, хотела проводить там больше времени, а мне говорили "ну, что-то слишком много этого..." и всячески неодобрительно "качали головой") 

2. переход в другую школу. конец 8-го класса - мои родители говорят, что мне нужно перейти в технический лицей, потому что так у меня будет более сильная техническая подготовка (а лицей, где я училась, был с медицинским уклоном). и как-то я это воспринимаю как должное: "ну да, надо перейти". и мы забираем документы, несем их в новую школу, меня туда принимают - бам, и все. новая жизнь. и так это было внезапно-спонтанно, что я никак к этому не готовилась - даже с одноклассниками не прощалась, с учителями любимыми... просто наступила осень, ия не пришла в класс. А там моя лучшая подруга - Женька, а там учителя, которых я обожала, там мой русский и литература, английский, математика, физика... Сколько мне снов потом снилось про мою старую школу и то, что там происходило, - не передать. Директор меня отпускать не хотела, когда я у нее в кабинете сидела. А я так спокойно, по-деловому, как будто ничего и не происходит. А потом все равно расплакалась (или просто слезы выступили), не помню. И вот у меня полностью новый класс, новые учителя, я никого не знаю, - и что у меня происходит в душе я тоже не очень-то хорошо понимаю. Помню в начале года, кажется, я расплакалась при маме, как я скучаю, как мне тяжело, но - не помню уже подробностей - я почувствовала себя увиденной и какой-то моральной поддержки тоже не помню. Помню созванивалась с подругой, да, иногда мы с ней встречались, но это было уже совсем-совсем не то общение, как раньше. И я тогда не знала, как можно по-другому. Обида, злость, обида, что меня оставили одну с моими переживаниями. И что вообще-то от этой новой школы - ну не знаю, какая была польза. Я и там училась на отлично, и олимпиады выигрывала... 

3. это уже 11-й класс. да, вроде уже не ребенок, так что это подростковая обида. годом ранее я участвовала в олимпиаде по русскому языку и прошла на всероссийский этап, и съездила, получив огромное удовольствие и столько впечатлений, что моей мечтой стало обязательно пройти и поехать на следующий год. И, что вы думаете, в день, когда должен был быть областной отбор, я не могу на него прийти, потому что мы с родителями уехали на отдых в Италию. Потому что у мамы есть только определенные возможные дни для отпуска. Потому что так совпало - и мне очень грустно, и обидно, и, как будто, родителям особо нет до этого дела (согласна, что здесь олимпиада - это не такое важное событие, но для меня это была не просто олимпиада - это была мечта ! возможность пережить что-то !) 

Вот такие воспоминания 
to be continued

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

давай просто наблюдать

когда я писала эту песню, я была уже очень влюблена и вместе с тем испытывала страх столкнуться с болью в новых отношениях. когда в прошлом тот, кого мы считали близким, причинил нам боль, когда слово “любовь” кажется неотделимым от слова “страдание”, очень сложно, довериться снова и шагнуть в новую историю без страхов, ожиданий и предубеждений.

Эта песня сопровождала мой путь навстречу новым отношениям, новой себе в этих отношениях. Эта песня была свидетелем моих тревог, волнений и страхов, а еще хранителем надежды, искреннего интереса и волнующего предвкушения. И теперь, спустя два года, я благодарна за то, что разрешила себе “просто наблюдать”. Смотреть в глаза своему страху и одновременно проживать и исследовать свою влюбленность. И я рада, что рядом со мной сейчас тот любимый, близкий человек, с которым я чувствую себя невероятно счастливой.

Я знаю, как сложно снова открывать сердце, если оно много раз испытывало боль, особенно если эту боль причиняли те, кого мы признавались нам в любви. И я также теперь знаю, что можно, несмотря на страх, открыть свое сердце снова и просто наблюдать…

@темы: наедине, слова, слова..., a&p, Songwriting, POLI NIKA

---

контакт с собой

Всю неделю (со вторника, если точнее) наблюдаю за контактом с собой и где, когда, при каких обстоятельствах я из него выпадаю. И (возможно, это совпадение) я всю неделю в контакте с собой. 

Мои гипотезы, что мне помогает:
1) больше прислушиваюсь к себе, своим ощущениям, не подавляю свои эмоции и желания
2) не думаю о будущем в разрезе того, каких результатов я уже должна была к сегодняшнему дню достигнуть, или как недостижимо все то, о чем я мечтаю, или что "у меня ничего не получится". Это тяжело (не думать), потому что с одной стороны: я хочу поставить ясные цели, а с другой стороны, сразу после постановки целей чувствую, как начинаю давить на себя и требовать. И требования у меня к себе очень высокие, отсюда следующее наблюдение
3) на этой неделе я чувствую гораздо меньше требовательности и претензий к себе за неоправданные ожидания. не пытаюсь быть гиперпродуктивной в каждую единицу времени. даже наоборот: разрешаю себе всякие "бесполезные" дела вроде прогулки, встречи с друзьями, чтения, сходить в душ, приготовить ужин... Живу в достаточно неторопливом расписании, когда жестко не расписана каждая минута времени, и даже кажется, что я в целом больше отдыхаю, чем что-то делаю. И раньше я в этот момент начинала себя осуждать и пытаться что-то срочно "впихнуть" в освободившееся время - на этой неделе сделала опыт, что могу выдержать эту "пустоту" в календаре. и кажется (пока это мое предположение), что за счет этого у меня больше энергии и больше креативных идей, и меньше тревожности 
4) спорт. каждый день делаю 3 тренировки с буткэмпа и кайфую от такой физической нагрузки. Чувствую 
5) секс - яркий, чувственный, в моменте "здесь и сейчас", без отвлекающих мыслей, с вниманием к себе и к партнеру, с новыми ощущениями, с вниманием к этим новым ощущением и с откликом на свое "хочу". Пишу, и на губах чувствую невольную улыбку - до чего это хорошо! 
6) дело не в результате. да, дело не в результате. сравниваю ощущения: некий "мнимый" результат достигнут и я вымотана и выжата, так что нет сил радоваться этому результату vs. нет какого-то яркого прорывного достижения, но у меня есть энергия и силы, и мне в кайф продолжать заниматься своим делом, у меня есть чувство наполненности и осмысленности, и ценности в том, что я делаю. По ощущениям, выбираю однозначно второе 
7) фокус. по-прежнему чувствую необходимость больше фокусироваться на каждом занятии и меньше отвлекаться. Отвлекают: сообщения в мессенджерах, инста, инста, ТГ, инста))) 
8) сон. особенно ярко кайфанула в день, когда выспалась и проснулась в 7 утра, и к 8:30 уже была заряжена на день, и чувствовала себя невероятно бодро и классно
9) делиться своими чувствами с другими людьми, которые могут принять, услышать и уделить внимание в моменте. быть услышанной, принятой, понятой - невероятно ценно
10) не поддаваться на страхи и голоса внутри, которые пытаются осудить мое "ничегонеделание", заставить что-то делать, ускорить, подавить... слышу их беспокойство и неудовлетворенность и пока выдерживаю. фух 

Продолжу наблюдать за собой. Осторожно, маленькими шажочками, маленькими глоточками принимаю себя 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

Белград – Лиссабон Part 2

Когда-то я уже думала, что это – моя «старая» жизнь – мой предел, максимум и потолок. Когда-то я убедила себя, что ничего выдающегося со мной не случится. Что мне предстоит невероятно скучная, грустная жизнь без настоящей страсти, без любви, без целей и мечт.

Была ли я права? К счастью, нет

Права ли я сейчас?

Мне хочется плакать, я чувствую слезы от мысли о том, сколько ограничений я выдумала себе сама, сколько жестоких и несправедливых ограничений я выдумала, чтобы что???

Чтобы не столкнуться с разочарованием и болью, с расставанием и одиночеством, чтобы не столкнуться с ответственностью – подменяя ее на бессилие в моменте , на чувство недостаточности и неполноценности

Я вижу часть, которая стоит и ждет меня, готовая идти со мной, поддерживать и принимать меня. Я вижу часть, которая чувствует свою силу и хочет эту силу использовать

Я вижу часть, которая признает свое величие – не в высокомерном его смысле, нет – я вижу часть, которая уже сейчас знает о своей значимости и ценности, просто потому что она есть, потому что мне не нужно «фейкать» ее. “Wear yourself” – сказала мне Joana. Wear yourself – и это так честно.

Я вижу часть, которая хочет писать, погружаться в эти мысли, хочет называть свои чувства и не осуждать себя в моменте.

Я вижу свою жадную до жизни, любознательную часть. Сильную и мудрую. Глубокую, тонко чувствующую. Я приглашаю их сюда, быть со мной

Я хочу наполнять каждый день собой – только собой – и никем другим. Потому что у меня больше ничего нет

Я хочу чувствовать любовь и быть любимой и принятой. Внутри, глубоко внутри – принимать себя

Я чувствую, что по-прежнему хочу стоять у штурвала своей жизни, несмотря ни на что. Хочу мечтать и не обесценивать свои мечты. Хочу мечтать и не испытывать за это осуждение

Хочу свериться с курсом, чтобы выбрать нужный маршрут

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

Белград – Лиссабон Part 1

21.05.24 Белград  – Лиссабон Part 1

Ловлю себя на том, что как будто боюсь оформлять свои мысли и чувства в письменной форме

Раньше это было естественным и единственным способом проживания и рефлексии. А теперь как будто сталкиваюсь с сопротивлением и страхом. Удивительно даже

Чего я боюсь? Столкнуться с собой?

Разочароваться в себе же?

Увидеть пустоту внутри?

Кажется, все ответы верны по-своему.

В эти дни, пока я была в Сербии, я много раз сталкивалась с пустотой как с отсутствием чувств, мыслей и смыслов. Иногда я записывала себе голосовые. Иногда просто пребывала в какой ватной обволакивающей и не слишком комфортной тишине.

У меня есть несколько идей по поводу этого состояния:

• Сталкиваясь с тем, что мои ожидания (завышенные) не оправдываются, что результатов (желанных) я не достигаю, что успех, которого я так жду, не приходит с такой легкостью, с какой мне бы хотелось, - я выбираю морально «сдаться», но не принять поражение, а накормить себя мыслями об исходной бессмысленности всего происходящего, а следовательно, о бессмысленности продолжения игры/борьбы/гонки/работы… Столкнулась со сложностями и не получила удовлетворения – «складываю лапки» и ничего не буду делать.

Чувствую внутреннего критика, который хочет фильтровать сейчас слова и жестко цензурировать мысли. Я его вижу и предлагаю ему пока просто понаблюдать, и лучше в конце дать какой-то дельный совет, чем сейчас пытаться заткнуть меня.

• Признаю себя слабой – по той же причине, что я сдаюсь и не иду в сложности


• Обесцениваю важность того, что я делала, и важность результата и достижения целей для меня – хочу выглядеть «кем-то другим», осознанным, взрослым и мудрым существом, - и, если честно, устала ощущать себя недостаточной и незрелой.


• Представьте, что я участвую в забеге и хочу после финиша оказаться на пьедестале, но когда не выигрываю медальку, начинаю обесценивать и свое участие, и важность забега, и важность медальки, и свое исходное желание эту медальку получить. Внимание, вопрос: после такого обесценивания появится ли желание снова участвовать в забеге? Сомневаюсь… Могу ли я признать, что мне обидно не получить медальку? Где-то глубоко внутри слышу осуждение за само желание медальки, чувствую свою в этом невзрослость и неосознанность.

Класс, кажется, я сама себя «обыграла». Что бы я ни сделала теперь, это все получают ярлык «недостойно», «недостаточно осознанно».

Бесит. Чувствую поднимающееся в груди возмущение, чувствую ярость в стучащих по клавиатуре пальцах, чувствую невысказанную злость.

Я думала в эти дни, что было бы хорошо перестать, вообще ПЕРЕСТАТЬ подстраиваться под чьи-то ожидания, пытаться быть тем, кем я вообще-то себя не ощущаю. Вот это Fake it till you make it – где-то, возможно, и работает, но не сейчас и не со мной. Я задолбалась «фейкать». Я хочу просто быть.

Захотелось «перепридумать» себя – откровенно, без цепляния за прошлые (пред)убеждения, честно и одновременно благосклонно к себе.

«Перепридумать» - в том смысле, чтобы лучше понять свои ценности, свои цели и желания в моменте, ответить на вопросы: для чего, зачем, почему

Даже не «пере», а просто «придумать», даже не «придумать», а просто найти в себе ответы – перестать так сильно привязываться к внешним оценкам и показателям (это я уже лучше делаю)

Попробую начать:

– хочу независимости, свободы и денег, заработанных собственноручно, как подтверждение независимости и обеспечение свободы

- хочу признания (aka популярности, влияния) – как подтверждения своей уникальности, нужности, полезности, и небессмысленности

- вчера еще пришла мысль о том, что не хочу жить «обычную жизнь», т.е. хочу какой-то не-обычности, особенности, чувствовать себя особенной, «избранной»

- хочу близости и глубины в отношениях, открытости и взаимности, и доверия

Фух, а не так и сложно-страшно это оказалось.

Самолет взлетает. Я чувствую интерес, возбуждение и любопытство.

А еще я чувствую, что за последние 4 года просто-напросто исполнила многие свои мечты – и, кажется, пришло время двигаться дальше. Как будто я буксую на месте, потому что закрыла свои самые-самые острые потребности (выйти из тяжелых отношений, заниматься творчеством, иметь надежную близость с партнером и взрослые отношения, переехать в другую страну, жить своим расписанием, иметь друзей, свободно путешествовать, иметь финансовый резерв) – вот на все это ушло 5 последних лет – чтобы построить это с нуля. Вау, чувствую внутреннее удивление и восхищение. Ведь это так и есть. Это у меня есть – и оно не с неба на меня свалилось. Это результаты моих усилий и моего роста. Почему я думаю, что с другими моими потребностями и желаниями будет как-то иначе? Просто теперь у меня, вероятно, появились новые запросы и желания, мечты, ожидания, которые я могу так же пробовать претворять в жизнь. Не нравится слово «пробовать». Которые я могу претворять в жизнь. Точка

Но для этого нужно уметь расставаться и попрощаться с некоторыми своими «прошлыми», «старыми» сущностями. С теми, с кем я жила много-много лет. Их нужно просто отпустить – потому что они справились, они выполнили свою задачу и могут уходить на заслуженный покой. Да, я их не выгоняю, не обесцениваю, не уничтожаю, - просто провожаю и освобождаю место для новых частей меня, с которыми я еще не так хорошо знакома. Важно это пространство освободить, иначе негде будет размещать новое, новую меня, новые части

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

открытость

я хотела, чтобы моими главными фокусами на этот год были: открытость и проявленность + честность (то, как я проявляюсь в творчестве, в отношениях)
и, пожалуй, сегодня я как никогда серьезно настроена по отношению к этому фокусу и выбору

у меня есть опыт делать что-то и не чувствовать, "имитировать жизнь" и не жить, врать всем вокруг и себе, запутываться и вязнуть в бесконечной липкой лжи, проживать бессилие и беспомощность
у меня есть опыт страха, опыт затаптывания своих мечт, лишения себя удовольствия и радости, опыт тотальной НЕсвободы, опыт крушения надежд, собственной ничтожности и отчаяния 

А еще у меня есть опыт жить другую жизнь: счастливую, наполненную любимыми делами, творчеством и собственными выборами, рядом с любимым человеком, которого тоже выбрала я, жизнь, в которой мне не навязывают (а я не принимаю) чужие планы - и пусть она совсем еще коротка (впрочем все относительно), но она есть, и она есть благодаря моим усилиям, моим шагам, моей рефлексии, выборам, моей же фрустрации и нежеланию предавать себя 

и именно сейчас мне нужно умение замечать свои чувства и отвечать себе (СЕБЕ) на эти чувства взаимностью, и разрешать себе быть тем, кто я есть, принимать разные части себя, и любить, и чувствовать самоценность - которая моя, внутри, настоящая, и которая всегда есть 

и ни один опыт нельзя себя присвоить, если его не сделать, если его не прожить, не пропустить через себя. я знаю, что много могу говорить, писать, думать, но если при этом я ничего не меняю в своей жизни, не меняю свое поведение, не меняю решения, которые я принимаю (а из них складывается каждый день моей жизни), то и качество моей жизни не будет меняться

недостаточно просто "поставить цель" быть открытой. if you know what I mean  

немного сумбурно, но хочется поверить в то, что я действительно могу изменить себя, выбрать себя и шагнуть в ту открытость, к которой я стремлюсь   

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами

---

важный человек

я ничего не могу поделать - телесная реакция и страх все равно быстрее меня, они обгоняют мысли и какие-либо другие внутренние механизмы

Я почувствовала страх, еще когда ты только сказал, что пишешь пост. Потом на строчках "мне подсказали" - внутри все замерло и похолодело. Потому что я невольно подставила "кто" подсказал. И когда ты написал, что в конце будут благодарности (мн.ч.) - я вся напряглась и замерла, понимая, кому будут эти благодарности в том числе

Мне. Ей. Да, в таком порядке. 

Я думала, что это пройдет, я научусь лучше обходиться со своим страхом. У меня есть терапия, я исследую себя и разные свои части, я учусь лучше замечать, чувствовать, быть более чуткой. Но пока триггер срабатывает безотказно, и я чувствую свою беспомощность перед ним. Сколько можно? 

Она - важный человек в твоей жизни. Близкий, важный человек - таким была и таким будет, независимо от наших с тобой отношений, - не будем дальше развивать, ок? 
Но мне же нужно быть САМОЙ важной, а еще лучше ЕДИНСТВЕННОЙ. Мне же нужно быть ВСЕМ для тебя, так получается? Она задает точные вопросы, она ведет с тобой душевные важные разговоры, к ней ты обращаешься, когда тебе грустно, плохо, весело, хорошо, (подставьте любые состояния), с ней ты всегда на связи, она всегда была/будет рядом. И, наверное, что-то есть и во мне, в наших отношениях. Наверное. О, я вижу свою раненую часть, эгоистичную, контролирующую, желающую присваивать себе, присваивающую. Хорошо, вижу ее. Вижу часть, которая боится, что с ней скучно, ее недостаточно, с ней можно только делать а), б), в), но нельзя делать г), д), е)... Она требовательная, она, сука, хочет знать, какие г), д), е) и почему с ней нельзя делать, почему ее не хватает, почему ей не доверяют (или доверяют, но не все)... 

триггер. он для чего-то же мне нужен. он о чем-то мне сигнализирует. что-то прошлое, что-то страшное, что-то вообще с тобой не связанное, конечно же, детское, старое... 

И признаться в этом - никак немыслимо. Почему? Потому что тогда я буду "хуже" ее, я покажу свою несостоятельность, эгоистичность, собственническую часть, я буду уязвимой, буду недостойной, буду презираемой - и я презираю себя, буду вызывать отвращение, буду... не знаю, что еще ужаснее представить, - буду отвергнута. 

Да, самое ужасное, я буду брошена, отвергнута, по обычным таким, понятным, параметрам - по причине своей неадекватной ревностно-эгоистически-собственнической натуры (не определилась пока, как это точно называть) 

и все вокруг: добрые, прекрасные, любящие, милые, мудрые - а я, простите, не такая. Хотя я стараюсь - старалась, как мне кажется... 

И самое ужасное - я не принимаю себя в эти моменты, я ору от этой боли непринятия внутри (!) - я знаю, что это делает мне только хуже, что это путь в никуда, только в усиление этой боли, я знаю, что это моя атомная война внутри

Но в голове звучат вопросы - я знаю, глупые: почему с ней так близко и хорошо, безопасно, мудро, поддерживающе? Почему с ней? Что во мне не так? (обязательно же нужно думать, что это во мне что-то не так) 

И ответы, конечно, будут правильные, но не успокаивающие:
1) дело не во мне
2) их отношения - это только их отношения, они были, есть и будут без меня еще сто тыщ лет 
3) их история - это их история, тепло, близость, и все, что там было, - это их история
4) обесценивая, унижая, презирая себя, я не делаю лучше ни нашим отношениям, ни себе
5) не принимая себя, я причиняю себе боль, я чувствую свое бессилие и беспомощность, и эта не та почва, на которой строят крепкие здоровые взрослые отношения
6) если он выбирает быть со мной, почему я это ставлю под сомнение и не доверяю? кому от этого польза? 
7) это мысль, ведущая к цели? 
8) а просто поговорить и сказать о своих чувствах - не можешь, да? страшно? 
9) вместо того, чтобы себя наказывать этой болью, вместо всего негатива, который я на себя выливаю, что я могу сделать, чтобы помочь себе в этой ситуации? 
10) это моя боль и мой тригер. они не мой тригер, мой тригер сидит внутри меня

я запуталась, мне страшно, мне не хочется снова погружаться в эту тьму, она из меня высасывает энергию и свет
но, кажется, я уже провалилась. черт. я держалась, но не смогла

@темы: Я, В пустоту, наедине, слова, слова..., a&p

---

неудовлетворенность

как я себя чувствую? 

чувствую раздражение на себя и неудовлетворенность: что делаю мало, что что-то не делаю вовсе, что многого хочу, и мало для этого работаю, что ожидания мои и аппетиты-амбиции ух как велики, а я за ними не поспеваю, и от этого грустно и тяжело - тяжело с самой собой

На вечной неудовлетворенности далеко не уедешь. Не-удовлетворенность - она ведь про не-удовольствие, не-достаточность, т.е. обратное тому, что хочется испытывать, когда занимаешься каким-то делом. Когда хочешь называть это делом "любимым" и "важным" для себя
А у меня, блин, не получается(( 

Получается не каждый день, если быть точнее. И вот этот "не каждый день" происходит со мной регулярно, сегодня, например 

И в голове вопросы: "ну, что сложного?" ведь это все в моей голове: страхи, ограничения, осуждения и оправдания, наказания и предубеждения... Я от этого очень устала. Устала тратить на это энергию. Устала, что не могу из этого болота выбраться

И звучит вопрос: зачем? Зачем я занимаюсь музыкой, зачем пишу песни, пою, выступаю, - если я продолжаю чувствовать эту неудовлетворенность? Наверное, я что-то делаю не так, наверное, нужно остановиться и честно поговорить с собой, посмотреть себе в глаза: зачем я так с собой? И как именно "так"? И какую роль сейчас я играю сама с собой? Чьи слова у меня в голове звучат, когда я думаю, что у меня ничего не получается и не получится? Когда я вместо поддержки и помощи себе, веры в себя, упрекаю себя за слабость и трусость, убегаю от важного, прячусь и боюсь... 

представим радикальную ситуацию: вот у меня опустились руки, вот у меня правда ничего не получилось, я больше не могу писать, петь, ничего не могу, - что я чувствую? очень больно и грустно, очень обидно... чувствую, что подвела себя, что у меня были все возможности, и я их не использовала, сдалась, оказалась слабее, чем думала о себе. И в горле чувствую сдавленную острую боль, когда пишу это. Несправедливо. Больно. 

Кто твоя аудитория? Кому это будет интересно? Какую эмоцию ты хочешь у них вызывать? Что ты можешь им дать? Как заинтересовать? Как быть полезной? Выделиться из толпы? Выделиться среди тысяч и миллионов таких же и лучше, чем ты? И что за награда такая ждет меня в конце? Я уже понимаю, что это только "иллюзия" награды, что моя ненасытная неудовлетворенность будет вечно недовольна (наверное), ей всегда будет мало. Вот я уже делаю то, что казалось немыслимым 5 лет назад. Вот я иду свой путь. Вот я здесь в этой точке А, за которую так билась. И что же я чувствую? Радость и спокойствие, может быть? Легкость ? Удовольствие от каждого шага? Ох, если бы

Хочу увидеть себя, признать и принять. Хочу дать себе пространство и освободить себя от этой неудовлетворенности. От того, что я все делаю плохо. Плохо пою. Плохо выступаю. Плохо, плохо, плохо... Нет, конечно, не так плохо, как 5 лет назад, но все равно же - плохо, да? Это даже несмешно уже, это даже не про "мотивацию" и "рост". Это на грани self-harm какого-то ощущается... 

Ведь можно просто каждый день работать, получать удовольствие, двигаться вперед, замечать и гордиться своими результатами и шагами, своими попытками и экспериментами (кстати, экспериментировать же можно! и еще как!) быть любопытной, интересоваться - вот это все, что я 1000 раз слышала от других людей и то, что сама себе рассказываю, - неужели это во мне ни капли не остается, не прорастает? Почему я каждый раз откатываюсь куда-то на ступеньку самоуничижения? 

Говорят, это нормально. А у меня горит горло от собственного несправедливого к себе отношения. От собственной жесткости и почти уже жестокости

@темы: наедине, слова, слова..., POLI NIKA

---

прыжки в прошлое

когда вдруг чувствую щемящее одиночество, залезаю в архив дайри и листаю на год, два, три назад... до 2006 - читаю только посты с датами близкими к текущей (28.04) - получаются такие "прыжки" в прошлое, к прошлой себе

5 лет назад в апреле начались мои встречи с И., которые круто изменили меня и мою жизнь. Я даже представить нек могла, как это будет круто. 

10 лет назад у меня были совсем иные заботы и тревоги. Мне сложно вспоминать себя ту - как будто мы слишком разные. И одновременно (наверное?) мы очень похожи... Хотя мне хочется думать, что я больше похожа на себя настоящую сейчас

@темы: @дневники, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

emtr

вот и завершилось мое путешествие-исследование под названием "Открытость" в группе emotional tantra. так и не привыкла к этому названию, и не очень понимаю, что оно значит)) Но как бы то ни было: 3 месяца групповых звонков + 3 месяца звонков с постоянным бадди + 3 месяца звонков с "временными" бадди - это была нехилая такая эмоциональная и психологическая нагрузка. 

Практики. Их было много, и они были крутые. Практики на любопытство, на триггеры, на эмпатическое слушание. Практики на осуждение и принятие. Практики восхищения. Практики называть свои чувства, видеть разные свои части, принимать части других - без осуждения, без сравнения. Это было мощно, круто, интересно и как-то очень честно. И еще очень естественно. Вот без вымученной "осознанности", без "просветленности" и "дзена" - это все было так спокойно, нормально, естественно, ненасильственно, и, наверное, от этого так безопасно. 

А еще - моя принадлежность к группе. Я никогда не чувствовала себя "принадлежной" к какой-то группе - и мне с этим очень сложно, странно, неловко, недоверчиво. Я вижу, что я часть группы. Но при этом я себя этой частью не чувствую. Я как бы внутренне готова, что я просто "присутствую", но никто не воспринимает тут меня всерьез. Никто и не заметит, если меня не будет. Никто ко мне не обратится. Я - невидимка. Я - незначительная. Если говорят благодарности, то - не мне. Если с кем-то хотят проводить время, то не со мной. Если кому-то интересно, то не из-за меня, не со мной. И вот у нас были и парные звонки, и мини-группа, и в них я получала и внимание, и интерес, но все время внутри у меня был страх, что "все это не по-настоящему", что на самом деле люди сейчас выйдут со звонка, забудут обо мне и больше никогда не вспомнят, потому что это было только "задание", "по заданию" нам нужно было созваниваться, по заданию нужно было общаться...

Это как сидеть с кем-то за одной партой, но потом совершенно не общаться "в жизни". Ходить на танцы, но кроме танцев нас ничего не связывает. Ездить в лагерь, но потом возвращаться в город и больше никогда никуда не ходить гулять. И это было так в моей жизни всегда. За исключением (!) нескольких друзей - людей, с которыми я "вышла" за рамки объединяющего контекста и просто стала дружить (но и там у нас есть какая-то общая "почва" для общения). И вот я в этой группе emtr и задумалась: видели ли меня? какой меня видели? была ли я открытой? какой я была? интересно. 

пойду спрошу у группы, пожалуй 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова...

---

letters to You

А еще у меня есть часть, которая очень боится тебя потерять. Потерять наши отношения. И этой части я не даю места, я прячу ее, мне стыдно ее показывать, я боюсь, что ты увидишь ее - и все, я точно тебя потеряю. Я не принимаю эту часть и чувствую одновременно и страх, и боль этой непринятости, и то, как ей тяжело быть отвергнутой. Я отвергаю ее - и признаю это. Я не люблю ее - и слышу, чувствую, как ей одиноко. Я осуждаю ее. Как будто ее не должно быть. Но она есть. И когда ей больно и страшно, она заполняет собой всю меня. Она придумывает невероятные истории, фантазии о том, что думаешь ты, что на самом деле "все уже давно закончилось", что я сама все придумала, а ничего из этого на самом деле нет... она рассказывает мне, что я неинтересная, что я глупая, скучная, что я жалкая... 
Я чувствую себя жалкой и беспомощной. Маленькой и никому не нужной. Даже себе
   
Я прячу эту часть и "проглатываю" все фантазии, которыми она меня отравляет... Я становлюсь закрытой, колючей, недоверчивой

и это тоже я 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, a&p