я выбираю

суббота и первая половина воскресенья были невероятно счастливыми

утром мы поехали снимать видео для Rains in Lisbon - я придумала брать у случайных людей в парке интервью, просить их слушать мою песню и говорить, что они о ней думают, - и сама же испугалась своей задумки (а вдруг ничего не получится? никто не захочет отвечать на мои вопросы? зачем воообще людям на улице со мной разговаривать?) Было очень соблазнительно поддаться своим страхам и отменить съемку под буквально любым предлогом (и я бы точно нашла очень убедительный предлог), но я до последнего держалась и не давала себе "свернуть" с намеченного пути. Я чувствовала страх и не хотела ему поддаваться. И одновременно я чувствовала любопытство и азарт - в те моменты, когда удавалось расслабиться. Я принципиально решила не готовиться ("сильно не готовиться"), хотя в голове периодически прокручивала фразы, с которыми я буду подходить к людям (особенно учитывая тот факт, что я планировала это делать на португальском, некоторые фразочки нужно было запомнить и потренировать). И когда Lucas ничего не писал мне всю неделю, а потом предложил мне перенести съемку на утро, и когда я пошла покупать лист ватмана, а его не было в ближайшем магазине, - все это были такие ну слишком соблазнительные знаки все отменить. 

А я не поддалась. И не отменила. И не знаю, на какой силе воли, дисциплине, на каком топливе я решилась это сделать, но в 12 мы встретились в парке и начали снимать. Я подходила к людям и просила их поучаствовать в моем видео и ответить на несколько вопросов. И случилось невероятное: женщина, к которой я подошла, не отказалась. Она отвечала на вопросы, она послушала песню и поделилась своими впечатлениями.... она была живая и дружелюбная, она желала мне потом удачи и сказала, что у меня красивый голос. И потом был еще один человек, и еще одно интервью, и я все более уверенная, игривая, хотя, конечно, и робеющая внутри, подходила к людям и задавала им вопросы. А потом осмелела и стала задавать еще. И они отвечали, и охотно делились, и говорили, и улыбались... 

За 2 часа мы наснимали (кажется) столько разных диалогов, разных людей, и почти не получили отказов, и вообще не получили никакого негатива. И я кайфовала от процесса, я вспомнила свое "журналистское" прошлое, я была там, в моменте, естественная, свободная, Я. 

А потом, уставшая (нашагала больше 10 тыс шагов), зажарившаяся на солнце (+35), я приехала домой, и здесь меня ждал фантастически нежный и чуткий Л. И мы занимались сексом. А вечером поехали ужинать в невероятно вкусный ресторан. А еще пришла стилист и принесла мне луки для съемки, которые я мерила и радовалась, что, кажется, и здесь все получается... И все это был один волшебный день, в котором я прожила столько прекрасного. 

И как будто естественным продолжением стал рассвет первого дня лета, который я встретила на йога-практике в красивейшем месте на крыше музея (!) - это я, которая год назад только с завистью смотрела чужие сторис с подобными событиями. А теперь - это моя реальность, это то, что со мной происходит наяву, то, что я сама выбираю. 

Я. Сама. Выбираю 

Я выбираю это счастье и время с этими людьми. Я выбираю красоту и смелость. Я выбираю идти в новый опыт

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, a&p, dreamscometrue, POLI NIKA

---

moving out

переезд

сегодня ночевали у друга, потому что вчера сдали квартиру, а новая еще не готова.

Не верится, что прошло уже 3 года. Не верится, что я прожила в той квартире 3 года - и сколько всего произошло со мной, в моей жизни... Какой невероятно живой я себя чувствовала все это время.

Что дальше? 

Не знаю... Знаю только, что время невероятно коварная штука и его всегда мало. Знаю, что выбираю свою жизнь в каждом моменте и хочу брать ответственность за эти решения и за то, куда направляю свою энергию и внимание.

Пожалуй, такого дождливой весны в Лиссабоне я еще не видела 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, Странно, не правда ли?

---

don't go so fast

так не хочется идти спать и отпускать этот день, этот вечер...

я сижу на диване, 2 букета цветов на столе, Л. уже спит, а я не хочу расставаться с этим днём... 

у меня получилось (!) концерт, быть в контакте с собой, петь, оформление, которое мы придумали, зрители, которые пришли, звук (!!!) , который наконец-то был на нужном уровне, моя сцена, наши маленькие идеи с письмаи и конвертами, зеркало у входа, remember why, и спонтанность, и говорить со зрителями, как я чувствовала, и петь так, как хотелось петь, так, как звучалось....

хочу идти дальше. уже люблю этот путь. хочу идти и верить, что все возможно

этот кайф и это счастье хочу нести в себе дальше 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, POLI NIKA

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утро

хотела проснуться пораньше, чтобы успеть поймать еще одно утро здесь: увидеть как встает солнце, заливая свои светом веранду, сделать зарядку на свежем воздухе, не спеша позавтракать и выпить кофе... Хочется впитать, запомнить, сохранить эти невероятные 3 счастливых дня, которые я здесь провела. 

я проснулась, лежала в кровати и думала об этом...

А теперь пойду встречать солнце и новый день

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?

---

improv

ох, ребята, какой же это кайф общаться со взрослыми людьми, с классными, творческими мужчинами и женщинами, и чувствовать себя на своем месте, интересной, принятой, увиденной, смешной и естественной, чуткой и чувствующей
у меня не было этого в подростковом возрасте со сверстниками, не случилось в универе и позже, а сейчас я жадно жажду и наверстываю это общение, эти отношения. И они совершенно другие, захватывающие, удивительные, и - взрослые! 
И какой же кайф просто смотреть в глаза другого человека. Какой кайф сжимать его руку , чувствовать его трепет и волнение. И позволять ему видеть меня 
И какой кайф говорить , что думаешь и чувствуешь, без фильтра, взахлеб делиться идеями и чувствовать живой отклик
Особенный кайф с мужчинами, сегодня было так)) я чувствую радость и легкость - сегодня много говорили именно о легкости. чувствую желание еще и еще встречаться с ними и проживать этот опыт !!! 

к счастью, я не знаю, как люди подсаживаются на наркотики и что они испытыват, но я чувствую неопредолимое желание получить новую, еще одну, дозу такого общения, такой глубины, такой уязвимости. 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?

---

giber vision pt.4

Заметки с полей

Допустима ли жажда и любовь к жизни?

разделять любовь к жизни через творчество с другими людьми

сколько я беру себе свободы в своей жизни?

мое: не соглашаться на детский костюмчик, не соглашаться на “меньшее” и “маленькое”

тема одиночества

увидеть дерзость в себе - проявляться дерзко - быть манкой, манящей, интересной 

требовать внимание и фидбэк к себе 

я могу быть более интересной для других , чем другие для меня

можно просто взять и начать говорить о том, что ты чувствуешь и это вносит много ясности

не из напряжения, а из легкости

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., Gibermann

---

измена

Поняла, что никогда по-настоящему не отвечала себе на вопрос: а что для меня измена? 
И понятно, по какой причине))) 

Я задумалась и поняла, что всегда избегала этой темы, но вопрос внутри меня звучит - и я хочу просто поделиться мыслями вслух 

Измена для меня = обман, нечестность, утаивание. Когда случается ложь - и не так важно, что фактически произошло - это, пожалуй, самое болезненное. Это самое тяжелое. А ложь может быть самой разной от "мы просто переписываемся, я тебе не говорил, да она просто друг..." до "мы переспали". А ложь может быть в том, что "ты мне перестала быть интересной, и мне гораздо интересно с ней, но я тебе в этом не признаюсь..." до "я давно не вижу нас вместе, но все еще пытаюсь делать вид, что мы пара"... 

И в этой лжи для меня кроется самая большая измена. Чувствую сопротивление идти дальше и разбирать детальнее, но как будто если не заглянуть туда, то я снова "сбегу" от сложной темы... 

Тайно думать о сексе с другим мужчиной - это уже измена? А думать о сексе с другим мужчиной и рассказать об этом своему партнеру, и при этом не предпринять никаких действий - оставить эту фантазию и счастливо жить дальше? 

Переписываться со своей бывшей/бывшим и чувствовать близкость, коннект, понимание, родственную душу - и при этом отдаляться от реального партнера рядом - ? Любить: много, жадно, разных людей и при этом открыто и честно говорить об этой любви и выбирать оставаться рядом со своим партнером, в моменте ? 

Притворяться, прятать истинные чувства, отвечать из желания "угодить" или "быть удобной", говорить, что "все нормально", когда это не так, - пожалуй, в этом измена, измена и себе, и партнеру. 

[to be continued...] 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами

---

поговорим

hey, давай поговорим, садись, налей себе чего хочешь... кажется, наконец, улеглась вся эта бесконечная суета в голове и есть чувство самоценности, легкости, ясности
есть истории, которые хочется рассказывать, которые нужно из себя выжимать.
есть пространство для идей и творчества
посмотри, как было мучительно : критиковать себя, осуждать, обесценивать...
снаружи ничего - ровным счетом ничего не изменилось, но внутри - все иначе, и мир ощущается совсем по-другому. и я иначе себя чувствую

слишком много было суеты, действий - лишь бы имитировать действия, эффективности и продуктивности - лишь бы что-то делать, результаты - легкие , желательно быстрые, такой фастфудный коктейль из спешки... 

А вот пролетело три года - и, если посмотреть честно, то, кажется, что я и тогда уже делала что-то классное, но как будто застряла: кручусь в одном и том же колесе. Как будто 3 года назад легкости, энтузиазма, бесстрашия было больше, - и за это я себе отправляю в прошлое огромное спасибо! Но, кажется, сейчас время перенять эстафету у самой себя - и начать двигаться вперед 

Хочу запомнить сейчас это чувство, чтобы возвращаться к нему в моменты, когда я проваливаюсь на дно и теряю веру в себя. А такие моменты точно будут

И будет казаться, что я ничего не умею (и я правда многого не умею), будет казаться, что все бессмысленно и не ведет к цели - и это, кстати, момент, чтобы без драмы взглянуть на себя: может быть, то, что я делаю действительно не ведет меня к моей настоящей цели? И что есть эта настоящая цель? 

Я тот еще мастер придумывать себя занятия, задачки, так что пролетает неделя , и сколько раз я подошла к инструменту? Сколько раз я пела? А что я сделала для продвижения своей музыки? И получается, что не очень-то и много всего. Получается, что дело не в отсутствии времени (эту отмазку я уж точно не могу к себе применить), а дело в том, как я это время использую и, главное, что я в это время проживаю и чувствую

Убегаю ли я от сложных задач? Боюсь ли начать какое-то дело и провалиться? Боюсь ли неудачи или безразличия тех, кого я хочу заинтересовать? Боюсь отвержения? Боюсь выглядеть глупо? Боюсь выглядеть "по-любительски", непрофессионально? Ох, кажется, за всей моей прокрастинацией стоят огромные глыбы страхов, которые всячески "оберегают" меня от движения вперед. Они возвышаются надо мной, громадные, величественные, незыблемые, и вселяют чувство , что даже не нужно пытаться их преодолеть, не стоит даже пробовать пойти в эти страхи. "Ты за нами как за каменной стеной" - говорят они, и это правда. Вот только взаперти я не расту, я не могу развиваться в этой клетке и все, что я делаю, мигом превращается в какой-то несущественный "пшик"... 

Мне сейчас нестрашно. У меня снова чувства, что я в нулевой точке. Как три года назад, когда выпускала первые песни. Как казалось, что вот-вот-вот что-то начинает складываться и получаться. И если раньше я себя "оправдывала" эмиграцией, переходом на другой язык, то сейчас я чувствую, что и этот период уже пройден. Жизнь относительно налажена, язык - не такая серьезная преграда, а вот мое бездействие, вернее "псевдодействие" начинает мне же вредить 

И теперь должен как будто последовать рецепт, что мне делать, что мне изменить в своей жизни, чтобы перестать бессмысленно бегать кругами и двигаться в нужном мне направлении 

Я стала слишком много осторожничать. Стала ограждать себя от разочарований, от столкновения с реальностью - а реальность в том, что я просто одна из многих, и у меня свой путь, и есть еще миллионы классных талантливых людей со схожей мечтой, которые к ней идут... И я не лучше и не хуже. Я не могу обещать себе только радости и победы, и не могу всегда делать только то, что у меня уже получается.

Я не делаю, потому что заведомо предрекаю себе провал. Я не хочу тратить время на то, что не принесет быстрого удовлетворения и результата. И это смешно - потому что вот уже три года я "не трачу свое время" - а время тем не менее идет ровно с той же скоростью. Я прикрываюсь избирательностью, но, если по-честному, я одновременно слишком много жду от себя и от мира в ответ на мои весьма скромные шаги 

Я не знаю, как сохранить эту ясность, чувство самоценности, желание работать на результат, желание меняться, учиться и не обесценивать себя - я слишком часто все это теряю и чувствую беспомощность и подавленность

Я знаю и одновременно совсем НЕ ЗНАЮ, что я могу. Наверное, это еще одна ловушка: думать, что я знаю о себе все. Типа повесила на себе однажды какой-то ярлык и теперь хожу с ним: "не умею петь", "плохо работаю на камеру", "плохая актриса", "не разбираюсь в дизайне"... - и много еще чего. Я сама загнала себя в коробочку предубеждений, из которой адски сложно выбраться. И главное, зачем мне это?

Как будто еще одна гиперопека - только уже внутри. Забота о собственной безопасности - ценой своих желаний 
Желание оставить голову на поверхности и нырять в глубину - там страшно, там непредсказуемо, там может быть все, что угодно. Там я могу оказаться офигенным другом, классной актрисой, легкой сумасбродной девчонкой, справедливым руководителем, сонграйтером, с которым всегда комфортно работать, артистом, у которого есть свой стиль и месседж, там я могу собрать себя заново и быть любой - если только найду в себе смелость идти навстречу этим изменениям и принимать свою изменчивость и отказываться от того, что больше мне не подходит. 

Хочется дать шанс своим изменениям. Хочется гибкости, легкости и заглянуть за глыбы страхов... 
Я пела об этом 3 года назад, продолжаю петь и сегодня - и обнимаю часть, которая вышла со мной на этот разговор 

Держись, милая, я в тебя верю 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

---

свидание

у меня сегодня свидание с песней
она пришла: четыре строки, взгляд чуть исподлобья, уголки губ замерли в нерешительной улыбке - ждет, чтобы я ее разгадала.
на все вопросы пожимает плечами: пой и, если не дурочка, сама сообразишь, о чем я) 
она не капризничает: примеряет все слова, которые я ей предлагаю, и мне сразу слышно: что ей подходит, а что совсем не идет... и примерка продолжается: я жонглирую строчками, меняю ритм 
когда пою без слов, она зажмуривается от удовольствия и чуть покачивает головой в такт, - но мне-то нужно найти слова, поэтому я настойчиво, терпеливо, упорно и о-очень медленно, буквально, по слогу подбираю каждое слово.
Как это бывает, песня оказывается гораздо смелее меня. У нее нет предрассудков и ожиданий, у нее нет никакого желания кому-то угодить или понравиться, она просто хочет быть собой - и я стараюсь ей не мешать. И вот потихоньку начинают вырисовываться контуры идеи, она обретает свое звучание и смыслы, и я наблюдаю за этим проявлением и тоже отпускаю все ожидания
"вот так-то лучше" - удовлетворенно кивает песня и даже не возражает, когда я перехожу к бриджу
а это, знаете ли, для первого свидания шаг весьма серьезный) 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, слова, слова..., Songwriting, POLI NIKA

---

crowded

it was so crowded in my head - 

тишина внутри - есть пространство для новых мыслей, для того, чтобы создавать, делиться, писать, придумывать...
вау

такой контраст с ощущениями прошедшей недели: тревоги, мысли о кандидате, планы внедрения, мысли о консультации, мысли о продвижении - но все только мысли-мысли-мысли, которые толпятся внутри, и как будто запирают все чувства и не выпускают ничего и никого наружу 

зафиксирую здесь - не буду много писать, но оставлю для истории 

- сходила на консультации по заморозке яйцеклеток. план Б - может сработать. Не совсем то, что я себе нафантазировала, посмотрев интервью Аси Казанцевой. Но, наверное, тоже рабочий вариант. А что если возьму и сделаю? М? 
- собеседовала кандидата на CEO - волновалась. Согласовывала с акционерами - получила "зеленый свет". Кандидат приняла оффер. Теперь следующий этап - но это уже кажется просто огромным продвижением по сравнению с тем, где я была еще 3-4 месяца назад. Поэтому - тихонько - радуюсь и желаю себе сил довести весь этот план до его конечной цели - и, конечно, обрести свою свободу 
- прожила очередной виток тревоги из-за своей "возможной" беременности (тревога оказалась напрасной, все ок!) - на это меня стриггерил пост Сони Шац
- а еще А. потерял телефон - и мы ездили его искать
- поиски квартиры - как будто тоже сдвинулись, и мы нашли интересный вариант - но на его обдумывание тоже ушла энергия и мысле-ресурс, и тревоги, конечно: а зачем все это? а надо ли оно мне? и как все потом обернется? 
а еще паралелльно : 
- документы на гражданство
- родители приезжают в субботу
- проблемы/вопросы с банками и налоговой

И вот теперь, когда все эти мысли-тревоги получили свое разрешение и удовлетворены, то я могу сидеть в кофейне и чувствовать, что хотя бы на какое-то время я принадлежу себе, и мое время принадлежит мне - а не возникающим постоянно внешним триггерам и обстоятельствам

Мое время принадлежит мне. И все, что происходит со мной, - моя история

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, вы говорите, реальность?, Странно, не правда ли?

---

just thoughts

Может быть, у меня не получится... многое из того, что я бы хотела
Но что-то получится
Что-то уже получилось (и это чудо, я понимаю со временем, какое это чудо и удача, учитывая все факторы и обстоятельства)

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова..., Странно, не правда ли?, POLI NIKA

---

отношения

еще одно важное чувство вчера испытала: гордость и благодарность за то, какие отношения сейчас формируются у меня с другими людьми. Вернее, какие отношения формирую я. Беру ответственность за это. И, кажется, только сейчас начинаю понимаю, что такое настоящие отношения, о чем мы ведем разговоры в терапии уже больше 4х лет (вау!) 

Когда мне ответил музыкант, с которым я играю; когда мне написала сообщение Лера-бадди после созвона, когда я хочу внести ясность в диалогах, когда возникают вопросы из любопытства, когда я принимаю и принимают меня, когда я знакомлюсь с продюсером в Берлине, когда пишу сообщение музыкальным блогерам - это чувство теперь проникает во все сферы (а что, так можно было?) и это удивительно, и это кажется нереальным - и одновременно это я, и я чувствую, как сдвигаются какие-то тектонические плиты внутри и прорастает что-то новое, то, чего я не знала прежде, то, о чем могла только мечтать, то, что восхищает меня в других людях, чему я завидовала так много лет... 

Сохраняю и запоминаю это удивительное чувство. Хочу идти этот путь дальше

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Gibermann

---

важное. манифест

на самом деле кое-что важное происходило вчера , и я хочу этим поделиться и оставить здесь

у меня был созвон с бадди-Лерой, на котором мы снова рассуждали на тему амбиций, исследовали себя и свои чувства. И в этом разговоре у меня родился манифест о важности своих амбиций-желаний-стремлений и о том, что только я могу определять, что мне важно и в какой степени. Только я (а не кто-то или что-то внешнее) могу определять важность своих амбиций. 

А сегодня в продолжение этой темы, уже на разговоре с бадди-Соней, я поймала мысль о том, что я не хочу, чтобы целью моих амбиции было произвести на кого-то впечатление. Я не хочу оценивать амбиции с позиции: как и на кого это произведет впечатление? 

А еще я не хочу обесценивать: свои желания, цели, амбиции и важность того, что сейчас для меня важно (необходимая тавтология)

Оставляю здесь

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, слова, слова...

---

PSV bootcamp Pt. 3

Сегодня началась третья часть буткэмпа (Music Business), и первая встреча была нереально крутой! 
Три приглашенных инди артиста: Haley Joelle, Garrison Starr и  - барабанная дробь - SYML (!!!) - которого я слушаю уже года 3. И вот он со мной в одной digital room на расстоянии в тысячи километров - и одновременно ближе, чем когда-либо я могла себе представить в самых смелых фантазиях! 
Это невероятно!

Я готовилась к встрече, слушала музыку артистов, выписывала свои вопросы, чтобы потом задать один из них, и главное все 2 часа встречи впитывать и наслаждаться, вдохновляться и заряжаться историями этих людей, идущих путь артиста. Таких же, как и я (!) 

Вот это осознание, что мы в одной zoom-комнате, что и я, и они создаем и выпускаем музыку, что и я, и они сталкиваются с фрустрацией, и со сложностями и с сомнениями, и с пустыми залами (в прошлом), и что они нереально крутые профессионалы, даже Хейли в свои 24 года. 

Вау! Я не знаю, как Вселенная сделала мне такой обалденный подарок, но я невероятно благодарна за эту возможность. После таких встреч хочется заново пересобрать себя и все свои цели, ценности, планы, амбиции, мысли, подходы к жизни, потому что за эти 2 часа я как будто стряхнула с себя такую огромную кучу своих "загонов" и почувствовала такой прилив энергии и мотивации действовать, как редко вообще когда-либо чувствовала ... 

Я не знаю, когда эти "загоны" снова вернутся (надеюсь, что не слишком скоро), но я точно хочу оставить здесь себе на память это состояние. Это чувство свободы и собственной ценности, это вдохновение и энергию творить, эту готовность работать и заниматься любимым делом - во что бы то ни стало! и себя горящую, яркую, целеустремленную

Хочется начать по-новому. Хочется окружить себя единомышленниками и вот такими вот ориентирами, менторами. Хочется обсуждать творческие темы, музыку, путь артиста - с теми, кто тоже его идет. Хочется больше погружаться в англоговорящее комьюнити (ну, как бы больше 2х лет в эмиграции, пора бы уже, да?) 
Хочется, чтобы все это не осталось просто здесь "на бумаге", а дальше жило внутри меня , и помогало идти вперед

Пересобрать себя. Узнать себя еще лучше. Узнать, чего я хочу, какой я артист, какую музыку я буду создавать сейчас, чтобы гордиться ей

Чувствую много благодарности. Чувствую радость и облегчение

Ура! 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, dreamscometrue, Songwriting, POLI NIKA

---

everywhere all at once

4 дня, 2 совершенно разные съемки, 2 разные команды и куча мыслей и чувств в процессе и после 
и вот я уже минут 15 пытаюсь собраться и как-то упорядочить эти мысли и поделиться ими здесь, и постоянно отвлекаюсь 

и вот я здесь
хоп, и снова отвлеклась, ха-ха

мысли разные, не знаю, с чего начать

"зачем?" - зачем я все это устроила (на свою голову) 
эта мысль меня не покидала все последние дни подготовки к съемке сниппетов для "Давно не разговаривали". И я тут, конечно, себя знатно извела: и зачем тратить столько денег на пару рилсов, которые никто не посмотрит? И зачем устраивать такие гонки, напряг с организацией, когда это по факту не окупится? Или, наоборот, зачем я пытаюсь сэкономить, жертвуя своим временем, беру на себя роль продюсера (которым я быть не хочу) и не справляюсь с этой ролью, и получаются какие-то недопонимания, несогласованности... зачем мне это? 
и фрустрация, что не получается, и фрустрация от того, что бюджет вырос в 2 раза (хотя я уже и так урезаю все, как могу), и разочарование... и ожидания, которые (мои) снова оказываются не оправданы...

или вот другое: были же мысли все отменить, когда я стала чувствовать, что у нас не очень складывается эта съемка. ведь были мысли: "а может, не надо?" и потом сразу какое-то осуждение этих мыслей: "что я все брошу, столкнувшись с трудностями?" "а вот другие снимают и без бюджетов вообще" и вообще "что такого в том, чтобы потратить свои силы, время, энергию на организацию и съемку своего же видео!" 

Я рада, что по итогам этих двух дней, кажется, удалось ни с кем из команды сильно не испортить отношения. Кажется, удалось сохранить позитивный дружеский вайб (надеюсь), хотя все задолбались прилично. 

Я рада, что первая съемка - студийный лайв с музыкантами - прошла удачно, и я довольна и подготовкой, и командой, и нашей работой, хотя сначала тоже было непонятно, за что хвататься, как все организовать, с какого конца подступиться вообще к этой задаче.

В сегодняшней съемке тоже по факту было много нового: и актеры, которых удалось собрать, которых я впервые видела, и которые согласились принять участие, и новые режиссер, и работа с художником (пожалуй, впервые у меня такая плотная)... 

В субботу я обещала себе, что я ТАК больше не буду. А вот теперь сижу и думаю, как это сформулировать. Как именно "ТАК"? 

И лучше, наверное, сказать, как я буду: 

Договариваться лучше и сразу на берегу обо всех нюансах с режиссером, выяснять досконально про команду, определять (и не стесняться!!!) бюджет, озвучивать его, и если он вдруг ползет не в ту сторону, - озвучивать и отказываться или придумывать что-то другое... А если уже согласилась, то перестать себя мучать за эти огромные траты (инвестиции). Меня никто не заставляет!

Да, меня никто не заставляет снимать видео и выпускать песни. А раз это мое желание - то почему я не кайфую, когда оно воплощается? Зачем я задалбываю себя до такого состояния, когда кайфа уже нет и не может быть? Зачем я превращаю это в унылую, ужасную работу, которая мне в тягость? Я не хочу, чтобы мне было в тягость мое творчество

Заморачиваться можно и нужно , но вопрос: "в чем именно". Заморачиваться со звуком, с написанием песен, с вокалом, с продюсерами, с релизами... - да! Заморачиваться с видеоклипами - сейчас не тот момент ! Понять, принять, принять еще раз и идти дальше - делать музыку! 

( to be continued, I guess)

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, POLI NIKA

---

2 years

Сегодня 2 года как мы вместе. 
2 года счастья - так невероятно много и так удивительно мало
Мне нравится узнавать тебя, мне нравится открываться тебя, я чувствую благодарность и любовь

Я оглядываюсь назад и говорю спасибо той смелой девчонке, 2 года назад, которая рискнула, решилась сказать о своих чувствах, я смотрю на нее и восхищаюсь ее смелостью и взрослостью, ее легкостью и чуткостью, восхищаюсь, как она прислушивалась к себе, и как нырнула с головой в неизвестность 

Спасибо тебе, По, ты классная, я тебя люблю и обнимаю, ты стала автором своей жизни - и, пожалуй, это самое крутое во всей нашей истории 

Люблю 

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, a&p

---

обиды

обиды, накопленные, спрятанные, затаенные 

Я вспоминаю три 

1. я занимаюсь танцами, с 5-6 лет. начинала в одном коллективе, потом перешла в другой. там у меня сразу начало получаться, меня выделяли, ставили в первую линию и (максимальное признание) даже давали сольные партии. и однажды так получилось, что мне даже дали учить партию для сольного танца ("Лебедя") - сначала для одного, потом для второго. и все это было мне очень важно и при одновременно требовало более частых (что логично) занятий. меня еще взяли в более старшую группу, потому что я уже могла танцевать с ними на одном уровне (вау!) было много концертов, из-за них приходилось пропускать школу (а я - отличница просто с головы до пят, и проблем с уроками у меня никогда не было). и тренировок становилось все больше, пока они в какой-то момент не стали ежедневными. иногда даже 2 (!) раза в день - с одной группой и с другой. или с группой и сольно. и сольные танцы вдобавок были на пуантах, что еще сложнее - то есть это настоящий балет, довольно высокого уровня. у нас даже однажды была репетиция в нашем оперном театре, чтобы попробовать большую сцену - вот так это было серьезно. и я помню неудовольствие своих родителей от этих моих частых тренировок. неудовольствие, что я могу в школе что-то пропустить, что я что-то не сделаю из домашки (даже не могу представить, что их беспокоило, потому что сейчас понимаю, как взрослый человек, насколько это было глупо!) и мне было жутко обидно, жутчайше обидно, что они так к этому относятся, и начинают высказывать типа: "хмм, опять ты на танцы собралась?", "у тебя и завтра танцы? только вчера же были..." и такие разговоры были нередкими (а у меня еще была музыкалка, английский) дошло до того, что в какой-то момент я подошла к своему руководителю на танцах и отказалась от того сольного номера. и я помню это до сих пор, и мне грустно за ту себя, которой пришлось отказаться от мечты, и грустно за ту себя, которую почему-то ограничивали заниматься тем, что мне приносило столько радости 
(кстати, позже похожая история повторялась с музыкалкой - когда я буквально летала туда каждый день на разные занятия и репетиции, хотела проводить там больше времени, а мне говорили "ну, что-то слишком много этого..." и всячески неодобрительно "качали головой") 

2. переход в другую школу. конец 8-го класса - мои родители говорят, что мне нужно перейти в технический лицей, потому что так у меня будет более сильная техническая подготовка (а лицей, где я училась, был с медицинским уклоном). и как-то я это воспринимаю как должное: "ну да, надо перейти". и мы забираем документы, несем их в новую школу, меня туда принимают - бам, и все. новая жизнь. и так это было внезапно-спонтанно, что я никак к этому не готовилась - даже с одноклассниками не прощалась, с учителями любимыми... просто наступила осень, ия не пришла в класс. А там моя лучшая подруга - Женька, а там учителя, которых я обожала, там мой русский и литература, английский, математика, физика... Сколько мне снов потом снилось про мою старую школу и то, что там происходило, - не передать. Директор меня отпускать не хотела, когда я у нее в кабинете сидела. А я так спокойно, по-деловому, как будто ничего и не происходит. А потом все равно расплакалась (или просто слезы выступили), не помню. И вот у меня полностью новый класс, новые учителя, я никого не знаю, - и что у меня происходит в душе я тоже не очень-то хорошо понимаю. Помню в начале года, кажется, я расплакалась при маме, как я скучаю, как мне тяжело, но - не помню уже подробностей - я почувствовала себя увиденной и какой-то моральной поддержки тоже не помню. Помню созванивалась с подругой, да, иногда мы с ней встречались, но это было уже совсем-совсем не то общение, как раньше. И я тогда не знала, как можно по-другому. Обида, злость, обида, что меня оставили одну с моими переживаниями. И что вообще-то от этой новой школы - ну не знаю, какая была польза. Я и там училась на отлично, и олимпиады выигрывала... 

3. это уже 11-й класс. да, вроде уже не ребенок, так что это подростковая обида. годом ранее я участвовала в олимпиаде по русскому языку и прошла на всероссийский этап, и съездила, получив огромное удовольствие и столько впечатлений, что моей мечтой стало обязательно пройти и поехать на следующий год. И, что вы думаете, в день, когда должен был быть областной отбор, я не могу на него прийти, потому что мы с родителями уехали на отдых в Италию. Потому что у мамы есть только определенные возможные дни для отпуска. Потому что так совпало - и мне очень грустно, и обидно, и, как будто, родителям особо нет до этого дела (согласна, что здесь олимпиада - это не такое важное событие, но для меня это была не просто олимпиада - это была мечта ! возможность пережить что-то !) 

Вот такие воспоминания 
to be continued

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...

---

разговор

Разговор, такой важный, каких, пожалуй, не было в моей жизни

Представляете? За 33 года, да 

Конечно, были разговоры с Ирой, я их не обесцениваю, но вот такого - правда, не было

Хочу запомнить все: твои глаза, упорство, с каким ты настаиваешь на ясности ответов, терпение и паузы, которые ты выдерживаешь, давая мне собраться, ни капли давления, ни капли осуждения или критики, и даже твою "скупую мужскую слезу", смешавшуюся с потом...

Я хочу запомнить, как в начале заметила и разместила свою волнующуюся и смущающуюся часть, - и стало действительно гораздо-гораздо легче, когда я усадила ее рядом, не прогнала, а разместила, дала ей пространство и право быть здесь. Хочу запомнить свою убежденность и настойчивость, включенность и искреннее желание разобраться, рассортировать, не увиливая и не убегая... А страхов много, страхи накатывают волнами, здесь же и стыд, и неловкость, и кажется, интенсивность от внимания к себе зашкаливает. Не думала, что однажды так скажу. Интенсивность от внимания к себе, которую можно принять и выдержать. Не отвергнуть, не обесценить, принять с благодарностью. 

И благодарность, которая такая теплая и всепоглощающая, благодарность, трогающая до слез... 

И еще принятие - чувство, когда меня принимают, что меня видят, - не могу передать, сколько в этом любви.

Облегчение. Чувствую облегчение от того, что можно говорить без фильтра (не сразу, но получается) 

И слова "я люблю тебя" - которые ты произносишь, с такой простотой и надежностью. Слова, которым я верю. 
Знаешь, я слышу в них столько свободы, что мне даже немного страшно. Как будто вот это "я люблю тебя" оно вот о той самой вселенской любви, о которой когда-то говорила И., и оно останется, даже когда мы расстанемся, и ты не будешь рядом... (моя пугающая фантазия). И в нем столько же надежности, сколько и моего страха (но об этом в другой раз). Сейчас ты рядом, сейчас я любима и я с тобой.

Благодарю и люблю тебя 

@темы: Я, Другими глазами, вы говорите, реальность?, a&p

---

контакт с собой

Всю неделю (со вторника, если точнее) наблюдаю за контактом с собой и где, когда, при каких обстоятельствах я из него выпадаю. И (возможно, это совпадение) я всю неделю в контакте с собой. 

Мои гипотезы, что мне помогает:
1) больше прислушиваюсь к себе, своим ощущениям, не подавляю свои эмоции и желания
2) не думаю о будущем в разрезе того, каких результатов я уже должна была к сегодняшнему дню достигнуть, или как недостижимо все то, о чем я мечтаю, или что "у меня ничего не получится". Это тяжело (не думать), потому что с одной стороны: я хочу поставить ясные цели, а с другой стороны, сразу после постановки целей чувствую, как начинаю давить на себя и требовать. И требования у меня к себе очень высокие, отсюда следующее наблюдение
3) на этой неделе я чувствую гораздо меньше требовательности и претензий к себе за неоправданные ожидания. не пытаюсь быть гиперпродуктивной в каждую единицу времени. даже наоборот: разрешаю себе всякие "бесполезные" дела вроде прогулки, встречи с друзьями, чтения, сходить в душ, приготовить ужин... Живу в достаточно неторопливом расписании, когда жестко не расписана каждая минута времени, и даже кажется, что я в целом больше отдыхаю, чем что-то делаю. И раньше я в этот момент начинала себя осуждать и пытаться что-то срочно "впихнуть" в освободившееся время - на этой неделе сделала опыт, что могу выдержать эту "пустоту" в календаре. и кажется (пока это мое предположение), что за счет этого у меня больше энергии и больше креативных идей, и меньше тревожности 
4) спорт. каждый день делаю 3 тренировки с буткэмпа и кайфую от такой физической нагрузки. Чувствую 
5) секс - яркий, чувственный, в моменте "здесь и сейчас", без отвлекающих мыслей, с вниманием к себе и к партнеру, с новыми ощущениями, с вниманием к этим новым ощущением и с откликом на свое "хочу". Пишу, и на губах чувствую невольную улыбку - до чего это хорошо! 
6) дело не в результате. да, дело не в результате. сравниваю ощущения: некий "мнимый" результат достигнут и я вымотана и выжата, так что нет сил радоваться этому результату vs. нет какого-то яркого прорывного достижения, но у меня есть энергия и силы, и мне в кайф продолжать заниматься своим делом, у меня есть чувство наполненности и осмысленности, и ценности в том, что я делаю. По ощущениям, выбираю однозначно второе 
7) фокус. по-прежнему чувствую необходимость больше фокусироваться на каждом занятии и меньше отвлекаться. Отвлекают: сообщения в мессенджерах, инста, инста, ТГ, инста))) 
8) сон. особенно ярко кайфанула в день, когда выспалась и проснулась в 7 утра, и к 8:30 уже была заряжена на день, и чувствовала себя невероятно бодро и классно
9) делиться своими чувствами с другими людьми, которые могут принять, услышать и уделить внимание в моменте. быть услышанной, принятой, понятой - невероятно ценно
10) не поддаваться на страхи и голоса внутри, которые пытаются осудить мое "ничегонеделание", заставить что-то делать, ускорить, подавить... слышу их беспокойство и неудовлетворенность и пока выдерживаю. фух 

Продолжу наблюдать за собой. Осторожно, маленькими шажочками, маленькими глоточками принимаю себя 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Другими глазами, слова, слова...