giber vision pt.4

Заметки с полей

Допустима ли жажда и любовь к жизни?

разделять любовь к жизни через творчество с другими людьми

сколько я беру себе свободы в своей жизни?

мое: не соглашаться на детский костюмчик, не соглашаться на “меньшее” и “маленькое”

тема одиночества

увидеть дерзость в себе - проявляться дерзко - быть манкой, манящей, интересной 

требовать внимание и фидбэк к себе 

я могу быть более интересной для других , чем другие для меня

можно просто взять и начать говорить о том, что ты чувствуешь и это вносит много ясности

не из напряжения, а из легкости

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., Gibermann

---

giber vision pt. 3

третья встреча с группой

метафора по итогам дня: 
6 девочек в купальниках на пляже, но у каждой свои интересы, дела и заботы: кто-то хочет купаться, кто-то читает книжку, кто-то загорает... и ничего их не объединяет, кроме того, что они в купальниках и кроме того, что они на пляже

Вопросы:
- как приглашать вас к диалогу? как получать ваш фидбэк и обратную связь? 
- группе нужен лидер? 
- что нужно мне ? (что я хочу получить, что вы можете мне дать, в чем моя цель быть здесь, чего я хочу?) 
- какая моя роль в этой группе? и есть ли она? 

Ощущения не такие тяжелые, как в прошлый раз. Было больше интереса от общения в малой группе, но в большой группе все равно есть фрустрация , когда все молчат, а потом оказывается, что все в своих процессах (личных), а не в групповых, и как будто разобщенность только усиливается. Но кто сказал, что мы должны быть "единой группой"? - как будто И. это подчеркивает, и сам формат это подразумевает

А на самом деле никто ничего не должен. Все просто проживают себя так, как привыкли. А я хочу пробовать новое

Без выводов. Просто как есть 

@темы: Мысли вслух, Gibermann

---

отношения

еще одно важное чувство вчера испытала: гордость и благодарность за то, какие отношения сейчас формируются у меня с другими людьми. Вернее, какие отношения формирую я. Беру ответственность за это. И, кажется, только сейчас начинаю понимаю, что такое настоящие отношения, о чем мы ведем разговоры в терапии уже больше 4х лет (вау!) 

Когда мне ответил музыкант, с которым я играю; когда мне написала сообщение Лера-бадди после созвона, когда я хочу внести ясность в диалогах, когда возникают вопросы из любопытства, когда я принимаю и принимают меня, когда я знакомлюсь с продюсером в Берлине, когда пишу сообщение музыкальным блогерам - это чувство теперь проникает во все сферы (а что, так можно было?) и это удивительно, и это кажется нереальным - и одновременно это я, и я чувствую, как сдвигаются какие-то тектонические плиты внутри и прорастает что-то новое, то, чего я не знала прежде, то, о чем могла только мечтать, то, что восхищает меня в других людях, чему я завидовала так много лет... 

Сохраняю и запоминаю это удивительное чувство. Хочу идти этот путь дальше

@темы: Мысли вслух, Я, Другими глазами, слова, слова..., вы говорите, реальность?, Gibermann

---

g-vision

Захотела записать, как мне было вчера на группе. Это был наш второй созвон, и я поняла, когда открылся  zoom,  что я почти ничего не помню, что было в прошлый раз, и я даже не всех узнала 
Как-то неожиданно почти сразу разговор зашел про творчество и меня пригласили в беседу. Я чувствовала, что рассказываю неловко и неуклюже - как перед незнакомыми новыми людьми (так и было) - и чувствую себя неуверенно и мне не нравится, что и как я рассказываю 
Но при этом я почувствовала, что было бы интересно нырнуть в эту тему глубже, но не увидела, как это сделать, возможно, просто не решилась
Вообще на этом звонке у меня было больше усталости и скуки, чем желания включиться и интереса. И я чувствовала какую-то тяжесть от происходящего: тяжесть молчания, тяжесть поддержания беседы, тяжесть от искусственности, от некой формальности происходящего. И еще тяжелее было вникать в чужие метафоры и в объяснения Иры того, что происходит. На последнем часе звонка я уже откровенно поглядывала на часы, считая минуты до окончания встречи, думая, когда уже можно будет выйти из этой конференции и пойти жить свою жизнь. Я чувствовала сожаление и одновременно отсутствие сил и энергии на то, чтобы активно взаимодействовать с другими участниками, выстраивать с ними отношения, казалось, что все это не имеет смысла. И мы увидимся теперь через 2 месяца - и я даже не уверена, что вспомню что-то из этого разговора. 
Теперь вероятно вспомню, потому что я решила его записать 

Окей, как здорово, что мозг умеет перезагружаться  и можно проснуться наутро обновленным и уже чуточку другим человеком. Я раньше не так ценила эту способность, а сейчас понимаю, что без нее мы, люди, (как вид) не выжили бы. И в этом кайф! 

Уже сегодня я пойду на группу исследования амбиций. Чувствую предвкушение, волнение, интерес соприкоснуться с этой темой и с интересными людьми. Не хочу строить какие-то большие ожидания, но они все равно внутри есть. Хочу довериться и открыться - я знаю, что мне это нужно. К этому нет вопросов. И это дает мне почувствовать и гордость, и благодарность за то, что я иду за своим интересом и за своими желаниями

@темы: Мысли вслух, Я, Gibermann

---

Gibermove

Gibermove, 8-10.03.24, Frankfurt

Я не знаю, смогу ли я поместит опыт и пережитые мной чувства этих 2,5 дней в слова, но я хочу запомнить

Чувство гордости, которое я испытала, заняв то место, которое хотела занять
Трогательность от историй, которыми делились в группе
Чувство интимности и близости
То, как мне отразили про мой голос и звучание 
как Н. сначала, стесняясь, спросила у меня : "а ты занимаешься музыкой?" , а через 2 дня попросила автограф 
как мы говорили про меня, мою маму, про материнство, отношения в семье 
как Света меня "провоцировала" и все ее колкости, и как я не пряталась, не нападала в ответ, а шла на контакт и в результате открыла в ней чуткую чувствующую глубокую женщину
как мы говорили про женщин и женственность
как не было моего обесценивания, неважных и неинтересных тем, глупых вопросов, фильтров и самоцензуры
как каждая становилась глубже и красивее, когда раскрывала свою истинную сущность и впускала нас на глубину, к себе
как мы становились все ближе и теплее, и чувствовали на одном уровне глаз
как Н. выступала почти что "катализитаром" моей откровенности - за что я ей безумно благодарна
как я брала себе время и место, говорить и делать себя темой
как я спрашивала группу и обращалась - не обезличенно
как я давала обратную связь - искреннюю, честную, - и как мне это было удивительно легко и трогательно
как И. подошла обнять меня в конце, и я почувствовала, что, наверное, я сделала для нее что-то важное, что-то, что имело для нее особенное значение
как я осознала, что нужно "идти вместе с группой", а не в одиночку, как можно вести группу за собой, как можно сделать группу "своей", как можно быть частью группы и кайфовать от этого
как я видела в каждой истории части себя и все их мысленно приветствовала. "и это я тоже", "и мне это знакомо"
как я слушала - включенно, внимательно, эмпатично 
как я давала всему этому случиться , да! просто быть и случаться всему 
как много энергии я почувствовала в конце - и чувствую до сих пор, как будто и не было предыдущих почти 20 часов совместной работы... 

как мне невероятно повезло 5 лет назад познакомиться с И. и как невероятно изменилась моя жизнь, и как я люблю эту жизнь, до безумия, немыслимо, отчаянно люблю эту жизнь

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, вы говорите, реальность?, Gibermann

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неловкость

очень хочется быть свидетелем своего роста, своих изменений
давать себе пространство для этого роста, верить, что я меняюсь - и все это не "данность", а моя собственная реальность, и в моей власти создавать ее так, как я хочу. быть собственным "проектом" (модно так говорить, да?) 
чтобы самые маленькие шаги были наполнены смыслом
чтобы не избегать рутинных и важных привычек
чтобы не бояться столкнуться с собой - несовершенной, неидеальной, разной
не топтаться на месте
задавать вопросы
интересоваться и быть интересной - и самой себе в том числе
освободиться от внешних ожиданий
испытываю такое неудобное ощущение от того, что не всё еще из "старого и отжившего" оставила в прошлом
как будто у меня (ребенка) нашли конфету под подушкой, которую я там прячу и которую мне нельзя/вредно/и не люблю я ее, а вот, глянь-ка, под подушкой держу и посматриваю на нее, пока никто не видит, просто так, для собственного самолюбия и честолюбивого удовольствия 
не самая лучшая метафора, но не буду сейчас искать другую
понимаю, что должна была уже давно эту конфету выбросить, и неловко перед собой, и даже как будто стыдно немного за эту мою "слабость", которая не слабость вовсе, а инерция и "депендентность" 
а что поделать , да, я "депендюшка"... 
боюсь своей уязвимости, боюсь показать ее 
а чувственность свою, чувствительность, ранимость, тонкость - выразить как следует не могу
и получается, что я отыгрываю - реинсценирую - какую-то роль, смешную и нелепую, какую-то даже грустную роль из начальной школы
бедняжка... 
очень хочется дать себе расправить крылья, дать себе безопасность и увиденность, чтобы не нужны были эти роли, чтобы не прятаться в них... 

такие получаются сложносочиненные мысли и чувства. такая получаюсь я

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Gibermann

---

заметки +

разрозненные мысли последних дней

1
когда я замечаю изменения в себе, когда я реально _вижу_ ("это происходит со мной"), что я говорю, действую, отвечаю, реагирую иначе, не из старой роли, не из старой модели, во мне поднимается огромная радость и гордость 

2
я думаю, что в блоге мало меня и жизни, мало того, что действительно может вызвать интерес - и мне хочется честно это признать и честно попробовать это изменить

3 
приходить на час и посвящать этот час себе - это роскошь и невероятное счастье ее иметь. я иногда воспринимаю это как само собой разумеещееся, но ведь это не так, и от этого я чувствую огромную благодарность к себе и к человеку, который сидит напротив меня 

4 
мой самый большой страх  в отношениях - узнать, что "мы об этом не договаривались" и у каждого были какие-то свои представления. например, узнать, что "вообще-то мы в полиаморных отношениях" или "вообще-то я никогда и не планировал семью" или "вообще-то я ни с кем не хочу быть в отношениях дольше 3 лет..." потому что нет ничего само собой разумеещевогося (см. п. 3) и я это прекрасно понимаю , и в то же время не знаю, как прояснить 

5
хочу, чтобы люди на моих концертах получали интересный многогранный опыт. хочу, чтобы каждый концерт был special по нашему отношению - хочу, чтобы у меня возникали эти отношения со зрителем и слушателем

6
хм... а если я хочу делать это "оффлайн" на концерте, то что мне мешает делать то же самое и онлайн? 

7
вот эта мысль про то, что я подчиняюсь своему плану и "план контролирует меня" - она возымела отрезвляющее действие. и теперь я начинаю (и даже физически) чувствовать разницу между "хочу" и "надо". и хочу и дальше это исследовать и больше доверять себе и своему "хочу". 

8
я сегодня говорила с мамой. и ее отношение ко мне - это огромный подарок. хочу показать ей, что очень ценю это

9
некоторые вопросы требуют больше времени, чтобы я нашла на них ответ. и научиться принимать это - мне непросто. "ну когда ты уже разберешься с этим?" "сколько можно откладывать?" - все эти внутренние голоса никак не помогают, а только раздражают меня и заставляют испытывать фрустрацию 

10
Власть - там, где я интересуюсь людьми. Я как-то себя сразу причислила к "неинтересующимся" и загрустила... Как будто это какая-то "данность", которую нельзя изменить. Но мне хочется думать, что это не так (см. п.1) , просто мой процесс занимает больше времени, чем мне бы хотелось (см. п. 9) 

@темы: Мысли вслух, Я, слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

заметки

1. говорит о своих потребностях (мне хочется, мне это надо)


2. относится к мужчинам с юмором (с легкостью, спонтанностью) 


3. уважение - признает потребности другого человека и он здесь не для того, чтобы обслуживать мои потребности


4. отделилась от ролей - отделилась от социального корсета 

(критерии эмансипированной женщины от И. Гиберманн) 

@темы: Gibermann

---

Я себе не нравлюсь

Я себе не нравлюсь. И одновременно очень нравлюсь
Я хочу выглядеть иначе. И одновременно до жути боюсь меняться, менять что-то в своей внешности. 
Я смотрю в зеркало и "мне некрасиво"
Я смотрю в зеркало и любуюсь собой
но любоваться собой - "грех", нельзя же так... 
Поэтому я снова себе не нравлюсь
"Вот бы не потолстеть", "вот бы плоский живот", "вот бы пресс подкачать", "вот бы не было темных кругов под глазами" и "волос в зоне бикини"
Вот бы, вот бы, вот бы - что-то такое волшебное случилось, чтобы я выглядела как после косметолога, ухода, макияжа, массажа и еще на 10 лет младше - только бы еще и ничего не делать для этого
Да, вот бы на 10 лет младше - но не так, как 10 лет назад, там я себе не нравилась
Вот бы стать - энергия, сексуальность, уверенность, стройность, подтянутость... 

Ведь жизнь моя поменялась колоссально, а выгляжу я плюс-минус так же, как в универе. Ха-ха. Но смеяться не хочется
Я раньше думала, что это мой "бонус", а теперь думаю: что-то не так. Кто решил, что я буду так выглядеть? Вряд ли я сама. Родители в детстве определяют стиль, какой длины будут волосы, какая будет стрижка, даже то, как я буду за собой ухаживать... потому что я была слишком инертной и ленивой, чтобы самой это определять.
Почему я так с собой? Чем я провинилась? Почему я так ругаю себя? 
Хочешь что-то поменять - давай меняй! Но гнобить-то себя зачем? 

Пффф. Оказывается, и тут все надо брать в свои руки - сюрприз! И руки мои очень не хотят никакой дополнительной нагрузки... 

Но, кажется, нет другого способа жить свою жизнь, да? 

@темы: Мысли вслух, наедине, слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

важный разговор

Важный разговор и самое в нем важное - то, как я бьюсь за себя и за свое счастье. И то, что я выдерживаю - не бросаясь в слезы (как было раньше). И то, что мы приходим в конце не к гневу и обиде, а к благодарности. И то, что я слушаю, слушаю и все равно остаюсь стоять на своем. Не начинаю жалеть. Не пытаюсь быть хорошей девочкой. Не начинаю сомневаться (если только самую малость, но это ок). Я стою на том решении, которое приняла, и меня не сдвинуть. Потому что во мне уже произошли тектонические сдвиги. И все, что сейчас происходит, - это просто сцены, этапы, того, что уже случилось - во мне внутри. Сцены важны. Но режиссер и автор важнее. И автор здесь я. Я создаю свою реальность. Ту, за которую буду биться. Ту, от которой у меня загораются глаза. Ту, которая мне нужна. 

Я хочу туда. Я приду туда. Черех страх и боль. Через непонимание и непринятие - этого тоже было сегодня много. Через иллюзии - вернее, отрекаясь от этих иллюзий. И с благодарностью. Да, все, что я чувствую в конце нашего разговора - это благодарность и любовь. Да, я пока не чувствую поддержки и понимания, но я запустила другие более важные процессы, которые в итоге - уверена - приведут туда, куда я хочу. да, это займет время - но меньше, чем то, что уже прошло. Меньше, чем то, что я не слышала себя и не знала, чего я хочу. И не хотела ничего. Вот тогда была страшно. Страшно и невыносимо. Да, и такое я уже проходила... 

Жесткость - не жестокость. Жесткость - как непоколебимость, да. Быть жесткой - не отклоняться от своей правды. Быть жесткой = верной себе и своим решениям. Действовать жестко в своих интересах. Да, в этом я сегодня была жесткой.

"Дальше будет лучше" - мы пройдем это, точно пройдем. И дальше будет лучше. Главное, чтобы только оно наступило. Скорее бы наступило

@темы: Я, Танго ушедшего дня, слова, слова..., Gibermann

---

фантазии

Сегодня на групповой терапии-созвоне испытала интересные ощущения. Во-первых, это была другая я – не та, что в 2020 году сидела на Менторе. Во-вторых, это было интересно и… завораживающе. Завораживали осознания процессов, которые происходили в группе, между людьми, между группой и отдельным участником. Завораживали изменения в атмосфере между нами. Моя включенность. Вопросы, которые задавала Ира, - такие простые и одновременно очень точные. И то, как много можно сказать по изменению мимики человека, по его действиям и не-действиям в кадре. И то, как мало может сказать лицо человека до того, как он заговорил. И то, сколько в нас фантазий о том, что думают или не думают другие.

И то, что мир – процентов на 80 (если не больше) – наша фантазия. То, как мы видим его мы, больше не видит никто. Это наше персональное кино. Кинозал для одного зрителя. 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, Gibermann

---

успеть

Мне кажется, я поняла, что хочет сказать мне моя "неуспевающая" часть. Она говорит мне: "я не успеваю заработать достаточно, чтобы обеспечить себя, чтобы обеспечить себе долгую комфортную жизнь, я не успеваю позаботиться о себе в старости, когда я уже перестану быть "способной", "могущей, "capable". Поэтому она так тревожится об уходящем времени, об уходящей молодости (читай: здоровье, силе, красоте, энергии) - обо всем том, что "помогает" зарабатывать деньги. Нужно "достичь" определенного комфортного-безопасного уровня, пока я еще _в силах_ (в буквальном смысле) это сделать. 
Она говорит: музыка - это круто, это счастье, это восторг, творчество - это лучшее, что со мной случалось, лучшее, что есть на земле, но как и на что мы будем жить? И может ли эта музыка "позаботиться" обо мне - так, что у меня будет достаточно и для себя, и для "нее"? 
Она говорит: давай, твое время сейчас ("сейчас или никогда"), мне нужно забраться на эту вершину, на эту гору, и там - там можно будет выдохнуть. Давай же, чего копаешься, почему такими мелкими шагами идешь , отвлекаешься на что-то менее важное? 
Она хочет сказать: пока у тебя все есть (деньги, здоровье и силы, способности мозга, поддержка, благоприятные условия), нужно это использовать! Смотри, сколько уже прошло времени! Этот подготовительный этап - он когда-то перейдет в "активную стадию"? 
Получается - даже смешно - я так готовлюсь к собственному жизненному закату? (и при этом не имея ни малейшего представления, когда он наступит) И что получается: все ради этого? 
Она на мгновение замолкает. Смотрит пристально и спрашивает: 
"А бывает как-то иначе? И если да, то как ?"

@темы: слова, слова..., Странно, не правда ли?, Gibermann

---

welcome to 2023

Начался новый год. Так, как никогда прежде. В моей новой жизни. 

Я очень изменилась за прошедший год и горжусь этими изменениями. Я совершала невероятные по смелости вещи, решалась на спонтанные поступки, перевернувшие мою жизнь. Я была (и есть) очень счастлива. 

Мне было хорошо с собой. Я пришла туда, где мне было очень интересно и хорошо с собой. И в этой точке я начала вести отношения с Л. Тот случай, когда сбывается то, о чем тысячу раз слышал и читал, но не мог предположить, что это когда-то воплотится в твоей жизни.

Многое из того, что казалось мне невозможным, случилось в этом году. Переезд. 9 месяцев в другой стране. Новый язык. Концерты в другой стране. Эфир на радио. Удаленная работа. Отношения. 

Я загадываю не останавливаться. Делать то, что люблю. Выбирать себя. Быть свободной. Делать новый разный опыт. Смелее мечтать. Не оглядываться - ни в прошлое, ни на других. Я загадываю себе быть любимой и любить. Творить. 

С новым годом! 

@темы: наедине, слова, слова..., Gibermann

---

from -10

Привет с минус десятого

Я тут. И тут неуютно и неудобно, поэтому не приглашаю.

Зато еще могу шутить. Смотри, получается)))

Я здесь и вспоминаю тебя: смеющуюся, лёгкую и счастливую - и не верю, что это было со мной, в моей жизни.
Не верю, что это вообще когда-то было возможным.

Да, опять. Снова. Можешь тоже смеяться. Смех помогает.

Кто я? Вернусь ли я когда-нибудь?

Говоришь, что вернусь.
Ухмылка.
Да, наверное.
Здесь слишком тошно.
И не хочется верить, что это так надолго.

Смотри у меня, будь счастлива там, наверху, а то я совсем отчаюсь. Напиши мне ответ, как ты там. Ладно?

Напиши обязательно

@темы: Мысли вслух, Я, В пустоту, наедине, Gibermann

---

to -10th

Привет, если ты читаешь это письмо, значит, ты уже на "минус десятом". Значит, ты скорее всего чувствуешь бессмысленность всего происходящего. Я была там, я знаю. Я знаю, что ты очень требовательна к себе и сейчас вряд ли хочешь выслушивать мои утешения. Они не помогут. Я и не хочу утешать тебя. Просто знай, что я вижу и эту часть тебя, знаю о ней, и не вижу смысла от нее бежать и прятаться.

Я не всемогущая. Я не всезнающая. Я просто отношусь к себе бережнее, чем ты. В этом моя сила. И у тебя тоже есть эта сила, просто ты по какой-то причине решила использовать ее сейчас против себя. Это твое право. 

Я буду ждать тебя. Я знаю, как много в тебе жизни, как много силы и смелости, открытости, как сильно ты хочешь наверх. Во всех смыслах этого слова. 
Я просто побуду рядом с тобой. Просто узнаю, чего тебе хочется сейчас больше всего? 

У меня не так много слов. Я теряюсь, когда вижу тебя и то, какую горечь и тоску ты испытываешь. Мне бы хотелось взять тебя за руку, войти в лифт и вместе подняться на нулевой этаж, где мы обе сможем поговорить - на одном уровне глаз. И сможем услышать друг друга. Помни, что тебе не нужно прятаться от меня. 

Напиши мне в ответ. Я обязательно прочту. 

@темы: Мысли вслух, наедине, Gibermann

---

вопросы самой себе

Как оставаться интересной?

Что я вижу у других?

Какие ролевые модели меня привлекают?

Чем делятся другие люди? (исследование контента)

Какую открытость я бы хотела проявлять в мир?

С какой открытостью мне было бы хорошо?

Есть ли что-то, что я готова открыть?

Что если я откроюсь, а там пусто?

Если сейчас что-то очень трепетное и ранимое и я не готова этим делиться

Идея: уйти учиться и исследовать – инвестировать в это время

Инвестировать время в себя: чтение, курсы, исследование, общение

Страх потерять время

Смотрю на дефициты, а не на ресурсы

«Я просто не хочу делать то, что сложно»

Слежу за теми, кто делает то, чего у меня нет, кто имеет то, к чему я стремлюсь, делают то, что я всегда хотела иметь

За свободными открытыми интересными личностями

В том, как использую время

Я недовольна собой

Недовольна своим бездействием

Нужно идти, думать, чувствовать, доставать из себя, задавать вопросы, находить ответы – я не иду туда

Я наказываю себя . Не забочусь о себе

Есть ожидание от себя, как надо. Эти ожидания очень идеализированные по сравнению с тем, как я себя чувствую

Я выбираю избегать. И ожидаю, что другие это сделать за меня. Я не смогу приписать себе проживание успеха. Если я избегаю, то не могу приписать себе тот опыт, который я сделала бы, если бы я зашла в этот опыт.

Куда ведет моя вера в то, что есть кто-то могущественный, кто может все проблемы решить?

Привлекательно быть недееспособной. Что-то меня удерживает в этой позиции

Что такого привлекательного в этом состоянии? Что меня снова и снова туда манит.

 

Давай просто поговорим. Не убегай.

Вот немного рассортировала свои дела – не чувства, конечно, но уже что-то. Я посмотрела на свои цели. На свои ресурсы и дефициты. На свой социальный круг. Все эти задания меня немного вернули к жизни. А то я совсем провалилась на дно. Все обесценила.

Но это пока только первый шажочек. Вторым шагом – закрепить успех. Поверить в себя. Продолжить творчество. Бережно к себе. В гармонии.

Интересно, а ведь ценности действительно поменялись.

Я молодец и благодарна себе за то, что сделала первую попытку. Мозг становится более цепким, когда он не впадает в панику, когда нет внутренней истерии.

Хочу развиваться в музыке и получать новый опыт. Учиться. Я ничего не умею пока. И это, очевидно, можно исправить. Изменить. «Исправить» - неудачное слово. Я могу измениться. Я могу взять себе больше того, что у меня уже есть.

Я сделала кучу скриншотов с Ириных сторис про ценности. Пора их посмотреть.

У меня есть полномочия обходиться с моим временем как угодно только мне.

Я могу брать больше – не только из терапии (абсурд!), но из спейса, инсты, телеграма, из книжек, из разговоров с важными людьми.

«Я хочу играть на всем поле»

Я инвестирую время в ресурсы, которые мне не дают развития – бомбанула эта фраза. И я сразу подумала про бизнес и про то, сколько я трачу на него времени и сил.

Свобода – это умение использовать свою способность принимать решения. Кайф.

Повторю еще раз. Свобода – это умение использовать свою способность принимать решения.

И еще разок:

Свобода – это умение использовать свою способность принимать решения.

Узнать ценность себя для себя

Свой опыт – принять, что я живу. Не выживаю, не существую, не вынуждаю других решать, как мне жить.

Базовая готовность меняться и менять

Выбор определяется ценностями.

Моя жизнь – это мой выбор. Наслаждение от этого выбора и ответственность за последствия – определяет мои последующие шаги.

Делать только то, что интересно.

Делать только то, что мне ценно

 

Делать только то, что станет ценностью для других

Больше не хочу эти «качели» и на дно не хочу. Но понимаю, что еще не «вырвалась» оттуда.

Просто мысли вслух. Просто поговорила.

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, слова, слова..., Gibermann

---

памятка

Как понять, что я не забочусь о себе

1. перестаю есть , ограничиваю себя в приемах пищи
2. перестаю верить в то, что делаю
3. легко раздражаюсь
4. все кажется сложным
5. хочется, чтобы проблемы решили за меня
6. хочется "волшебной таблетки". 
7. не хочется уделить время себя и ответить на важные вопросы
8. слишком много задач, которые приводят в ужас. кажется, что ничего не успею 
9. набираю на себя огромное количество дел, которые меня гнетут
10. не чувствую себя вдохновленной
11. не кайфую от музыки и творчества. воспринимаю как тяжелый труд
12. хочу показывать свое превосходство 
13. гордыня 
14. насилие над собой
15. нет радости
16. усталость
17. не чувствую благодарности
18. чужой успех раздражает
19. зависть
20. не делаю то, что хочу. не чувствую, что хочу 
21. пытаюсь ускорить то, что нельзя ускорить
22. наказываю себя за малейшие ошибки
23. не разрешаю себе ошибаться
24. останавливаюсь и не иду вперед. 

1 пункт из 24х - время сделать паузу и осмотреться
2 пункта - прислушаться к своему телу, рассортировать дела, посмотреть на себя - какая моя потребность остается неудовлетворенной сейчас? 
если замечаю хотя бы 3 пункта из 24 - вспомнить, в какое состояние я хочу попасть, и что нужно сделать, чтобы я почувствовала себя иначе. позаботиться о себе любым способом. как можно скорее. перестать давить на себя. 

@темы: Мысли вслух, Я, наедине, Gibermann

---

недее

упиваться своей недееспособностью. 
верить, что есть кто-то всемогущий, кто решит за меня все проблемы и ответит на все вопросы.
обесценивать себя. ставить в позицию, где я "маленькая", ничтожная. 

идеализировать себя и свои ожидания. наказывать за несоответсвие этим ожиданиям. не видеть свои ресурсы. видеть только дефициты. гнаться за чем-то "иллюзорным". не быть здесь и сейчас. 

чувствую стыд. стыд за то, что я здесь так о себе думаю. стыдно за то, что не разобралась с собой в таких важных вопросах. за то, что снова иду за помощью - рассчитываю на эту помощь - и не могу ее взять. 

Я не беру то, что мне нужно. Я не умею брать. 

О, сколько я могу сейчас о себе написать в категории "не". И это опять про меня. И про как я не иду туда, где мне сложно. Не иду, потому что сложно. Не делаю что-то. Не начинаю. Не открываюсь. 

У меня же нет времени на сложное. Мне же некогда с этим разбираться. Ха ха ха 

А можно как-то побережнее к себе? Я вижу сейчас в Ире очень холодного и конкретного человека с конкретными вопросами. Так я чувствую этот тон. Я ищу - наверное, я ищу поддержку, которую получала раньше. И не могу принять то, что мы сейчас говорим про другое. то, что у нас другой этап сейчас. мне как будто хочется вернуть все назад. 

мне не хочется работать - мне хочется, чтобы все получилось само собой. как было раньше. легко. 
а сейчас сложно.  и я не знаю, как с этим обходиться. пока не знаю. 

@темы: Мысли вслух, Другими глазами, слова, слова..., Gibermann

---

контроль

Я  пытаюсь контролировать жизни и решения других людей - и не живу свою жизнь. 
Я пытаюсь думать за других людей - и теряю себя, свою опору, теряю свое мнение и уверенность в нем. 

Я теряю легкость. Мне становится тяжело. Я становлюсь тонкокожей и раздраженной. 

Я не чувствую себя. Я не чувствую гармонии. Я не могу ответить на вопрос "чего я хочу" и "как я хочу". Я начинаю ориентироваться на внешние импульсы. Я замыкаюсь. 

Хочу ли я быть в этом состоянии? Нет. 
Что делать? Прислушиваться к себе. Идти от своих желаний, от своих импульсов. Отпустить то, что можно отпустить. Не брать ответственность за чужие решения и жизни. Нести ответственность за себя. Даже когда это тяжело. Даже когда хочется "сбежать". Особенно когда хочется сбежать. Это маркер - посмотреть туда, увидеть себя, свои страхи. Взять себя за руку, почувствовать тепло и поддержку. Посмотреть, какие из своих потребностей я игнорирую. Посмотреть, почему мне хочется причинить себе боль. И кто во мне хочет ранить меня. 

Отсортировать: важное, трудное, главное. Не метаться с одного на другое, но при этом не останавливаться и продолжать делать маленькие шаги. Не из страха наказания. Не из страха вообще. А с интересом. И с благодарностью к себе за этот путь. 

Интерес и благодарность. Это мое право. Моя жизнь. Я беру ее себе. 

@темы: наедине, слова, слова..., Gibermann