21.05.24 Белград  – Лиссабон Part 1

Ловлю себя на том, что как будто боюсь оформлять свои мысли и чувства в письменной форме

Раньше это было естественным и единственным способом проживания и рефлексии. А теперь как будто сталкиваюсь с сопротивлением и страхом. Удивительно даже

Чего я боюсь? Столкнуться с собой?

Разочароваться в себе же?

Увидеть пустоту внутри?

Кажется, все ответы верны по-своему.

В эти дни, пока я была в Сербии, я много раз сталкивалась с пустотой как с отсутствием чувств, мыслей и смыслов. Иногда я записывала себе голосовые. Иногда просто пребывала в какой ватной обволакивающей и не слишком комфортной тишине.

У меня есть несколько идей по поводу этого состояния:

• Сталкиваясь с тем, что мои ожидания (завышенные) не оправдываются, что результатов (желанных) я не достигаю, что успех, которого я так жду, не приходит с такой легкостью, с какой мне бы хотелось, - я выбираю морально «сдаться», но не принять поражение, а накормить себя мыслями об исходной бессмысленности всего происходящего, а следовательно, о бессмысленности продолжения игры/борьбы/гонки/работы… Столкнулась со сложностями и не получила удовлетворения – «складываю лапки» и ничего не буду делать.

Чувствую внутреннего критика, который хочет фильтровать сейчас слова и жестко цензурировать мысли. Я его вижу и предлагаю ему пока просто понаблюдать, и лучше в конце дать какой-то дельный совет, чем сейчас пытаться заткнуть меня.

• Признаю себя слабой – по той же причине, что я сдаюсь и не иду в сложности


• Обесцениваю важность того, что я делала, и важность результата и достижения целей для меня – хочу выглядеть «кем-то другим», осознанным, взрослым и мудрым существом, - и, если честно, устала ощущать себя недостаточной и незрелой.


• Представьте, что я участвую в забеге и хочу после финиша оказаться на пьедестале, но когда не выигрываю медальку, начинаю обесценивать и свое участие, и важность забега, и важность медальки, и свое исходное желание эту медальку получить. Внимание, вопрос: после такого обесценивания появится ли желание снова участвовать в забеге? Сомневаюсь… Могу ли я признать, что мне обидно не получить медальку? Где-то глубоко внутри слышу осуждение за само желание медальки, чувствую свою в этом невзрослость и неосознанность.

Класс, кажется, я сама себя «обыграла». Что бы я ни сделала теперь, это все получают ярлык «недостойно», «недостаточно осознанно».

Бесит. Чувствую поднимающееся в груди возмущение, чувствую ярость в стучащих по клавиатуре пальцах, чувствую невысказанную злость.

Я думала в эти дни, что было бы хорошо перестать, вообще ПЕРЕСТАТЬ подстраиваться под чьи-то ожидания, пытаться быть тем, кем я вообще-то себя не ощущаю. Вот это Fake it till you make it – где-то, возможно, и работает, но не сейчас и не со мной. Я задолбалась «фейкать». Я хочу просто быть.

Захотелось «перепридумать» себя – откровенно, без цепляния за прошлые (пред)убеждения, честно и одновременно благосклонно к себе.

«Перепридумать» - в том смысле, чтобы лучше понять свои ценности, свои цели и желания в моменте, ответить на вопросы: для чего, зачем, почему

Даже не «пере», а просто «придумать», даже не «придумать», а просто найти в себе ответы – перестать так сильно привязываться к внешним оценкам и показателям (это я уже лучше делаю)

Попробую начать:

– хочу независимости, свободы и денег, заработанных собственноручно, как подтверждение независимости и обеспечение свободы

- хочу признания (aka популярности, влияния) – как подтверждения своей уникальности, нужности, полезности, и небессмысленности

- вчера еще пришла мысль о том, что не хочу жить «обычную жизнь», т.е. хочу какой-то не-обычности, особенности, чувствовать себя особенной, «избранной»

- хочу близости и глубины в отношениях, открытости и взаимности, и доверия

Фух, а не так и сложно-страшно это оказалось.

Самолет взлетает. Я чувствую интерес, возбуждение и любопытство.

А еще я чувствую, что за последние 4 года просто-напросто исполнила многие свои мечты – и, кажется, пришло время двигаться дальше. Как будто я буксую на месте, потому что закрыла свои самые-самые острые потребности (выйти из тяжелых отношений, заниматься творчеством, иметь надежную близость с партнером и взрослые отношения, переехать в другую страну, жить своим расписанием, иметь друзей, свободно путешествовать, иметь финансовый резерв) – вот на все это ушло 5 последних лет – чтобы построить это с нуля. Вау, чувствую внутреннее удивление и восхищение. Ведь это так и есть. Это у меня есть – и оно не с неба на меня свалилось. Это результаты моих усилий и моего роста. Почему я думаю, что с другими моими потребностями и желаниями будет как-то иначе? Просто теперь у меня, вероятно, появились новые запросы и желания, мечты, ожидания, которые я могу так же пробовать претворять в жизнь. Не нравится слово «пробовать». Которые я могу претворять в жизнь. Точка

Но для этого нужно уметь расставаться и попрощаться с некоторыми своими «прошлыми», «старыми» сущностями. С теми, с кем я жила много-много лет. Их нужно просто отпустить – потому что они справились, они выполнили свою задачу и могут уходить на заслуженный покой. Да, я их не выгоняю, не обесцениваю, не уничтожаю, - просто провожаю и освобождаю место для новых частей меня, с которыми я еще не так хорошо знакома. Важно это пространство освободить, иначе негде будет размещать новое, новую меня, новые части

21.02.23

Мысли… Чувства… Эмоции

Я ныряю в себя, и в исследование

Я замечаю спустя 30 секунд, что пою на перекрестке – и это просто мое естественное выражение, так захотело мое тело, мое бессознательное-подсознательное, я не контролировала это, просто в этот момент мне захотелось звучать

Я наблюдаю за своими удивлениями, огорчениями, злостью, раздражением. Кажется, я только сейчас начинаю по-настоящему понимать, что значит узнавать себя.

Я признаюсь себе в своих «грехах»: в том, что раньше я бы запретила себе чувствовать, в том, что раньше осудила бы в себе. Я улыбаюсь и разглядываю эти чувства. Я говорю о них вслух и – о, чудо! – мир после этого не рушится, не разверзается пропасть подо мной, и вообще ничего ужасного не происходит.

Я наблюдаю

Я жадно слушаю других, жадно наблюдаю. Я знаю, что «слышать» и «прожить в себе» - не одно и то же. Я не становлюсь в мгновение другим человеком, другой личностью, я не избавляюсь в раз от своих предрассудков , предубеждений, тревог, страхов. Это так не работает. И я пока не знаю, как точно это работает. Но ! я просто «варюсь» в этом питательном для себя бульоне из чужих откровений, инсайтов, историй, - и меня это дико вдохновляет Меня это драйвит. И, наверное, это самое важное сейчас

Любознательность, интерес, восторг от столкновения с жизнью (!) – в себе, в других. И желание продолжать, открывать новое. Чувствую себя одновременно приемником и трубкой стетоскопа. Нет, не ретранслятором, не передатчиком пока в полной мере. Хотя, конечно, в какой-то мере я уже транслирую / излучаю то, что вбираю. Конечно, мне нужно притягивать новых людей, новые инсайты, новые события, и я не могу делать это «старыми методами».

«Почему никто не рассказал мне об этом раньше?!» Восклицает во мне восторженный ребенок, подросток, взрослый

На этом беру паузу и продолжу дальше исследовать дальше )))